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心藝社专栏功能性的爱


  功能性的爱
  文/许映凌
  心藝社特约导师、国家职业心理咨询师、深圳多家知名媒体特约婚恋心理嘉宾。
  某母亲对于儿子选择伴侣,语重心长地:你要找一个能照顾你的、对你好的、会给你生个孩子的……
  某母亲对女儿说,你要找一个可以给你买房子、买车子、对你好的……
  这些是当下普遍的找伴侣的要求,很能理解。许多人也就照着这样的方式寻找伴侣或者和能提供这些的对象结婚,然后婚姻就延续下去。
  当然,一切关系的规律亦正常发生,在一起后就面临许多的不满足和冲突,或者忍下去,或者分离,或者保持距离。
  在这样的情况下,婚姻的缔结缘于一种功能的满足,当然是最大的功能,实现利益的最大化。同时关系里的不满跟着功能的不足成正比。因为没任何一个人可以满足另一个人的所有需要。女人找了一个会挣钱的男人,他就不太可能同时具有陪伴的功能,事业型的男人常常个性坚硬,在情感表达上就不具备耐心、温柔的功能;相反也是。
  这个男人A具有挣钱的功能,就不具有陪伴的功能;B男人具有陪伴的功能,就不具有提供很多物质的功能;C男人具有挣钱和陪伴功能,就不具有专一功能……
  这个女人A具有极强的观赏功能(美女)就不具有煮饭功能;B女人具有保姆功能,就不具有"灵魂伴侣"功能;C女人具有事业功能,就不具有照顾孩子功能……
  大体如此,对于需要来说,最好就是A+B+C的合体。
  当婚姻开始时是一种基于部分功能满足而做出选择的结果时,婚姻常常就只能陷入亚健康(或更差)状态里。
  真正带来满足的关系,只能是缘于爱。但功能,不是爱,虽然,大部分功能性的婚姻里,具有一些情感的成份,但以功能为前提的关系,所附带的那份情感,并不足以抵挡关系要面临的问题而带来的消耗和伤害。
  当下许多的恋爱,亦是基于功能而建立。特别是女性,常常带着功能性的眼光去寻找伴侣,"合适"、"有钱"、"照顾"。在大量的相亲会上更是如此。她们缘于自己内在的不安全而只能寻找抓住那些看起来"实在"的在手的东西,特别奔着某种特定功能而去(比如有钱)。
  或者说这是关系确定的一个必须的前提,然而,有一个事实被忽略掉:这样的前提不足以维持一份长久的有品质的关系——其实,关系到了一定的时期或阶段,你也必然会发现,那也不会是你内在仅仅想要的。
  理想的进程是,基于功能的选择之后,去投入情感、投入爱、去经营、去成长。
  极少有女性会想到这样去做,更多是选择一个足够强大的功能之后,就高枕无忧,像买到一张长期饭票。当然,也有相当部分女性确实得到了一张长期饭票,但也仅仅就饭票而已:身边的男人已经许久不碰自己;感情淡漠;同床异梦,或已不同床;男人已经被共享……结果在开始就已经写好:基于功能的结合,到头来,余下的仍然是最初的那个功能。
  关于男人的钱或者物质,女人自己有许多的理由:社会上给予的男女机会不平等;女人要生育孩子而失去事业上升的机会;婚姻法并没有保护到女性等等……理由只要自己想找,那都会有的,并且看起来也足以证明自己的观念是对的。只是,当女人把自己的种种需要和好处(美貌、为男人生孩子等)用于作为选择和要求男人的条件时,其实就把自己当成了一件功能性的产品,这样的结果自然就会遇到吸引到同样抱着功能性目标的男人。
  真爱可以怎么办?女人你要怎么办?
  放下侥幸心理,真实去成长自己,用心去连接和吸引伴侣。
  白富美看起来是好女人的代名词,但不是基于外在的解读。在我看来,白是女人你明白自己真正要什么;富是你有经济独立的能力;美是内心纯挚的美好——基于我心的美好,而遇到美好的真爱!
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