把烦恼告诉另一个自己

　　现在已经过了午夜的12点了，疲倦的人们都睡了，白天狂躁不安的马路也停止了喧嚣……而我，却依旧清醒着，这种清醒从早上8点醒来一直保持到现在，并且凌乱着。
　　一整天了，我一直在思考。换句话说，我在胡思乱想，又或者我在怀疑自己的人生，担忧着将来。
　　庆幸自己是个女生，我22岁了，更重要的是，我结婚了，明年的8月17日将是我第一个结婚纪念日。除此以外，我还没拿到我的结婚签证。我为什么结婚这么早，因为我爱他，他就是我的太阳，我喜欢他们家庭的那种温度，喜欢有外公外婆疼爱的感觉，也喜欢向日葵，虽然两者并没有直接的关联。
　　我一直自以为很快乐的过着小日子，3月底去日本小住了一段时日，直至6月下旬回国，这期间我一直很开心，旅游、求婚、东京铁塔、skytown、樱花、郁金香、外公外婆、JYAJYA面，每一样都让我很心动。我回家了，接着准备结婚，七七八八一堆的资料，今天盖章明天公证，不算忙碌，却也很快过完了两个月。真的结婚了，只等着签证了。却突然迷茫了。
　　像高二暑假的那个夏天一样，17岁的我，因为心里背负太重家庭的包袱，选择了逃避，离开了我骄傲的校园，离开了看好我的老师们，独自踏上了青春之路。当我从家乡坐车来到武汉时的那一路，对未来的无知彷徨害怕与期待，至今恍如昨天。我再一次站到了新的起点，陌生的国度，不一样的文化，扮演着人生新的角色。我开始看不清了，我或许不需要为了生计而去找一份工作，尽管我没有那该死的大学文凭。可问题是，走到今天，我不知道我要干什么，也就是今天早上醒来，我突然发现，按照这样下去，我将不再是一个单独的个体，因为我成了哲的附属体，我无偿拥有他所有的一切，享有他劳动成果。我重新从床上坐起来，用最利于思考的姿势，30分钟后，可笑的是，我始终找不到除了学习日语以外的其它计划和理想。我从小到大就只有过一个梦想，那是个关于文字的梦，只可惜在我12岁那年因为一百块钱的参赛费苦苦请求未果，还被说成乱花钱而遭体罚开始，我就在成长的路上丢弃了它，我发誓不再写东西，就连试卷的作文也曾数次交上过白卷，引来老师的声声惋惜和严厉的管教，即便如此，我还是和所有青春期叛逆的孩子一样固执的错过了拥有梦想时候的自己。那时我真是个带着早熟的不成熟并且自怨自艾的孩子。而今在拿起笔来，已经写不出当年的单纯与感动。毕竟4年的社会人生，看到的也是人生百态，不说千疮百孔也是酸甜苦辣，触觉、感观都已麻木，怎能写出失落时＂心里白白的一片……＂呢，明了一切的心又如何体会细腻婉转的美好呢？怀揣美好抒写美好，怀揣忧伤便抒写忧伤……
　　有些话说不出来，就写下来，不一定文笔优美，锦段华章。写下来就像说给另一个自己听了。未来的我应该有一个我自己的梦想，也许，明天，就明天，我就可以知道了。
　　愿安好。