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成熟的人怎么处理亲密关系


  实现真正的情感独立
  情感独立是怎样的?
  在亲密关系中,真正情感独立是意识到:另一方不应该是爱与幸福唯一来源。满足你期待、讨你开心并不是他们的职责。如果没法把这点作为基本架设,亲密关系就很难长久维护。在我们很小的时候,总要求父母无条件符合我们的需求,不然就会通过哭闹、抱怨、撒娇、发脾气来反抗;很多人长大以后对待朋友用同样的办法,期待以此获得安全感和陪伴。这说明一个事实:我们的情绪往往不如身体上以及智力上来得成熟;到现在为止,我们还在使用小时候时的方法来处理情感和需求问题。
  情感独立该怎样实现?
  真正的情感独立来自于真正而充分的悦己——充分关注自我需求,并且具备满足自我需求的能力。举个例子,如果你因为朋友很久没有联络你而大发雷霆,指责他没有照顾你的情绪和感受,那么,你并没有在真正"关注自我"或者真正实现"悦己"。因为一旦你达到关注自我的境界,你会发现,他未能满足你的愿望和需求,你完全可以通过其他途径来满足。比如,一心寻找让自己快乐的事情,可能是绘画,可能是舞蹈,而不是把注意力只停留在抱怨伴侣的行为上。当你把全部注意力全情投入于这些让你能够快乐的事情上时,你会让自己愉快地度过这段时间。
  这就是在"情感上的成熟"——有足够的能力构建一个独立的生活。
  有几个建议可以帮助你实现:
  1.发展尽可能多的兴趣爱好,从艺术、舞蹈到阅读、写作,亦或是健身……一切能给你带来愉悦感的事物都去发展,扩充生命的厚度和深度。你用越多美好的事物"塞"进生活,就会有越多的幸福感;并记住,幸福感越多来自于自身,别人就越少能控制你的情绪。
  2.交尽可能高质量的好友,交友给人带来的幸福很难取代。社会本身就能让你扩充视野、带来愉悦。并且,多几个知心的密友能让你把情感寄托在不同的人身上,不用锁定于伴侣,对亲密关系来说是能量的释放。
  3.做喜欢的事,沉浸于自己的感受。这对于婚姻来讲尤为重要。简单联系,但不用粘在一起。不仅能延长感情寿命、让彼此有呼吸的空间,还能持续锻炼独处的能力。
  记住,美好的是建立在独立和悦己的基础上。当你充分热爱自己,那种爱"充盈"出来,会流向你的朋友,这才是真正美好纯粹的感情。
  争吵时放弃有关对错的辩论
  争吵中,最不合理和没有必要的,便是有关"对错"的讨论。
  为何有关对错的争论没必要
  如果无力掌握大局,又不想感觉能力不足或者没有安全感,最快的方法就是"证明自己是对的"。而"证明自己是对的",往往只需要站在制高点上,批评、责怪、证明别人是错的,全身便会充满肾上腺素,觉得自己如同超人一样伟大。
  你犯了一个错误,朋友不停地指责你,让你无地自容。这个时候,你多半会抓住他言语的漏洞进行反驳,饶有兴趣地享受自己"是对的"的良好感觉,并用各种充满智慧的言谈压过朋友。最后发现,争论对错的结果变成了人身攻击……
  关于对错争执,并没有真正的结果,只是双方都在寻求无意义的优越感、不真实的安全感,以及获得短暂的骄傲和神气。
  其实很多时候,"愤怒"这个情绪如果好好引导,只会持续几分钟;但如果像上文这样"扯话题",往往会漫无边际绕个不停,越说越生气,同时引发很多别的争端。
  如何进行一场"成熟的吵架"?很简单——放下立场。
  这是很微妙的事情。在一段人际关系中,别人如何对待你,取决于你的行为。
  在争吵中,你要你采取了某个立场,就会自然让对方采取相反的立场。比如,你们争吵的时候,你越是坚持A,对方一定会去坚持A的反面——就算他其实不那么支持A的反面,而只是当下想跟你"做对"。
  因此,你只需要停下来三秒钟,暂时放下立场,你会发现对方也会跟着改变,态度被软化;如果你觉得对方没有改变,往往是因为你并没有放下自己的立场。
  或许他本来对于旅行的立场没有那么坚定,但是你的"不松口"让对方也"不好意思放下立场",到最后这成为了一场单纯的情绪发泄,你们的观点都不是你们真实秉持的想法。
  而这个时候,其实只要你说一句"嗯,你的观点挺有道理的,我之前没有想到过呢!"——也就是放下了你原本坚持的立场,他会稍微吃一惊,随即也态度软化,更愿意倾听你的想法。这样,你们的讨论就会更加有成效、更加和谐。
  如何理智控制愤怒情绪
  控制你对事物的条件反射。
  发生了什么并不是你愤怒的唯一根源,关键是你对发生的事情是如何做条件反射的。人的愤怒来源于"当下发生的事情"+"因果关系条件反射"。所谓"因果关系条件反射",就是你解释事件的方法。
  被广泛使用的条件反射有:
  他没有接我电话→推导出他不重视我。
  他没有给我买礼物→推导出他经常忽视我。
  就是这些根深于头脑中的"因果关系链",会激活这些条件反射,让你得出上述结论,最后免不了会大发雷霆。学习情绪管理,你首先需要做的,就是改变这些条件反射。
  比如改成:
  他没有接我电话→推导出他现在很忙。
  他没有给我买礼物→推导出他最近财务情况不佳,而非刻意忽视。
  不妨列一下你最近生气十件事,在每种情况下,你用了什么因果关系条件反射,是否有修正空间;未来生气时,先花哪怕秒钟时间思考一下你使用的因果关系是否合理。
  停下6分钟,强迫进行"自制情绪疗法"。
  衡量一个人处理情绪成熟程度,有一个指标——你是将负面的情绪进行自我消化,还是发泄在他人身上。前者说明"你对自己的情绪负责",后者说明"你要求他人对你的情绪负责"。
  向亲朋发泄,表达愤怒有一个"好处"——能让对方有罪恶感,为你内心的伤痛负责,而让你快乐就成了他们的责任。
  这是非常可怕的心态,长期以来,你会腐蚀掉原本健康的亲密关系。
  下次愤怒的时候,在说话之前先保持30秒钟的沉默,找出你的身体哪个部分引起了反应。然后把你的呼吸导向那个部位。你的吸气必须深到足够充满你的身体。呼吸要均匀、不间断,而不是吸了一次气马上停下来。时刻感受自己的感觉。
  其实,如果你能够平静地向相关部位吸入空气,只要1分钟,你的感觉和想法就会改变;如此集中精神,呼吸6分钟以后,你的感觉会完全不一样。
  跟健身一样,控制自己情绪能力也要勤加练习,才能成为情绪主人,而非愤怒的奴隶。只有能够控制自己情绪的人,才能最快得到自己想要的;并最少程度地受人控制。
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