好想拥抱你

　　那是一个阳光明媚的夏天的下午，我们第一次见面。那段时间我正像一只饥饿的野狼在遍地搜索那些离群的羔羊来弥补自己的空虚，刚好你就坐在我对面，每天都可以看到你，每天都看你也让我渐渐地就喜欢上了你的小巧可爱。
　　我是一个非常喜欢开玩笑的人，无意中与你聊天。发现你也是一个开得起玩笑的人，于是几乎每天都和你开玩笑，玩笑开着开着就认真了，也许是内心太过饥渴，也许是忍受不了你的楚楚动人，找不到任何充分喜欢你的理由，但是总想和你有一些接触，总想每天都和你聊天，渐渐离不开你了。
　　后来发现你是有男朋友的人，是和你一个学校的，当时我很失望，我不知道是不是该祝福你们，就算是祝福，我想也不是发自内心的祝福。毕竟我还是没有那么大方，得不到自己喜欢的人多少会有些失落，虽然说真正的爱应该是即使我没有办法给你幸福，也祝愿你找到自己的幸福；但是我对你的喜欢还达不到这么高的境界，我还是蛮自私的。
　　和你的交流中知道你和你的男朋友和你关系不太好，你不去找他、他也不来找你，这个时候其实我蛮伤心的，虽然知道你不会喜欢我，但是我也不愿意看到你的感情生活是这样的。最起码两个人相恋得要有一些彼此的关爱和呵护吧，你说你们两个都是不会主动的人，而我觉得这样的恋爱似乎还不能称之为恋爱，或许你们之间确实表过白、确实确定了关系，但是这样的关系真的是你想要的吗？也许不是，所以你和他最终还是分了。
　　其实你我之间没有什么回忆，也只记得当时和你的一个男同学我们三个一起去图书馆，看到他对你很好，我有些不舒服。话说看得出来这个男生应该是喜欢你的，他可比我帅多了，也很会呵护你，这么说来也许你俩可能最后还会在一起，而我应该还是在这里一个人单相思。还有一个晚上你出去外面玩，没有带钥匙，大半夜的问我有没有你舍友的电话，那个晚上我很担心也很生气，和你说了一些气话，当时我只希望你能够记住，以后不要老是一个人在外面，就算要出去浪也要把钥匙带上，这次还好有人，要是下次没有人了呢？而且大半夜的一个女孩子，很不安全。
　　我们的交集很少，我们能够在一起的时间也很少，我也没有太多机会去了解你。虽然我很渴望去了解你。
　　机缘巧合，我们两个还要经常合作，去为了完成某件事而一起交流。说实话我开始有些看轻你的能力，没有看到过你做的很出色的事情，记得还有好几件事情都是你做的，后来还没有做好又扔给我做了，那个时候我还是很生气的，虽然喜欢你，但是也鄙视你。话说那个时候你确实很懒，每天都只看到你不停地吃东西、对着手机聊天啊，看书也是半天不翻一页，自己的东西都不知道整理，直到现在你这个邋遢的坏习惯还没有改。还有你可能不知道，旁边的人都说你每天都在那里闲着，还要让你管我们，其实大家都不怎么想听你的安排，我那个时候已经是开始喜欢你了，虽然爱和你开玩笑，偶尔还骂骂你，但是你安排的事情我还是认真地去做了。
　　那段时间还是蛮有趣的，就这样过了一个多月，我去了另外一个地方，我们也就不怎么相见、也不怎么交流了。这样的时间差不多持续了半年，对你的感觉也不是很强烈，没有和你怎么交流。而半年之后烈火被重新点燃，而刚好这个时候你却要离开，你要去一个我现在没有办法追随你、和你一起去的地方，也许我们之间也就再也没有任何希望和可能性了。在等待你离开的几天时间里，我的内心非常混乱，总想每天都和你呆在一起，每天都想呆在你的身边，在只有我们两个人的时候好想拥抱你。生怕你一下子就从我的身边离开，然后我再也没有办法看到你，我知道我们总是会别离，但是这样的突然别离让我束手无策，我们现在还有比较深入的合作联系，我不知道你走了之后我该怎么做，我要做什么。
　　也就是最近几天，我看到你没有原来那样的懒撒，而且我也看到你做的比较出色的作品，我渐渐感觉你是一个很厉害的人，之前我真的是小看你了，我现在对于你只有敬佩、爱慕与不舍，我也渴望慢慢地变得像你一样优秀。
　　我们两个之间其实矛盾还是挺多的，但是我们两个往往又被叫在一起完成相同的事情。争吵、不爽、接纳包容，似乎都在我们之间上演过。
　　其实我到现在也没有那么多喜欢你的理由，多半是一种感觉，我也不够了解你，或者说根本就不了解你，现在你走了更是没有机会了解你了，我不知道是不是我们的缘只至此，但是我也在慢慢地向你学习，我希望可以戒骄戒躁，和你一样找到自己喜欢的东西然后坚持下去，也许和你说的一样，我还有时间去寻找和尝试，但是我不想让这样的时间持续太久。可能是我还没有真正为了某个事情去认真努力奋斗过，我现在还有些迷茫，可能是内心太过浮躁。
　　生活中的好多方面还是在和你争论之后明白了一些道理，在你走后的日子里我会安静挺多，这是一个复杂的社会，人来人往，去去留留，在这样的潮流中求生存也不得不逼自己去做一些事情。
　　你就这样走了，本来说好了去送你的，后面你说有人要去送你，我去了不合适，我也只好不去了。没有纪念，没有送行，什么都没有，我也不知道可以给你留下什么，我连给你一个拥抱的勇气都没有，我不知道我们要等多久才可以相见，也许再次相见的时候你已经不再单身，毕竟你这么优秀与美丽，追求你的人一定不少。
　　知道你现在也不会喜欢我，期待着下次相聚你可以看到一个更优秀的我，我也可以看到一个更优秀的你；我不知道会喜欢你多久，你不是林徽因、我也不是金岳霖，我知道两个人在一起是需要感觉的，我们都不愿意将就，但是为了某些特定的人，确实愿意付出与等待。
　　正如那句话：无论你遇见谁，他都是你生命中该出现的人，绝非偶然，他一定教会了你什么。你的出现让我终于放下那个一直想放下却放不下的我喜欢了八年的女生，她比你优秀、美丽，但是她不喜欢我，原来我和她是非常好的朋友，而因为我和她说我喜欢她就成了陌路，我没有恋爱过，不知道恋爱是什么感觉，面对你我总会有一种抱住你的冲动，总是想去触碰你的身体，总想默默地看着你的脸蛋。你如果是凌晨的露水，我真的想把你冰冻，不想看到你这么快地消失。
　　我的语言表达能力很差，本来也不打算写东西了。但是你要离开，而你确实让我改变了很多，所以还是用并不华丽的文字书写一下过去吧。
　　记得我们分别的时候唯一的记忆就是你请我吃了冰淇淋，我们可不可以约定如果还能相见下次见面时我们再去一次吧。
　　最后，你的皮肤不好、不吃蔬菜还老是熬夜，这是一个对你的健康很不负责任的做法，去到新的环境我希望你对待自己好一点，不要老是熬夜，不吃蔬菜就多吃点水果，老是吃肉不补充一下膳食纤维对你的内分泌也不好。你走的时候我不能去送你，只望你一切顺利，既然选择一个人去闯荡，就要去为自己的梦想打拼，记得无聊的时候不妨想一想在一个并不是很遥远的地方还有一个傻瓜在等你。