现代爱情的个忌讳

　　我今年学到有关感情中的一点是：
　　在感情关系里的成人也是孩子。
　　当一个孩子在生气在哭闹的时候，其实是因为他不能好好表达自己需求，他饿了、渴了、累了、懒了，但他只能用情绪化的方式来表达出来，去吸引注意力。作为父母要去弄明白小孩子哭闹背后的原因。
　　而恋爱中也是一样，对方和你发脾气，其实可能是他吃醋了、孤独了、他觉得你对他关注不够，甚至只是他觉得你们太近了所以用发火来刻意拉开距离所以你不要入套。
　　每一次发火，其实都是在表达脆弱。
　　现代爱情的 3 个忌讳
　　作者：言偃
　　来源：精读（ID:Jingdu999）
　　微博上有一个话题叫「一样现代人的恋爱观」。
　　有大约 3.8 万人参与讨论，累计了 2.8 亿的阅读量。
　　点进去可以看到形形色色的恋爱观：有人觉得谈得来最重要、有人觉得三观一致最重要、还有人觉得单身最好......
　　看了越多越觉得，其实如今很多人并非不相信爱情，而是对爱情更加重视，所以也就越发谨慎。
　　不然也就不会有那么多人，总对木心先生那句「从前车马很慢，一生只够爱一个人」一样牢记于心了。
　　电影《Modern Romance》里有这样一句话：
　　在这大概是史上最晚婚的时代，对爱情要求的最完美，每个人都在找 Ta 灵魂完美的另一半。
　　是啊，大家都希望找到那个对的人，然后从此幸福的过一生。
　　但事实上，在亲密关系里，最关键的一环不是「寻找」，而应该是「相处」。
　　有些忌讳，哪怕感情再深，你都不能碰。
　　男女交往最不可碰触的忌讳之一：把爱情的存在，当成了理所当然的事。
　　知乎上有个热门问题：男女交往最忌讳什么？
　　几千条回答，每一条都很扎心。
　　其中，有一条近 4 万点赞的回答，是这样说的：
　　每当我觉得爱情即将理所当然步入永恒的时候，实际上恰恰是危机到来的暴风前夜。
　　男女交往最不可碰触的忌讳之一，就是把爱情的存在，当成了理所当然的事。
　　之前看电影《前任 3》时，最让我唏嘘的就是孟云和林佳的爱情。
　　两个人因为相爱走到一起，风风雨雨走过五年。却还是没敌过时间的煎熬，最终黯然分手。
　　细究之下，他们的爱情何尝不是死于理所当然呢？
　　两人吵架后，林佳觉得孟云先道歉是理所当然；
　　而孟云呢，即使看着林佳在准备搬走，他还在假装不在意，不去挽回。
　　因为他觉得林佳这么爱他，肯定不会真的离开。
　　一个理所当然地以为会挽留，一个理所当然地以为不会走。
　　最后，两个人因为各自的理所当然而分道扬镳。
　　每段感情刚开始的时候，我们总是很容易被对方的好所打动，然后拼尽全力回报对方。
　　但是随着时间的推移，我们会慢慢地把对方的付出、相互的感情都当成理所当然。
　　总觉得都已经「英雄之旅」一样老夫老妻了，很多事情不都是顺利成章的吗？
　　老公就应该把工资都上缴，吵架就应该男人先道歉......
　　老婆就应该持家，就应该洗衣做饭带孩子......
　　但这，却恰恰是感情中最可怕的杀手。
　　一个人对另一个人好，真的没有那么多理所当然。
　　记得有一次鲁豫采访李安，她问李安：「现阶段你最大的幸福是什么？」
　　李安说，我太太能够对我笑一下，就是我最大的幸福。
　　谈到家庭关系，李安说了这样一番话：
　　「我做了父亲，做了人家的先生，并不代表说，我就很自然的可以得到他们尊敬。
　　你每天还是要来赚他们的尊敬，你要达到某一个标准。」
　　李安与太太林惠嘉 1978 年相识，1983 年结婚，在一起几十年，没吵过架。
　　你看，好的感情，从来不是自由生长出来的，而是需要经营的。
　　就像汪涵在《野生厨房》节目里，说的那样：
　　这个世界，没有理所当然，哪怕是简单的一顿饭。
　　感情里最不可碰触的忌讳之二：不再好好说话。
　　朋友芳芳有孩子后，经常和老公吵架，但其实都不是什么大事。
　　为了照顾孩子，芳芳的婆婆搬来与他们同住。
　　但婆婆和芳芳的生活习惯差很多，长期住在一起，总有些磕磕碰碰。
　　芳芳老公工作又忙，经常加班。
　　日子久了，芳芳心里就积了些怨气，于是经常在老公下班后，和他抱怨或拌嘴。
　　本来有孩子后的头几年，夫妻拌嘴是比较常见的事情。
　　但坏就坏在，他们俩每次吵架都喜欢把话说绝了。比如：
　　「要不是有孩子，我早跟你过不下去了」；
　　「你看看别人，再看看你，要你这老公/老婆有何用」；
　　「当初我就不应该和你结婚！」
　　「离婚！」「离就离！」
　　......
　　芳芳说，感觉孩子还没到 1 岁，他们已经快把从前积累的感情消耗干净了。
　　同为新手父母，万万和先生的关系，就没有因为孩子的到来有太多的变化。
　　芳芳向她取经，万万表示，下次你们试试好好说话，别每次吵起架来不给对方留情面，哪痛往哪戳。
　　我很赞同万万，感情里最不可碰触的忌讳之二，就是不再好好说话。
　　被誉为＂婚姻教皇＂的约翰·戈特曼，曾对 10000 多对夫妻，进行长达 40 年的婚姻关系追踪，发现：
　　80% 的离异，是由于吵架、冷战造成彼此疏远，最后丧失了亲密感。
　　只有 20% 的夫妻，是因为忍受不了婚外情而离婚。
　　用笑脸面对生人，将冷脸对待熟人。这是如今很多人生活中的真实写照。
　　我们总是习惯把最坏的情绪，留给最亲的人。
　　却忘了再好的感情，也禁不起一次又一次的伤害。
　　感情里最不可碰触的忌讳之三：失去自我
　　《延禧攻略》里的富察皇后，是很多人羡慕的对象，因为她拥有皇上最多的爱。
　　但对富察皇后而言，这份爱背后的压力和约束，却让她渐渐失去了自我。
　　她是大清的皇后，六宫的典范，唯独不是富察容音。
　　富察皇后的一生是悲惨的，她努力想要照顾每个人，却忘记了照顾自己。
　　反观女主魏璎珞，她能笑到最后，主要还是在于她没有失去自我。
　　即使再爱傅恒，当知道两个人之间不可能后，她能果断抽身，因为她从来没有把＂爱情＂当成生命的唯一。
　　想起作家梁文道说的一段话：
　　「女人一定要有自己过好日子的能力，要有别人没法拿走的东西，这很重要。」
　　感情里最不可碰触的忌讳之三，就是失去自我。
　　有类人，开始一段感情就容易深陷，全部时间都围着对方转，把对方当成了生活的全部。
　　一旦被伤害就觉得，「我那么爱你，你为什么要这么对我。」
　　其实，感情中有些伤害真的是自己给的。爱对方没有错，错的是你忘记了爱自己。
　　一段感情中，当你开始迷失自己，恐怕离分开也就不远了。
　　如王尔德说的，爱自己才是终身浪漫的开始。
　　终身成长词典里的《220：自爱》也说：学会自爱，是需要持续一生思考的命题。
　　哈佛大学最受欢迎的幸福课——《幸福的方法》里说：
　　拥有一个美满姻缘的第一要素以及最具有挑战性的事，并不是「找到对的人」，而是一段用心经营的亲密关系。
　　深以为然。
　　童话故事的经典结尾总是：「从此，他们过上了幸福的生活。」
　　但生活不是童话，美好的感情也不是唾手可得，再好的感情，也需要经营。
　　我想，爱情最理想的样子，应该是舒婷说的这样：
　　我们分担寒潮、风雷、霹雳；
　　我们共享雾霭、流岚、虹霓。
　　仿佛永远分离，
　　却又终身相依。
　　与君共勉。
　　本文授权转载自微信公众号：精读（ID：Jingdu999）；作者:言偃，精读主创，个人微信公众号：言偃（ID：wyl_yanyan）。精读好书，精选好物，精进成长。每天学习一个新概念，终身学习者的好助手。