犹之惠风荏苒在衣

　　今天从过道走过，有奶油蛋糕的味道，更多的是一堆一堆贴着标签的行李。
　　才，真真切切感觉到又是一年毕业季。
　　一直以为把自己的感觉（姑且称为感觉）打在空间上是多么愚蠢的一件事。
　　我经常不这样做，你懂的。
　　素来，我也不是犹为离人照落花般的多情人种。
　　或是我本心如此。在这整整的一年之中，我从未提笔写下或是打下不那么形式，不那么敷衍的文字。对此，我竟不觉得羞愧。
　　卫队17周年，其实我是没有太多感触的。
　　我承认，因为投入的不多。
　　5月25日晚上例会迟到了。很多话欲言又止，最终还是咽下了。
　　不停犯错的我总是不停得到宽恕。
　　开始觉得恐惧。我不是害怕犯错写检讨，而是害怕一次又一次犯错后被原谅。
　　那种感觉比起写检讨来说罪恶多了。
　　一直觉得很对不起组长。很多错误都由他担当着。
　　友培学长说：每次各种面试时我们都有一个锻炼自己的理由。但是，后来呢？是不是在一次又一次锻炼的机会前选择了沉默？
　　很多人在例会上很勇敢的说出了自己想说的话，但没有我。很惭愧，繁忙的一年几乎快要消耗了我的热情，一次又一次，变得懒了。
　　于是，在做很多事的时候，我只是尽量不投入自己的感情，很熟练地操作了下流程。
　　真正的幸福不是活成别人那样，而是能够按照自己的意愿去生活。
　　团支书当不到一年就急着下架了。
　　当初选择了，争取了，也得到了，在别人所谓的羡慕的眼光中奔走于各种琐碎的事。但谁知道这些都填不了我内心的不安和空洞。
　　真心的不喜欢那些没有意义的形式，那些明明已经知道结果的过程，但是我总是不停的做，然后不停的告诉自己：现在做的这些只是为了以后可以做自己喜欢做的事。
　　不当班委也许会和大家玩的好一点，自己也会开心一点，我想。我不喜欢那种因为某种原因产生的距离感。像是踩空了似的。
　　我以为只要我愿意，我也可以走一条规规矩矩、方方圆圆的路，一如曾经我眼中的那谁。但只是以为而已。
　　我终究还是无法违背自己。
　　以为有些事说开了就没事，但那只是以为。
　　我知道，让我难过的事情，有一天，我一定会笑着说出来。
　　来福州一年，不喜欢福州的人。我不怕说这句话备受千夫所指，有本事出现一个能让我喜欢的福州人。
　　就是真心的不喜欢某些人，有理由的，没理由的。
　　此处省略千言万语…
　　那些让我凉心的事，说出来也不过如此。
　　不记得从什么时候开始，习惯了食堂打包，回宿舍拿杯子，放枸杞，倒开水。然后，就着电脑吃饭…
　　6月8日军事理论，6月9日计算机，6月11日英语，6月15公共艺术，6月16日英语四级，6月19日有机化学，6月21日中药。
　　真心的不喜欢考试，我感觉不到一点紧张感，但会头疼，会晚睡，会痴痴的坐着想自己该做什么，却什么都没有做。
　　我真的不知道自己怎么走过来的，一直以来用最少的时间讨要最佳的分数。说真的，我鄙视这样的自己。
　　当我很自信，甚至很自负的说任何科目随便过时，请不要轻易鄙视我。因为你看不到我背后的努力，因为比起那些用可怜巴巴的方式又谦虚地说自己会挂时，我更宁愿自负点。
　　很多人，很多事都是林花谢了春红，太匆匆。
　　想去长春，想去台湾。想去西藏，想去西安…想去好多好多地方。
　　有人说，等你回来时早已物是人非。
　　我想说，就算我不走，物还是物，人就不会非了么？
　　搞笑…
　　比起安定的生活我会更喜欢也会更适合漂泊。
　　当被问为什么一再犹豫时。我总是无耻的说，唯一让我放不下的只有我的台式。
　　请不要一再无耻的追问。
　　请不要逼我说我舍不得你们。那样的矫情，不像我。
　　如果可以，我想在某个阳光颇为明媚的午后独自坐在图书馆的一隅，看书、听歌、写随感，再小憩一会儿。
　　这个，在很长很长的以后都是会有的。
　　喜欢一次次从图书馆走出来的感觉，有风的时候让人怀念，有雨的时候使人遐想。
　　很突然的，我还会想起那个名字，因为我能记得的的也只有名字而已。
　　极其偶然会听闻你的消息，看你的状态，看你的日志。
　　看别人的评论，我会心疼，会难过。读得懂你的人依然没出现，能够戳中你心的对手依然还很遥远哩。又或许，那人只是隐而不见。
　　一样一样的，不喜欢不懂的人评论自己的东西。
　　不敢太贪心的强求那么多人能懂。
　　希望有一个人会懂我，即使我什么也没说。