再不是你

　　当我不经意翻开大一发黄的线性代数课本时，居然看到了你的名字，还是那么清晰，那么刺眼。
　　其实我不知道你算不算是我的初恋。
　　我们是在网络上认识的。在认识的第一天，你就问我做你的网络女朋友好不好？反正都是聊天，这样不是更好玩，反正又不是真的，就是一游戏。那时候我刚高考完，单纯又幼稚，也是第一次接触扣扣这类聊天工具，还觉得很新奇。居然就答应你了，条件是两个月后游戏要结束。我还想在大学里好好邂逅我的初恋。
　　其实刚开始也无所谓喜欢，渐渐地我开始期待你上线，期待你主动发信息给我，期待你去我空间关注我，我不知不觉就陷进去了，而当时的我浑然不知。
　　两个月很快就过去了。我要去读大学了。我说，我们的游戏该结束了。
　　然而你却说，你真的喜欢上我了！你说，网络是假的，感情是真的。我在去学校的客车上哭得泪眼滂泊，依稀记得当时车上放的是弦子的《舍不得》。
　　我说，我们不可能的。我还要读四年的书，我们的距离又是如此的遥远。你说，你愿意等我。
　　我以为我期待的爱情来了。我爱了，用心地爱了。无可救药地越陷越深。半夜里等你的头像亮起，上课盯着你的头像发呆，实在忍不住就发短信给你，然后默默地等你的短信。甚至脑海里有了不读大学和你在一起的冲动。
　　然而，几个月后你却变得越来越淡了。由当初欢欣雀跃地上线与我聊天变成了冷漠躲避。我不知道你怎么了，为何说喜欢我又如此待我，让我如此痛苦地坚持。
　　终于有一天你说，我们分手吧，我家人催我结婚了，我不能再等你了。
　　这个理由真的很可笑。而我，哭了很久。在梦里醒来发现枕头不知何时又湿了。三天不出门，我的舍友害怕我想不开，一个个地开导我。而当时的我什么也听不进去，很用心地痛苦，为失去一个我爱的人，为一个破碎的梦，为付出女孩生命中第一次最真挚的感情。
　　当时的我认为，我再也不会拨动爱情的弦，不会爱上任何人了。
　　心不在，很不幸地第一个学期就挂科了，线性代数。复习补考的日子很煎熬，心里很痛，还是强迫自己去看书。
　　想起了你说等我毕业了我们就一起去北京，于是我期待着毕业；想起了你说杭州很美，你很喜欢那里，于是痛恨自己怎么当初不好好学习考上浙大；想起了你说你喜欢吃猪蹄，我就想着回去好好学习怎么做菜；想起了你说你喜欢胖一些的女孩，那样看上去更可爱，于是我开始拼命增肥；想起了你说你爱我。
　　想起了分手那天把你的电话号码和扣扣号全删了，始终没有勇气拉黑。你或许不知道，你的电话号码和扣扣号在我的脑海里重播了一次又一次，早已倒背如流。
　　两年里，努力忘记你，忍住没有去联系你关注你。而今天，当我再一次进入你的空间，说说里写的都是你的爱人。相册里贴满了你妻子的相片，很美。而我给你写的留言你还没有删除，被遗忘得那么孤独，那么落寞。
　　我是该祝福你呢？还是祝福她呢？苦笑一声，我该走了，哪怕回忆都是多余的。
　　我终于愿意承认你并没有爱过我，我对于你只是寂寞时说爱的对象，只是你不知道我有那么认真那么傻。
　　删除来访记录，关掉电脑，撕掉写满你名字的那一页，继续前行。
　　我会等到那个真正值得我去爱的人。
　　而他，永远不会再是你。