亲爱的嘉倩倾诉邮箱我想告诉全世界我就是很自卑但我
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亲爱的嘉倩，
嗯 你好~
我想赞美和鼓励的话我不多说了，我像其他喜欢你的人一样关注你在网路上的一切动态，对着你拍的照片点头，思考你发的每条状态，甚至有时候揣摩此刻的你在想什么。
我认为你很特别，而你能使你的这个份特别被很多人喜爱。这其实也是我渴望的。每个人都很特别我清楚这一点，我也认为我自己很特别，可我总是不会和别人热络。所以我总羡慕那些有很多很多朋友的人 和那些能瞬间和别人成为朋友的人，即使我知道可能他们的友谊并不牢固。
曾经的我也是有梦想的，我的梦想呢就是来荷兰，因为我一直很喜欢梵高，我梦想着能在荷兰享受阳光，梦想着去亲眼看看梵高的画，走过他走的路。我也曾极为享受在通往这条路的过程中。
之后怎么说呢，09年我来到荷兰读书，如今两年了，在父母的帮助下我在还没怎么成年的时候就实现了我的梦想。我不知道这是不是好事。我是一个需要精神慰藉的人。曾经给我动力的事，一一被我实现，我现在有点害怕了。 我迷茫了。当然不仅仅是因为实现了梦想后的空虚。
出国念书也使我曾陷入迷茫状态。为此我改变了很多。 以前我很讨厌跟人交流。你也在外读书应该能理解，不爱交流的坏处。 你肯定也能理解那种中国学生的大集体小集团的潜分割。我选择改变自己，选择去融入他们的大集体，选择去寒暄，选择和不熟悉的人打招呼，我太想让大家喜欢我了。可结果并非像我期待的一样，大家不讨厌我，喜欢我，可我就像清水一样不会给谁留下任何印象，大家总会自然地把我忽略，我还是大多数时候落单。我不知道我为什么想让大家记住我。有时我只是想向别人一样，在这边可以有个讲讲心里话，开开心心的姐妹。我真不知道该怎么去做了。我应该改变的更彻底？多抽时间去培养感情？刻意培养的时候我就觉得自己什么变得这么纯粹了。所以我即苦恼又纠结。我不知道该如何去做。我也知道啊，朋友也是要看缘分的，可看着她们一个一个都有情比金坚的姐妹，好羡慕。
说来可笑。其实我想过自杀的。我觉得人生好没有意义。我觉得我活着那么的像废物。长的丑，不活泼，不会讲话，不讨喜。有段时间我日夜颠倒得的过，因为一到晚上那种从神经里发出的自卑让我真的很痛苦， 我很绝望很绝望，这些我谁都没说过，我也不敢也不想说，我讨厌自己讨厌的咬牙切齿，我很怕晚上。我知道也许我该去看心理医生。
抱歉把你当做一个倾诉者，也十分感谢你能看我的信。
祝一切安好。
F
亲爱的 F，
你好，谢谢你长长的信。自从收到以后，我读了三遍，却不知该如何回复你。
1. 你认为我很特别，而这份特别能够让我被很多人喜爱，这是你所渴望的。可是我想告诉你，无论明星，无论再崇拜再喜欢的人，不是在生活里的，始终都是不相干的，或许一句话会让你触动甚至一路陪伴你一起成长，但最后，与你真正相关的，总是那几个人：父母，配偶，最亲的一两个好友或者没有好友。
我从小就不是一个热络的人，上海话里面常说一个人＂老得出来＂ 也就是拿得出手，可惜的是，我永远是那个最＂老不出来＂还容易被忽略。我更是打从心底不喜欢那些＂老得出来＂人见人爱的人。
所有的事情都是相对的，一个热情的人不可能对谁都热情，正因为会对不相关的人冷漠，才会对在乎的人格外热络。去做你自己就好了，不必要去获得那些＂瞬间的友谊＂。有时候，一同去经历但并未陪伴你走过大半时光，甚至中途离开，称不上＂朋友＂只是＂同伴＂，其实也是令人怀念的。谁不是最后都路过了彼此的人生吗？何必计较那个名分。
我写文章，只因为我喜欢写，写的都是我心里的话语。有人喜欢我，是我的荣幸。没人喜欢我，那也没关系，大家都在过自己人生而已。而且喜欢又怎么样？得到了全世界的掌声，但最后你还是你，不是吗？日子还是在过，路还是在走。我不奢望有读过我文章的人在若干年后还会记得我，一个遥远的＂同伴＂，其实也不错。
2. 你的荷兰梵高梦实现了，觉得梦想实现后就是空虚。问题是，你喜欢梵高喜欢荷兰，才仅仅两年，真的把这个梦做得最大最美了吗？对于荷兰对于梵高你了解得透彻吗？你有没有把荷兰大大小小的镇子都走遍？你有没有试图去发现每个城市不同有轨电车的样子？你有没有从最北面的小岛一直横跨到荷兰比利时德国的交界中心点？
我问过我自己，如果写书这个梦成功了出版了，然后呢？
立刻我就有了答案，我会将写作这件事情做到最好。还有很多的书要阅读，很多的人要去观察，很多的事需要去经历。梦想如果太轻易实现了，就不是梦想，那只是一个目标了。
3. 无论在国内还是国外，我永远是被大集体认为的怪人，小集体要么很讨厌我要么非常喜欢我。
这没什么，还有其他的人像我们这样的。这只是一种存在的形式，每个人都在自己成长的路上渐渐领悟摸索到最适合生存的姿态。或许，那才是你的姿态，自己活得舒服就好了。
《一个人就要像一支队伍》推荐你去阅读。 这个是链接：http://www.douban.com/group/topic/11584014/
4. ＂ 说来可笑。其实我想过自杀的。我觉得人生好没有意义。我觉得我活着那么的像废物。长的丑，不活泼，不会讲话，不讨喜。有段时间我日夜颠倒得的过，因为一到晚上那种从神经里发出的自卑让我真的很痛苦， 我很绝望很绝望，这些我谁都没说过，我也不敢也不想说，我讨厌自己讨厌的咬牙切齿，我很怕晚上。我知道也许我该去看心理医生。＂
这段话，早早的在我十四岁的时候就写在了日记里面。
班级里面的漂亮女生，无论做什么都会得到大家喜欢，又很活泼，家境殷实更让这些人非常慷慨，也更让她们的美丽如虎添翼。而我只是个存在没多大意义的普通女同学，喜欢阅读，到了高中就更加沉浸那些和教科书无关的书本。吃了饭就在教室里面，大家都三三两两在操场散步，可是我却捧着书一个人读。教室里面一般就我一个人，有人进来拿东西也都会当我是隐形的。在我的青少年时期，可以一个星期不和任何人说话。甚至张开口，都无法发声。有时候，我希望当我醒来睁开眼，脱离了这一个身体，去成为别人。
在澳门，一个崭新的开始。我试着就做我自己，该说话说话，该阅读阅读，一切都还好。有时候疯过头了，但发现了不一样的自己。但是，我还是我。又到了荷兰，在我20岁生日那天，我做了一个讽刺的决定：戴上牙套。那时候已经够多的灾难，关于读书关于生活。我只是相信，就算再丑陋，再自卑，我还有我自己，我还是那么一个独一无二的我，无论多么小众。
尽管我的沉默越演越烈，更因为张开口一嘴的钢铁，你要知道，戴牙套说话会很痛，因为钢丝会挂嘴唇里面的肉；并且戴牙套会让人说话都不一样了，发音很艰难。我还是不害怕，有英文演讲，再烂再丑，我还是全班最积极的那个，因为我喜欢演讲，我喜欢把这件事情做好，最后，我得到了全班最高分，还有很多欧洲的同学是不及格的。
有天，我的荷兰好朋友告诉我，＂其实你戴牙套，我觉得你还是你，就算以后你牙套摘了我还是喜欢这样的你＂。从那天起，我开始拍照，拍很多照片，不喜欢露牙齿，但是抿嘴，把抿嘴练习到最好看。我可以戴牙套，我可以是丑女，但是我要留下最漂亮的自己。再然后，我在爱尔兰，遇见了树。我问他，＂我戴牙套，有时候钢铁让我嘴巴都很难闭住，连我自己都受不了。＂他却说，＂其实牙套很性感。＂
在这四年半里，我不断行走去各地生活或是体验。当我在叙利亚边境，看见那些社会甚至家庭地位很低的阿拉伯妇女，我们都在女祈祷房的时候，她们摘下了身上的披巾，虔诚地祷告。我很害怕，那是我第一次和一屋子的穆斯林在一间房间，对我来说，她们用黑纱武装起来的样子实在令人退却。当时有个小孩向我爬来，大大的眼睛，我多想抱抱她，可是害怕触犯这群神秘的女人。可居然在一瞬间大家都抬起头来看我，一双双和我们一样明亮的眼睛，其中一个妇女没有说话只是对我点了点头，她让我去抱那个小孩。
天！阿拉伯妇女！要知道在他们的社会里，女人地位极其低下，受教育机会极其少。甚至很多会被丈夫残忍抛弃杀害，她们还能够拥有如此微笑。
永远，比我们更低更差的人生。去读一读社会新闻，走一走这个世界，更是有许多你想不到令人发指的生活状况，可那些人却还是一脸微笑。
F，从来没有原来的我们。因为我们总是在成长在经历在不断调整自己的姿态。
这些，都造就了现在的我：大大方方承认自己是一个很自卑的人，坦坦荡荡去追逐梦想，更快快乐乐度过自己的人生。我爱自己的这份真实，也感激自己的幸运，能够有一双会写字的手，有一双不断行走的腿，一双看遍世界的眼，一颗坚定而柔软的心，一个会独立思考的脑。
就算时光倒流，我还是会这样度过那段青少年。我感激那段日子，让我成为了现在的我。
我只是想告诉你，亲爱的F，去活自己的人生，以自己最舒服的姿态活着。
人生很长，长到后来我们都不知道变成了谁。所以现在的你别慌张，脚踏实地走眼前的路，就会成为将来想要的自己。
人生很短，短到沧海一粟，我们的存在其实很渺小。对于宇宙来说，来去无痕，那不妨就活个独一无二。谁又会真的在乎谁呢？大家也都是路过这个世界而已，各自人生各自去活。
亲爱的 F，无论这封信对你有用或者没用，我仍然感谢你对我的信任。
一个拥抱，
嘉倩