看不见的背叛

　　「我真不敢相信他会背叛我!我这么信任他，把很多事情都告诉他，我一度以为我们可以就这样一直顺顺地走下去──直到我在她家的阳台，看到他内裤的那天……」
　　这个现象几乎天天上演，但遭逢的人总是次次惊讶。我们总是很难相信，最信任的人，却伤害自己最深。不过，研究背叛多年的Jennifer Freyd与Pamela Birrell或许会告诉你，你想反了──正因为你信任他，他才有「资格」背叛你。
　　我老板在许多次的演讲中都提到一个很重要的概念：当你选择投入一段关系，就要同时承担被伤害的风险。也就是说，能倾听你的人，也能崩坏你。
　　在自我揭露(Self Disclosure)以后，对方也开始愿意分享他的秘密，于是两人的距离逐渐拉近──换句话说，亲密关系的一部分就是背负着彼此的秘密，承担着彼此的伤痛。一般而言，安全感比较低的人秘密比较多，但如果他们愿意跟他人分享这些秘密，表示他们信任这段关系──虽然信任，不见得每次都能带来新幸福。
　　我却得到你，安慰的背叛
　　「他的炮友Line打给我的时候，我几乎一整天都没办法工作。我不知道她是怎么知道我手机的，我只知道我心脏很痛。于是我打给他，他说他跟她只是玩玩，然后说了好多他真正爱的是我blabla之类的。在一番折腾之后，我竟然选择相信他!我很生气，对自己生气，我不解，为什么自己这么傻?事实不是很明显了吗，他有小三，而我一直被蒙在鼓里，为什么我还要相信他?」
　　Jennifer Freyd与Pamela Birrell会跟你说，不是你傻，而是你无法离开他。他们发现，许多人无法正视亲密爱人的背叛，是因为那些人对他们来说「很重要」。一个鲜明的真相之所以无法被触及，并不是因为你没有「看见」它，而是你要「承认」他需要花很大的勇气──甚至，在这个承认之后，你可能会失去更多东西。
　　「我已经快要四十岁了，我在这段关系里面几乎付出了全部：事业、青春、性、还有很多很多。他说，我们可以一起拥有一个美好的家庭，可是最后都成了笑柄。」他说，话语中带着一点寂寞。
　　根据Rusbult的投资理论(investment model) ，当我们在一段关系中投入越多，会越难离开这段关系──尽管你在这段关系里并不快乐。你可能会开始考虑离开他的代价(cost)：朋友会不会笑我?孩子怎么办?他会不会报复我?
　　看不见，是因为想维持现状
　　当你知道这段关系对你很重要，也清楚任何的反抗与面对很可能让你的关系终止，你就会选择「眼不见为净」，用看不见取代看见，用逃避代替解决，Jennifer Freyd与Pamela Birrell将这种现象称之为「盲视背叛」(betrayal blindness)。
　　心理学上研究盲视的现象有很多，最有名的是「改变视盲」(change blindness)。典型的实验是这样做的，研究者跟路人问路，中途有搬家工人搬一个大门经过他们之间，打断了他们的谈话，研究者趁机替换问路的人，但是有50%的人没有发现问路者换人了(按此看90秒科学影片)。也就是说，这些路人把大部分的注意力都放在地图上，而忽略了问路者是谁。
　　相较于改变视盲，盲视背叛涉及更多「动机」的部分。你忽视、忘记、对他的偷吃没有印象，是因为你知道，如果你「承认」，将要「承担」更多负面的风险：争吵、分手、或离婚。这些后果对你来说实在是不可承受，所以你的大脑帮你一起「忘记」它。换句话说，这段关系对你来说实在是太重要了，所以你的视而不见通常只为了一件事情：维持现状。他继续在下班后问你今天过得怎么样、谈谈小孩与教养、聊聊公司学校发生的事、忽视彼此岌岌可危的感情。没有面对，就没有分开，就是最典型的盲视背叛心理。
　　自我欺骗的安全感
　　「当你真正被火烧过之后，你会发现自己的记忆不太管用了。好像是上辈子发生的事情似的……我几乎都记不得了。」他说，望着前方殒落的夕阳。他其实是一个记忆力好到很夸张的人，甚至可以记得前两天晚上关掉电视之前的最后一则广告、两周前吃的早餐是三明治还是大肉包，可是每当聊到他跟她结婚、再离婚之间的记忆，「我们可以不要聊这个吗?」、「不知道」、「忘记了」、「都过去了」等字词，就如雨后春笋ㄧ般涌现。我不禁纳闷：他真的不记得吗?
　　或许，在意识层次他真的忘了。Jennifer Freyd与Pamela Birrell在《背叛：最不能触碰的真相》一书的第八章引用了非常多的研究，不约而同地指出一个稳定的现象：经历家暴、性侵、背叛、不当对待的人，在长大之后会发展出较多的解离倾向(dissociative)，他们在许多认知实验中，会忘记许多与负面、创伤、情绪有关的讯息──藉由这种方式，他们在不安全的环境里，获得一部分自我欺骗的安全感。
　　研究者推测，这些高度解离者可能因为长期「隔离」那些背叛记忆，选择性注意力(selective attention)受损了，无法全心专注在一件事情上面，不过仍然保有不错的分散注意力(divided attention)──这使他们可以在捉奸在床时只记得床单颜色，不记得发生了什么事情、在被父亲凌虐时只记得地板上的玩具，不记得父亲的表情。
　　如果我能看得见，生命也许完全不同
　　「当你真正了解他们所面临的过去是多么不堪，他的亲人与爱人是如何地背叛，你就会清楚，一个人选择一种病态的生活方式，是因为他们无力做其他的选择。那些创伤将他们摧残到到能量耗竭，能好好活到今天已经很不容易了。」一位资深辅导员跟我说，语气里透露出一种同理和无奈。
　　适应是一种伟大的能力，有些人因为它，对压榨与背叛视而不见、把虐待与侵害当作过眼烟云，可是他们过得并不快乐。Jennifer Freyd与Pamela Birrell指出，唯有透过知情、表达、诉说等历程，透过陪伴与稳定的安全感，才能真正面对那些过去的难堪。或许你会觉得这样的结尾很官腔，但「出来面对」从来不是一句口号或一个动作，而是一个过程。
　　我们总是活在各种反复、矛盾与循环中，说好要减肥又半途而废、说好不再为他掉泪却又重复伤悲、说好要早睡却又摸鱼到深夜，就算意识到这些缺陷，还是很难面对、很难改变──何况是那些将背叛隔绝在意识之外的人?
　　文：Hanason