走出强迫第一章案发现场强迫症的生活

　　       第一章：案发现场—强迫症的生活
　　1、1我们在这样地生活
　　---强迫并活着
　　＂妻子从美国回来时，我没有去机场接她，而是等在客厅里，以便让她一进家门就可以洗澡。我让她足足洗了三个小时，即使是这样我仍然觉得不安全。不仅如此，从此以后我不敢碰她的身体，更无法和她亲近。虽然我知道妻子是干净的，但那个该死的关于艾滋病的念头会在每个关键时刻钻到我的大脑里，使我无法和妻子亲热。她碰过的东西我都需要用酒精进行擦洗。能不碰的我就尽量不去碰了，比如她坐过的沙发我就不坐了；她摸过的遥控器我宁愿不看电视也不去碰。可是家里总有些东西是不得不碰的，碰过之后我就必须洗手。这种生活真是度日如年。＂
　　 ＂每次离开一个地方我都要反复检查坐过的凳子或沙发和桌子，担心会落下什么东西。令我感到气愤的是，我明知道就算手机、钱包、身份证、银行卡这些重要的东西丢了也没关系，但我就是怕在我不知道的时候丢了不知道的东西，具体是什么我也不知道。每次打开重要的文档我都要开关三次，才觉得准确无误，在状态不好的时候要开六次甚至更多。计算数字时都要反复计算三遍，否则就会担心因为出错，而造成什么严重后果。每天出门前要检查所有的电源、煤气和水龙头。＂
　　 ＂身为妈妈，现在却不敢见自己的孩子，孩子已经在她外婆家生活一年了。我不能和孩子呆在一起，那种想把她从窗户扔出去的念头让我全身冒冷汗，这种念头让我极度恐慌，我不知道自己为什么会有这种怪念头，后来不得不把孩子送到她外婆家里。我家原来住六楼，我不敢靠近窗口担心自己会跳下去，这种恐惧折磨我三年之后，不得不换了房子搬到一楼去住，每次过马路我都担心自己会冲到车子面前。后来自己买了车，开车的时侯我担心自己撞到了小孩或老人；开车经过昏暗的地方我担心在自己不知道的什候撞到了小孩，所以要不断的把车停下来去检查。＂
　　 ＂我学习的效率极其低下，看书的时候不但某句话要反复读几遍而且每个字都要一笔一画地看 ，一点一横一撇地看。别人看一篇文章只需十几分钟，而我却需要一个多小时。更令我不堪忍受的是做试卷时看题目也是要这样看，生怕不理解题目的意思或漏看了什么重要条件，这样每次考试我都无法做完题目。我对东西的摆放要求很严格，每次写作业前，都要花十几分钟把书桌上的东西摆了又摆，直到心里感到舒服为止。书架上书也要摆放得非常整齐，否则就没有办法做其它事情；书包每次都要装三遍；上课时看到周围的同学转笔或者腿在抖，浑身就会发热出汗；看到桌子上有小纸片等东西也非常难受，如果不移除就感到心里很别扭。我以前一直都是班里前五名的学生，而现在参加了两次高考没有考取！＂
　　 ＂我比‘十万个为什么’还‘为什么’。看电视的时候我会想，这个电视为什么有这么多不同的频道呢？看书的时候我会想人为什么能看见字呢？做公交车的什侯我会想这趟公交车一天要开多少个来回呢？全市共需要多少趟公交车呢？国家买这么多车需要多少钱呢？要多少年才能回本呢？
　　过马路时，我数斑马线一共二十三条，为什么是二十三条而不是二十四条呢？上楼我数每层是十六个台阶，又想为什么是十六个台阶呢？于是我会上网去搜索所有的答案，这花费了我大量的时间，而且很多问题在网上找不到答案，这使我很烦躁，于是我不得不整夜整夜地思考这些问题，想得头很痛。每天看见什么就会想为什么，这使我非常害怕天亮，天一亮就意味着我要开始一天痛苦的‘为什么’的生活了。＂
　　 ＂我总有一种冲动觉得自己会大声喊出‘我是同性恋’。我不敢坐公交车，因为我怕看到五十多岁的女士，自己会冲上去喊她‘妈妈’；我不敢去阿姨家，因为我看见表妹就会有性的想法，这让我觉得自己很下流；我自己在外租房子住，不敢回家，因为我看见自己的父母就会出现他们出车祸的念头或图像，这样使我觉得自己很不孝顺；对于这些乱七八糟的想法，我尝试了各种办法都无法使他消失，这让我痛不欲生。＂
　　 上面这几个片段对我们强迫症朋友来说不会陌生，正常的生活对我们来说已经很遥远了。虽然外表上看不出来我们与别人有什么不同，但我们内心孤独的痛苦却是常人无法理解的，不管做任何事情的时候，这些可恶的念头都有可能出现，我们拿它们毫无办法。生活变得越来越糟，学习的成绩在不断下降，工作的效率在不断降低，和家人或朋友在一起的时间越来越少。我们把大量的时间和精力用在了强迫上，而强迫是一个不知满足的家伙，变得越来越贪婪。
　　 从开始请假到最后的休学或辞职，我们的生活能力在慢慢地降低，苦恼却是与日俱增。我们渐渐地忘记了本职工作和生活，除了用在强迫本身的时间之外，我们花了大量的时间翻阅心理学书籍，在论坛上不断的提问和查阅各种各样的强迫症理论和治疗方法。久病成医，我们对强迫症的了解已经超过了很多心理咨询师。
　　 奇怪的是我们的症状并没有因为心理学知识的增加而减少，有时看到一篇文章我们会有豁然开朗的感觉，可惜的是强迫症并没有因此而偃旗息鼓，不久它又卷土重来。我们的生活陷入一种不能自拔的怪圈，我们痛恨这种生活却又无力摆脱。痛苦在日升月落间延续，宁静在春去秋来间消逝。我们的家人也从最开始的不理解到最后的无可奈何，不仅我们自己的生活在改变，我们整个家庭的生活也不能幸免地受到影响。因为强迫我们失去了很多，放弃了很多，然而这一切还没有任何停止的迹象。有时我们会几个小时几个小时的发呆，有时我们会半天半天的流泪，可强迫症根本不会怜香惜玉，没有半点仁慈。这就是我们的生活：强迫并活着！！！【壹心理、怡心园心理咨询中心专稿】