过去的每一天都是历史我用心去写如果因为短暂的阴霾

　　把手机关机，QQ人人也屏蔽消息，一个人看看自己之前分享的收藏的却一直没看的文章日志，不是说刻意逃避谁，只是想自恋的看看，你没有谁会找你。渐渐地才懂，有段日子只能自己孤独的长大。
　　上天不会只永远眷顾一个人，给她多大的幸运，日后必会给她多大的磨难。她能做到的只是把握住幸福的时机，凭借它努力地冲上最大可能的顶峰。所以，绝不可以错过任何机会。
　　最近没怎么上网，或者说上网干了几件正事。在心理网上注册了一个账号，偶尔帮素不相识的人解答下小问题小烦恼，偶尔也问问自己心中的小疑惑。其实大家都是善良敏感又只缘身在此山中的好人，看不懂自己，却看得清别人。可是没有坏心眼儿。
　　不止一个人对我说，我不应该把自己心里的秘密放在空间里，这样不好，其实，我不止有qq人人，我还有很多别的网站，那上面的才是我的秘密，所以，你看到的是我想让你看得，并不是我的全部。有些事情是不能告诉别人的，有些事情是不必告诉别人的，有些事情是根本没有办法告诉别人的，而有些事情即使告诉了别人你也会马上后悔的。
　　有人跟我聊天，我态度很恶劣，于是他得出结论，我很冷漠，有人给我评论，我没有回复，于是被质问，你怎么这么冷漠…我只是觉得你一言我一语怪奇怪的，倒不如一语道破。真实点纯粹点多好。
　　几米说。无论如何选择，只要是自己的选择，就不存在对错后悔。过去的你不会让现在的你满意，现在的你也不会让未来的你满意。当初有胆量去选同样该有勇气把后果承受。所谓一个人的长大，也便是敢于惨烈地面对自己：在选择前，有一张真诚坚定的脸；在选择后，有一颗绝不改变的心。
　　不知道是不是我太敏感太没有安全感，才让很多人觉得我戒心很重，我只是一天比一天觉得我不想跟很多人一起玩，独处已经是一年的习惯更多的是逼不得已。与其给我一颗樱桃再狠狠的离开我倒不如从一开始我都不知道樱桃的滋味，不伤害自己也不伤害别人，就这样。别骗我。
　　喜欢Adele的歌。Someonelikeyou还有rollinginthedeep爱并恨着。
　　迷上了星座，水瓶座。并不全对，可是也说中了很多啊。
　　不喜欢有人问我的腿，诚实点怕得到的是短暂的礼节上的同情，不诚实又怕以后腿真出什么事情的时候被说成娇生惯养，很多时候，我的每一条状态每一篇日志都透漏着我的近况，看着朋友的评论特别的想冲上去问问，你到底是看到最后了吗！
　　一年了，大约有10个月的时间，我发很多很多的短信，当然又不回复的，慢慢的不发了，突然有一天，又人给你回了，可惜竟是一句＂你联系我真是太阳从西边出来了＂，呵呵，不都是我一直联系你吗？？特别不能接受没有回复的问候。是不是只有没心没肺不拿自己当回事才能把伤害减到最小。
　　特别想说说话，找不到人，等找到人了，一句＂有什么事你说＂打去了所有的小心思，本来找人说出心里话是信任，怎么渐渐地随着年龄的增长就成了＂没事不联系呢＂。人与人的心从来都是有距离的，就如在两个陡峭的山头，我们遥遥相望，以为彼此只有一伸手就能触即的距离，其实要走在一起，贴近在一起，脚下还有千山万水，沟沟壑壑。无论谁与谁。
　　一年前，上线会对所有的在线的人打招呼说说我今天遇见的好玩的事，即使是隐着身，一年后，没什么事也不主动打招呼，即使有事，也会在心里告诉自己，说出来对方不一定在意，之后，所有的苦自己承受，什么日志什么状态，貌似只是在等那些曾经的好友主动问＂你是不是出什么事了，是不是怎么样怎么样＂，大了，爱面子了。就会伪装的坚强了，也会展示自己的脆弱了。一句我难受，可以换来谁的我马上就来。不要轻易把伤口揭开给别人看，因为别人看的是热闹，而痛的却是自己…
　　经常地失眠，我总是想，其实不是我长不大，不是我不成熟，我想我骨子里是拒绝长大的，我害怕，有一天比着工作比着收入，比着另一半，与其不如人倒不如一直单纯的走下去。随后我在很鄙视现在的自己，安于现状不知奋斗。
　　发现自己的语言特别的苍白，总是表述不出我想的是什么，就跟我这个人一样，也不知道自己想要什么。是爱，是挂念，还是偏爱一点点。
　　千与千寻上有一句话我特别的喜欢，人生就是一列开往坟墓的列车，路途上会有很多站，很难有人可以至始至终陪着走完，当陪你的人要下车时，即使不舍，也该心存感激，然后挥手道别。可是我还是做不到遗忘，做不到挥手告别，即使我知道那人早就忘记了我的存在。不知道等什么的等待…
　　有时候，我们感觉走到了尽头，其实只是心走到了尽头。再深的绝望，都是一个过程，总有结束的时候，回避始终不是办法。鼓起勇气昂然向前，或许机遇就在下一秒。几米说过，我总是在最深的绝望里，看见最美的风景！最痛不过如此，熬过去，还有什么挺不过去的呢。我没别人想的那么聪明，但是，很多事，我都看得明白，只是不想说。
　　有时候我喜欢一个人出去走走，拍很多的照片，写很多的话，摘很多的四叶草，开始的时候当盘算着给谁发个信息说说我的生活。给谁一片四叶草，其实，我想多了。慢慢的快乐和难受的心事一样，自己享受。不能依赖，不能过度的依赖，我想我是个小丑，一个哭了都会被看成作秀的小丑。
　　生命中的挫折都是有其存在的意义的，它们让你重新步入人生的正轨。或许你还无法理解这些事情发生的原因，或许它们对你来说是痛苦难熬的。但是，当你回过头去审视这些负面的事件时，你会发现它们最终会让你变得更出色。所以，你要笑着面对人生中的困境。你要让别人都看到今天的你要比昨天的你更强，而且明天的你会变得更强。
　　我总有种被忽视被遗忘的感觉，慢慢的强迫自己习惯一个人，现在，我也不知道是习惯还是不习惯，我只是知道期待越少越好。我想着也是我总是经常哭的原因之一吧，抑制不住的眼泪在黑夜肆无忌惮。我朋友不多，甚至是少的可怜的那种，懂我的我也不知道是谁。十年后，我希望我身边还能有这样一个朋友，没有名利的牵绊，可以随便踢开我家的门，招呼也不打地随意开我的冰箱，喝我喝过的可乐，吃我吃了一半的蛋糕，没心没肺地开我玩笑，骂我是白痴笨蛋大傻瓜，最后还悄悄替我收拾了房间却不问我最近过得好么，然后两人一起不顾形象地傻笑，什么烦恼都滚一边去……
　　不要让仇恨寄居在你心中。如果是这样的话，最终你给你自己带来的伤害要远远多出别人所带给你的伤害。原谅不是说＂我不介意你曾今给我带来的伤害＂，而是要说，＂我不会让你的所作所为毁掉我今后的幸福生活。如有必要，你需原谅自己，然后继续人生的脚步并在下一回做得更好。
　　其实，我不知道我变成现在这样，逃避孤僻阴晴圆缺是好还是不好，我在等时间给我最正确的答案。我想我还是坚强的，虽然有那么多次都想放弃生命的想法。
　　突然想起了那个受伤的小猴子的故事，其实难过了，哭泣不是唯一的表达方式，把泪咽回肚中，用坚强来掩盖脆弱；失败了，沮丧让心灵更加的卑微，不如驱走受挫的阴霾，让阳光来疗养心伤。这个世界在意的，不是你声嘶力竭的哭声，而是你跌倒后如何爬起来。不要轻易向别人展示伤口，怜悯有什么用呢，只有站起来，你才会有自己的高度。
　　也许我们再也遇不到自己想象中的那个人了。那个最值得爱的，为此愿意激烈地付出自己所有的人。我说那个人本来就不存在。每个人死去时若有人在身边未必是最爱的人，而是陪伴照顾有恩于你的人。爱的人是帮助我们看破心中幻象的人，他最终作用是让你突破迷障，看清自我。他完成后即离去。
　　我常常想，要是真的戴上一年的支具，我现在肯定而更消极，，不知道今年还去不去复查，期待好的消息，却知道去了是徒劳。
　　我知道此时此刻，我不该再乱写什么。可是，那些在我心底深藏了很久的忧伤，除了用默默的文字隐藏，我还能怎么样！
　　＂你所遇见的所有人，都会是出现在某一时期带给你某些东西的对的人。＂
　　＂你所遇见的所有事，都是注定要发生且是唯一会发生的事。＂
　　既然如此，又何必对回忆念念不忘，在当下踟蹰不前
　　如果可以，把喜欢留给过去，把爱交给未来
　　去静静等待那个，终究会到来的最好的结局
　　Righttime,Rightone
　　Nodoubt,Nohesitation