搞笑的说说

　　【你的狗会咬人么？】某日，来福去乡下探青，来到一道上，站着一人一狗。？来福问他：＂你的狗会咬人么？＂？乡下人说：＂不会！＂？话音未落，那狗突然咬了来福一口。？来福怒道：＂不是说你的狗不咬人吗？＂？乡下人笑道：＂但这不是我的狗啊。＂
　　丘吉尔首相有一次在公开场合演讲，由台下递上来一张纸条，上面只写着两个字：＂笨蛋＂！丘吉尔知道台下有反对他的人等着看他出糗，便神色轻松地对大家说：＂刚才我收到一封信，可惜写信人只记得署名，忘了写内容。＂
　　＂分手，不分手，分手，不分手，分手，不分手……分手＂。女孩撕下最后一瓣玫瑰花瓣，伤感地看着男孩说：＂天意如此，我们还是分手吧。＂男孩说：＂这次不算！再给我最后一次机会，不用玫瑰，用我这个！＂说完男孩从口袋里拿出一棵四叶草递给女孩。女孩接过四叶草，感动极了，＂不分手，分手……＂
　　＂书院一别，等不来你，他们却逼我成亲，梁兄，我们虽生不同衾，死亦当同穴！此生与你不离不弃！＂说着便一袭嫁衣跃入墓中，倾刻间冬雷阵阵夏雨雪，云消雨霁过后，真真的幻出斑斓缠绵的一双蝴蝶。人们无不唏嘘落泪。只听迎亲的轿子里传来一声嘶号：＂马文才，你竟如此负我！＂
　　老夫妻日夜辛劳供养了一混账儿。儿子工作了告诉老人：放心吧爸妈，我养老。后娶了媳妇，对老人说：养老不能靠儿子。再后来，儿子耍赖：你们还是推迟退休吧，这样自己能养老。昨天儿子将老子告上法庭：把你房子抵押给我，我就养你们的老。老夫妻抱头痛哭：早知如此，生下来就勒死得了。
　　我们在五院实习，一次7个兄弟外出晚餐，和3个小混混发生口角，既而演化为斗殴，3个小混混被我们打得不成人形。后来他们被送进5院来，我们得到消息后立马穿上白大褂扑了过去。当他们3个看到站在面前的医生竟然就是刚才揍自己的人时，顿时绝望了……
　　【什么时候才可以遇见你妈妈】一个陌生号给我发信息：＂爸，我生活费没了，你再给我打几百过来，还是原来的号XXXXXXXXXXXXXX。＂我愣了5秒钟，这样回了过去：＂孩子，你是从未来来的吗？能告诉我我什么时候才可以遇见你妈妈么？＂
　　＂又一次和一个朋友出去玩，地上有只狗她就没看见一脚踩狗尾巴上了，那狗嗷一声跳起来了，她连忙说：＂对不起 对不起。＂一下子觉得不对劲又说：＂sorry ,sorry.＂结果旁边一老大爷说：＂唉说啥语它都听不懂，它不咬你就代表他原谅你了＂.＂
　　驴说：人蠢却说蠢驴。猪附和：人胖却说蠢猪。牛接着：人说大话却叫吹牛B。猫嚷：人搞诡计却叫猫腻。鸡非常不满：人那个小了却说是小JJ。狗很生气：男人把女人肚子搞大却硬说是狗曰的！
　　老公鸡和老母鸡出远门，走了很久，累的不行了，老母鸡突然瘫坐在地上大哭起来：＂嘤嘤嘤，嘤嘤嘤...＂老公鸡一巴掌拍过去怒骂道：＂都这么大岁数了，卖你妹的萌啊！＂老母鸡捂着脸望着空中继续哭道：＂鹰鹰鹰...鹰..＂老公鸡老母鸡，卒。
　　【你要是有块地，我马上认你做干爹！】昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！？他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！？刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递！……？后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
　　我说下午我不去上课了，爸爸就一巴掌甩了过来：＂不上课就没有前途，要我说多少遍。＂我捂着脸说：＂下午是历史课。＂他又是一巴掌：＂历史课就不用上了！＂我终于忍不住回了他一拳：＂可我是语文老师！＂