搞笑句子能笑死人的

　　一、成功是一个相关名词，他会给你带来许多不相关的亲戚。
　　二、大神问：你有什么愿望，要我帮你实现吗？男子道：请让所有能看见我的人，都转过身去。片刻，男子长出一口气，提了提裤子道：尼玛，大城市，找个厕所都这么难。
　　三、我把你的话放到油锅里可以榨出油来！
　　四、樱子跟小强说：＂今天考试的时候我踢你一下，你就要给我瞄一下。＂到了考试的时候，樱子踢了小强一下，小强便回答：喵
　　五、说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。
　　六、＂如果感到幸福我就剁剁手＂＂哐哐＂＂如果感到幸福我就剁剁脚＂＂哐哐＂——食人族做饭时爱唱的歌。
　　七、磁铁向铁锅表白：＂嫁给我吧。一看到你，我的眼光就无法离开。＂ 铁锅不知所措：＂可是，可是。我心里已有一个他。＂ 磁铁问：＂谁？＂ 铁锅道：＂电磁炉。＂＂什么？＂磁铁不服：＂难道他比我还有吸引力？＂ ＂不是。＂铁锅扭了扭身子，道：＂可是，我贴近他就全身发热。＂
　　八、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。
　　九、众里寻他千百度，没病你就走两步。
　　十、没用的东西，再便宜也不买；不爱的人，再寂寞也不依赖。
　　十一、＂我有洁癖＂＂那你怎么三个月不洗澡？＂＂我嫌水脏…＂
　　十二、半夜，女友猛地坐起来，大喊一声：＂王八蛋！＂，然后迅速对着我肚子一个标准肘击。最后又大喊：＂我要跟你分手！＂ 疼得完全清醒的我问她咋回事，估计她也清醒了，答：＂没啥。＂然后蒙头睡了。 早上她很不好意思地跟我道歉。 原来是梦到我吃光了她买的鱼香肉丝，于是大怒而醒。 原来我还不如一盘菜！
　　十三、从前有个教堂里面有个神父 当地人若是生不出男孩只要到教堂祈祷一下便可如愿 实在是百试不爽於是便有人去请人来调查 结果发现全部属实不过不知道为什麽 产下的男婴全都和教堂里的神父很像
　　十四、比恋爱更能使人疯狂的是--失恋。
　　十五、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
　　十六、不懂的最高境界，是两个字：装懂！
　　十七、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。
　　十八、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
　　十九、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
　　二十、高中时数学老师巨牛逼，第一次上课拿了一副牌进教室，给每人发一张，要求大家记住自己的牌，从此之后他每天上课都带着那副牌，在讲台上边洗牌边上课！！！还时不时丢出两张牌淡淡道＂梅花j方块4上来做题…
　　二十一、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
　　二十二、得小学毕业那会，流行拿个本本相互留言。一天一个女生拿个本本让我留言，思忖半天。总觉得要体现自己的才华。于是提笔：计划生育我不怕，带着老婆闯天下，楼房瓦房随你扒。不生儿子不回家。还记得写完特有成就感。至今也忘不了那女生看到后笑的那个惨啊……
　　二十三、你的话，我连标点符号都不信。
　　二十四、一个受过教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊！
　　二十五、我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：＂同学，能借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先压你这都行。我中午想吃碗面条。＂那mm想了一小下，说：＂行＂。正在掏钱的时候，我哥们又说：＂你要是借我10块，我可以请你吃一碗＂
　　二十六、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。
　　二十七、和同学一起吃饭过中秋，大家就在说中秋代表着什么。大家纷纷发表意见后，一同学突然特＂正经＂的说：＂中秋是牛郎和嫦娥相会的日子！＂
　　二十八、你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！一点点语录网
　　二十九、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：＂自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。＂幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城
　　三十、一对青年男女在公园约会时，女友特别想放屁，她想了个办法： 女：你听过布谷鸟叫吗？男友：没听过。 女：我给你学。学了几声后，该放的也已放完。 女：听清了吗？ 男：放屁声太大，没听清。
　　三十一、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。
　　三十二、你别总是带着一脸便秘似的郁闷！