注定这篇文章杂乱无序,因为每天的心情都像是潮起云涌。 (一)先说爸爸吧。 今天看见哥哥给我传过来的照片,打着自己的旗号,传来的是爸爸的身影。 爸爸瘦了,瘦好多。本来应该高兴的,因为我叫他减肥的,支持他减肥,我想让他活的更健康一点,他还没有五十,还不老,控制自己的健康,不是还可以的么?我不想他高血压,高血脂,糖尿病,冠心病各种肥胖的富贵病。他也这么想。 可是,一看到爸爸瘦了好多,我心疼的不行。是那种真的心疼,不是追星的一时冲动。其实,有什么不好的,不是最初说好的健康吗?我又怕突然的瘦下来会不会不健康?觉得自己不让爸爸吃饱一样。 我想做个好女儿,我是爸妈的唯一。永远都是,不想有一天遗憾终生。那天,社会心理学的男教授红着眼圈跟我们讲,他觉得对不住我们,因为爸爸的逝世耽误了我们不少课。他内心是愧疚于爸爸的,他也跟我们讲,爸爸的是癌症,自己都没有怎么尽孝,家在湖南,工作在无锡,又能怎么尽孝呢?爸爸等着,一直等到老师到家后的第四十分钟离开了人世。爸爸等的不容易。 上个礼拜,昊翰每天都会招呼我一下,我不怎么上网的,不是我不懂的利用这个良好的网络平台,只是我觉得我有更重要的事情去做。直到有一天深夜,我恰巧在线,恰巧聊了一会儿,所有的话都是关于生病的爷爷展开的,爷爷对他很好很好,爷爷不肯去城里住,爷爷病重了。第二天清晨,爷爷去世了。家在湖南,读书在江西,他长途慢慢赶回家,回家的路上,他跟我抱怨:"爸爸不应该这样的,爸爸应该早点告诉我,爷爷快不行了,我应该早点回去的。"爷爷等了他大概整整一个礼拜,一礼拜前,他们通了话,谁也不能意识到那会是最后一次。他后来才知道,那是弟弟在爷爷的病床上,耳朵边说:"爷爷,哥哥会从江西回来看你。"爷爷等啊等啊,终于有一天说,翰什么时候回啊,这才通了电话,离他清明放假回家只差两天。爷爷还是没能等下去,离开了人世。 想好好对爸妈,很好很好的那种,每个人都把自己放在道德的最高点,可是,什么才算是好? 谨记得自己曾经说过的话。 (二)关于生病 前几天生病了,无非是春季流行的感冒啊肠胃感冒啊什么的。那几天,反应好激烈,上吐下泻不进食,比孕妇激烈个好几倍。喝口水都无一例外的吐出来,干巴巴躺了一天就好了。我的身体是有多爱撒娇。 躺在床上,身体不好动弹了,思想总是开始飞速的运转。不得不承认,我有一点点,一小点想家。我知道,我自己可以照顾好自己。只是不能不记起在上小学的时候常常这样吐啊吐的。都是妈妈每天陪在床边。一口一口的喂我吃饭,每次都觉得她更沧桑一点,爸爸带我去看病。我每次都觉得我没救了。想想以前,想想以后,谁能还会想那么样的把我视为生命的一样照顾呢?我承认我对我的朋友很好,我朋友对我也很好,但那不一样。我承认我会有老公,而我也承认成为老公的全部,那是多么渺茫的机会? 每天,我都想着,我要强大那么一点点,即使不知道强大是为了什么。最起码,我有一种生之本能。 我想我们要像一个大人一样,好好对待自己。 (三)再说价值 价值是个好空好大的东西。 今天,我穿了一条去年春秋穿的牛仔裤。啊!我又胖了,对于"胖"那是一个女人认为不可忽视的人生价值的败笔。我当然也不例外咯。我很想很想瘦的,我以为瘦了真的会好多人喜欢我,会有好老公,会有好工作,会像明星一样,至于是不是真的,我就不知道了。我只是以为瘦了会有价值。 晚上去听了Frank老师的讲座,我承认我的狂热的追星热情。但我也承认,我只喜欢或者仰慕我了解的,确实有魅力的星一族。有魅力不等于没有缺点,我只是想共同进步,我知道我不是至高点的人,或许,我们都一样是平民一辈。每次见识到大的场面会觉得自己的价值又差那么一点点,价值总是跟不上思想的步伐。在好多精英聚集的地方,自信总是会折扣。但是,你可不要忘记,你要做一个独特的你,不断进步的你,不局限于外貌,不局限于自己。博爱世界。 有一天,我不再一心写自己了,那么,我就又长大了一点点。 记于2012年愚人节,安。