别怕孩子犯错那是他早晚要走的路

　　如果孩子注定要犯错，除了生气和指责，你还能做什么？
　　1:
　　有一次，我两岁多的小女儿，因为一件事情我无法满足她，非常失望，然后在那里痛哭，喊叫发脾气，不依不饶，无论我怎么安慰她陪伴她，她都无法停止，爸爸已经愤恼地离开这个房间。
　　于是，我陪着她，我观察着我自己的情绪，让自己保持清明。女儿用尽全身的力气痛哭，哭声撕裂了夜空。她抱着我的腿，嘴里不断喃喃地念着她没得到的东西，满脸都是眼泪和鼻涕，并且拒绝我给她擦拭。
　　我看着她小小的脸庞，涨红的脸，被悲伤和愤怒完全淹没，我内心突然充满了慈悲。 我知道这对两岁多的孩子来说很不容易，她此刻并没有太多的智慧，来选择不同的情绪来面对这件事。
　　她还无法理解什么是＂商店关门了＂，她所能感受到的就是渴望无法被满足的失望和伤心，这份伤痛对她来说很真实，而这就是她成长必须要经历的。这是人们从蒙昧到清明，从本能到智慧，从弱小到强大的必经之路。
　　无论对孩子或是成人都是如此，从失去一颗棒棒糖，到好朋友的离开，错过喜欢的学校，失去一个爱的人，或者损失一笔金钱……
　　那些我们曾经以为我们无法承受或者无法失去的东西，我们以为比天还大的灾难，终究有一天我们会从中成长，以更有力量和智慧的状态选择微笑的去接受它，并从这些经历中总拿到对自己有价值的东西。这些体验都是极其个人化的，旁人无法替代，也不需要替代。而此刻，作为妈妈，我唯一能做的就是保持自己的中正和稳定，然后去陪着她。
　　我抱起她小小的身体，她在我的怀里放声大哭，甚至因为愤怒还拉扯我的衣服。我把她的头捧在怀里，什么话也没说，只是安静地抚摸着她的后背，慢慢地，女儿在我怀里安静下来。
　　我知道，在她成长过程中我能做的不多，唯一能做的就在机缘俱足时，她面对丧失时不带评判地陪伴她受伤的心，在她收获成就时敞开心分享她的喜悦。
　　因为并不是每一次她心碎的时候我都会在，也不是每次喜悦我都有机会可以陪她分享。
　　经验是无法传承的，只有自己来体验。
　　2:
　　当父母的力量不够时，就无法承载孩子的选择可能出错，他们内在太虚弱所以极其焦虑不安。
　　任何一个不确定的感觉都有可能引发出内在的焦虑，为了逃离这种焦虑感，他们通常会有两种方式来控制。
　　1.过度干预
　　孩子在成长的过程中会遇到很多＂困难＂，让孩子面对这些困难是非常有必要，这是非常宝贵的学习机会。
　　例如幼儿学吃饭，穿衣服，对他们来说，这些事真的很困难，他们可能要笨手笨脚折腾好久，会把饭菜弄到衣服上桌上全都是，或者因为扣不上扣子而急的大哭，这种状况的发生都容易引发内在无力的养育者的焦虑感。
　　他们会为了避免经历这些内心的动荡而阻止孩子的尝试，直接自己代劳，包括爬行的孩子正在努力爬行，试图拿到向两米之外的一个小玩具，而旁边的成年人看到直接＂帮忙＂，把那个玩具拿过来递给孩子这些行为都是过度干预。
　　事实上，这种不请自来的帮助对孩子是一种打扰，甚至说是伤害也不为过。
　　他们会没有机会在合适的时候面对困难，并体验到面对困难的挫败、恼怒、泄气、烦躁等情绪。如果他们在幼小的时候没有练习面对，大一点之后会以更大的强度爆发这些情绪。
　　对于更大的孩子来说，早晨不停地催促孩子快点起床穿衣服不要迟到，盯着孩子做作业，也是过度干预。
　　父母们完全没有意识到，选择要不要赖床十分钟，还是先看动画片或先写作业……这些都是孩子自己要去学习和探索的过程，TA每做一次选择都会体验到这种选择相应会带来的后果。
　　可能会迟到，可能路上会很慌张，或者做到很困了作业还是做不完，孩子都会从这些选择中体验到内在的感受，不断地自我观察，并在下一次优化自己的选择。
　　但是，如果父母从孩子很小就不断介入孩子的选择，那么孩子就会丧失自我观察和反思的能力，外部控制和指责的力量越大。
　　孩子所有的力量都会用来保护自己，进而启动防御模式来对抗养育者，而没有多余的注意力来关注事情本身了，那么，自然就丧失了自己从中学习的机会。
　　2.过度严厉
　　这类父母碰到有行为问题的孩子，最喜欢用的归因模式就是——＂溺爱＂。
　　而他们所认知的溺爱，其实就是前面所说的过度干预的教养模式，是一种不顾孩子内在真实需要，一股脑地把自己认为好的东西强加到孩子的生活中。
　　所以，这类严厉的父母在没有搞清楚什么是＂溺爱＂的情况下，为了对抗溺爱所带来的后果，就走向了另一个极端。
　　他们非常相信，孩子要变得坚强必须要经历挫折。在某种层面上，这种认知也并不是完全错误，但是区别就在于挫败感、失落感、无力感……这些负面的感受不该是由父母人为创造出来的。
　　比如为了让孩子学会等待和自律，在TA要求某样东西时，刻意地延迟满足或不满足，让孩子绝望地哭得歇斯底里。
　　或者在孩子遇到挑战手足无措时，告诉孩子一堆看上去无比正确的道理，并施加压力期待对方能立刻做到、坚持下去；
　　你不能这么没用；
　　你要坚强；你不要怕他；
　　你要好好说，不要一直哭；
　　早知道这样你之前干嘛去了；
　　让你听我的不听，你看吧；
　　……
　　并期待以这样的严格要求让孩子成为一个坚强独立勇敢的人。
　　这样是没用的！
　　孩子能够成功的走过挫折，是因为在他们受伤无助时有父母坚实温暖的拥抱，在支持和陪伴他们。
　　父母不带评判和焦虑的，稳定而接纳的支持可以启动孩子内在力量，让孩子可以去面对困难，并且久而久之，这种稳定而接纳的力量会逐渐被孩子内化，成为他们自己的人格背景。
　　但很多父母给的是评判和焦虑，所以没有任何悬念的，他们的孩子自然是把评判和焦虑内化为自己人格的一部分。
　　3:
　　孩子最应该学会的就是如何在生命中做各种各样的选择。
　　可是，我如何能教会别人做选择这件事呢？答案就是不用教，让他们多去做就好了。
　　因为一旦我开始告诉她们选择的答案，或者直接帮她做选择，我就不是在给予孩子学习选择的能力，而是在剥夺她们学习选择的能力。
　　我唯一能做的就是，在她做了一些选择，但结果她自己并不满意的情况下，不带评判地陪伴她。而不是趁这个机会，利用她的脆弱来彰显自己的正确，告诉她：你当初没有听我的建议是多么愚蠢。
　　这样，我不仅失去了支持她的机会，也失去了她的信任。
　　如果我这么做，她除了学习到，＂犯错之后千万不要告诉我妈＂之外，什么也学不到。
　　而这不是我想要的，我想也不是所有父母想要的。
　　如果明明知道这样做不会有任何好结果，还是忍不住想批评教育一番，那是因为自己在当下失去了中心，内在的焦虑和无力被勾出来了，那就趁这个机会好好面对自己的功课。
　　天下间，再也没有比养孩子这件事，更有机会看清自己的了。
　　当你学会了对孩子不够完美的选择有更多的接纳，自然也就能接纳自己很多个时刻不够完美的选择了。本质上来说，在这个生命的学校里，父母和孩子是校友关系。
　　父母和孩子，不就应该是这样彼此犯错再彼此原谅，相互陪伴着成长吗？