相亲圣经通往自由之路
⇨⇦
在一次沉痛而失败的恋爱之后，哥终于踏上了相亲这条不归路。
感情这种事，扯淡的地方在于，在成功之前，你一直失败。更扯淡的是，就算你成功了（比如恋爱，结婚，甚至生娃，娃结婚，娃生娃的时候），你依然随时面临失败的可能性。而且从统计意义上讲，感情破裂的风险随着社会的进步和人类的堕落而不断增加。美国的离婚率在40%左右，而上海最近的官方数字是2‰，看起来还有巨大的成长空间。
本文基于个人经历和思考而成，认真而不失诙谐，期望能给大家带来一些思考和启发，建立科学的相亲观，在生殖竞争的崎岖小路上旗开得胜，早日抱得美人归。
1. 科学相亲观之渠道建设
相亲的第一步，不外乎是在各种场合亮明单身身份，最大程度释放求偶信息，四处放浪发骚。最春情勃发的时候，恨不得脱下裤子四处给人看：瞧，我的屁股是红的也！
给人留下深刻印象的好处是如果对方身边有待字闺中的美眉资源，就会第一个想起你。跟所有其他的营销一样，人肉的营销同样需要建立起强大的分销渠道。只有掌控了渠道，才能保证有源源不断的美眉可以泡。这样即使单次成功概率低，只要基数够大也总会撞上死耗子。一句话，渠道建设是相亲之可持续发展、科学相亲观的关键，光棍们切不可等闲视之。
鉴于营销的对象是个人，如假包换只有一个，没办法像零售一样大规模、多地同时陈列展示以勾引潜在消费者，所以基本只能靠口碑营销。而在个人营销领域，最大的渠道就是你的朋友圈。那么如何评估渠道的质量呢？一般来说评估渠道质量可以参考以下指标：渠道本身的形象，渠道可信度，目标市场的覆盖能力，推广积极性，撮合能力等等。好的渠道最好能四者兼顾。因此相亲的主要任务就是多认识热心肠的哥哥姐姐弟弟妹妹大叔大妈，尤其是性格好、圈子大、资源多、对你有正面评价的大哥大/大姐大型已婚人士。在相亲人脉中，这些重磅人物简直就是＂渠道中的战斗机＂，在你的渠道建设和人际维护优先级序列中要确保排在第一位。
逻辑很简单。因为已婚人士看未婚男女总是带着种天生的优越感和同情心，如果恰好又比较欣赏你，那你在他/她的圈子中被推广和辐射的概率大大增加，基本上等于成功了一半。一般说来相亲对象都是渠道的熟人或朋友甚至朋友的朋友之类，有了渠道的卖力推广，你未来对象对你的初始印象就会好很多。因此在整个相亲过程中，面对渠道的营销效果通常要比面对终端客户（即相亲对象）的营销效果好的多，效率也高。就算最终相亲不成功，也根本无关紧要。只要渠道这个青山还在，就不怕没柴烧。最后总结陈词：获得渠道认可和粘性是自我推销的第一步，也是最关键的一步。子曾经曰过，得渠道者得天下…美眉。
2. 正确的心态
我们这些凡夫俗子中的绝大多数都会经历被抛弃、被践踏和被宠爱的不同组合。被抛弃并不代表你有多差多么不受欢迎，被践踏并不表示你有多卑微，被宠爱也并不表示你多有魅力。痴男怨女必须清楚：悲欢离合，不过是上帝玩弄我们的概率游戏而已。
张爱玲曾说＂不管你的条件有多差，总会有个人在爱你；不管你的条件有多好， 也总有个人不爱你＂，异曲同工。（没考证，考据癖不要骂我哈。）其实我想说，张氏境界哪赶得上我，什么条件好不好的，多俗气！所谓条件好与不好本身就带了一定的社会偏见和个人判断，本无公论。再说条件好与不好，跟爱与不爱半毛钱关系都木有！
哥也曾在相亲过程中饱受折磨，太多的人直言痛斥：你这种活该找不到女朋友…怪不得找不到女朋友…丹华你不能这样啦，这样怎么可能找的到？…你太幼稚了…你太固执了…各种负面各种打击不一而足，哥最后还是茁壮成长起来了。所以，一定要摆正心态，痛苦中一定有正能量出来，一定有回报。不要太在意别人的看法，毕竟生活是你自己的，别人只负责不负责任的点评和观看。我们要做的是在万千打击中重新认识自己，发现自己，在相亲的过程中成熟、升华，找到对的那一个。
哥不是暴露癖，但为了广大光棍们的相亲心理健康着想，哥还是义无返顾地将自己惨痛的相亲史暴露一部分给列位看看，以增强大家的信心。请看哥的吐槽。
拒绝哥的女生有千千万万，但总结起来不外三种模式。第一是普通女青年，直接不回短信不接电话。第二是文艺女青年：我觉得你能找到更好的，属婉约派，杀伤力相对小。第三是二逼女青年，逻辑最混乱杀伤力也最大：你真的很好，我们还是做朋友吧。当然也有例外的，有女青年在几番往来之后这么回复我：你吓到我了。哥很纳闷，妹纸你到底是被哥那自由而猥琐的长相吓到呢，还是被哥自由而猥琐的灵魂吓到了？若是前者，那是哥的不幸，若是后者，那就是她的不幸。也有女青年比较单纯，听哥滔滔不绝口沫横飞中偶尔冒出一两个脏字，就下结论说哥比较粗俗。哥当时一口气没上来就直接晕过去了，悠悠醒转后哥很恶毒地想：妹子如果你听了两个脏字就认为哥很粗俗，只能表明你对文雅的理解太他妈粗俗鸟！！！
在太多次被拒绝以后，哥无可救药地变态了。于是就有了这篇文章。哥的动机很简单，就是想用哥的悲催经历来鼓舞广大还在泥潭里苦苦挣扎的单身汉们。
3. 洞察男女之事的本质
男女之事，女人找的是资源和投入承诺（即安全感），男人找的是忠诚、支持和繁殖价值。两性的共同点在于对于稳定的追求和渴望。这就是所谓正确的时机。时机不对，纵使天时、地利、人和皆完美，亦难成正果。生理结构的差异和人类社会的长期进化决定这一规律，决定了男女之事的复杂性。
男女矛盾的根源在于，男人往往错在用自己的理性去把握女人的感性，而女人的特点却相反，以自己的感官感受去判断男人的理性。两性的价值体系完全不同，这是战争的根源。只有当火焰的温度压过了战争的阴云，方才有戏。此之谓缘分。
两性之间本不应是战争，可现实的的确确演化成为战争。我喜欢你你不喜欢我。你喜欢我我不喜欢你。我对你没感觉。你为什么不爱我我对你那么好。醒醒吧，接受吧，这就是游戏规则。伤害和伤痛是难免的。我自己使用的解决伤痛的办法比较残忍：在鼓起勇气之前，先拿刀把自己的心扒开，剁碎，要多碎有多碎。这样对方再捅刀子，新伤害的边际痛苦（负效用）已经很低，低到可以忽略了，因为已经是一堆碎片了，再砍还是碎片。你说我傻逼变态，那简直是抬举我了，我连傻逼都不如。你说我是臭狗屎，错了，我是早已冷了馊掉风化掉被污水冲的只剩下一点点痕迹依旧臭不可闻俗不可耐的祖传狗屎。
4. 科学相亲观之相亲三大定律
有了高质量的推广渠道，有了正确的心态，再加上哥传授的无上智慧-男女情事的本质帮你提高认识，下面就可以传授哥自己发明的相亲三大定律了。
追求异性的方法从原理上来说，可以分为两大类，一类是以对方为中心，收集信息研究潜在客户的择偶心理和偏好，调整自己的战略战术方式方法去适应并取悦对方，暂且称为适应性方法。另一种是以自己为中心，找到并培养自己的关键魅力特质，通过适当渠道面对目标市场精准投放，以吸引合适的相亲对象。
（1）相亲第一定律：追女的最高境界是吸引她来＂追你＂。
轻易到手的东西都不会珍惜。追求过程中付出的成本越高，过程越艰辛，得手后越容易珍惜和坚持。追女的核心技巧不是甜言蜜语，不是死缠烂打，而是若有若无的＂勾引＂。每天一两个短信，但绝不深入，又保持超过普通朋友的频率和关注度。精心营造一个＂追的氛围＂，但又不着痕迹，没有表白，只有无穷无尽的暧昧。这是死缠烂打战术的升级版。总有一天，女生会突然发现你的好，或者突然非常需要有人陪着聊天，去旅行，去医院。我一向不赞成只有一个人主动的恋爱过程，主动发短信打电话邀约的人最被动，风险最大。如果对方有意，会给足够的暗示鼓励你向前走。如果一段时间交往后感觉不对，总是很冷淡，直接风紧扯乎，绝不可恋战。大家都是成年人了，不要玩那种追了两年还磨磨唧唧态度不明的游戏。何苦呢，天涯何处无芳草。人生苦短，要放眼整个森林。
推论一：不要过于沉迷，不要失去自我，不要急于表白。
有人在追女过程中，对女孩子惟命是从百依百顺，如临深渊如履薄冰。这种结局通常都很惨。为啥？很简单，女生没有安全感。安全感是跟＂控制——被控制＂关系密切相关的。大家知道，在一个权力（或时髦点叫领导力）系统中，有两个角色—领袖和追随者。领袖决定前进方向，激励追随者去实现他的梦想。追随者负责崇拜、执行和跟随。追随者知道自己的位置和方向，因而有安全感。而领袖往往是缺乏安全感的。这也能部分地解释为何极权型的领袖往往生性多疑。如果你认为女孩子美若天仙，已经神魂颠倒，失去了自我，那很抱歉，你现在已经处于追随者的位置，而对方自然处于领导者的位置，自然就没有了安全感。作为追随者，你会下意识地掩藏自己的本性和光芒，女生看不到你的本尊，看不到优点和缺点，看不到一个活生生的你，真实信息的缺乏也会直接导致女生的不安全感。
不要过早表白，说的是节奏问题。除了少数强势女生外，多数女生心理上偏弱，不愿承受压力，不愿主动做决定，尤其不愿明确拒绝或接受你。因此在暧昧阶段一定要hold住，不要急吼吼地说我喜欢你/我爱你之类的傻话。因为话一旦挑明，就没了回旋的余地。逼着对方做决定的唯一下场就是女生感到压力，进而产生不适感，脱口而出：你人真的很好。这就杯具了。比较对路的策略是，交往，小暧昧，暧昧升级，偶然的花钱月下就牵手了，就接吻了，就滚床单了，就领证了，就有娃了，如此则水到渠成自然而然，事就这样成了。
（2）相亲第二定律：人都是很贱的。
得不到的永远是最好的。邻居的菜最香。别人的老婆最好。看着自己老婆的缺点，想着别人老婆的优点。因为陌生而相爱，因为了解而离开。我们被一些精心设计的小把戏感动的稀里哗啦，心理的防线顿时崩溃，于是亲密感、归属感、信任感以及乱七八糟什么感油然而生，于是冲动之下做出了人生中第一等重要的决定。这点想想都觉得非常滑稽非常不可理喻。但很可惜，我们他妈的天生就是这样的人，我们身边也充满了这样的人，我们要追求的异性多半也是这样的人。这决定了即使我们看的很清楚，但依然不得不遵循这样的游戏规则。往往，理智的人会用理智来做决定，感性的人会用感性来做决定。因此，对应的追女策略就是对症下药。
推论一：谁先动心谁死。
先动心者，先进入状态，自身化学反应热烈激荡，另一方则理性尚存，冷眼旁观，自然会夸大缺点，乱下结论，越看越觉得做作、不顺眼。差别在于，女方先动心，男的多少会愧疚、感动，依然会有丰厚回报给女方，即使不爱。若男方先动心，那基本没戏，因为女人是感性的动物。有读者提到如果两方都装着不心动肿么办。我的建议是心动者要控制自己，不要过于投入和热情，根据具体进展释放自己的能量。
（3）相亲第三定律：选择是相互的。
相亲是个互动过程，了解对方，也了解自己，通过不断的试错去了解什么样的人适合自己。所以，千万别忘了别人有选择的权力，自己也有选择的权力。需要反思自己的各种欲望、想法和情绪反应，努力了解隐藏在内心深处的想法，听从内心的感觉，做出正确的选择。不要看到漂亮美眉就去追，多想一步，多了解情况。如果追的人不合适，就算追到了最终也会分开，浪费时间和精力。多想想自己的潜在市场在哪，哪些女生可能会喜欢自己，如果遇到怎么辨别，怎么套近乎，怎么交往。这些问题都没有标准答案，只能靠经验和直觉，只能逐步逼近。
推论一：尊重内心的感觉
有时候感情到了，但心里总觉得有个点没着落，那就先缓一缓，直到你找到自己最确定的感觉：就这个人了，一定是这个人。遇到TA，我找到了自己，我解放了，我自由了，我欣喜地爱上了原来单调的生活，爱上了这个嘈杂无趣的世界。这才是下决定厮守终身的正确时刻。
5. 赴约前的小贴士
（1）注意用词。
绝大多数词语都是有感情色彩的，95%的人都会对词语产生固定的情绪反应，都会对词语的褒义和贬义有固有的偏见。说白了就是词语迷信，被词语尤其是形容词束缚住了。比如坚持这种事，对成功者而言就叫执着，对失败者而言就是固执。成功人士屡败屡战，情场失意的人屡战屡败。我个人认为语言只描述了事物本质的极小一部分，每个词语都是一个维度，其背后都可进行更细致复杂的分解以求接近真实。但是兄弟，现在是在讨论怎么追女人。子曰，女人是非常感性的动物。因此在头几次尤其是第一次交往中，谨慎选择用词至关重要。人际交往中，尽可能准确、简洁、清晰地表达自己也是种非凡的功力。哥曾经在相亲中因为太过放松，被人断章取义地判定为＂大男子主义＂和＂太活泼不稳重＂而错失良缘。
（2）不要紧张
相亲约会的第一任务不是去看这个人合不合适，而是想办法让第一次的相处变得轻松、开心。克服紧张的办法不是反复提醒、暗示自己不要紧张，而是找到话题聊起来，有了话题，聊着聊着就自然不紧张了。想想自己最近的活动、读书、旅游、八卦、过往经历等，话题俯拾皆是。当然啦，你相个十次八次，自然就不紧张了。
（3）保持宽容和欣赏
人有千百种，人都是多维度的函数，每个维度又都以时间和经历为参数。不要在心里预想一个理想伴侣的标准模型。这也是男人的气度和心胸。如果你容不下不一样的人，那不论对方喜欢不喜欢你，都会有所感觉而心存芥蒂。约会中应保持开放和积极的心态，真诚的夸别人，真诚地关心她/他，欣赏她。在互动过程中你会越来越了解异性，同时也越来越了解自己。
（4）注意观察人品和性格
这句话说了千百遍，但还是要说：不仅要看外貌，更要看内在。绝大多数男人都很在乎外貌，但随着阅历的增长，也都会回到人品、性格这些更稳定更本质的层面上去。糕帅富和XXOO爱好者请自动忽略此节，不要伤害我们矮矬穷。你要找的是适合你欣赏你支持你的居家女人，不是为了他人的艳羡，也不是为了可耻的虚荣。人品差或性格差的女人千万不要碰，碰上你就得脱层皮。
（5）不要害怕被拒绝
要拿出金牌推销员的心态和革命烈士大无畏的精神去约会。被拒绝非常正常，咱都不是万人迷，没理由人见人爱花见花开车见车爆胎。而且，你要找的是＂最合适的那一个＂，没必要也不可能让所有人对你死心塌地。被拒绝不算失败，被拒绝了却没有任何体悟和前进才是真正的失败。
结束语
相亲是个痛苦的过程，不断地解剖自我，不断地接受挑战，不断地被前辈们教育来教育去，不断更深刻更细致地了解自己，不断地反思自己喜欢什么样的人，什么样的人可能喜欢自己。最后突然有一天，这个人出现了，天时地利人和都对，你感到很自由，很投入，对的他妈的不能再对了。恭喜你，你的苦日子就结束了。
（全文完）
Dating Bible——The Path to Freedom
成稿于2012-12-12 丹华