迟到的信
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雨洋：
我的朋友，你好吗？虽然我们＂相识＂10年，却从没有见过彼此。但我一直感谢上苍，让我们成为最好的朋友（至少我这么认为）。在我即将变成感情的穷人时，我想起了你这样的朋友。
其实我们之间很多年都没有通过信了，有多久我早已记不清。我想，你也和我一样想不起来了吧。可能是天各一方，生活在不同的城市的我们都很忙。世上本来有许多美好的友谊，都是因为时空相隔而变得陌生。我和你，也会这样吗？
我一直在想，人和人之间的感情，到底能维系多久？这个问题一直困惑着我，在我思索的同时，日子越来越苍白，朋友渐行渐远。让我这个感性的人倍感落没和孤寂。我所指的朋友，是能真正在一起交心倾谈的。也许是我对于生活太过于苛求吧。
这封信，是我欠你的，欠了好些几年了。记得是毕业一年后吧，我回家看妈妈，因为工作在另一城市的缘故，我回家的机会并不多。临行前，妈妈才把你写的信交到我手中，她也是犹豫很久才拿出来。知我者莫如母，她是怕我想起初恋，所以一直没告诉我你曾经写过信到家里。妈妈以为，是我的初恋写来的，因为她看见信封上盖的邮戳是你们那个城市的。
毕业后，我一直没有和你联系，你也不知道我在求学的城市上班。如果不是你写信到我家，我不会知道你留校成为老师。也许，从此我们会失去联络。因为你的那封信，我觉得，对于我们之间的友谊，你还是很在意的，因为到现在，我还记得你写信的内容。你说自己是个恋旧的人，老想起读书时我们通信的事，还想起在学校的学生生活等等。看着你的信，当时我就想哭，但是我没有，因为那时我已经结束了自己的初恋，所以我决定，再也不会想起有关初恋的任何东西。
当年我们成为朋友，其实并不是因为我们都是两个学校文学社的社长。而是因为我想多了解我初恋的他所在学校的情况。在年轻的时候爱上一个人，很容易爱上有关他身边的一切，也许所谓的爱屋及乌就是如此吧。那时因为我们学校和你们学校相隔太远的缘故，所以我借着交流文学的机会，给你写了信。当时并不知道你是学校文学社的负责人，寄信去的时候写你们学校文学社社长收，原来那个人就是你。
也许是命中注定我们的缘分吧，后来我们真的成为朋友，还相互寄着自己编排的报纸。现在想起来，那份回忆真的很唯美，很纯真。在我们通信的过程中，我从来没有提及我的初恋，因为我不想让你觉得我是在利用你（不过我的初衷的确是想通过你来了解他所就读学校的情况，想来真是惭愧！）。所以，在读书的四年当中，我从来没有和你说过自己的感情问题。我不想让我们之间的友谊掺杂别的东西。哪怕是一点点善意的欺骗，我都于心不忍。虽然我的动机不纯，不过后来我的确是把你当成好朋友的。这一点，我认为你会理解的。
我的初恋在我们毕业前一年结束了。没有什么特别的原因，和许多情侣一样，我们彼此都觉得距离太远，在一起的时间过少，没有太多共同语言。记得我们分手那一天是冬至，很冷（你们那里应该也很冷吧），我们相互寄了卡片给对方，祝圣诞节快乐，还有说了些两个人不适合在一起等等的话。说来也怪，我和他从来没有什么默契，唯一的默契是分手的想法在同一天。真的是在同一天寄信给对方，并都说了些相同的话，如我们之间了解得太少，不适合在一起，你会找到一个比我更好更适合你的人等等——现在想想特俗！但那时就觉得那样的恋爱还不如不爱，没滋没味的，和言情小说里所提到的浪漫情节一点都不搭调。我们甚至从来没有一起逛过街或看电影，他连花都没有送过给我——想起来了，送过一次，还是叫他一朋友转交的，是那种没有生命的假玫瑰花。如果当时我不扔掉，的确是可以珍藏到永久的。可惜我扔掉了，家里没有地方适合安置它。谁叫它是一朵假玫瑰呢？
收到我的信后他打电话给我，问我收到他的信没有，我说没有。然后他在电话那头长久的沉默，我亦无语，冗长无语。其实我收到了，但我否认收到。理由很简单，我想让他明白，是我先提出分手啊，就算同一天，我也比他早一些，因为他先收到我的信。现在想想真是天真啊！连分手了都不想输给对方，我一直都那么好强。我的好强，你是知道的。
后来，听他的同学说，我们分手的那个晚上，他哭了。我们分手的第二天，他同学打电话到我们学校告诉我的。说他还是很在乎我，只是觉得我从来没有说过我爱他，觉得我是个感情冷漠的人。因为他们全宿舍的兄弟都看过我写给他的信，说是像好朋友写的一样，跟本不是恋爱中人的口吻。其实我曾经在乎过他的，至少在很多年以前是在乎过那份感情的。但后来我仔细搜索过好几遍记忆，的确没有告诉过他我爱他。就连在日记里都不曾写过。几年的恋爱啊，我却从来没说过我爱他。也许我真的像他们所说的，我是个感情冷漠的人吧。或者说，我没有爱到要说出口的程度。但是收到他最后一封信的时候，我却哭了。毕竟是初恋啊！我床头的那些日记本，全是他从你们那个城市买给我的，还有那些音乐卡片，上面都是他们宿舍全体成员留给我的祝福……其实我是想过未来的，想到有一天，如果我们能在一起，我会全部送给他，我对他心底所有的思念。但是，我却等不到那一天。这些记忆，都已走远，我所能记起的，只是其中的片段而已。也许那些不算爱，只是在年少时，对一个优秀男生的崇拜而已。不然我的心怎么没有想像中的痛，更不会像别人失恋了就要死要活？
人都是健忘的动物，或者说，大多数人都想回避不愿意想起的东西。在潜意识里，就慢慢失去了原来的记忆。也许经过强退的记忆，我们会忘记曾经在年轻时受过的伤，抑或忘记自己在年少无知时所犯下的错。雨洋，你别误会，我是在说我自己。你那么优秀，也许没有在年少时留下什么遗憾，而我不一样，虽然同样优秀，却因为太早遭遇爱情而受到伤害。你始终比我聪明，就算喜欢一个人，在没有把握得到未来的情况下不会向对方表白。而我不一样啊，我是女生，而且是个有点小小虚荣心的女生，面对全年级最出类拔萃的男生的爱慕和追求，我没有抵挡的能力啊。更何况那是在情窦初开时，我对爱情又有太多美好的想像。
关于最初的恋情，我已经想不起太多，他的脸，早已模糊不清。我想，就算有一天，我们偶尔在哪里遇见，可能都认不出彼此，甚至想不起，谁曾经是谁最初的爱恋。因为在我的生活里，早已抹掉关于他一切的影子。我是一个只向前看的人，回忆是缠人并烦人的，我不想生活在回忆里。我这么说，你可能觉得我有点不近人情或是麻木不仁，就算是吧，但对于过去的事情，想再多也无力挽回，更何况，是双方选择放弃的，没有理由再去留恋什么。
那本来就是一场不痛不痒的恋爱，没有山盟海誓，没有海枯石烂，更没有所谓的风花雪夜。还不如不谈，像你一样，赤条条来去无牵挂，多轻松啊！
你说我是不是有点冤啊？
现在，我的日子一直过得很平静。该来的总会来吧，顺其自然才是最好的。溺水三千，总有我饮取的一瓢吧？其实更多时候，我在意的是友谊。爱情不一定永恒，友情却能亘古不变。你说会吗？
说实话，我算是个幸福的人。有一份好的工作，有属于自己的房子，有关爱我的家人。周围有好多同事，还有同学，朋友。但是，我的内心为什么还是感到失落呢？
是不安于现状？还是不知足？我无从得知。只是觉得生活总少了一些我自己也说不清道不明的东西。每天我都在笑，努力让自己在笑。所有认识我的人都认为我是个开心果，包括妈妈，都说喜欢看我的相片，说我笑起来很好看，笑得很自然。我从来没有让妈妈知道自己伤心的事情，我不想她为我担心。
也许我天生就是个感性的人，这样的性格注定我要为一些事情而不快乐。其实我也不知道自己想要和你说什么，只是觉得心里突然很难受。今天我应该高兴才对啊，因为我的工作得公司的一致好评，但是我却高兴不起来——木秀于林，风必摧之。高处不胜寒啊！
朋友说想去西藏，说那是个神秘的地方。她说在那种人烟稀少的地方容易释怀，说是会找到一些方向。也许我们在都市里太容易失去原来的方向了吧。
我没有答应和她一起去，因为我的身体也许无法适应那里的生活。哪怕只是一个星期，也无法适应。我才发现，原来我很脆弱，从身体到思想。很多时候，不是想做什么事就可以付诸行动的，力不从心，无从去或留。这也算是一种悲哀吧！
我该去哪里呢？哪里才是我该去的？
也许，真正的答案在心里。心若有爱，世界的任何地方都是美好的吧。
我们都会快乐起来的，对吗？
有件重要的事，一定要告诉你——现在我有一个很爱我的人，我想，上帝对我还不错，让我找到属于自己的幸福了。以前不懂爱，现在懂了，所以我会好好地对他。你说过，真爱一个人，是要说出口的。
你呢？还在寻寻觅觅吗？只要有爱，总会找到另一半的。世上没有打不开的锁，只要你有心去找到打开心门的钥匙。雨洋，我相信你会有这个能力的。我一直相信并期待着，你的幸福早日来临！
祝你快乐！ 幸福！！
悠云
2006．6．26晚