一个人走到终点

　　想了很久，犹豫了很久，有一点想明白了。已经逝去的爱情再想也没用了，就算曾经那么相爱，就算曾经说得那么美好，毕竟已经是过去了。当我想结束一件事时，我总是喜欢用文字的方式来记录一下，以表示我决心已定。比如说我想买件外套，我会在本子上写上：我决定明天去买件自己喜欢的外套，要买很好看的。写完了后，我就可以专心干正在干的事了，至于买外套就是明天的事了。再比如，在学习比较忙的时候，我突然想吃麦当劳了，想去觉得有点远，不去又实在想去，最后还是决定去，要不我也不能安心学习啊，于是我又在本子上写上：现在好好学习，晚上去吃麦当劳。这样我就可以安心学习了。当然我也有骗自己的时候，比方说，我在本子上写下了，心里安静了，但等时间到了，我却不实行，比如说写了晚上要去吃好吃的，但好好学习了一下午，晚上我又不想去了。这算是赖账了，就跟骗人一样，心里总会有个事搁着不爽，而且骗人是单方面的不爽，而骗自己是双方面的更不爽。于是想来想去，又得在本子上写道：我决定明天晚上一定去吃。这样心里就感觉没事了，所以我决定的事大都都会写下来，我写下来的肯定会去做，而且速度还挺快的，要不心里老不踏实。
　　但这几天我老想一件事，老犹豫一件事。哭了后想，想了后哭。想跟他从此不在联系，是他负了我，但心里实在不甘，当你付出了很多的时候，你是不想轻易甘心的。但事情已经如此了，该哭的时候你没哭，该笑的时候你就笑不出来了。他曾说，他和以前的女友说分手时，那女孩在他面前哭得都犯心脏病，上不来气送医院了，他被她的哭感动了，于是两人又在一快了。结果是一年后，那女孩甩了他。那时他们的后话。我们最后一次见面时，大家心里很明白这是诀别了，我心里很难受，因为我心里还有对他的深爱。我想哭，但我却哭不出来，一方面，我是个倔强的女孩，我不想轻易在别人面前哭，我认为那时柔弱的表现，而我总是假装坚强；令一方面，我在他面前真的哭不出来，就算是分手的前一秒，有他在身边，我还是觉得心里很踏实，因为我们在一起的时候太少了，因为我们在一起的时候太幸福了，我们曾经在超市的电梯上忘我的紧紧拥抱，太珍惜那来自心灵的感觉了。因为要考研，我们把谈恋爱的时间浓缩了。我们说话很少，但我们真的很想说，我们想讲故事，我们想告诉对方我们的过去和未来，我们想说自己因为彼此有多幸福，我们想讨论我们的小孩以后要学什么什么，但不知不觉一下午过去了，于是我们赶紧的把自己从那美好的远方拉回现实，带着微微的幸福和微微的惭愧我们赶紧回去好好复习考研。我们盼着2月份考完后，我们就哪也不去什么也不干，就待在小屋子里待在彼此身边好好地说说话，说话的时候我们就不用想时间又过了多久，到几点了。那时我们在一快的时间过得真快啊，早上九点多去你家，两人说着说着就下午4点了，说了那么就居然不饿，居然不知道外面的世界怎样了。该走了，还是会贪婪地留恋一会，撒娇赖着不走说再待10分钟就走。10分钟过了，两人也不言，再待了几个10分钟才走。那时的时间多宝贵啊，那时的时间多幸福啊！哭，怎么哭得出来，跟他在一起从来都是幸福的感觉啊！
　　短短的两个月，分别回家，不得相见。而现在，却太陌生了，显得无所适从了，仿佛那曾经的相濡以沫是上辈子的事是别人的事。心里是茫然，连痛苦都感觉不到了。再得相见，一个问我们还要见面吗，一个回答不知道。这是怎样的让人伤心。我还是没哭出来，只是愤怒，把心都快气炸了，脑子充血了。我们还是见了，我是想问一下，为什么会这样。但见了后还是笑着寒暄，曾经那么亲密的关系只换来现在相互的假，熟悉的陌生人！那熟悉的温存，我想是否还可以有，还是倔了点，是不是我轻轻的一抬手就还可以有，这是我想了又想悔了又悔的细节，不知想了几万遍了。
　　见面时说不出分手，但分已经是事实了。怎么会这样，我死也想不明白的事。也许是从此两人就得分隔两地是原因，也许曾经只是在错误的时间里与错误的人谈了一场错误的恋爱，等时间过了再仔细看这个人时发现真的是场错误的恋爱，也许这自始至终没让任何人知道的恋爱只是为了亦不让任何人知道的分手，也许这真是考研痛苦时间里的相互慰藉的游戏。到底是什么，如果知道了到底是为什么，也许心也没这么难受。我也知道两人以后分隔两地不大现实，但话不说出来还可以暂时爱着，暂时偷爱着，这样暂时还不难受，真正要分时没想到这般不甘，特别是当你知道他心里比你想得更清楚时。
　　分了，以后要不要联系呢，左想又想。心都想空了，脑袋都想大了，还是不管怎么样心里都难受。联系，如所说的以后做好朋友，多交流交流，怎么可能！分手原因之一就是相互之间不太了解，相爱着时都没给机会相互交流而是直接选择分手，分了后还怎么可能不隔心的交流，骗术！不联系，想曾经的那么多幸福的时光和感受就这样等着时间来帮助我无情的忘记，从此就连自己都以为真的没发生过吗？不是不想忘，是心里不甘，心里做不到。爱过的痛过的，还是忘了省事，奈何每到半夜心里还迷迷糊糊地隐隐作痛，真的痛的无法呼吸，是恨，是不甘心，还有那不该有的留恋。
　　俗语说长痛不如短痛，不联系罢了。心却静不下来，总在犹豫，总在痛苦和不让自己痛苦之间摇摆，于是爱上了做公交车，觉得在车上看窗外的风景，看热闹的世界，心里虽痛，但总体感觉还好。决定了，不联系了，当那边也回短信说随你吧，不联系就不联系时，想他为什么就不求我一下，他为什么就不跟我说咱们以后还保持联系吧。心里很气，气得整个人都直了，突然觉得自己很有士气，想我以后一定要有所成就，要出名，让你瞧瞧我有多优秀，让你后悔！傻，多傻啊！气了后想到以后却哭了，以后在这大千世界，我一个人该怎么办啊，我将遇见怎样的人啊，厮守一辈子该多不容易啊。哭了，哭得像泄了堤的洪水，像没闸门的洪水，怎么感觉这么好哭啊，这眼泪真的止不住了，安慰自己说：看这满车的人，等待会找个地再哭。却止不住感觉委屈得快不行了，我是真的爱过，真的想爱的，我是真的没想到结果会这样，我是真的开始恨了。可是在这大千世界里，我也不过沙漠中的一粒沙，大海中的一滴水罢了，我是谁，我的委屈算什么了，我的恨有什么用，它们只能被我感觉，而我最想让它们被知道的人却永远的不知道了。下车了，在在走风中，头昂着，以前的幸福现在的痛苦都化做成了泪水，而我却没有纸巾了。还在想他也会像我这样难受吗，我希望结果会是：是。这样我心里会舒服点，这样我就不恨了，至少最后他还是在乎的。但我的直觉是他不会，他满脑子是他光明的前途，是他的自负，是他的聪明和对普通生活的不屑。心伤了，没用了。让自己不想了，但不争气的还是要想。
　　他离开了，我得最后决定了。我突然发现感情的事不像买衣服吃东西那样好做决定，经常会反悔，所以我打心里不愿意在本子上写下来我决定从此不在跟他联系之类的话，我知道我写下来也没什么用，也许一不留神我就拿起了手机。但我知道生活还得继续，我还是得写，写什么呢，心痛过后是出其的平静，于是写到：我决定不再恨了，他的号码我也不会删掉，也不指望再见面了，心里的不甘该慢慢磨去了。
　　虽然写得有些含糊，但我既然写下就得做到了。深呼吸，明天开始好好生活了，从细节开始好好活着，勤劳优雅地活着！每天完成该做的事，不把要洗的衣服拖到第二天，不在心里给自己放假，好好吃饭，好好玩，好好和朋友聊天，特别是疏忽了很久的老朋友。
　　逝者如斯夫！