空间简短搞笑的一句话说说

　　一、风云起浪淘沙诀别戏唱蝶恋花。
　　二、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
　　三、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了年！
　　四、别用你那的思维去看这的世界。
　　五、师弟形容他宿舍的卫生情况--＂回到宿舍，我都不想睁开眼！！！＂
　　六、日久才见人心不古，路遥方知马力不足。
　　七、天冷了，我要送你一件外套：口袋叫温暖；领子叫关怀；袖子叫体贴；扣子叫思念；让这件外套紧紧伴着你渡过每一分每一秒，一定要幸福喔。
　　八、世界上有两种人最讨厌，第一种就是讲话只说一半的人，第二种。
　　九、你不但手气好，脚气也不错!
　　十、是不是我这么光芒四射，才晃得你胡说八道。
　　十一、我想跟身边的朋友说声对不起，这些年——————我的帅气给你们添了不少麻烦吧！
　　十二、今天吃饭前照常看了一下菜，天啊！今天没有肉
　　十三、做好事可以不留名，上微博却要留实名，可见上微博不是什么好事。
　　十四、喜欢发呆的人，心里一定有另一个纯净的世界。
　　十五、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！
　　十六、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
　　十七、我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：＂这哪是西周的？这是上周的！＂
　　十八、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
　　十九、现在的我，上不去的是工资，下不去的是体重。
　　二十、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
　　二十一、好想谈一场被双方父母都反对的恋爱，男的家里为了让我离开他给了我一千万，我家为了让我离开他，给我介绍了一个超级大帅哥，然后我只能委曲求全拿了钱，嫁给大帅哥了。
　　二十二、有种就放马过来，我保证六岁以下都打不过我！
　　二十三、和喜欢的人分手是痛苦，和不喜欢的人分手是痛快。
　　二十四、我在等一个人，一个可以陪我很久很久的人。
　　二十五、我们学校太无奈，手机不能随便带，有了感情不能爱，食堂没有几个菜，头发比短不比帅，老师很多是变态，整的学生好无奈，来了几周脸憔悴，长的再好也白费，饭菜里面没有味，价钱还是那么贵，我们学校纪律严，饭菜咋就那么咸，我们学校寝室好，天天能冲冷水澡。
　　二十六、你身上有她的香水味句子大全，我一闻就知道没我的贵。
　　二十七、以后只要是我的朋友，谁没钱了尽管和我说一声——————我就给你讲讲，没钱的日子我是怎么度过的。
　　二十八、我爸给我开过刀（我爸不是医生）:那是一个秋天，我右肩莫名感染，起了一个很多的包，我爸把一片竹子削的很尖，然后就在包上划了一下，鲜血与眼泪横飞呀，用井水处理完伤口又取了块蛤蟆皮敷在上面，几天后伤口奇迹般好啦，这个算是我爸救了我一命还是我命大呢？
　　二十九、再也不跟你喝酒了，喝完你都不和我乱性，浪费酒。
　　三十、爱拍照的女生，手机都不会太差。
　　三十一、女人是制造人类的工具，但男人是使用工具的人类
　　三十二、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着＂踏入花坛，罚款三元！＂，真是为难。
　　三十三、怎么会突然想哭，难道我也有些逆流成河的小悲伤。
　　三十四、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。
　　三十五、蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。
　　三十六、人生没有彩排，每天都是现场直播。
　　三十七、某公司推出了一种高价回收记忆的服务，刚离婚的我俩立马报了名，卖掉了脑子里有关对方的所有记忆，但愿从此形同陌路。很快，我就结识了一位姑娘，并且迅速坠入爱河，去民政局办**证的时候，工作人员白了我一眼：＂你们两口子真逗，前几天不是刚离婚嘛！＂
　　三十八、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊！
　　三十九、我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花，等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说：＂小样儿，我就不信招来的蜜蜂不蛰你!＂
　　四十、累吗？累就对了，舒服是留给死人的。
　　四十一、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
　　四十二、小丑就算哭，你都会认为他在逗你笑。
　　四十三、你的名字写满在我心里就让我永远爱你吧!
　　四十四、幸福就是找到了一个令你想为他拼命减肥的人，而那人却总是拍拍你的头说，再吃点别饿着。
　　四十五、敢诅咒我吃方便面没有调料包，我诅咒你吃方便面只有调料包。
　　四十六、有一种默契叫做心照不宣，有一种感觉叫做妙不可言，有一种思念叫做望眼欲穿，有一种白痴会把短信看完!
　　四十七、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
　　四十八、男人是狼，选对了保护你一辈子，选错了咬死你。女人是蛇，选对了缠你一辈子，选错了毒死你。朋友是路，选对了直达目的地，选错了绕你一辈子。
　　四十九、小李子回家的路上，不小心把拿到的小金人掉进了河里，焦急万分时，一个河神浮出水面：＂这个小铁人是你的吗？＂？小李子摇摇头。＂这个小铜人是你的吗？＂小李子摇摇头。＂这个小银人是你的吗？＂小李子又摇摇头。河神说：＂你真是个诚实的孩子，拜拜。＂
　　五十、房价越来越高，所以，好男人越来越少
　　五十一、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是＂叫爸爸＂，老子是这么教你的？
　　五十二、突然发现，任何一个女孩的名字后，如果缀上＂。rmvb＂或者＂。AVI＂的后缀，那该是多么的诱惑！
　　五十三、爷不是你的小浣熊，玩不出你的其乐无穷。
　　五十四、一天一个苹果，可以把医生赶跑；如果你要想当个隐士，换头大蒜试试。
　　五十五、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
　　五十六、你就欺负我吧，等我长大了，一棍子抡死你。
　　五十七、世界上第一个知道牛奶可以喝的人，到底对牛做了什么啊？
　　五十八、关谷：巨龙巨龙你差年，永永远远的差年。
　　五十九、冬天，只带一只手套。因为，另一只手可以让我牵着。
　　六十、现在的女生真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，以前我和二三十个男的一起上课我说过什么了吗。
　　六十一、九话说有一个美国小伙来中国留学，跟同宿舍的一个中国同学很是要好，俩人约定互相教对方语言，一年后，中国小伙顺利的通过了英语八级考试，而美国小伙则操着一口流利的河南话回到了美国。
　　六十二、怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！
　　六十三、刚下过雨的天空，带走了灰尘，带不走我的心痛。
　　六十四、空气不要钱！去你妹的，你给我解释一下薯片是怎么回事？
　　六十五、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底！
　　六十六、班里发生了什么？不知道，先起哄再说。
　　六十七、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
　　六十八、幸福就是，早安后的早餐，到晚餐后的晚安，你都在。
　　六十九、和老婆吵架了，老婆拉着行李要回娘家。我一看急了，我手指灯泡发誓说：如果再惹你生气，灯灭我就灭。忽然灯一下子灭了，吓的裤子都尿了。心想没那么准吧！忽然灯又亮了。然后转头看到儿子站在开关那里说：爸，刺激不？我…
　　七十、暗恋是一种礼貌，自恋是一种骄傲，明恋是一种格调不恋是种味道。
　　七十一、周末我要和男票去看电影，大家帮忙推荐几个不错的男票。
　　七十二、QQ上多了，什么企鹅没见过？
　　七十三、遇见你之前我的世界是灰色的，遇见你之后哦麦噶一片漆黑。
　　七十四、别用世故的样子来武装自己，它会水土不服。搞笑段子。
　　七十五、一个吃货的遗言：别的什么的就得了，给我烧一份海底捞和两个服务员。
　　七十六、如果有一天你老了，老的连牙齿也没了，我依然会吻你没有牙的牙床。
　　七十七、在一个不懂生活的SB面前，永远低调~
　　七十八、好希望喜欢的人可以用钱买啊，这样我就真的可以彻底死心了。
　　七十九、如果成绩能像房价涨得那样快，那么这个世界该有多可爱。
　　八十、没什么事不要找我，有事更不用找我。