我为什么不快乐

　　我有温馨小家，可爱猫咪，尚没透支的银行卡，还有一份崭新的工作。但我最近常常想，我为什么还是不快乐。虽然答案显而易见，却不愿承认。
　　说说工作吧
　　目前你的工作能带给你什么？理想的实现？物质的保障？职业生涯的开始？还是稳定的代名词？
　　刚毕业时候的雄心壮志在工作不到半年就被磨得平平，究竟是安于现状还是顺其自然自己也说不清楚。我也在不断总结走出校园第一步都收获了什么。平台？视野？人脉？这些近乎大气的词语都是答只可是无关内心。
　　能让我真正体会到的除了每个月到手的工资和奖金，更多的是让我更加清楚认识我自己。在我知道我想要什么之前，我要知道我是什么样的人。可我得到的答案却不尽我意。这感觉如同富丽堂皇的宫殿变成砖瓦外现的毛坯房，没有瞬间灰飞烟灭的惨烈，而是悄无声息的苟延残喘状。
　　2012年7月，毕业整整一年，有的人升职了，有的人加薪了，有的人跳槽了，有的人领证了，有的人当妈了，我裸辞了。
　　我承认我一直不是最努力的那一个，但一直都是最幸运的那一个，而正是这种幸运，让我懒惰，让我投机取巧，让我越发自信地盲目和空洞。我知道我不是个追求稳定的人，可是不管追求什么，努力是一定要付出的。就像娜娜常说的一句话＂越努力，才会越幸福＂。
　　其实我特别感谢我的第一份工作，可以算是我职业生涯的开始，给了我算不上丰厚却够我逍遥的收入，重要的是，收获了很多好朋友，让我在这个独自生活的城市感到温暖和慰藉。
　　说说感情吧
　　没有爱的人像兽，而我是个半兽人，不甘愿循规蹈矩地生存却也无法别出心裁地生活。光光说我的感情世界一直是灰色的。我承认，自己一向固执地追求虚无和刺激，再怎么折腾翻转永远也落不了地，这感觉如同夜晚江上星星点点的渔火，一颤一颤，以为生命力持久，可在太阳出来后就消失不见。也许我只是恐惧，不愿将生活的琐碎点滴都展现出来，害怕不再神秘不再有吸引力更害怕自己和对方会无趣。我信仰＂亲密不可无间＂这句话，所以一直无法接受长久和近距离的陪伴。也许这是病，得治。
　　十年前为一个男生心动。
　　写了情书给他，不会暗恋的我把原来的小清新搞得轰轰烈烈，结果人家各种无视。上个月辞了工作回家看爸妈，没想到会遇见他。姐姐男友的哥们是他。再一次的遇见依旧会心动，但是少了当年非要在一起的执着。没想到我们可以像老朋友一样聊天，他回忆起当年很多关于我的事情。我不禁暗自开心，原来他都记得。分别的时候他主动要了我的联系方式，我知道这只是一种形式，却也心满意足。姐姐开玩笑:＂正好你俩现在都单着呢，试试呗＂。我笑得很天真，这个结果，我设想了10年，也期待了10年，再不敢多想一点点。也许这就是生活的小惊喜，当年想要却没能得到的，若干时间后，都会以另外一种形式归来。
　　有关其它
　　几乎每一个双鱼座的人，都有着或多或少的斯德哥尔摩症（ &lt;斯德哥尔摩症候群：你会爱上绑架你的匪徒吗？&gt; ），偏执，疯狂，自我毁灭，尤其当他们爱上什么人的时候，这样的症状表现的就更加明显。我是个很典型的鱼儿。但是最近我的症状减轻不少，因为没有发病源，没有那么一个人，让我为之偏执和疯狂，也许，我需要那么一个人，这样我才能更像我自己。<!--斯德哥尔摩症候群：你会爱上绑架你的匪徒吗？-->
　　明天是美好的
　　我有温馨的小家，可爱的猫咪，没有透支的银行卡，还有一份崭新的工作。有些事不去承认是不行的，因为逃避最是无用。
　　我为什么不快乐？虽然答案显而易见，却不愿承认。其实自己真正不快乐的原因在于：
　　不是我想要的太多，而是为我想要的生活付出的太少。
　　文/淡久浓夭
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