两个我

　　人 越长大越孤单，爱 越坚持越懦弱。
　　生活总是一步步强迫我们去直视别人的眼神，那些犹如刀锋锐利的光芒；那些恍如隔世又有迹可循的委屈怜悯；连同那些不冷不热又极度寒暄的唐突一起充斥着臆想中平静的早晚。我坚持的东西越发显得不够力度，倒是随遇而安，随波追流让我在平庸的工作中得以生存至今。与同事的相处，始终得处处小心，仍旧不喜欢那些哗众取宠的女子，而她们往往就是博得满堂喝彩的头角。将三分之二的精力花在工作上，咀嚼后的残余留给本质的自己。也许是太过要强的个性，从小我便甚少让别人看见我流泪，我宁愿她们只在背后说我缺心缺肺，不可一世，置人千里。我哪里还会在乎这些个无论据的说辞，在这个冷暖自知的围城里我们可以顾忌的只是自己惯性的麻木和不时常爆发的小情绪。我仿佛把自己等同于百毒不侵的冰山，太阳升起时也感不到丝毫温暖。
　　周末整天的宅在租来的小房子里，不愿意见任何陌生人，偶尔写写文字，记录下生活，曾经的敏锐已经被日常侵蚀的不堪一击。我对小七说：我真的不愿意接受这种无耻的轮回，它把我的骨头泡在硫酸里还觉得痒痒。小七其实从来也不真的了解我，自然从来也不打算欣赏我。在他眼里，我是个时而疯狂不止，时而沉默无语的女子；高兴时，随处找人说话，郁闷时，自我关闭，任谁都不理睬。这样的两极经常让他措手不及，无所适从却又心疼不已，他不愿意责怪我，因为懂得天性而至，但是等有一天他对我仅有的眷念被我剥削的消失殆尽，他会毫不犹豫的弃我而去。我说：你怎么会舍得把我一个人留在那么大的围城里呢？他沉默着说：我是想念你的。
　　没有人会把自己沉溺在孤独里，只是从一开始我就想避免不必要的失望，于是刻意分清交流的眼神和方式。遇到惹不起的就只能孤立着自己，遇到弱小的也不觉得自己应该为保护他们做些什么，我本不强大。继续我伪装的强势和淡漠，这样我才能等到小七入驻这座围城里。夜里，有一些陌生又熟悉的身影在我的梦里出没，他们似是没有恶意，却又着实让人心烦。我对他们没有耐性，他们对我也是反感，很多感情在这种你来我往中消弭，我们不去辩驳也不去抵抗，期待着这种感情此消彼长。
　　上次见到小七已经是四个月之前，他牵我的手，剧烈的心跳变成温柔的话语，彼刻，他的瞳孔里只住得下我。很长时间里我学会了独自生活，享受孤独，自己和自己说话，不在意别人的评论，自私而本性的活着。爱情是条蜿蜒的隧道，路过我眼前，成就如今的两个我，小七看见我的轮廓，我了解了什么，奋不顾身高别了单身，最终又能带来什么，若是不曾走过，又能获得什么。