写给六月的尾巴

　　温暖含蓄的六月过去，又将迎来怎样的七月，韶光渐浓，流火不绝，在六月的尾巴上，掇点一份淡漠的心情，收拾行装，一颗薄雾笼罩的心，在城市的棱角下渐行渐远。有一天，开始变得歇斯底里；又有一天，开始不再歇斯底里！这就是长大和成熟吧！人和事，只要看淡了，人，也就会变得很平和！
　　 —— 题记
　　  或许是因为临近期末考试的缘故吧，一切都开始变得有些焦躁，旅途归来后，这种焦燥更胜。反正我是无法正常上课的。体力的透支的缘故吧，这两天，总是在讲台上几欲跌倒，之前还能坚持，今天，却还是坚持不住了，早上两节课，基本上是坐着进行的，感觉就一个词：悲催！
　　昨晚，结结实实的痛了一次，没什么原因，哭着睡着、哭着醒来。梦见了妈妈。她依旧是那样的美丽，那样的慈爱。很多时候，等到发泄完了，也就豁达了。所以，人还是需要表达的；所以，生活不应该太压抑，想哭就哭，想笑就笑。没有必要因为什么人不喜欢自己哭就强装很坚强，也没有必要因为什么人不想让自己开心就附和着把自己搞的很伤感。每个人，都应该为自己活。不会有谁会心疼你的眼泪，也不会有人会感知你的微笑，这个世界的存在，其实都是个体。
　　经历过很多后，也许我才真正的长大了吧，生活，真的是最好的催长剂！长大了，也就更容易放下了，那些不该坚持的，那些不该勉强的，那些本以为无法释怀的，等等，都开始变得那么的微不足道。
　　其实，这样一个人的日子还是很让我知足的，至少我没有靠别人吃饭。我庆幸自己可以自食其力，庆幸自己即使卑微也还活得如此骄傲，这样的我，才是原来的我吧。
　　有人会说，左左，活的太冷漠会让身边的人觉得难以靠近，很难融入周围的人群中。 可是我怎么可能会在意这些，我为什么非要融入不喜欢的人群中去，为什么要让所有人都喜欢，我活着就不是为了取悦别人，我也不是人民币，没必要让世人都喜欢。
　　没事的时候，会突然的很想为宝宝的成长写点什么，也好让他长大后只得到自己是怎么一点点长大、出生的，可终觉得还太早，他只是会轻轻的动了，还不会听话，等到他会听话的时候，我想我就不会很孤单了，每天睡觉前，都可以和他说说话，娱乐胎教两不误吧。
　　写着写着，突然想起朱昨晚的电话，她在最后说，看了我那篇关于记录幸福的日志，觉得很心酸。他在的每一天，我都那么用心的记忆，让她突然觉得女人结婚，放弃的真的太多了。是啊，幸福里是有很多的辛酸吧，可是这份心酸，他、看懂了吗？
　　我承认我是生活在文字里，但同时我也生活在另一个文字以外的世界，一个被叫作现实的世界，我必须不停地游走于两个世界之间，学会放下一个世界，撑起另一个世界，保持平衡，然后完善，尽管失落，尽管无奈，我还是要面对这种现实。
　　最近很长一段时间，都只喜欢只进空间不上网，不接收任何消息。这样也很好，反正也不喜欢和不相干的人说话，索性也就不冒泡了。
　　或许跟最近发生很多事有关吧。开心的，不开心的，莫名其妙的……反正就是觉得有点筋疲力尽。期待即将到来的这个暑假，那个时候，我也就可以跟很多人一样，不用那么早起，不用拖着沉重而疼痛的腿站在讲台上说很多重复乏味的话了吧。期待期待！
　　六月，马上就要结束了，端午，也到了。想想一年前，那时候的自己，怎么也没想过今年的种种不一样。还记得他曾说，以后，我们都一起过节。我庆幸有人能感知我对每个节日的心理障碍和抗拒，庆幸有人能不声不响的让我觉得很安全。只是后来的很多节日，其实也还是自己过的吧。
　　在这个六月的尾巴上，希望自己能以好的状态过渡到可以有新的希望的七月。希望在接下来的日子里，宝宝能平安的成长。晚上这躲闪不及的车祸着实让我后怕。庆幸只是撞坏了车铃和擦伤了自己。也希望我的家人，新的家人都快乐、安康。