献给自己

　　昨晚和静儿说好了要早早的睡，然后起早。­
　　突然狂风席卷了整个青岛，觉得冬天忽然把我逼近，那种感觉有说不出的疼。­
　　昨夜在半梦半醒之间恍恍惚惚的把我的睡意弄的朦胧不堪。­
　　冬在我防不胜防下就闯入了我的生活，一年之末就要在严寒中度完，那种温暖也就迟迟不肯到来。­
　　我终于肯用大笔墨辛辣的手法把我小说当中的爱情批判的一无是处，其实内心还保有余地，毕竟它只是一部作品而且称不上什么文学，因为自己一个人不敢如此给它那么大的慨论。况且它是被夸大理想化的。我也只是茶后饭思而已，不是专业只是业余。­
　　被窝里就像一场冷却的烟火只有丝丝温度，我把头深深的埋进自己的臂弯那样可以保存些许温暖，我抱怨了一句这个冬天来得真快。其实只是其它的年份我没有去注意罢了。­
　　关于那部小说我没有描述太多细节的地方，总觉得缺乏吸引力，一种生动感就没有了。也许只是很多语言被我组成了一句话。然后很多个一段话就变成了一个短小的文章。我大抵不做什么描述，只觉得它和冬天一样另我讨厌又不忍释怀和不得不过的感觉。而有些东西我都避免了所以我不够道德，都是从自身角度去考虑文字的变化。­
　　昨晚不知道哪个准确的点，珊给我买的生日礼物那个脆绿的镯子断了，看着那个伤口我尽然莫名其妙的流泪了，就像我离开上海以后心就漏了个大窟隆之后又被迅速的添满。不能复原的东西尚且丢弃了罢。­
　　记得有南方情结的人，总是喜欢温热的天气。而我就是得过且过吧，只是讨厌那种刺骨的寒风。只是觉得冬日里的阳光比任何季节都要美丽且惹人喜爱。
　　我有时觉得自己有点杂乱无章，有点随心所欲，只是很天真很傻的样子，怎么都不许别人去触碰我自己的领域。
　　终于完成了自己的小说，不算悲伤的结尾，只是有那么的无可奈何。
　　昨晚睡的一点都不踏实，一直有狂风在耳边呼呼的叫着。
　　原来，那个镯子，那个赋予了一定含义的镯子断了，我又在这里叨叨了，可是还是忍不住想起 。珊，我们一起坚信这是破镜重圆的。
　　以后要冷了，添衣加被。
　　怀念，如一首写不完的夕阳。
　　古老的壁画躺在我的眼底。
　　纷扰的话语在我的身后沉淀。
　　数着自己的小甜蜜一片一片。
　　半盛开的花朵在枝桠含羞的微笑。
　　你我在其间休憩。
　　静静的一生。
　　献给自己。默默的祝福，祈求。