快生活 - 生活常识大全

空间简短搞笑的一句话说说


  一、风云起浪淘沙诀别戏唱蝶恋花。
  二、我的梦想:有事秘书干,没事干秘书。现实却是:有事秘书干不了,没事不能干秘书。
  三、听说女人如衣服,兄弟如手足。回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了年!
  四、别用你那的思维去看这的世界。
  五、师弟形容他宿舍的卫生情况--"回到宿舍,我都不想睁开眼!!!"
  六、日久才见人心不古,路遥方知马力不足。
  七、天冷了,我要送你一件外套:口袋叫温暖;领子叫关怀;袖子叫体贴;扣子叫思念;让这件外套紧紧伴着你渡过每一分每一秒,一定要幸福喔。
  八、世界上有两种人最讨厌,第一种就是讲话只说一半的人,第二种。
  九、你不但手气好,脚气也不错!
  十、是不是我这么光芒四射,才晃得你胡说八道。
  十一、我想跟身边的朋友说声对不起,这些年——————我的帅气给你们添了不少麻烦吧!
  十二、今天吃饭前照常看了一下菜,天啊!今天没有肉
  十三、做好事可以不留名,上微博却要留实名,可见上微博不是什么好事。
  十四、喜欢发呆的人,心里一定有另一个纯净的世界。
  十五、鸳鸯戏水,都他妈淹死;比翼双飞,都他妈摔死!
  十六、参加选美的那些女人,都找不到好男人,因为好男人都结婚了,比如我。
  十七、我花万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的!"
  十八、为什么年年买衣服,年年没有衣服穿?因为你一年比一年有气质,去年的衣服,配不上今年的你。
  十九、现在的我,上不去的是工资,下不去的是体重。
  二十、不能自拔的,除了爱情,还有别人地里的萝卜。
  二十一、好想谈一场被双方父母都反对的恋爱,男的家里为了让我离开他给了我一千万,我家为了让我离开他,给我介绍了一个超级大帅哥,然后我只能委曲求全拿了钱,嫁给大帅哥了。
  二十二、有种就放马过来,我保证六岁以下都打不过我!
  二十三、和喜欢的人分手是痛苦,和不喜欢的人分手是痛快。
  二十四、我在等一个人,一个可以陪我很久很久的人。
  二十五、我们学校太无奈,手机不能随便带,有了感情不能爱,食堂没有几个菜,头发比短不比帅,老师很多是变态,整的学生好无奈,来了几周脸憔悴,长的再好也白费,饭菜里面没有味,价钱还是那么贵,我们学校纪律严,饭菜咋就那么咸,我们学校寝室好,天天能冲冷水澡。
  二十六、你身上有她的香水味句子大全,我一闻就知道没我的贵。
  二十七、以后只要是我的朋友,谁没钱了尽管和我说一声——————我就给你讲讲,没钱的日子我是怎么度过的。
  二十八、我爸给我开过刀(我爸不是医生):那是一个秋天,我右肩莫名感染,起了一个很多的包,我爸把一片竹子削的很尖,然后就在包上划了一下,鲜血与眼泪横飞呀,用井水处理完伤口又取了块蛤蟆皮敷在上面,几天后伤口奇迹般好啦,这个算是我爸救了我一命还是我命大呢?
  二十九、再也不跟你喝酒了,喝完你都不和我乱性,浪费酒。
  三十、爱拍照的女生,手机都不会太差。
  三十一、女人是制造人类的工具,但男人是使用工具的人类
  三十二、花坛里有一个一元钱的硬币,可是花坛边的牌子上写着"踏入花坛,罚款三元!",真是为难。
  三十三、怎么会突然想哭,难道我也有些逆流成河的小悲伤。
  三十四、传统的男人结婚前很清纯,结婚后开始乱搞;现代的男人结婚前乱搞,结婚后变得老实。
  三十五、蠢是会传染的,你们别靠近我,我机智。
  三十六、人生没有彩排,每天都是现场直播。
  三十七、某公司推出了一种高价回收记忆的服务,刚离婚的我俩立马报了名,卖掉了脑子里有关对方的所有记忆,但愿从此形同陌路。很快,我就结识了一位姑娘,并且迅速坠入爱河,去民政局办**证的时候,工作人员白了我一眼:"你们两口子真逗,前几天不是刚离婚嘛!"
  三十八、不要说你不认识我,刚好我也不认识你,真是缘分啊!
  三十九、我每天都会向佛祖祈求得到一枝持久盛开的玫瑰花,等到九百九十九朵的时候一起送给你并动情的说:"小样儿,我就不信招来的蜜蜂不蛰你!"
  四十、累吗?累就对了,舒服是留给死人的。
  四十一、每个成功的男人背后,都会有一个吃饱了没事做的女人。
  四十二、小丑就算哭,你都会认为他在逗你笑。
  四十三、你的名字写满在我心里就让我永远爱你吧!
  四十四、幸福就是找到了一个令你想为他拼命减肥的人,而那人却总是拍拍你的头说,再吃点别饿着。
  四十五、敢诅咒我吃方便面没有调料包,我诅咒你吃方便面只有调料包。
  四十六、有一种默契叫做心照不宣,有一种感觉叫做妙不可言,有一种思念叫做望眼欲穿,有一种白痴会把短信看完!
  四十七、每个成功的男人背后,都会有一个吃饱了没事做的女人。
  四十八、男人是狼,选对了保护你一辈子,选错了咬死你。女人是蛇,选对了缠你一辈子,选错了毒死你。朋友是路,选对了直达目的地,选错了绕你一辈子。
  四十九、小李子回家的路上,不小心把拿到的小金人掉进了河里,焦急万分时,一个河神浮出水面:"这个小铁人是你的吗?"?小李子摇摇头。"这个小铜人是你的吗?"小李子摇摇头。"这个小银人是你的吗?"小李子又摇摇头。河神说:"你真是个诚实的孩子,拜拜。"
  五十、房价越来越高,所以,好男人越来越少
  五十一、儿子一周半,今天终于会开口说话了,第一句竟然是"叫爸爸",老子是这么教你的?
  五十二、突然发现,任何一个女孩的名字后,如果缀上"。rmvb"或者"。AVI"的后缀,那该是多么的诱惑!
  五十三、爷不是你的小浣熊,玩不出你的其乐无穷。
  五十四、一天一个苹果,可以把医生赶跑;如果你要想当个隐士,换头大蒜试试。
  五十五、这世界上妖怪越来越多了,唐僧越来越少了。
  五十六、你就欺负我吧,等我长大了,一棍子抡死你。
  五十七、世界上第一个知道牛奶可以喝的人,到底对牛做了什么啊?
  五十八、关谷:巨龙巨龙你差年,永永远远的差年。
  五十九、冬天,只带一只手套。因为,另一只手可以让我牵着。
  六十、现在的女生真有意思,和一个男生看电影就发朋友圈炫耀,以前我和二三十个男的一起上课我说过什么了吗。
  六十一、九话说有一个美国小伙来中国留学,跟同宿舍的一个中国同学很是要好,俩人约定互相教对方语言,一年后,中国小伙顺利的通过了英语八级考试,而美国小伙则操着一口流利的河南话回到了美国。
  六十二、怎么给MM过一个难忘的生日?先把她爆揍一顿,然后把广州最贵楼盘的房证送上,保证既难忘又惊喜!
  六十三、刚下过雨的天空,带走了灰尘,带不走我的心痛。
  六十四、空气不要钱!去你妹的,你给我解释一下薯片是怎么回事?
  六十五、每当冲锋号响起,我就赶紧躲进壕沟里,因为:我是卧底!
  六十六、班里发生了什么?不知道,先起哄再说。
  六十七、念了十几年书,想起来还是幼儿园比较好混!
  六十八、幸福就是,早安后的早餐,到晚餐后的晚安,你都在。
  六十九、和老婆吵架了,老婆拉着行李要回娘家。我一看急了,我手指灯泡发誓说:如果再惹你生气,灯灭我就灭。忽然灯一下子灭了,吓的裤子都尿了。心想没那么准吧!忽然灯又亮了。然后转头看到儿子站在开关那里说:爸,刺激不?我…
  七十、暗恋是一种礼貌,自恋是一种骄傲,明恋是一种格调不恋是种味道。
  七十一、周末我要和男票去看电影,大家帮忙推荐几个不错的男票。
  七十二、QQ上多了,什么企鹅没见过?
  七十三、遇见你之前我的世界是灰色的,遇见你之后哦麦噶一片漆黑。
  七十四、别用世故的样子来武装自己,它会水土不服。搞笑段子。
  七十五、一个吃货的遗言:别的什么的就得了,给我烧一份海底捞和两个服务员。
  七十六、如果有一天你老了,老的连牙齿也没了,我依然会吻你没有牙的牙床。
  七十七、在一个不懂生活的SB面前,永远低调~
  七十八、好希望喜欢的人可以用钱买啊,这样我就真的可以彻底死心了。
  七十九、如果成绩能像房价涨得那样快,那么这个世界该有多可爱。
  八十、没什么事不要找我,有事更不用找我。
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