敌对共生的亲密关系

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　　他们经常唇枪舌箭、彼此伤害，天天活在痛苦的煎熬里，然而在心理上，却又处在＂剪不断、理还乱＂的纠缠＂共生＂状态，一方面叫苦连天、彼此怨恨，另一方面又离不开对方。
　　一、纠缠的＂共生＂状态
　　每桩婚姻中，多少都会看到一点＂敌对共生＂的影子。由于这种情形相当普遍、杀伤力极强，今天我们就来详细分析一下这种状况。
　　我们常见夫妻俩在工作场合各自与人相处都没有问题，但在婚姻关系中，问题就层出不穷。为什么分开时一切正常，在亲密关系中却有强烈的爱与恨呢？若从心理学的角度来分析，是可以理解的。原来双方把过去在＂原生家庭＂中没有解决的心理情结，带入现在的婚姻关系中。婚姻有如这幅图画，夫妻两人躺在床上，床头靠着墙，各人头顶的墙上挂着自己父母的肖像，而这四位父母，都睁眼在看着这对夫妻。不管父母是否健在，他们不可避免地仍影响这桩婚姻。
　　处在＂敌对共生＂关系中的夫妻，往往很敏感。双方剑拔弩张，任何小事都会引起强烈的冲突。
　　他们经常唇枪舌箭、彼此伤害，天天活在痛苦的煎熬里，然而在心理上，却又处在＂剪不断、理还乱＂的纠缠＂共生＂状态，一方面叫苦连天、彼此怨恨，另一方面又离不开对方。
　　二、敌对共生的十项心理特征
　　一般来说，＂敌对共生＂的夫妻有下列十点心理特征。
　　１．彼此缺乏健康的心理界限。
　　两人的情绪感染力很强，一方不笑，另一方就情绪不好，觉得另一半在生自己的气。在一起出入的场合，看音乐会时丈夫打瞌睡，或妻子在人前讲错话，对方都会觉得是奇耻大辱，痛恨配偶丢了自己的面子。
　　２．潜意识中，双方都要求对方与自己完全一样。
　　要求对方与自己有一样的感受、意见与想法，一样的价值观与做事方式。两人的差异会使彼此觉得难以忍受，令他们的＂自我感＂与＂共生感＂受到威胁。两人一起看电影或听演讲，若丈夫不喜欢妻子所喜欢的部分（反之亦然），就会因此发生强烈的争执，甚至觉得对方是故意反对自己、伤害自己。
　　３．双方都没有安全感。
　　愈是缺乏自信的人，愈会变得以自我为中心。在甜蜜的＂共生期＂，双方都沉浸在美梦之中，为了要得到对方的爱，自己也愿意先付出爱。一旦关系稳定，有＂敌对共生＂倾向的人，无法暂时放下自己的需要，先向对方付出爱，他们反而强求配偶要不断地注意、赞美他，增加自己的自我价值感。倘若得不到，就会以种种方式处罚、威胁配偶，挑起配偶的罪恶感。
　　４．双方心理上皆有强烈的黑白二分法。
　　由于各自尚未完成整合＂好客体＂和＂坏客体＂的心理任务，而进入＂客体恒定＂的阶段，因而很容易将配偶或其他较亲近的人过度理想化，一旦失望，会过分丑化对方，认为对方心怀恶意。
　　５．＂坏客体＂投射
　　在＂二分法＂的心理状态之下，＂敌对共生＂的夫妻很容易把自己人格中所不能接受的＂坏客体＂部分，投射到对方身上。结果，他们常在对方身上看到自己无法忍受的缺点。
　　例如，在成长过程中因为某些事没做好，而又遭到批评、羞辱等惨痛经验的人，可能因此埋下＂惧怕自己无能＂的心理情结。有惧怕无能心结的人，即使配偶很能干，只要有一点的无能，都特别敏感。例如见到配偶打破碗，或切菜割了手，会因此大发雷霆。因为，配偶的无能让他想起自己人格中最不能面对的部分。
　　反之，人格愈成熟，愈能接纳、面对自己人格阴影的人，就愈能对自己的缺点负责，故能继续成长、改进。这样的人，不需要遮盖、压抑自己不完美的部分，比较能真正地接纳别人、爱别人。与这种能接纳自己、人格成熟的人相处，令人觉得如沐春风。
　　６．滥用＂投射＂与＂个人化＂等心理自卫机能。
　　＂敌对共生＂的夫妻经常情绪高涨、过度敏感。于是你不笑便等于你恨我，一方嘴角轻轻一翘，另一方就认为你在嘲笑我、侮辱我，一方问＂这件衣服在哪里买的?＂另一方会立即怒斥；＂你才是一天到晚乱花钱！＂一方只要眼珠向上一翻，或稍有不耐烦的神情，就可能触发对方心中的＂地雷＂，引起一场大战。在白热化的冲突之中，这类夫妻在心理上可能退化到向对方吐口水、揪头发、丢东西、用锋利的指甲抓对方，甚至拳打脚踢。
　　有一个个案，妻子在剧烈冲突中想离开现场，却被丈夫猛力按在墙角，不许她离开，直到她双手青肿晕倒。另一个个案，丈夫夺门而出，妻子却紧追不舍，在他开车上路时，竟以身体挡在车前，非与他周旋到底。
　　７．心理按钮
　　在心理退化状态中，潜意识里误以为配偶是自己的父母或是主要的扶养者。上述第一个个案的丈夫，成长过程中经常目睹父亲殴打母亲，母亲在他六岁时，不堪虐待，终于离开。母亲离家出走时，他边流泪，边喊道：＂妈，您别走呀！＂直到父亲把他拉住，不许他再追。
　　第二个个案的父亲在她12岁那年有了外遇，一天与母亲大吵之后，父亲走出家门便再也没有回来。这两个个案在与配偶冲突时，不知不觉地回到儿时的心理状态，潜意识中误把配偶当作过去抛弃自己的父母。当配偶在此激烈的争执中要离开时，无意中触动了他们怕被抛弃的心理情结，引发了深藏在心中原始的、难以控制的情绪，导致激烈、难以理喻的行为。每个人的成长过程中，都会受到一些心理伤害。因此，每个人在心理上都有特别脆弱的地方，心理学家把这些弱点称为＂心理情结＂或＂心理按钮＂。
　　每个人都有几个不同强度、主要的＂心理按钮（或心理情结）＂。例如有人平时好好的，一旦被冤枉，就情绪激动、不能自已。
　　有一个个案在＂心理按钮＂被引发时，甚至浑身发抖、呼吸困难。另一个个案某人在家排行老二，从小是安静的＂乖乖＂，因此被哥哥弟弟抢去许多好处。长大后他主要的＂心理按钮＂就是恨别人不公平，占他便宜。偏偏他的妻子就是一天到晚触发他＂心理按钮＂的人。因为她在成长的过程中，常被重男轻女的父亲轻视，只有批评，没有鼓励。她的＂心理按钮＂是长大后要找位白马王子，天天注意、赞美她，说她能干，满足她当＂天之骄女＂的心理需要。
　　从心理学来说，如果她的丈夫真能如此满足她，她便能渐渐得到医治和有安全感，从而也能主动给予丈夫所需要的爱。但正如大多数＂敌对共生＂的夫妻一样，彼此都只想得到爱，却缺乏主动去爱对方的能力。婚后，这位妻子撒娇、耍赖，硬要把错的说成对的，潜意识中要测验丈夫是否把她当＂天之骄女＂，真的宠爱她、重视她。可是，当她要求特殊待遇，却又不能先满足丈夫的需要时，无意之中触发了丈夫痛恨受到不公平待遇的按钮，同时，丈夫也触发了她希望做＂天之骄女＂任性、被宠的心理情结。其实两人会互相吸引、彼此相爱，并不是偶然的，正如中国古谚云：不是冤家不聚头。
　　８．认为自己是无辜的一方、是婚姻关系中惟一的＂受害者＂。
　　这样的个案，临床上几乎都有公式可循：通常双方都振振有词，认为错全在对方。＂要不是他（她）如何不好，我的日子就会快乐多了。＂稍微成熟的一方会说：＂我承认自己也有点错，但都是他（她）引起的；我只有错百分之一，但他（她）要负其他百分之九十九的责任。＂然后，多半要治疗者去改正对方。
　　９．缺乏＂同理心＂
　　缺乏＂同理心＂的夫妻，无法站在配偶的立场，正确地了解对方的感受。通常他们的认知过程有问题，容易曲解配偶的言行，只感受配偶如何伤害自己，却没意识到自己的刀子嘴和其他的言行也伤了对方的心。当对方遭受攻击，开始辩护时，这样的反应往往又成为对方迫害自己的证据。
　　10．只有＂你输我赢＂的观念
　　在这类夫妻的心中，只有＂你输我赢＂的观念。所以他们在冲突中会拼命想要赢过对方。但是，他们无法理解，如果夫妻中任何一方输了，两人就都输了的道理。
　　三、变＂敌对＂为＂连合＂
　　心理学家指出，在成长过程中心理创伤愈大的人，婚后进入＂敌对共生＂状态的机率愈高。
　　＂敌对共生＂是心理上未能离开父母的典型现象。这些来自父母、原生家庭与成长经验的＂心理情结＂，会影响他们完成＂合＂与＂一＂的心理任务。愈能了解、面对自己残存＂心理情结＂的人，便愈能与配偶＂连合＂，二人成为＂一体＂。
　　很多看似夫妻的问题，实质不是夫妻问题，
　　而是原生家庭(各自父母的家庭)带来的心理成长问题；
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　　胡小庆
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