狂笑小品星爷本山精选多篇

　　第一篇：狂笑小品---星爷vs本山
　　狂笑小品---星爷vs本山
　　狂笑小品---星爷vs本山
　　周星驰vs赵本山
　　韩学生：各位观众，各位听众，海外侨胞们，港澳同胞们，中秋节刚过，我给大家拜个晚年。可能有的观众刚刚打开电梯，这里是无厘头卫视一套的《娱乐动态》节目，我是主持人老韩，据可靠消息，大陆巨腕赵本山和香港大哥级的无厘头巨匠周星驰正在拍一部投资5亿美金的大制作《功夫老根》。今天我把这两位超级大腕请到了直播室跟大家交流交流，有请两位嘉宾。好范文版权所有
　　（音乐起，周星驰上）
　　周星驰：各位大哥们好吗？天气好冷呀，有没有多穿件衣服呀？
　　（赵本山上）
　　赵本山：睡地腰生疼，吃地只反胃，瞅啥都迷糊，干啥啥不对，追求了一辈子幸福，追到手儿明白了，幸福是什么，答！幸福就是遭罪。
　　韩学生：请二位先做一下自我介绍。
　　周星驰：其实我就是美貌与智慧并重，英雄与侠义的化身，改变社会风气，风靡万千少女，刺激电影市场，提高年轻人内涵，玉树临风，风度翩翩的整蛊专家，我名叫星星，英文名叫xing~~~xing！
　　赵本山：走过南闯过北，火车道上压过腿。长江黄河喝过水，还跟傻子亲过嘴。春风吹，战鼓擂，赵老大我怕过谁呀？！
　　韩学生：两位大腕能不能谈谈首次在银幕上合作的感想。
　　韩学生：为什么会有这么大的压力感？
　　赵本山：这几年发福了呗，肚子胖地两手抻直了够不着肚脐眼儿，都快赶上没毛儿大狗熊了。还拍啥招儿笑武打片儿。
　　韩学生：是爆笑。
　　赵本山：对，是爆笑武打，你说就我这线条儿，到时候拍武还打。那不跑也没处跑，尥也没处尥，挺着脖子硬等着挨刀啊。
　　周星驰：天气这么闷热，生活又枯燥，弄些小把戏来调剂一下，拍拍电影。不是很爽么赵大哥你说。
　　赵本山：你跟我俩整事儿捏吧？！我在这儿说紧张，你偏说爽，你啥意思呀？
　　周星驰：随便说说，你不喜欢听，我就说点别的。
　　赵本山：小样儿吧，穿马夹我就不认识你了？！告诉你！你把马夹脱了我照样儿认识你。
　　周星驰：八婆！你少罗嗦！你都骂我三天三夜了，因为你是搭档我才不杀你，不要以为我怕了你！
　　赵本山：哎呀嗬熊样儿地。我打不死你我。别看我胳膊细，出拳有爆发力。再跟我俩的色一会儿我把你压成像片挂墙上。
　　周星驰：哈~~~哈~~~哈，赵好范文版权所有兄果然豪气冲天，绝非淫娃荡妇，好个汉子。小弟刚才是开个玩笑，大陆四大英俊少年之中，就以赵兄最为洒脱，众人皆知！这点小事不会挂在心上吧？
　　赵本山：你这么一说吧，我看你就顺眼多了，从头到脚，从裤子到袄，从心灵到外表，怎么看你我都开始觉得好了。你不是忽悠我呐吧？
　　周星驰：傻瓜，大家都是自己人么，我对赵大哥你的景仰之心，有如滔滔江水绵绵不绝，又有如黄河泛滥，一发不可收拾，再说以你的智慧，我又怎么能骗得了你呐。
　　赵本山：那倒是，十二级台风不是吹地，四川盆地也不是推地，西玛拉雅不是堆地，葫芦岛也不是勒地，老赵我的草包肚子不是塞地，脸上两个大酒坑儿也是锥地。
　　韩学生：两位还真是幽默，很多观众朋友想知道，你们两人的片酬是多少，在这里能给大家透露一下吗？
　　赵本山：我说小生子你是不是吃错药了？你是电灯泡儿晃地还是吃饱了撑地？是虱子拱地还是炮仗崩地？是吃火锅烫地还是吃冰棍儿冰地？这问题我能告诉你么？！！！
　　周星驰：你是第一天出来混呀，这么弱智的问题你也问，我看你柠檬头，老鼠眼，鹰勾鼻，八字眉，招风耳，大翻嘴，兔子牙，灯芯脖子，高低膊，长短手，鸡胸，狗肚，饭桶腰，我要是你，我早就自尽了!你快点回火星吧，地球是很危险地。
　　韩学生：怎么我这样问有问题吗？
　　周星驰：你完全没问题，是你爸妈有问题，把你生成这个样子!凭你的智慧，我很难跟你解释！
　　韩学生：好了二位，别生气，别生气，我们不说这个了，想必赵老师和星爷私底下很要好吧？
　　周星驰：乖，还是问别的好，谈钱伤感情嘛！有没有钱没关系，但起码要做一个受人尊重的人！不~过--我宁愿有钱......哈~~哈~~哈。关于我们私下的关系还是赵兄你来回答先。
　　第二篇：看本山小品,说数学忽悠
　　看本山小品，说数学忽悠
　　宜宾黄冈实验学校陈志文
　　摘要：学生们都说数学难学，想不通的就咋也想不通，许多孩子也为学好数学头疼了一个学生时代；老师们都说数学难教，说枯燥的就咋也没有趣味，不少老师也为教好数学头疼了一生工作光阴。
　　关键词：数学；趣味；忽悠
　　年年的春晚大家都在等着看赵本山的小品，其实就是等着他的忽悠：＂1+1在什么情况下等于3？＂＂树下一个猴，树上骑（七）个猴，一共几个猴？＂??这不就是数学上的忽悠吗？好多人喜欢的很呢！
　　其实，数学里的趣味很多，不少也在忽悠里，比如像这样一个题就会难倒很多人，但一讲通就有趣的很：
　　有个人去买葱，问：＂葱多少钱一斤？＂卖葱的人说：＂1块钱1斤，这是100斤，要完100元。＂买葱的人又问：＂葱白跟葱绿分开卖不？＂卖葱的人说：＂卖， 葱白7毛，葱绿3毛。＂买葱的人都买下了，称了称葱白50斤，葱绿50斤。最后一算葱白50×7等于35元，葱绿50×3等于15元，35+15等于50元。买葱的人给了卖葱的人50元就走了，而卖葱的人却纳闷了，为什么明明要卖100元的葱，而那个买葱的人为什么50元就买走了呢？你说这是为什么？
　　这个问题本来很简单，但是就让它的几个计算给忽悠了，以至很多做生意的人都是一头雾水，但是就有人愿意想破脑袋的去想，因为它看起来确实很简单，数学的趣味也就在这里。
　　首先来看我的忽悠：价钱上，卖葱的人卖1块钱一斤，要是把葱分开卖的话就把1块钱也分开，7毛和3毛加起来刚好1块，价格没有变化；重量上，更简单的＂葱白50斤，葱绿50斤＂没有变化，那为什么总的钱就少了那么多呢？这样一引导，一忽悠，稍微聪明点的都被忽悠糊涂了，那还敢做生意卖东西啊？这么简单的问题都解决不了那还不笨啊？
　　要解决这个问题不难，得看＂量＂的关系，买东西大家都是时常经历的。首先来看＂葱白7毛，葱绿3毛＂这句话，意思是7毛买1斤葱白，3毛买1斤葱绿，这样的话1块钱就能买到2斤葱，和原来的＂1块钱1斤＂就不符合了，这就是前后价格发生了变化，当然要亏本了。
　　再看这样一个问题：
　　有3个人去投宿，一晚30元。三个人每人掏了10元凑够30元交给了老板。后来老板说今天优惠只要25元就够了，拿出5元命令服务生退还给他们，服务生偷偷藏起了2元，然后，把剩下的3元钱分给了那三个人，每人分到1元。这样，一开始每人掏了10元，现在又退回1元，也就是10-1=9，每人只花了9元钱，3个人每人9元，3×9=27元加上服务生藏起的2元等于29元，还有一元钱去了哪里？？？
　　也来看看我的忽悠：每人开始出的确实是10元钱，返回1元之后，就相当于只出了9元钱，＂3×9=27元＂在计算上没有任何错误，而服务生偷偷藏起的2元还出来也不能补足30元。这3人开始明明拿出的是30元，到最后全部加起来也只有29元，这1元就这样平白无故的消失了。这样的问题肯定会让许多人绞尽脑汁都想把这消失的1元找出来，因为问题不长也不难，跟那些悬疑侦探小说一样的吸引人，但沉迷其中却不能自拔。
　　要解决这个问题也不难，关键找到忽悠之处，题中的分析就是错误的引导，
　　把思考者＂拐跑了＂。其实＂3×9=27元＂是最终住房人一共拿出的钱，其中就已经包含了服务生藏起的2元，不存在还有27加上2等于29这一说。但是，为什么看起来问题中的分析却是很有道理的呢？＂卖拐把他忽悠瘸了，卖车把他忽悠嗫了＂， 这就是忽悠。理一理思路，住房者先前每人出10元，共30元，老板收25元，退回5元，退回的5元每人得1元，还有2元在服务生那里，这就很清楚了。另一方面，最后3个人真正拿出的是27元，老板得25元，服务生得2元，这也十分清楚。所以，想不明白就是被忽悠的。
　　这些问题不仅对学生来说有趣味，对家长来说也有同样的作用。看似简单，只要通过错误的引导，经过一些忽悠，自然就上当了。
　　下面在来看一个更有趣的问题：
　　两个人合伙做饭，高个子拿出了200克大米，矮个子拿出了300克大米。饭做好了，来了个过路人，这个过路人向他们提出了把煮的饭让三个人吃的请求。结果三个人一起把饭吃完了。过路人临走时留了5个铜币作饭钱，可5个铜币两人怎么分呢？
　　大部分人认为应该给矮个子3个铜币，因为他出了300克大米；给高个子2个铜币，因为他出了200克大米。也有人认为应该平均分的。其实，这两种分法都是不公平的。
　　这让人感到很惊讶，难道还有更公正的分发吗？数学就是这么有趣，最好的分法是高个子1个铜币，矮个子4个铜币。数学是讲究依据的，下面我们就来说这样分的道理：首先，5个铜币是一个人的饭钱，吃饭的是三个人，所以三个人的饭钱就应该是15个铜币。然后，这顿是用500克大米做的，那么每100克大米的价钱就应该是3个铜币。高个子出了200克大米，值6个铜币，他也一起吃饭了，所以扣掉5个铜币，还剩1个铜币，这就是他该得到的1个铜币；矮个子出了300克大米，值9个铜币，他也一起吃饭，也扣掉5个铜币，剩的4个铜币就是他该得到的。
　　这个问题对于入股分红十分重要，所以，它不仅仅吸引学生，也吸引成人。 其实，数学来源于生活，也可以反射回生活中去。在生活中，有趣的数学无处不在，在与怎样发现，也看怎样＂忽悠＂。
　　用好数学趣味，讲好趣味数学，让数学也想赵本山的小品那样精彩，数学不再那么难学。
　　参考文献：毛文凤《讲透教材》北方妇女儿童出版社2014年版
　　第三篇：理财小品 赵本山
　　宋丹丹：金融风暴，
　　赵本山：经济危机。
　　宋丹丹：银行存款，
　　赵本山：已经到期。
　　宋丹丹：放在家里，
　　赵本山：没有利息。
　　宋丹丹：不如想法，
　　赵本山：拿去投机。
　　宋丹丹：干啥呀，咋还投机了呢。人家那叫投资。
　　赵本山：别管投啥吧，这地方也太难找了。这都赶上捉迷藏了。
　　宋丹丹：最难找的地方也是最安全地。
　　赵本山：咋地，贩毒呀？咱可不能干呀违法呀。
　　宋丹丹：啥话呢，投资也不是投毒。
　　范伟：哎呀，（香港话：雷好啊，我正在等你们呀）。
　　宋丹丹：这就是咱们地投资顾问。
　　赵本山：老弟？你不是大陆人呀？
　　范伟：当然是了。我姓范是投资理财分析师。
　　赵本山：你是港澳台同胞，我多少可原谅。大陆人民会说人话为啥还穷装呢！ 宋丹丹：别跟他一样地，没见过世面。钱我都带来了。
　　范伟：多少呀？
　　宋丹丹：四万，
　　范伟：少点，
　　赵本山：这可是俺俩一辈子的积蓄。
　　宋丹丹：你给选个好项目。
　　范伟：选啥呢？你看咱们炒股怎么样，股票现在都到底部了。
　　宋丹丹：我看行，今天买了明天卖能赚一块是一块。
　　赵本山：要是赔了呢？
　　范伟：那要看深套浅套了。浅套快止损深套就死扛！
　　宋丹丹：你那意思就是守股？
　　赵本山：拉倒吧，守股比守寡还难呢!
　　范伟：那你咋不寻思他涨呢。
　　赵本山：还能涨吗？我们隔壁那老李头饭店招工去了三个都是以前炒股票地。 宋丹丹：人那不是为了体验生活嘛！
　　赵本山：体验啥生活呀，第一个以前是个操盘手，老李头让他炒菜去了。
　　范伟：那第二个呢？
　　赵本山：第二个以前是股评家，老李头让他去门口拉客。
　　宋丹丹：怎么地，那至少还有最后一个呢。
　　赵本山：哎呀那最后一个老李头是死活不要。
　　范伟：为什么呢？
　　赵本山：以前是个散户呀也没啥特长呀，正愁呢后厨过来说今天肉忘买了顾客想吃炒肉。 范伟：赶紧买去呀。
　　赵本山：散户一听急了，一把夺过菜刀噌就在自己腿上割下一块肉来。＂老子别的本事没有 割肉是常有的事，赶紧拿厨房炖了！
　　范伟：这听着太吓人这个。那咱炒房怎么样？今年买了明年卖，一转手就是几万块。 宋丹丹：可钱少呀，就能买个卫生间。
　　赵本山：整好了还能弄半拉厨房。
　　范伟：你可以贷款呀，贷他三五十年。
　　赵本山：这么长时间咋还呢。
　　范伟：那没关系，虽你之死，有子存焉。子子孙孙，无穷溃也。后代给你还呀。 宋丹丹：那不一辈子当奴隶了吗？
　　赵本山：房奴，房奴地是不打这来地。
　　范伟：这也不行？那咱来个时髦点的，投资中国足球。把这钱培养你的孙子从小就让他打
　　好基础。
　　赵本山：哎呀打住，一提足球我就来气。上回在韩国让人整个九比零。这家在飞机上范志毅
　　就寻思了回去咋交待呢，咋跟球迷解释呢！
　　宋丹丹：是呀上老火了。
　　范伟：想啥办法了？
　　赵本山：人更有招，下了飞机直奔卫生间。拿出一个发套装成一个老太太，寻思趁没人注意
　　就溜出去直接回家了。
　　范伟：好主意。
　　赵本山：刚出卫生间碰一老头，
　　宋丹丹：看看能不能认出来。
　　赵本山：哎，老先生，知道我是谁不？老头回头看了看他，你不范志毅吗？
　　范伟：怎么地没装好呢？
　　赵本山：范志毅也这么想呀，差点没哭了。老哥你看我都这样了，你咋还能认出来呢。 宋丹丹：是呀怎么还能认出来呢？
　　赵本山：老头一摆手说话了，别吵吵，别吵吵，我不孙继海吗。
　　范伟：得，足球也不行了。要不咱拍电视剧怎么样？我演男一号。
　　宋丹丹：我演女一号。
　　赵本山：拉倒吧，那我就是导演了。四万块钱你说能拍啥电视剧你说？
　　范伟：咱拍纪实呀，拍《深山里发现了大老虎》。
　　赵本山：你咋不说发现木乃伊呢！
　　宋丹丹：这你就不懂了，那是文物不得上交吗。
　　范伟：主题歌我都想好了。
　　赵本山：啥呀？
　　范伟：发现老虎，发现老虎，有外块，有外块。不管他真假，不管他真假。尽管拍，尽管拍！
　　宋丹丹：就这么定了。
　　赵本山：拉倒吧我回去了，门在哪呢？
　　宋丹丹：你干啥去呀？
　　赵本山：我回去把四万块换成一块一块地属着过瘾哪！
　　宋丹丹：咋说走就走呢？等等我呀。
　　范伟：我说，再商量商量我这还有好项目呢！（完）
　　第四篇：赵本山小品
　　赵本山重大转型，从无聊忽悠到关注职场骗局!
　　春晚小品重大泄密：
　　赵本山、小沈阳、范伟、蔡明爆棚合作小品《招聘骗局》 ，帮你识破形形色色招聘骗局！直面2014严峻就业形势，讽刺企业招聘中的欺骗现状！
　　本山大叔摆脱农民形象，马老板重装上阵；范伟化身职场精英，被忽悠防不胜防。
　　老板桌旁大幅宣传画，画面背景是华南虎照，上写：马氏美白素 专业只为女人。你有＂野心＂吗？您想当＂主人＂吗？您想当＂老板＂吗？马氏国际就是您走向人生顶峰的＂平台＂、＂空间＂、＂江南＂！国际著名美容科技集团诚聘策划、设计若干名，要求全日制本科以上学历。下面是两块奖牌，＂至尊美容大奖＂。
　　蔡：马董，不好了，我们的马氏美白素被工商查处为不合格产品，正在网上公示呢。
　　马：什么玩意？莫急莫慌。还有啊，什么马董马董，说了多少遍了，在人面前叫董事长，在办公室就叫大舅！不知道还以为马桶又漏水呢。
　　蔡：大舅，那咋办呢？
　　马：换个名字，重新设计一下包装，马上过年了，搞个促销啥的。（看广告宣传画）就改叫虎牌美白精华素！
　　蔡：咋促销呢？
　　马：你招的人呢？
　　蔡：下午有面试的，在500强做过。
　　马：那给他几张白纸，让他写个策划方案，3000字以上。
　　（范上）
　　范：如今工作太难找，前段时间在网上发简历180多份，只接到8个面试电话，其中三个还是不请自来，都号称是国际金融集团，发信用卡，卖保险，非法炒外汇的。最近呢，干脆一个没有，我都以为手机坏了，每天打几下自己的号。经济危机来了，骗子和贼的队伍也扩大了。还得提防那些借着招聘骗钱的，凡是收钱的一概不去。包看好，钱抓牢，手机不要随便给人拿了跑！
　　（手机短信铃声）感谢您应聘马氏企业国际集团广告策划职位，请今日下午2点到国际大厦18楼面试。
　　范：这短信发得蛮及时哦，昨天来过电话的。
　　蔡：你好，马氏国际。
　　范：你好，我是来面试的。
　　蔡：是这样，我们有份考题，您先做一下。答完后，这里有媒体采访我们董事长的文章，您要仔细看完。然后我们董事长会亲自面试。
　　（看完厚厚剪报）
　　蔡：看完了吗？您这边请。
　　马：你的方案我看了，确实没想到。
　　范：没想到？没想到是好还是差啊？
　　马：我的意思都让你明白了，我还是老板吗？
　　马：我先介绍下公司情况。马氏集团总部在美国洛杉矶，98年进入中国，02年成立马氏未来实验室公司，致力于生命科学、基因工程和健康美容研究。我们的战略是用3-5年在美国、日本建立5个分公司，用3-5年在中国建立15个分公司，88家核心加盟商，为全球用户提供专业服务。在这样的快速发展过程中，人才是我们最大的渴望，我始终认为，最有价值的一分钟是投资于员工的一分钟。巴菲特说，人生就像滚雪球，重要的是找到很长的坡。相信马氏国际就是你们年轻人成功路上最长的坡。 范：爬坡啊。
　　马：你有什么强项？
　　范：策划。
　　马：那4万亿知道吗？4后面那么多的零，能给我们策划几个零？
　　范：那都是国家大项目，估计不行。
　　马：马氏国际今年的销售将突破8个亿，我们的目标是5年内进入世界五百强！我作为企业领头人，进入那什么斯排行榜，好多年没进那什么斯排行榜了。
　　范：福布斯？
　　马：就那斯。公司已经进入上市倒计时！到美国那什么斯巴达克，这是我们上市倒计时2014天庆祝会的照片。
　　范：纳斯达克？
　　马：对，进军纳斯达克。
　　范：您等等，2014天我算算是多少年？
　　马：甭算了，我们要让地球人都知道马氏国际要上市了，（拿出一个破锣）看，开市敲的锣都备好了。 （拿来锣看）范：有点面熟？耍猴的？
　　（方案给蔡）马：给应聘设计的，让他按照策划方案做出设计稿，就说考察他的思路对不对。是骡子是马，拉出来遛遛。
　　马：考考你的观察能力。假如啊，假如，你有巨额财产无法解释清楚时，你怎么说？
　　范：还有啥，炒房的呗。
　　马：再考考你判断能力。你乘坐电梯上来，一楼到十楼的每层电梯门口都放着一颗钻石，钻石大小不
　　一。每层楼电梯门都会打开一次，只能拿一次钻石，问怎样才能拿到最大的那颗？
　　范：自己觉着大就赶紧拿吧，万一电梯出故障呢？万一停电呢？
　　马：你面试回答问题啊一定要停顿2秒，确信明白了我的意思。
　　蔡：你最后俩问题啥意思？
　　马：没啥意思，我是让他稀里糊涂地回去。
　　马：你有啥问题要问？
　　范：公司年假是怎样的？
　　马：年假？过年放假啊？当然。
　　蔡：他说的是带薪年假。
　　马：带薪？不上班？我还从没接到员工这样的休假申请。在我们全市，周六上班难道你不知道吗？ 范：合同是怎样签的呢？
　　马：一年一签，试用期半年。
　　范：法律规定，一年合同的话，试用期不能超过2个月。
　　蔡：新劳动法，三年合同的试用期才能为6个月。
　　马：那签三年，签十年都没问题，试用期半年。
　　蔡：签十年满之后就是无固定期限合同了。
　　马：啊？还有无固定期限？这是哪门子法律。
　　马：那就三年，在第一年快满时让他自己觉得没意思走人。
　　蔡：他要是还觉得有意思呢？
　　马：他要是还觉得有意思，那我就觉得你没意思了。
　　马：你的想象力咋样？
　　范：昨晚做了一个奇怪的梦：快过年了，我请人杀头牛，结果杀完后，宰牛的让我拿几块肉走人；我不肯，拿了很多的肉，还坐在那吃了几盘牛肉火锅，最后还剩一些，就给他了。
　　马：我可能就是宰牛的。你的工资要求？
　　范：三千以上。
　　马：我们这个职位呢，年薪十万，折算月薪肯定超过四千了。那今天就先这样，没你啥事了，回去听信。快过年了，工作不好找，花销还少不了。凡是借着招聘收钱的要当心啊。什么开车来接你的，让助手来接你的，让带手提电脑面试的，都要小心手机钱物被抢被骗。
　　范：谢谢您的提醒。再见。
　　（范下）（沈上）
　　沈：董事长，这个待遇和当初您说的咋不一样呢？
　　马：咋不一样？
　　沈：当时我问您工资是否按时发放，您说＂那当然＂。我问您是否考勤很严格，您说＂这个看情况，有时也可以灵活＂。
　　马：你肯定记错了，你问我考勤是否很严格，我说那当然。你问我工资是否按时发放，我说这个看情况，有时也可以灵活。
　　沈：我问您是否有车贴、饭贴就是餐费补贴、交通补贴，您回答说＂那还用说，绝对比同行都高！＂我问您听说公司加班多，您回答说＂不可能，谁告诉你的？＂
　　马：你肯定又记错了。你问我公司是否加班，我告诉你＂那还用说，绝对比同行都高！＂你问我是否有餐费补贴、交通补贴，我的回答是＂不可能，谁告诉你的？＂
　　（沈下）
　　（电话响）
　　蔡：大舅，物业说再不交房租和水电费的话，他们就拉闸、搬桌子。咋办？
　　马：咋办？收拾东西，这地方也住腻了，桌子给他们好了。下午就搬。
　　蔡：万一有人问呢？
　　马：就说去敬老院慰问孤寡老人，送温暖，带点被褥、水果啥的。
　　蔡：物业以后找到咱咋办呢？
　　马：放心。我在合同上签的是马大师！不是马大帅！跟那个拍老虎的农民学的。
　　马：快走。
　　第五篇：赵本山小品剧本
　　送给本山的小品脚本
　　刘兵 媒体人
　　赵：天也不早了，人也不少了，年也快过完了，这智商也该考了。
　　丫蛋：俺师傅是既卖过拐也卖过车，把小沈阳都捧成了老大哥，今天咱们折腾一下笑星们找个乐。一号选手冯巩听题。
　　赵：王菲是天后，小虎队让人喜欢不够。结果，小虎队串烧《再聚首》是一等奖，王菲《传奇》却只有三等奖。那我问问你，小虎队和天后的区别在哪里？
　　冯巩：这个事不能说的太细，这样的问题该回避，咱换道题行不行。
　　赵：会就说会，不会就洗洗睡。
　　冯巩：咋不会？王菲很可能是被人给做掉了。赵：啥？你说暗箱操作？
　　冯巩：别那么紧张好不好？我是说被商业演出机构给做掉的，因为不让王菲获奖就可以拉低她的出场费。
　　丫蛋：小虎队是男的，王菲是女的。就一句话的事，你的思想太复杂了。二号选手郭达听题。
　　赵：为什么大家都对破解刘谦的魔术那么感兴趣？
　　郭达：炒作呗！趁热打铁才能成功呀！
　　丫蛋：正确！加十分。三号巩汉林听题
　　赵：什么人不看疗效看广告？什么人不看小品看广告？
　　巩汉林：病人买药时不看广告看疗效。网友看春晚时不看小品看广告。丫蛋：超级正确，加二十分。三号黄宏听题。
　　黄宏：别叫黄宏，叫我豇豆，苏丹红，三聚氰胺等就是咱的外号，有毒世家，啥都不怕，永远当吸引眼球的老大。
　　赵：那我问问你，一个女孩23岁，她是怎么当上副局长的？
　　黄宏：我的地盘我做主，小名叫做发展年轻干部。
　　丫蛋：正确！加十分。
　　赵：我撸你两耳刮子，这怎么正确了？
　　黄宏：还好意思考别人的智商呢，你自己的智商就有问题。你比人家强多少呀？去年是小沈阳，今年是王小利，春节晚会已经成了你们家门口那块地。自己家的土，自己家的地，种啥都长人民币。
　　赵：那也是别人愿意。小品《捐助》成为小品王就是最好的证据。
　　黄宏：脸皮比城墙还厚，那是小品王吗？人家评的那是软广告王，玩软广告你最强！郭冬临：别，这就是一句话的事，大家心里都阳光点。赵老师是小品他爹，除他之外小品的第一谁敢摸？
　　冯巩：你应该说这叫狼狈为奸，一拍即合，别人根本没有辙。
　　小沈阳：各位老师都消消火，我给大家倒＂开水＂了。
　　人物：唐伯虎（说话声音温柔），秋香，秋香母（高大的男生反串，学女人腔），旁白，配乐（自己会吹笛子，最好还会弹吉他），一个观众托儿，儿童甲，儿童乙，唐伯虎跟班（男生，东北口音））
　　（配乐先上场，用笛子吹奏《myheartwillgoon》，吹完前奏后，旁白上场，边吹，旁白边说）
　　旁白：亲爱的观众－朋友们，你可曾听过那凄美感人，浪漫柔情，令人心旷神怡，怎么听都听不够的唐伯虎点秋香的故事？什么，你们听过？（面向观众，带吃惊的表情，音乐停，接着按原来平和语调说，音乐起）那就对了，你们以前听的都是经过人工修饰的，我这回给你们讲一个原汁原味的不经过任何雕琢的唐伯虎点秋香的故事。故事发生在距今好几百年以前，有个通过全村人民举手表决产生的江南四大才子之首，唐伯虎同志。（下，用手引上唐伯虎）
　　（唐和跟班上）
　　唐：（摇扇而上）桃花坞里桃花庵，桃花庵里桃花仙；桃花仙人种桃树，又摘桃花换酒钱…我就是神武英名盖世无双，人见人爱，花见花开，车见车爆胎，智慧与美貌并重，英雄与侠义的化身，唐伯虎。我不仅谈吐风雅，而且品质优良，堪称新时代的??
　　跟班：米饭。
　　唐：嗯？
　　跟班：哦，不，模范。嘿嘿，（一下唐伯虎听到前半句的时候都很高兴，听到后半句的时候都很气愤）如果说俺们少爷有才那(请你支持www.haOword.COM)得受罚的话呢，那他可就得千刀万刮啊；如果说俺们少爷有德那是犯罪的话呢，那他可就是罪恶滔天啊；如果说俺们少爷帅那是造孽的话呢，那他可就是得天打雷劈啊。
　　唐：你小子还敢说，我揍你。
　　跟班：嘿嘿，爷，皇历上说你今天有桃花运？
　　唐：你小子扯啥玩意儿，怎么能说我今天有桃花运呢？你说我哪天没桃花运啊？（下）
　　旁白：一天，唐伯虎邂逅了绝代佳人秋香同志，那时候，秋香刚替老夫人从超市发买东西回来，途中路遇一甲一乙两个儿童拦路抢劫。
　　（秋香手拿一大包卷纸上，儿童甲乙从另一侧上，甲戴着向后的帽子，乙手里拄单拐）甲， 乙：呔，此树是我栽，此路是我开，要想从此过，留下买路财！
　　秋香：那小女子把东西给你们，你们就放我走么？
　　（秋香把东西给甲、乙）
　　（乙刚欲走，甲拉住乙）
　　甲：等??等会儿，我??我要先劫??劫个色。
　　（唐伯虎突然从秋香侧跳出）
　　唐：葵花点穴手！
　　（甲， 乙定住）
　　唐：同志，最近看新闻不？就是不看新闻，听听广播，看看报纸也能知道呀，党教育我们要以团结互助为荣，以损人利己为耻；以遵纪守法为荣，以违法乱纪为耻。我最看不起你们这些抢女人东西的人了，一点技术含量都没有，改革开放这么多年了，怎么你们连台词都没变，真是悲哀啊。你就是不考虑你自己，也得考虑考虑生你养你的父母不是？明白了就眨眨眼睛。葵花解穴手。
　　甲，乙：哎呀，大哥，你可别说了，敢情你们姓唐的都这么能白霍啊。您跟唐僧是一个妈生的吧，小弟们再也不敢了，真是磨及死人不偿命啊。
　　跟班：说啥呢，排山倒海！
　　（甲， 乙下）
　　秋香：刚才若不是公子搭救，恐怕我就??
　　唐：姑娘你太客气了。 秋香：公子相貌仪表堂堂，敢问公子尊姓大名？ 唐：在下姓唐，名伯虎。姑娘如何称呼？ 秋香：叫我秋香好了。
　　唐：那请允许我送姑娘回家吧。
　　秋香：那就有劳公子了。
　　（旁白边说，伯虎，秋香边在台上走来走去，装作聊天，跟班在后面跟着，手里拿一个大号的灯泡，配乐用吉他弹奏爱的罗曼史）
　　旁白：唐伯虎见到秋香的时候，那真是豁然开朗，腰不酸了，腿不痛了，就连求婚也有劲了。
　　秋香：公子，我家到了。
　　伯虎：真是不巧，又到了分别的时候了。以后常联系吧，一定要给我发短信哦。我是动感地带用户，我的地盘，我做主！
　　秋香：我是联通用户，地上地下均覆盖！回见。
　　（秋香下，伯虎还在愣神，看着秋香离去的方向）
　　跟班：秋香姐姐一回头。
　　伯虎：泰森改打乒乓球。
　　跟班：秋香姐姐二回头。
　　伯虎：杨过爱上李莫仇。
　　跟班：秋香姐姐三回头。
　　伯虎：和尚从此用飘柔。嘿，你小子耍我啊！
　　（下）
　　旁白：若干天后，秋香府要为秋香选婿，至于应征者嘛，那还是很多的。
　　（秋香与秋母同上）
　　秋母：那怎么能叫很多呢。 秋香：那是相当多了。妈咪，你说我们今天出个什么题目来难为一下应征者呢？ 秋母：哈哈哈哈哈，香啊，这你不用担心，为母自有妙招。 （唐与跟班上）
　　跟班：少爷，我刚才去现场看了一下，只见台下黑压压一片，光看见头发，连脑袋都看不见了，这秋香的铁丝还真不少啊！
　　伯虎：啥叫铁丝？
　　跟班：铁杆粉丝呗，咋那没文化呢！听说秋香她妈老猛了，（秋母在后面显示肌肉）追秋香的人，不是断胳膊，就是少腿，甚至还有（用手当刀，比划伯虎的身下）。
　　伯虎：嘿嘿嘿嘿，看来今天得要使一点小手段了，咱俩一块儿去，你先去，表现得差点儿，然后我再去。这叫以差衬好，更显其好。
　　跟班：这不公平，it’sunfair.
　　伯虎：哇，有没有搞错，我是你老板诶，你该听我的，这叫对比，事成之后，我请你去金钱豹吃饭！
　　跟班：嘿，这地方还真没去过，那好吧，我就为爷牺牲一回吧。照顾好我七舅老爷，那我就学范伟吧，傻不啦跻的。
　　秋香：38号！
　　（跟班来到秋母面前，傻笑，秋母绕跟班转一圈）
　　秋香：你有iq吗，你就来应征？
　　跟班：i??iq是啥玩意儿。
　　秋母：告诉你你也不懂。 跟班：你??你把密码告??告诉我??我就能用。 秋母：告??告诉你??你也用不了。 跟班：你??
　　秋母：算了，跟你说话太费事。请听题（左臂向前伸，握拳），说说＂八荣八耻＂的内容是什么？
　　跟班：啥＂八荣八耻＂啊？
　　秋母：那你说说三个代表。
　　跟班：三个代表，八荣八耻，三？八？
　　秋母：巴戈雅路，就这素质也敢来应征，回去吧你！
　　跟班：嘿嘿，夫人，这不是开个小玩笑吗，您听好了啊，（拿出快板）东方红、太阳升，祖国腾飞似巨龙；城乡经济大发展，和谐社会乐融融。爱祖国、爱人民，为人服务要热情；多给集体作好事，常为社会献爱心。夫人，咋样？
　　秋母：好，就要你了！
　　跟班：嘿嘿，少爷，少爷，就要我了。
　　唐：嘿，你小子，不是让你表现得差点吗？你干嘛表现那么好，伯虎很生气，后果很严重。（跺脚）
　　跟班：麻了没？
　　唐：麻了。
　　秋香：妈，她咋麻了呢？
　　秋母：废话，你跺你也麻！没事儿，走两步！
　　唐：走什么走，我来了，你有什么问题尽管放马过来！
　　秋母：听说你唐伯虎才高八斗，学富古今。我倒要考考你，说说＂山外青山楼外楼＂的下
　　一句。
　　唐：西湖歌舞几时休。 秋母：世博会主题是什么？ 唐：城市让生活更美好。 秋母：一只青蛙1张嘴，两只眼睛，四条腿，那243只青蛙呢？
　　唐：243只青蛙243张嘴，486只眼睛，972条腿。
　　秋母：中国哪位古人跑得最快？
　　唐：曹操。
　　跟班：爷，为啥呀？
　　唐：说曹操曹操就到嘛！
　　秋母：男人知道太多了没好处，小白脸，一看就不踏实，不是我喜欢的类型。你回去吧你。秋香：妈，你还没问八荣八耻呢。
　　秋母：那好吧，再给你一次机会，你说说＂八荣八耻＂的内容。
　　唐：哈哈哈哈，幸好我早有准备，comeonbaby!(以下与跟班边表演边做动作)
　　我拍一，我拍一，八荣八耻要牢记；
　　你拍二，我拍二，危害祖国遭唾弃；
　　你拍三，我拍三，服务人民记心间；
　　你拍四，我拍四，乘龙快婿我是不是？（跟班托住伯虎，伯虎展开手臂对着秋母）秋母：滚！幼稚！给我下去！而且长得还珂碜了点儿，佩我们家如花还凑合。唐：terrible!（晕倒，被跟班扶下去）
　　（秋香做生气状拉秋母的胳膊）
　　秋母：初恋嘛，根本就不懂爱情，下一个！
　　旁白：但是伯虎和秋香一见钟情，那爱呀，它奏是如同滔滔江水，连绵不绝，那感觉呀，就像是被丘比特猛亥了两板砖。秋母把秋香软禁了起来，不让她与伯虎想见，秋香整日是泣涕涟涟啊。（秋香和秋母表演被关起来的动作）
　　（秋香大哭，伯虎，跟班上，秋母在台中央装熟睡姿势）
　　伯虎：不行，我要去救她，我仿佛听见了她悲惨的哭泣。
　　跟班：哎呀，那秋香姐的哭声有那么大吗？
　　伯虎：你不懂。
　　跟班：听说秋香她妈可不讲理啊，万一失败了可咋整啊。
　　伯虎（面向观众）：失败只是一种心理状态，其余什么也不是。电视机前高考失利的小朋友们，伯虎以亲身经历告诉你们，心若在，梦就在，条条大陆通秋香她家。大不了，从头再来！
　　跟班：爷，您要这么说，那您可真是纯爷们。
　　伯虎：别整那没用的，照顾好我七舅老爷和他三外甥女。我去也！
　　旁白：唐伯虎冒着被三大恶人围堵的危险，偷来了秋母的钥匙，来到了秋香门前。
　　伯虎：秋香，伯虎来到你门前，请你睁开眼，看我多可怜。今天的你我还能否重复昨天的故事，我这个破手机还能否受到你的讯息。唉？怎么没动静呀，秋香妹子，你不会是自杀了吧。（砸门）
　　秋香：慢着，是谁在外面？暗号，天雷盖地虎
　　伯虎：宝塔镇河妖
　　秋香：虎啊，是你呀！
　　伯虎：（配乐用笛子吹奏《dyinginthesun》或《辛德勒的名单》的主题曲）香啊，是我啊！秋香妹子，其实我们的感情是有缘无份的，曾经有一份真挚的感情摆在我面前，我没有去珍
　　惜，直到今天我才后悔莫及，如果老天爷给我再来一次的机会的话，俺要对那小姑娘说，俺稀罕你，如果非要俺再这份感情上给个准信儿的话，俺希望是，贼拉多年！
　　秋母：哎呀妈呀，太感人了。伯虎，你真是纯爷们儿啊！好吧，看来你经得住考验，我同意你们在一起了。我选择（男音），我喜欢。（女音，手指指脸，做害羞状）
　　伯虎：苍天啊，大地啊，是哪位天使大妈开眼了！
　　秋香：噢，我的主啊！