怎样将一个坏消息告诉孩子

　　为了保护家人，你可能做过各种尝试，让他们远离世间各种不幸消息的干扰，但最终却往往事与愿违，更糟糕的情况是他们从别人口中得知那些悲痛的信息。那么，你该怎么做呢？
　　我只跟女儿主动隐瞒过一条令人悲痛的新闻。那时她刚刚三岁，那么小的年纪承受不起马德琳•麦卡恩失踪事件（译者注：英国女童玛德琳•麦卡恩于2007年5月3日在葡萄牙失踪，至今下落不明，当时她只是一个三岁的女童。此案被称为＂现代历史上最严重的人口失踪案＂）。然而，事件跌宕起伏的发展让它一时间成为备受关注的焦点。为了保护女儿，我不得不切断任何有关玛德琳的消息：叠报纸、关电视几乎成了我的家常便饭。
　　当然，即便如此，还是有别人＂泄密＂了。学校里一个大点的女孩云里雾里地把这件闹得满城风雨的事情当成八卦，给这件本来就已经很可怕的事情又加了一些恐怖的细节。这花了我好几个月的时间才跟女儿解释明白，她之前听到的虚构故事的本来面目——人们知道的也就是这样。可是，这个大点的女孩比我先告诉女儿，她的添油加醋已经根深蒂固，而且有时候还是会歪曲女儿对这件事情的看法。
　　于是，我决心再也不跟她隐瞒重要的新闻了。当然，我也不会强迫宝贝们，但至少我不会让他们刻意回避。
　　但是，偶尔还是会发生重大且令人沮丧的新闻事件，爸爸妈妈们想知道，如果有的话，该如何跟孩子们说？退一步讲，究竟我们应不应该跟宝贝们谈论新闻事件？
　　＂当然需要！＂这是儿童和青少年心理治疗师希拉里•安•塞林格给出的答案。＂问题是你无法保护儿童免受信息干扰。你渴望保护孩子，让他们远离负面新闻的愿望非常美好，但实在没有让他们绝缘的方法，因为新闻无处不在。重点是别用歇斯底里的方式谈论它。＂
　　这也是让孩子们了解事实的原因所在。无论是他们可以直接获取的正面信息，还是那些需要你告诉他们的新闻，让孩子们公正、客观地知晓事件非常重要。正确处理这些能够帮孩子们学会独立思考。简单说，几乎所有的新闻都难以让众人在某些事情上达成共识。
　　然而，跟孩子们隐瞒信息和有目的地告知他们信息有所不同。把握尺度，了解你的孩子非常关键且很有必要。有些孩子非常敏感。（即便对待兄弟姐妹几人，你也要因人而异；你甚至需要根据每个孩子不同的年龄和敏感程度采取不同的方式。）
　　如果新闻是宝贝们听别人讲的，那么你需要重掌主动权。塞林格建议，可以先＂让孩子听或看相应的新闻报道＂，或者在第一时间跟他们谈论相应的信息。请注意，正式地让他们坐下＂确实能够引起孩子们的重视＂塞林格表示，＂但是对所有的儿童，甚至是青少年而言，他们需要知道，他们的父母会保证他们安全。因此，告知孩子新闻消息时，让他们确信父母给的安全感也很重要。＂
　　塞林格建议，跟宝贝们谈论新闻时，首先从安全要素切入——强化自身环境中的美好元素：比如，你们没有生活在地震灾区，你们的国家没有发生战争等，然后再讨论新闻本身。
　　＂孩子们会自己发现，诸如公共汽车车祸、地震、管道爆炸等令人生畏的新闻具有随机性。＂塞林格解释说。＂大方承认你同样对这些事情感到担忧没有问题。与其故作轻松地说‘哦，没关系，我们会没事的’，不如告诉宝贝们‘是啊，我也很紧张’。不过，你同时要让宝贝知道，你可以平衡你的担忧与实际发生的现实。＂
　　接下来宝贝们可能会提出一系列问题——这让很多父母很头疼，因为通常情况下，爸爸妈妈们不晓得答案。不知道答案没关系。＂如果我们可以不知道答案，也可以不理解，我们的孩子一样可以。＂塞林格说，＂很多人，甚至我们的教育都灌输我们如果不理解某些事情，应该感到羞愧。但实际上，我们应该继续提出问题。＂
　　如果你告诉孩子们谈论自己恐惧的事情没关系，那么他们也会对此表现出自信。避免在孩子们走进房间的时候藏东西，比如关电视，关网页等；曾经这样做过的爸爸妈妈都懂，这么做反而会激发孩子的好奇心和想象力，他们更想知道到底发生了什么。
　　所以＂避而不谈＂就像是给宝贝们讲了一半故事，并且还不允许他们有疑问。孩子往往会想象他们不知道以及他们没有被告知的故事情节，而这些往往是他们噩梦的素材。这就是为什么解答，哪怕是部分解答，都很重要的原因。
　　所以，要让宝贝们提问。温馨提醒，宝贝们的问题可能会来得不是时候。如果你当时不方便说话，以＂不是现在＂作为回应没有问题。不过，请试着加上如下后缀：＂我们待会谈这个，因为我现在在开车（或其他）。你会提醒我吗？＂（女儿甚至在我交稿大限将近时追问我：＂什么是恋童癖？吉米•萨维尔是谁？＂最后我只好申请延期。）
　　简单、从容、真实地回答任何问题，并尽可能不要掺杂太多自己的态度。除仔细听取并确保回答问题以外，不要说更多的其他内容。
　　真情流露没关系，因为你可以教孩子懂得对某些新闻有态度、有情绪是很自然的事。但要避免歇斯底里。孩子们将根据你的话做出自己的判断和选择。如果你让他们感到可以安全地谈论事件并提出问题，这将有助于他们做出自己的选择。但如果你不这么做，他们将认为他们以后不能谈论这个问题。
　　请记住，情绪饱满的熊孩子可能会问一些你几个礼拜甚至几个月前就已经回答过的问题，但这并不意味着他们无时无刻都在想着这个问题。
　　＂最重要的是，＂塞林格强调，＂我们给他们的一些基本的观点，使他们能够学会做出判断，而我们必须尽早开始这一过程。我会和我的孩子交流，而不是保护他们不受外界信息的影响，因为我不认为我能够使我的孩子免于外界的影响。但我相信我有能力和我的孩子就外界的信息进行有效的沟通。