遇到不够好的恋人应该怎么办

　　 ＂一千个人眼中有一千个哈姆雷特＂，同理，＂一千个人眼中有一千个MR.Right＂。然很多糟糕的择偶观念正一直误导着大家。这些乱七八糟的观念，轻则阻碍了我们的幸福，重则让我们付出惨痛的代价。
　　如何判断他是不是靠谱的另一半
　　◎论靠谱的重要性
　　 前段时间，我收到一封豆油。来信者是个女生，她现在正在处理离婚的事务。在结婚前，丈夫就是一个很情绪化的人，心情好的时候对人特别好，心情不好的时候就会乱发脾气，甚至有虐狗的倾向（把泰迪的脑袋按到水池子里）；但是，他心情好的时候就特别好，对家人女朋友都很体贴。
　　 她也纠结过，最后觉得＂只要对我好就行了，有个缺点算什么＂，干脆地和这个男人结婚了。后来，他们有了孩子以后，丈夫的脾气仍然阴晴不定，给家庭、孩子都带来巨大的困扰，后来发展到家暴的程度。她感慨＂以前觉得他很靠谱，国企，本地人，经济也不算太差，现在真觉得自己看走了眼＂。
　　 靠谱，表示可靠，值得相信和托付的意思。国企、本地人、经济条件不差，并不能充分满足靠谱的条件。外在的条件固然是重要的，但是评估一个人是否可靠，还得评估整体的综合分数。
　　◎选另一半，长相重要吗
　　 曾经在某个深夜，我从机场坐出租车回家，电台里放着一个广播，一个女人向主持人控诉＂我老公那长相太不行了，我看到他都没性欲啊＂。当时我差点没有乐出声儿来。
　　 但是仔细想想，自然就会知道外貌的重要性，对于人类而言，视觉终究是一种很重要的体验。对方可以不是传统意义上的大帅哥，或者公认的大美人，但是TA符合你的审美，你看到TA的时候，心里会觉得舒服愉悦。
　　 我不想假装外貌不重要，心灵才是一切，和一个不顺眼的＂好人＂在一起结婚，还不如和基友打游戏更带感呢。最恰当的方法是，你把自己收拾的干干净净，然后找一个让你舒心顺眼的另一半结婚生子。
　　◎结婚以后，他也不会变好
　　 尽管女性主义已经在国内开始萌芽，但是不少人仍然有一种＂男人出轨可以原谅，女人出轨就要吊死桥头＂的糟粕观念。在这种观念的指导下，很多女生看到男生沉迷暧昧，在社交软件上乱勾搭，脑海中浮现的解决方法就是＂忍＂，或者认为结婚以后就好了。实际上，就算你生了孩子，他仍然是照玩不误。
　　 对于是否要原谅出轨，我个人没有太多意见，它是个人选择问题。但是你要知道这个选择意味着＂他还会有下一次＂＂他还会伤你的心＂。
　　 在这里，可能会有人跳出来反驳我，＂男人的天性就是如何如何＂，用天性作为借口本来就是一个非常荒唐的，人类有杀戮的天性，有掠夺的天性，有伤害别人的天性，是否意味着我们就可以做这种事情？哎，人类进化了那么久，还没有学会怎么克制丛林里的恶习，未免也太悲哀了吧。
　　◎光对你好是不行的
　　 你一定听说过以下的故事：一个女生和不爱的男人结婚，原因很简单，因为他对她好……一个女生不和劈腿男分手，就因为他正常的时候对她好……一个女生赚钱养一个只知道宅着打游戏的男人，就因为他偶尔对她好……总而言之，＂对我好＂像是一个魔咒扣在女生的脑袋上，似乎有了这件事情就万事大吉了。
　　 有一些人的对你好带有强烈的表演成分，他们对别人好，并不是由于贴心和爱意，而是为了证明自己一个＂很了不起的人＂，把生活当成偶像剧的剧场罢了。
　　 ＂对你好＂固然是一件重要的事情，但是你要选择的是一个合适的伴侣，而不是无微不至照顾你的妈妈。这个世界上会有很多人对你好，所以不要着急把这个标准放到＂第一位＂，更不要因为＂对你好＂，而忽视TA其他的致命缺点。一个对你再好的人，你也无法容忍他天天在家打游戏，聊陌陌，不认真工作；一个对你再好的人，也会在觉察你＂不够爱他＂的时候转身离去。
　　◎理想对象，应该有哪些个性？
　　 人品好这个形容词已经被滥用到丧心病狂的程度，任何一个没有什么优点的人都敢跳出来说自称人品好。所谓的品性优良是由几个重点组成的：三观正，有底线，有同理心。
　　 三观正的重要性就不用多说了，若是遇上一个是非不分的男人，处理分歧是丝毫指望不上他的，你们甚至有可能没法一起讨论问题。
　　 至于底线，我觉得它是经常被忽视的美德，现在不少人喜爱嚷嚷着＂我要不折手段的成功＂，千万别觉得这种腹黑挺萌的，他既然对别人没有底线，也会迟早对你翻脸。
　　 最后说说同理心，年纪小的时候，对于男人的要求莫过于长的帅，有才华之类的；但是在实际生活中发现，温柔有同理心的人才是能给别人带来幸福的人。有同理心意味着你抱怨＂我好难受＂，他不会跳脚和你说＂你为什么难受？你凭什么难受？＂，同理心意味着在你流泪的时候，他不会训斥你＂哭什么哭＂；尽管没有人能100%理解另外一个人的感受，但是同理心把你们衔接在一起，至少他会努力感受你，安慰你。
　　◎请，直面内心的欲望
　　 人既然活着，当然得面对钱的问题。房子，车子，养孩子的钱，这些统统都是事儿。选择一个伴侣，不仅要考虑他以后怎么样，更加要考虑当下的他是否是你能接受的？
　　 你要做好他一辈子不怎么改变的心理准备。你甚至要认真的考虑，在未来的某一天，你是否会对现在的选择后悔？当下你会认为钱只要足够到尼泊尔玩一趟就好了，30岁以后你有可能会觉得有房有车太重要了。
　　 不要羞以启齿谈论你对物质的向往，直面内心的欲望，认真考虑自己想要过什么样的生活，不要浪费时间，在最开始的时候就朝着那个方向奋斗。
　　◎让你心力交瘁的，都不是好东西
　　 想必看到这里，必然会有人认为＂世界上哪里找到这么十全十美的家伙＂。
　　 当然，每个人都会有缺陷，你需要找到一个平衡的方法，抓住最重要的原则，忽视一些不太重要的缺点；而不是反过来。我们都知道想要幸福并不是容易的事情，但往往困难重重、令你心力交瘁的爱情却都不是什么好爱情；Mr.Right不是什么高等数学，他不会给你设置重重障碍，只会给你带来享受与愉悦。
　　渣男，是永远都调价不好的生物
　　◎我们都想要调教恋人
　　 怎么调教恋人？这个问题不仅仅女生在讨论，男生也热衷于此。
　　 我不知道调教生物是不是人类业余爱好，比如把狼变成哈士奇，把海豚变成会表演的萌货，即使家里的比熊听懂＂Sit＂的口令，都能让我们高兴的半死。好吧，大约人人心中都有一个驯兽师的梦想。
　　 不过话说回来，驯兽和训人真的是两码事儿。或许你已经把巴普洛夫原理当成人生哲学去教导恋人，结果却发现，人远远比动物更无法调教，人受到多环境多条件的刺激与影响。无论你怎么温柔，怎么可爱，他们就是会对一切做出过激反应；即使你通过技巧暂时得到一些成效，但是，他真的就会成为一个正常的人吗？
　　◎让我来给你讲故事
　　 我的一个朋友在工作中认识了一个还蛮聊得来的男生。然后开始恋爱交往的时候，男生经常做出非常过激的反应，比如稍微给出一些建议，对方立刻就会暴跳如雷；或者心情不好就会大发脾气，扔下工作不顾后果躲起来；家人劝他戒烟，他就偏偏要抽烟给别人看。我的朋友脾气还挺温和的，总是好声好气的劝阻他，两个人还一起看了心理医生，但是这个男生好了几天就继续我行我素，油盐不进。最后，以互相厮打，暴走作为结尾。
　　 如果这个故事还不足以说明事情，我必须要补充一个。只要你翻开豆瓣小组帖子，就可以看到纯情貌美的小LOLI碰上了朝三暮四的没钱没势的男人，想尽各种办法手段套牢对方，调教对方。希望对方能对自己一心一意，最终不仅没有得到什么，还把自己折腾的筋疲力尽。有时候，我们最难承认的是＂我爱错了人＂。
　　 在这个世界上，有一类人是＂尚未进化完全＂，主要的表现是经常有过激反应，多偶行为，自私自利，妈宝，道德低下等等……考虑到本人学术知识有限，在这里就不讨论他们究竟是怎么＂变成这样的人＂，你只需要知道——长大以后，他就变成了这样的人。
　　 爱上了不怎么对的人，是一件很让人遗憾的时候。你可能被对方才华，趣味，奇奇怪怪的特质所吸引。在现实的相处中，他们迷人而残酷，动人而恐怖，快乐而纠结地贯穿你的生活。如果你爱上了一个这样的人，选项一是好好在一起，接受他原来的样子；选项二是，离开他。至于拯救他？改变他？不不不，我想，你并不具备这样的能力。
　　 去拯救一个人，或者要改造一个人的时候，需要的不仅仅是爱，絮絮叨叨的几句话，热血鸡汤和激励，而是需要耐心和强大的专业知识。
　　 即使是心理医生，面对着这样的一群人，也常常感到束手无策，并不能提出完全精准确切的解决方案。在网上看几个调教恋人的博客，或者听听情感专家的话，他们自信满满地告诉你＂这么做就好了＂……别人脑洞开太大，你可千万别跟着开。无论你忍耐再多，付出再多，无论你卖萌扮温柔装委屈崇拜他之类，这个男人最多可以正常3天，后面他就会我行我素，做更多丧心病狂的事情。
　　 抛开效果不说，对方并不会认为＂被改变＂是一件好事儿。二十多年来形成的三观，无论旁人怎么看，自己都有可能认为是正确的。这时候冲上一个人莫名其妙地说要改造你，还打着＂为了我们的未来＂＂我爱你＂之类的旗号，别说是对方怎么想了，身为旁人听到都恨不得火冒三丈。
　　◎改造他人，让我们感觉很棒
　　 ＂世上无难事，只怕有心人＂，这句话不知道害了多少人。你可能可以通过努力去赚钱，通过努力去变好看，但是通过努力去改造他人，是一件＂难度超高，回报率不确定，极其有可能被对方砍死＂的一个任务。
　　 人是世界上最复杂的动物。人性、行为并不完全受控于人类的意志力，它会被多方面所影响，其中包含；遗传，环境，经验，社会因素等等。有时候，即使对方真心爱你，想为你改变，他也未必真的有能力做这件事情。
　　 在唯美的爱情赞歌中，贫困潦倒的少年为了公主脱胎换骨变成屠龙的勇士；浪荡多情的红磨坊舞女为了落魄的贵族守身如玉，从此舍弃浮华，一心一意相夫教子。当我们知道有一个人因自己而改变，他就像是你亲手雕刻的作品，那种感觉怎么能不好呢？应该说，简直棒极了。
　　 可是，我们不是米开朗基罗，面对的是一面石头，只要拿起工具，就可以随心所欲地创造，把脑海中构造的幻想世界转化为现实。我们所要面对的是，复杂坚硬，脆弱扭曲的人性，你甚至看不清楚它的全貌，贸然动手除了的悲剧以外，似乎并没有其他的结局可言。
　　 我们选择不再改造渣男，并不仅仅因为他真的那么无药可救，而是开始尊重生命的意识，以及向不可抗的人类行为与本能妥协。爱很好，它也能让我们变的更好；它却不是灵丹妙药，更加不是随心所欲的通行证，它并未赋予你改变他人的能量，也更加不可能让心智缺陷的人在短短时间内变得正常。有时候，我们甚至分不清是因为爱而改造一个人，还是为了获得快感而改造对方。
　　 如果你能想明白这个因果关系，大概也就应该能想明白遇到不够好的恋人应该怎么办了。（资料来源：豆瓣网，文/艾小玛）