思路花雨珞珈山下的徘徊辗转
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1忏悔记
当我写下这几个字的时候，是没想要窃取任何人的专利的。但是，对于这许多天的种种，似乎是很有必要用一颗很诚的心去忏悔从而给予自己内心以少许的安宁的。而我真到了可以真正去反思自己的过错的时候，却终于神思空荡而无所语了。
诚然，我自己必须承认的是，高考的结束似乎意味着我写作生涯的结束。与高中时候相比，我是有着更充裕的时间去贡献于我所热爱的写作事业的，但是，我没有。或许，当初文学而不是历史，才是我唯一正确的选择，而一切过去的东西都没有回头的余地，于是我终于不能释怀却又无比坦然了。
的确，是我自己放弃而又不舍，而这又从来都是我致命的弱点。刚上大学的时候，我一度处于迷茫的状态，于是我总不断地思考着自己的出路，这种感受也许并不比当年铁生空园苦思好受许多。向来我都是明白的，十八岁后的我是不会有快乐的，或哭或笑，都是一种无奈或是有意使然。我习惯了孤独，但时间久了以后，依然会不知道自己应该怎么做。我一切的思想在别人看来都是诡异的或是不可以存在的，可是，什么样的东西才真正有存在的意义？我不禁又苦恼了。
当我认为命运的不幸砸到自己头上时，我痛苦地反抗着，而岁月的流逝终于告诉我世上从来就没有宿命之说，只不过是自己在绝望之际给苦闷中的自己找了个不可饶恕的理由。曾经我也试图去放弃自己而改造自己，而设想了无数次之后，我终于发现，其实自己早就不存在了，也就没有了所谓的改造之说。生命就这样一直朝着它要去的地方走去，而我，只有看着秋天金黄的落叶空发出几句毫无意义的感叹。
秋天的确是来了，当迷人的树叶满满地落了一地，我就感觉到了生命的不可逆转性，并且看到了秋天的颜色。我于是又想到了旧日的枫林，几年的时间就这样过去了，而我却再也找不到了回去的理由。或许时间真的会冲淡一切，或许有一天我的记忆就会荒芜，可是那个时候，我又会在哪里呢？或者老了，或者不在了，而这一切都是无所谓的。
很久都不再去摆弄文字了，虽然有留恋，却始终坚持着，因为我知道，文字会触动悲伤的神经，而一切苦痛的理由都源自内心的萌动。今年的秋天，究竟是让我真正懂得了秋天的真正含义，而从今往后，我将更深沉地去反思自己的过去，就像当初要求所有的人去反思一样。我不会也不能像古来的先哲一样从四季的交替中体味到人生的哲理，但我终究是能够在昼夜的循环往复中反思人生了。
我已经后悔过太多次了，也知道了后悔的无济于事，所以我将在岁月的流淌中淡定地去看待我所已经历的和所将遇到的一切。我同时也知道，悲伤将是在任何时候都无法避免的事情，所以我不会逃避它的到来也不会让它困扰我太久。虽然我从来都不相信以后会有所谓的美好等着我，但我却一样会有所期待，等到一切终于到来时，我既不会失望也不会绝望，这样或许就很好了。
不料想今天又写了这无聊的东西，或者这正是应该的。我将不去追究这许多，一切该来的东西都是无法阻止的，如果要走，也自然无须强留。我将深味这人世间的所有，直到这世界不再有我，直到天也衰老地也荒芜。
2痛苦的绵延
自上周六梅园秋游之后，我的心情一落千丈。不是因为发生了什么不开心的事，只是有些似曾相识的东西勾起了我痛苦的回忆。我从来都是不开心的，这倒也没什么，习惯了以后，就一切再平常不过了。然而，我却始终没有意识到，不远的路上等待我的是更多的不幸运。于是，我只好说，不是我不够幸运，只是不幸运缠上了我。
之后，我抑郁寡欢，心痛的潮水却不断地袭卷而来。自以为大学之后对一切都看得很淡的我，终于又一次宣告了自己的失败。可是，我又能奈何呢？朋友给我打电话，我该怎样说呢？我可以坦然地说，除了学习和心情不好以外，其他的都很好。可是，当我静下来时，又不禁要问自己：除了学习和心情外，还有什么是重要的呢？我于是也无语。
后来，打了个电话，一个或许应该等到永远的电话。我非常镇静地说出每一句话，可是，当另一端传来咚咚的响声的时候，我依然忍不住撕心裂肺般的痛。接着，我大哭一场，在没有星星和月亮的夜空下，任泪水流淌，痛心不已。大学之后，我第一次哭，它既让我知道自己的泪水还没有流干，又同时再一次让我重温心痛的滋味。每一次，痛是那样地真切，那样地无奈，也是那样地无助。我左手触着心口，遥望着远方，一切仿佛是那样地荒唐。
心痛总不断地延续，不幸也在其中潜滋暗长。今天之前的很多事，伤过之后都忘了，也许本来就不值一提。可是谁又知道，每个人都有他自己所看重的东西，也许在别人来看并不算什么。到现在，我似乎已经认识到，我能将这一个星期的不快乐的事都忘记，真是我莫大的福分。但是，一周之后，不幸又如恶瘟疫般传了过来。我大笑着在心里流泪，看着眼前的一切，我神情开始麻木。
一周结束了，我好想静下心来看会儿书。一天不看书，我心里就会感到愧疚。但是，什么都看不进。我于是骑着自行车，却又不知道应该到哪里去，哪里又是我该去的地方。眼前是来来往往的车与人，我眼里一片茫然。一路走，我自己也不给自己指引方向。结果，以南湖为中心，我去了武昌几十所高低等级不同的高校。我每去一个地方都不呼叫高中的同学，因为我知道大家都很忙。我也同样忙，可又不忍心许多的时光在我的茫然中一点点地流去。于是，我选择了出去散心。也许心也迷茫，所以撞车撞人成了常是，不过不幸又幸运，没出什么事。
然后，同样郁闷地回来。晚上和PKQ聊了很久，然后一觉睡到大天亮。我没有睡到十二点，虽然我知道自己心情不好时起来也做不了什么事。我去充话费，因为昨晚透了支。我似乎担心着是有什么东西存在着，所以不得不亲身验证。但结果是，一切徒然。就在一切以最平常不过的脚步向前时，手机又离我而去。我清楚地记得，当年高三的时候因为手机的丢失，我几进于崩溃的边缘。没有谁可以理解我对自己手机的情感，但我知道，它有着我最难以割舍的回忆。所幸的是，那次它没有丢；所不幸的是，这次我没有那次那么幸运。虽然是不同的两部手机，但却对我有着相同的意义，人谁又能体会呢？一千块钱，对于我来说已是极大的损失；而那不可挽回的更重要的价值，又叫我又如何去面对呢？
我无语，不知道还要说些什么了。文字从来都是最无力的，我很久前就知道了，但是，意会却又不是每个人都可以的。于是乎，拙劣的文字成了或多或少的依赖。下笔之前，我有很多话想说；下笔之后，思维顿时变得混乱。我不知道到什么时候才得以最终恢复平静，我只希望不要最终换来失望。我也不愿意把自己所有的不幸运都纪录下来，因为这些也许是没有任何的意义的。我将深味自己所经历的一切，尽管它很可能让我陷入更深的苦海中。也许正如佛家所云，众生皆苦，所以我所能做的也只是忍受。也或许也会如PKQ所说，不幸终将过去，幸运总会到来。痛苦的绵延没有尽头，但总有时候，它会给我思考的机会。虽然不幸运缠住了我，但我始终会抱着这样一种期望：来晚的幸运始终是会来的。因为我的生命里并不只有消极的因素，虽然在同时它也没有积极的种子。
该说的话总是要说完的，不该说的话说完了也始终等同于未说。曾经我不明白什么叫做悔之晚矣，但现在我明白，有很多话最终是要湮没了。在这将近十天里，不幸运在我心痛的背景下舞动得淋漓尽致，我还要说些什么呢？既然注定了要一生都不开心，就一切都看淡点吧。我将深思我不可饶恕的过去，以慰此生！
3校巴之上
昨夜归来，凉风骤起，但一点也不冷，只微有些凉。于是我知道，秋天终于是来到了，在这无声无息之中。不知道是出于什么原因，我一反常态，选择了坐车而不是跑步或者走着回去。这样，我坐在了校巴的最前面的位子上。
这些天来，心里积累了太多的忧伤，所以我坐在那里，思绪平静，像刚出生的婴孩一样的没有想太多的东西。校巴就这样预期地开动了，不快也不慢。路灯不亮也不暗，车子就在一明一暗中穿梭。我不知道在哪里似乎见到过这样的情景，但一定是熟悉的，就像见到枫林就有一种似曾相识的感觉一样。但是，学校的枫林我并不常去，那些容易引起怀旧的东西纵然能让人有许多的快乐的回忆，可同时也难免让人因无法改变过去而暗自神伤。
走到樱花大道的时候，风又吹起了一阵，于是，金黄色的树叶就瑟瑟地飘满了眼前的视界。车子正在樱花树下，情人坡上。我知道这是学校很出名的地方，在外人看来，来武大不来此地，虽来犹未至。或者就是这样不自意的安排，让我坐在了最前面，也因而目睹了这凄清却又美好的一幕。我无力的坐起来，随口说道：樱花树下，我落寞地流泪；情人坡上，我孤独地徘徊。而事实上，我虽然常走樱花大道，但却极少穿过情人坡的。对于文理学部的学生而言，走樱花大道是常事，对湖滨区同学来说，就更是必经之地了。缘何今日才有此感叹，我不甚清楚，但有一点是没有错的，迟早大家都会有很多的感慨。
车依然不停地前进，不作停留，而我的思绪，此时却不知道去了什么地方。上上下下不住地的走，我知道很快就会到湖滨，我也不能坐到下一站，纵使到了，我也得孤独地一个人回来。我在短短的几分钟时间里几乎把自己的一生都抚摸了一遍，但是，回头依然茫然一片。校巴之上，我不是我；校巴之下，我又是谁呢？
4流年残梦里
当我还不知道何为岁月一去不返时，它就不顾及我的感受不掷一声地开始去了
于是乎，
似乎
只剩下了
回忆。
当我想起时，那曾经的一切
全都
化作了
虚无！
那年，我亲手栽种的
翠竹，
许久不经修理，不胜荒芜！
看上去，满目嗟伤！
不忍回顾，泪先流！
似乎在任何时候，都不曾忘却，
这凌乱的庭院
但，回首，却茫然！
封闭的大门，与岁月抗争着
我，
却不知去了什么地方！
长满草的过道上似乎很久没有人走过了，而这里，曾经留住了我许多年的岁月。
陋室又空堂
旧墙纸依然糊在蓬窗上！
久不居人，
墙也倾，瓦也破！
正喜村路十里长，
却不知，归来满乡荒凉！
正是水当长流，
人自……
而故园不复有，
人在诸多无奈中！
回忆自是伤心处，
物依是，而人不再！
纵是风景好迷人，
春尽冬终来！
可怜花正红，
无意闹东风！
转眼梦成空，
四季不停待！
草正黄时
人亦憔悴，不堪忍耐！
可惜无知枫叶别样红，
无意在深秋！
空木葬心魂，
乱泥杂草中！
冷眼看人生，
知自己是谁？
独行千里路，又谁知？
脚下无路！
5我这是怎么了
突然就想好好问问自己，这些月到底做了什么？是否除了伤心以外，似乎什么也没做？可是自己却要无语。我做了很多的事，但一切都是枉然，就像刚刚还到图书室的书，我并不曾用心看过，甚至我还要问自己，心到底在哪里。
说到看书，我就不禁要茫然了。这些天来，虽然心里一直很糟，但却看了不少书，但又几乎什么都没看。走马观花是可以原谅的，可是如果我说，我用十分钟就看完五十万字的著作，那又将如何呢？我承认，我自己没有静下心来看。我的心浮在迷雾里，一切对我来说就什么都不是了。
而说到这里，又不得不语安静了。曾经我似乎是很喜欢安静或者说宁静的，但曾经终究是曾经，不可以与现时相提并论。那时候，一个人散步，一个人听风的微微气息，确实是一种难得的意境。但如今回忆起来，却衍生了太多的恐惧。过去一去不复返，往昔的感觉也随之发生了巨大的变化，可谓是曾经沧海，而今桑田。一个小时之前，我还在树林里读书，但其实什么也没读；树林里仿佛是很安静，其实路边的汽笛声仍旧不住传来。而这时传来一个小女孩的哭声。不用回头看，我就知道是一群小男孩在欺负她。但是，这又毕竟只是孩童间的嬉戏，但却又同时是许多人至今怀念却又无法重温的美好回忆。但也同时说明，我究竟在做什么，我究竟是什么也没做。
因为这样，我似乎预料到自己不久就将与文学绝缘，就像当初与诗歌绝缘一样；但却又绝不一样。由局部推及到整体，这真是莫大的悲哀。十分钟前，当我还站在图书馆大门前时，突然起了一阵风，于是银杏树金黄色的叶子就瑟瑟地往下落。我停足伫立，抬头看蓝蓝的天。天是那样地蓝，而阳光却刺痛了我的双眼，于是，金色的落叶撒满了脚下的土地。季节就在这样的一个交替中不断地为树装束着造型，而人呢？人在岁月的流逝中又保持了怎样的姿态呢/
我极力地让自己渐渐地忘却自己这许多天的不幸运，但却一次次地加得更深。而我现在也不知道还可以到哪里去，或者说，我根本就哪里也去不了。我不用去超市，因为我不确定自己能付得起最低商品的费用；也无须或者不能去外面，琳琅的东西看在眼里是件很痛苦的事情。因为伤心，所以我什么也不想做；因为失意，我甚至忘了自我。每天的太阳依旧升起了又落下，而我也痴痴地跟着它走，跟着这样一个我自己都快忘了应该怎样去称呼的却又亘古不变的可以发射着无限刺眼的光芒的物体，我是多么的不自知啊。可是，我唯一能做的却不能做了，我唯一想做的又更做不了。这是一种怎样的煎熬啊！可是我并不想感叹，我也知道感叹是最没有作用和意义的。对与青草，对于黄叶，对于梦幻，对于现实，对于寂寞，对于孤独，对于生活，对于命运，我都想说很多，也都什么也不想说。一切都是矛盾的，一切都是切实存在的而又无时无刻都充满着虚幻，让我一时没办法看清自己，也不能看明白这个世界。
我到底是怎么了，从始至终我似乎都不明白自己该做什么，要做什么。或许并不是命运扭曲了我，却是我屈折了命运。我有一万个不甘心，但在无数的烟雨黄昏中，我会最终屈服，以致于湮没于似有似无的尘世中。
我究竟是怎么了，我迷茫地一步步走在我所不知道的路上。阳光暖暖地照在我身上，却并不使我感到暖和。一种发自内心的冰冷，将我扼杀于温暖的迷梦中。而后，我一个人流浪；而后，我自己也迷失了方向。
我这是怎么了，写着凌乱的文字，心里也迷然。听阳光在歌唱，而我，却终究要迷失于未尽的黄昏。这是为什么，我想我一生都不会明白。而我唯一会明白的，是我一生都在命运的漂泊中挣扎而又最终被命运所俘获。我还要说什么呢？我想我最好是什么也别说，这样就很好了。
6为谁悲歌
好想唱一首歌，却又不知该为谁。这个世界上悲哀的人实在太多了，而我自己又何尝不是这样一个人呢？而我自己又该由谁来为我唱一段悲曲呢？
一个人伤人太多，他该怎样去面对呢？一个人伤了他最不愿伤害的人，又最终注定了什么样的结局在等待他呢？
或者，一切都是矛盾的，所以才会有太多的人做着自己并不想的事，可是又可是，又能怎样呢？人在这个世界上，永远是那么地无助，仿佛是被造物主驱赶到地球上的羔羊，永远只能在无奈中修改着自己的命运；而其实，最终依然徒劳。就像太阳，就像月亮，就像四季更替昼夜循环，永远都有那么一条曲线的束缚，即使一时抗拒了扭曲，也最终要归于原位。
可是，还是有人要唱歌，不为自己，不为他人。他自己也不知道为之为何，只是，他心痛，他流泪，他忍受着无尽地孤独和不穷的寂寞。穿梭在阴晴不定的大地上，他无语了。他抬头望着湛蓝色的天空，心里依旧是苦涩的。于是，这样的长途旅行在无奈中开始了。他不知道要到哪里，又为什么要去，一切对于他来说，都是麻木的，都是在不知不觉中就迷失的。
可是，还有的人该做什么呢？又能做什么呢？世界的不平衡，本来就注定了有很多人是不幸的；人世的几多纷扰，必定是要造成诸多的悲哀。每个人都是幸运的，而同时又是不幸的承担者。没有人可以真正摆脱命运的桎梏，而如若有，又该是谁的悲哀呢？谁知道呢？或许天会知道？也或者，也或者本来就没有知道的必要。
为谁悲歌？为世间一切处在不幸中的人！
为谁悲歌？为世间一切处在幸运中却不知道自己才是真正不幸者的人？
为谁悲歌？为一切为阳光而流泪的人！为一切为阴雨而伤心的人！
还为谁呢？还为谁？为写下这无聊的文字的人，更为一个会把悲伤透彻到心扉的人！
7我到底在做什么
上大学后，我就在不断地追问自己，我到底在做什么？步入大学的殿堂，我仿佛进了迷雾的森林，张望着四周而不知道该走向何方。于是，我开始迷茫。我问自己，大学到底是什么样，却听不到半点回响。于是，我好想坐下来大哭一场，于是，我找了个地方坐下来，看满天的云雾轻悠地飘荡。
也许，刚刚过去的十二年真的积累了太多的辛酸，所以才会在坐下去的那一刻再也不想站起来。听微风与林叶私语，欣赏着没有夕阳的黄昏的美丽，仿佛世界是如此的美妙，再没有了诸多的烦恼与苦闷。
既而，太阳热烈地出现在天空上，驱散了弥漫着无重数的雾气。从这时起，我又开始明白，等待我的将是从未改过的复杂的现实，而非我曾经梦幻过无数次的大学的天堂。经历了许多年磨练的我对陌生的环境有相当的适应力，所以在很短的调整以后，一切恢复如故，又像准备高考一样整装待发了。
可是，向哪里出发呢？回答是，坐下来好好思考。原来想终究是没有用的，下一刻半点的现实就足以抹去前一秒美好的完整想像。现实依然是从前所面对的现实，而如今却大不一样了。不断地在林子里穿来穿去，不觉就是一天的时光挥霍殆尽，而等到睡梦将至时，头脑里一片空白。或许在过去的十几年里确有许多的泪水与酸楚，但生命是确切地并有意地存在着，头痛虽未停止过但却同样的充实。当只身创入了这个没有忙碌却并不好受的境地时，我后悔了。
然而，是大学错了，还是我不对？当然，大学是不会错的，所以错的只能是我。明白了这个道理之后，我开始看书，但只是看，思维是不动的，所以不用很多时间眼睛就不堪疲惫了。我再也不能一坐几个小时去集中精力地去做一件事了，相反，我会用很多的时间去想着那些不堪回首的东西。这一切让我害怕，但却不能因此而停止；这所有的回忆让我无故地神伤，却要不住地告诉自己一切都是自找。陷入这样一个矛盾的泥团中，我难以自拔，既而我撕心裂肺地忍受着沉默下去，向着阳光照不到的阴影。
几个月过去以后，在心内苦苦地挣扎之后，一切终于恢复得有点像个样子了。我开始对自己所拥有的和所不拥有的东西作深沉的思考，去发掘自己的内心，并试图弄清许多年我都不曾明白的东西。当我走出这片森林时，也许我可以从容地说，在这偌大的森林里，我不仅消耗了大量的时间和金钱，同时也收获到了或许可以超越我所消耗的一切东西的价值总和的东西，这样，一切就都值得了。
以后，我或许会也或许不会再问自己这样愚蠢的问题，而与次同时，我将问并解决许许多多的我一生都不会再超越的问题，这便是我应该并将要做的。
8诗的回忆
自发誓不再写诗后，不写倒也没什么。进来课程出现了学写诗歌的内容，倒又令我想起了那些有诗可写的日子了。虽然那些不成韵律的东西还不算真正意义上的诗歌，但可以自娱自乐就已然足够了。而如今，这些对我而言，都只剩下了回忆。
那时候，我还太年轻，而年轻的特点就是心比天高而异想天开。整日里时时想着去拨弄一些散乱的文字，凑成一段段似乎很有意思的格调。虽则想起来未免好笑，但至少有一点是可以肯定的，就是且不论那一段段的文字有多大的文学艺术价值，隐藏在它们背后的，是一段段总也挥戈不去的心灵的触动。当岁月的重压终于让我们站不起来时，曾经的一切就会像白驹过隙般从脑海里不断地闪现，让我们蓦然回首时，知道一切都如岁月般一去不复返了。
初来大学的时候，我是没有感觉的。回忆很深，却不再有诗歌的影子了。那些写满诗歌的碎片，飘落在流年是寒风中，瑟瑟地发抖。透过时光的烟波，我仿佛看到流年逝去中的自己一步步走向毁灭的深处。而现在，回首往事历历，自己仿佛依然飘荡在风中。在诗的海洋里，总有那么一些东西让人沉醉，让人宁愿睡上一千年，从此追寻着岁月的足迹，去寻找一千年后的自己，而没有人会知道，一千年后，谁是我们，我们又会在哪里。
回忆如诗，如诗的回忆，当我走到不可逆回的生命的歧路，我又该怎样地竭尽心力地去回首曾经的过去呢？许多的问题且没有解决，又多了这难以弄懂的问句，可见人生是一个不比寻常的东西了。对生命的思考，我向来都付出了许多，但在这个糊涂的领域里，所有的艰辛都在损害着我的心力，而所有的结果，都如烟消般散去。
究竟我到底还会不会写诗，可真是难以说明。每每我反思自己，都是一阵心酸。一个人做错了事可真是太可怕了，在冥冥之中就足已毁了一个自己。因为一个人，我开始学着写诗，因为另一个人，我不再写诗。生命就在这样一条坎坷的路上拐上许多的弯，而后我自己也终于不明白了自己到底是谁。也许诗是我在快乐时书写的悲哀，所以它结束得太早；也或者它是我悲伤的时候储藏痛苦的海绵，也终于因为储量过度而不得不离去。渐渐地，我对一切都很淡定地对待，于是那些诗歌的残存，沉淀在了记忆的海洋。
那些诗，也许，真的就只是回忆；而那些回忆，正贮藏在诗歌里，如此而已！
9人生三恨
人生在世，总会有很多不同的恨。三本只是概数，但又谁想说得更多呢？大抵有很多是不重要的，所以大可以略去。而又总有一些，是又必须常常记起的。于是恨不常有，却要长忆，或者提醒，或者激励，或者闲暇的时候，不饶恕自己。
第一恨者，恨生不逢时。我并不抱怨现时的生存环境，只是我不想成为现时安逸的享受者。生在太平盛世，我既无法像亚历山大一样跨马远征，也不能勇者无惧地出没于枪林弹雨之中。我时常会抱怨命运这样错位的安排，让我曾一度夹缝中难奈。而我是不能抱怨自己的到来的，因为我的不愿意可能是另外的人的幸福。诚如有人所云，一个人出生了，就不再是一个可以讨论的问题了。在我寂寞地走向那早已为我准备却要等待很久的坟墓之前，我只能承认，只能接受，只能用我不同于人的视角，去触摸这个世界。也许我不愿意来，也许我来了之后才后悔自己的到来，但现在看来，一切都只能如此而已。而恨不长恨，恨勿常有。
如果说对于自己所无法左右的东西虽然可以称恨却依然可以原谅，那对于自己所酿成的，又该怎样去为自己解释呢？当一个人对自己所拥有的爱都不能好好珍惜的时候，蓝天之下，他又何以面向阳光？一个人所以恨自己不珍惜，大概是在失去之后才有的。所无奈，世间不成文的规则就是这样，一切失去的，都将不复来，一切所恨的，都将到永远。当自己终于走途无路行走在人生的沙漠的时候，那曾经的过去，将如潮水一样涌来却终于不是潮水。于是，痛哭与痛苦似乎从此不分家却终于要分家了。而恨不即时，恨无方圆。
但是，谁又能保证恨过之后一切都会好起来呢？恨终究是恨，无法转变，于是我常很自己不能。大概很多人都不能，也大概很多人都有恨。走在似乎是很充实的大道之上，我总要想到这所有的东西都是固有的存在的但实际上是并不存在的。不能变生存为生活，不能以紊乱代之以平淡，不能去愤世以从俗事，不能长思悟而空无，不能拂意心以背魂灵，不能、、、、、似乎心比天高而力无三分，似乎厌绝苍尘却断缕依连。所谓剪不断理还乱者，或者也不过如此。而恨不为恨，恨毋虚有。
或者人生本是不需要有恨的，或者人本身就是恨。只是，很多的很多，终于不能释怀而最终没有释怀。或者人有了恨方可称之为人，而这又当从何说起呢？所不欲言者，恨之常隐也；所不欲露者，恨之所中也。自古恨如东水长久时，一朝去也，万水千山。看蓝天白云，也不过放诞一笑，低头寻觅。水中影，山中月，人之心，爱之恨，万物交融而不知语。而恨由心生，恨所长在也。
10梦里哪知身为客
总在想为什么自己与这个世界总是那么地格格不入，近来似乎有了眉目。不久前，因为伤心无处释怀，竟看起言情小说来。就是《左耳》。很快，就全览无余。然后，心里像巨石压迫一样沉重。
而在心里异常压抑的时候，到底有了一些感悟。当我们在青春少年之际，大多数人都看的是言情或武侠，而我却偏偏看的红楼，度过了天真烂漫的时刻。于是似乎就此划定了我与这个世界的隔绝。曾经就有人说过，没有谁会真正地了解谁，也没有谁注定了会为谁去守候什么，只是一直不信而已。于是当我就这样懵懂地与这个陌生的世界相接触时，就受了沉重的打击。跌打滚爬中，我一错再错；浮云暗淡里，却总也不知悔悟。厌恶的情绪在这个时候产生，让我与这个世界又成了不可调和的宿敌。我怨，我恨，我厌，我烦。而后，也终于被驱逐出局，自己流浪。
而这以后，我就不想回来。我也不原。我愿意就这样逃离，一生一世，都落得安静。但世间一切美妙的幻想，似乎都要最终幻化成空。于是，漂流化作痛苦，前方从此成为迷途。世间一切的艰难坎坷，都不过是风吹花落，而世间最让人难受的，莫过于灵魂的煎熬，而一切让人痛苦的东西，才会真正用于世人的惩罚。有谁的痛是说得出的？又有谁的苦是道得明的？文字也许是世上最无力的东西，而一切痛苦又唯可意会而不得言传。
一个人生活在这个世界上，是否真的只有出卖自己的灵魂才能心安理得？又是为何，那么多的人都只能生存而不能生活？当我迷茫中在深味这残忍的现时，一切仿佛就注定了这样一个不堪的结局。可是我不哭。我流尽了泪，最终也不会换回什么。我迷失在青春的原野上，看着别人放声高歌，自己却因为过早地衰老而苍白无力。看着星星，回想在明天的昨天，一个人是多么地撕心裂肺地回想昨天。而一切都无语，自己也终于郁郁而不能语。
苦与不苦，是谁给了这样一个定义？生不为欢，死不为苦，生生死死，都不过是一场被玩弄的游戏。而所有的苦难，都源于有所求，而一切所能做的，只是放下自己所拥有的和所不拥有的一切。谁会伴谁一生，谁又会为谁而一直守侯？或许梦境中会有，而生于梦中的人，又不足以懂得自己，而最终迷失于对自己不尽的谴责。而他又如何能知道，现实的苦恼正像不尽的土石一层层地累积，不久就会堆积成山。所欲停留的地方，不能久留；所不欲到达的地方，总有一天不可避免。梦中的人总是太忘我，于是打击就变得太重。
或许只有佛祖才是真正的知苦却不苦者。为此，我或许应该皈依我佛，以求得心灵的解脱。一切的贪得无厌，最终都化作虚无。也罢！一切皆空，就不再需要再有所追求；一切虚幻，就无所谓得到了什么失去了什么。梦中生灭，实也亦虚。梦中不知自己身为客，回头看，一切成空。
11逝水流年
可有谁曾见过逝去的年华透过岁月的年轮重返现时？似乎只有在梦中可以见到。常言道，忘记过去就是背叛自己的灵魂。然而，然而当一切成为追忆，梦中的伤痕暴露在荒芜的岁月里，人又当怎样去照顾自己？
一个人莫名地纠结于难以割舍的伤痛里，他的内心，该是一种怎样的心境？世上一切美好的东西，蓝天，白云，落日，黄昏，仿佛都黯然成灰色。好象眼睛蒙上时光的尘垢，再见时一切都不再清晰。
然后，岁月的洗礼让我们渐渐明白，一个人为了自己的心而活着，不会成为传奇，而会成为病魔。而一切逝去的，都不再回来；而一切不再回来的，都将沉淀在心底，切开深深的痛。
于是最后的最后，我们不由地由叛逆走向背叛。我们必须学会忘记，以求得内心的欺我的安宁。一切的悲伤，皆来源于对过去的留念；所有的痛苦，存在于太多的不舍。然而我们不想背叛自己的灵魂，然而我们又必须无灵魂地活着，任颤抖的心，停留在严冬的寒风里。
冬天大概真是要到了，摧残了败叶枯枝，折煞了等待的宁静。寒风不息，燕阵不再；落日西山，余辉犹然。四季与昼夜不停地轮回交替着，而历史的长河，只向前奔流不息。流年逝去中，我们追悔不已；人生的路上，我们终于背叛了灵魂，泯灭了自己。
12雪祭
三年前，我第一次看雪，从此结束了雪看我的历史；三年后，看着依然淡白晶莹的飘雪，一切却再也回不到从前了。雪景依然美丽，严冬依旧寒冷，未落尽叶的老树枯枝，就这样顺势精心装扮。风不停的吹着，刺透在骨骼里，我抬抬头，看雪花飘零的漫天。
又下雪了，我苦苦等待了三百六十五天，它终于姗姗迟来。春夏秋冬一个轮回地过去了，我还沉浸在飘雪的梦境里。而自今以往，再也没有谁陪我去看雪，。我燃起过去的烈火想要温暖自己，而窗外，迷茫的心在寒风中瑟瑟地发抖。蜷缩着，我回想在某年某月的风中，那渐渐远去的迷失的背影。总也忘不记，总又记不起，总在没有依靠的时候，看寒风吹动着衣襟。
路人几度彷徨，游子多少新伤。一夜的纷纷绕绕，多少的花缺月圆。是冬天，总是冷，总要冷。而无谓的过去，铺撒在严寒中。看雪的心境，也如同雪，划在春梦里，而严寒依在。转眼雪中盛景，仿佛樱花开放落了一地，却始终明白，春天还在隆冬的奴役中，十分难堪。于是，我放慢脚步，任岁月的足迹缓行在心灵的沟壑里，积满一冬的雪。
可是，雪依在，只是雪依在，也只有雪依在。狂风呼啸着宣告着自己的存在，而一切都只是惘然。赶路的人拽紧了被吹动的围巾，更加的疾速前行。偶尔也有悠闲的游客，漫步在雪中，看漫天的飘雪，想像着许多年前的早晨。而世事多变，转眼一梦千年，当千年之后我们再去遥望那守望的距离时，才会幡然醒悟：原来一切的爱恨情仇，都将化作过眼云烟，在心的原野，裂出沟谷百千。
之后，我们都明白了，却始终不能豁然，就像那雪，明天，后天，又将无处可寻。一瞬间，会是什么呢？谁也不知道。我们懵懵懂懂地穿越了十几个春秋，记忆就荒芜在脑海里，等到真正需要的时候，一切散乱的东西都霍地抖落在眼前，让人仿佛置身于混沌的海里，一眼望不见过去，也看不到未来。
或者，会有永也不融化的雪，落在生命的季节里。心从此被埋葬在雪海里，洞察着世间的别离忧愁。也许从此落得了寂静，躺在积雪的棉被里，而一切的悲欢离合，消散在雪液里，沉睡千年。而我，伫立在漫无边际的雪地里，遥望着远方。
13在明天
有时候，人要学会做梦；更多的时候，我们需要面对现实。对这个世界没有欲望的人是幸福的，单纯没有什么不好，知道得太多，最终都会成为负担。我们就这样先先后后地走着，有人回头，有人向前，有人爱人，有人被爱；而爱与不爱，皆为伤害，痛与不痛，都很无奈。当一切都不在我们的预料中的时候，我们就会不知不觉地陷入迷途。这时候，看着天上的星星，就会不自觉地想到明天。虽然我们并不知道明天意味着什么，又有什么在等待着我们，但似乎，只有明天是可以期待的。
在明天，什么在明天？我们真的不应该太苦，也不应该太执着。世人迷失了本性，世界已不是创世主的初衷。我们被迫来到这个世界来服役，就注定了不能够得到幸福。也许等到我们去了天堂，这一切都会改观。但是现在，我们只有面对着有点让人透不过气的现实世界，去追逐，去放弃，去痴痴地守候然后到了最后还不知道自己在守候着什么。
这样我们就会知道，一切都只在也只能在明天。也唯有在明天，才会让人虽然怀疑却又不得不相信。而最后我们又都会知道明天和想象一样虚无，而我们依然还是要去相信，然后我们就渐渐明白：并不是明天和想象一样虚无，而是明天本来就只是我们的想象。我们还能要求什么呢？我们什么也不能要求。等到我们可以要求的时候，我们就不再有要求。世间存在了太多的矛盾体，而我们仅仅是其中一个而已。我们无法抱怨，因为很多的人都有着同样的遭遇，却依然在痛苦中忍耐着。
而没有人是不痛苦的，也无所谓什么是幸福。只是当我们来到这个世界的时候，上帝给我们的眼睛蒙上了不同的颜色，于是每个人的世界都是不一样的，于是每个人都有了自己独样的心情，世人谓之世界观和人生观。有人喜，就总会有人忧；有人畅言欢笑，就注定另一些人流泪在孤独的角落。当我们大多数人都把希望寄托于虚无的明天时，造物主的游戏就正式开始了。我们不自愿地做了棋子，任其摆布，却不露声色，于是天上人间，泪水欢颜，都在无言之中。
而当看淡是一种解脱的时候，冷漠就产生了。当伤心到了极点，痛苦也就将要结束了。而我们忘不记过去，可我们却渐渐地麻木。我们对世上的一切都不再信任，于是心又想到了明天。而明天很显然是欺骗了我们，可我们却心甘情愿被愚弄，至少，等到一切终于变作不可更改的现实的时候，我们就可以安眠于一方早就为我们准备好并等待了数十年的坟墓。而一切都已成为过去，而我们终于可以彻底地忘记过去，忘记伤痛。当许多的人在伤痛着生灵的逝去的时候，我们会庆幸着上帝的这样一个安排，让我们在饱受煎熬之后终于可以彻底回头苦海，抛却人世间所有的恩爱情仇。
希望在明天，明天却只在希望里。一个虚无的东西给予我们对这个世界的空想，让我们在痛苦中百般回首，不忍放弃。在明天，我希望在明天的明天，还会有更多的明天，而我希望的明天，却永远只在希望里。我将常守着灵魂的沙漠，等到心也荒芜，然后看着满天的繁星，遥望过去，祈望明天。而这一切，都只在明天！
14笑着离开
世界上还有什么东西是值得回忆的吗？如果有，大概只有笑了。而离开的时候，微笑着面对着不可改变的现实，会不会更好一点呢？每每这个时候，心都会很痛，以至于什么都无法说下去或者就此畸形。而现在，我将强压着自己的感情，去叙述着自己许多天来的感触。而我只有抛弃现在，才能够想到过去，而看得见未来的时候，心里又会很痛。一个人是可以没有未来的吗？我不知道。只是，当未来从此成为梦的时候，守候，还有什么意义？于是，我们只好选择笑着离开。
这是一个很明智的选择。从前不知道，后来知道了，才知道为时太晚。但只是为时太晚而已，而人生还在继续。我确信这是一种不可忍受的煎熬，而时间久了之后，我就渐渐明白：既然人生存在于没有意义的时空里，我又何必活得如此痛苦如此累；既然我不再我，又何必坚守着曾经的自己和回忆。一切都已过去，既然背叛，就该让我完全迷失自己，就该在这个世界上不留下自己的影迹。我是谁呢？我本来就不需要知道自己是谁，一切都太无所谓了。痛苦或者不痛苦，人生都不与自己再有任何的干系。
所有的放弃，都是不得已；所有的爱，最终将随着海枯而灭迹。也或者世界本来就注定了一些人不该拥有一些东西，只是凡人太自负，太相信自己而忘却了现实的残酷。每个人或许都会做傻事吧，而等到他知道这个世界本来就是让人很讨厌的时候，之前的就全结束了。既然要忘，就不如忘得彻底；既然要痛，又何需有太多的顾忌。人生苦短，大部分的光阴已经过去，到了最后，我们连自己也不是，荒唐地出现在这个世界上而不知所措。
所以不舍，只因为还记得自己，而要离开，则不如来得干脆。抱着头，摁住心，也许痛苦不久就会过去，也许从此就再不需要忘记，而长存于时间的洪流里。有人说，世上太多的失去，都只是不该拥有，而渐渐的我就知道，世间的失去，只是因为某些人不知珍惜。我们的青春，在懵懂中离我们而去，而后我们渐渐长大，渐渐在陌生的世界里翻覆了自己。后来我知道这不是悲哀，悲哀的是我们自己，天真地以为世界就是曾经想像的梦境，而忽视了我们所生活的残酷的现实。
所以微笑，是我们最后的回复。离开，而后我们离开自己。而我们依赖得太多，割舍就会有太多的痛，而割舍之后，世事变迁就不再是我们可以预料的了。而最后的最后，我们是没有灵魂的，也是不需要的。当木头人也会过得很好的时候，有无灵魂就不再重要了。依依不舍可我们依然必须得离开，而遗忘是心灵的解脱，微笑是灵魂的背弃。离开的时候，心已绝望，不妨微笑。这个世界没有对不起我们的，也没有人欠我们什么。于是我们没有理由再留下任何的悲哀的表情，微笑，就权当对这个世界和一切与自己有关和无关的人的回赠。笑着离开，离开后，我们依然笑，虽然曾经已成为过去，虽然梦不再延续，虽然我们已不再是自己，虽然失去已不再有任何的意义。
15从细枝末节里窥探的大学衰落的根源
某日，心情平淡。路过老图书馆，突萌发一种想要进去自习的冲动。当然，这其中也不同程度地包含了进去参观的想法，毕竟入学好久了都没去参观过这大学最有悠久历史的建筑，未免可惜。于是，我拿出校园卡，径直走向着带着神秘色彩的殿堂大门。
但是，出乎意料的是，看门人竟成了拦路犬。他坐在那里，我站在他面前。我出示证件，他不屑一顾。我准备进去，而他居然问我进去做什么。我自己想，这应该不在其职责范围内吧，我进去做什么与他何干，难道还有义务向他汇报吗？是不是我中午吃了什么还要让他知晓呢？但是我还是压抑着自己的想法，平静地说去看书。而他竟毫不客气地说：这里没书，只能自习。似乎丝毫没有要让我进的意味，这倒让我迷茫了。于是我说，那我就去自习。既然是自习的地方，我去自习你应该没话说了吧。而问题还是没有解决。他满不在乎地向后一仰身，又问，那你书呢？我于是又很无奈地拿出书本来。但他依然很冷漠地说，可以，但是进去以后要等到晚上十点才能出来，进去不？我开始没反应过来，而等我想明白是怎么回事的时候，就愤愤不平地离开了。
后来我想，学校有这样的规定吗？为什么我不知道呢？看来这大学所谓的＂自由＂也不过是浪得虚名了。但越想我就越不平了。晚上十点，还有八九个小时呢，难道学习就一定要以空腹为代价吗？要知道，就是当年考这大学也不曾如此牺牲过啊！况且，这样的结果到底是学术的成就还是身体跨掉和时间浪费，这可是个值得思考的问题。而且，十点之后显然是没得吃了。于是我就明白，这不过是不让进去而编织的借口而已。
为什么呢？想了很久才发现这是对本科生的歧视和不公平待遇。而当想到惶惶名校也会歧视本科生的时候，我就不禁要感到悲哀了。那么这名校的衰落，就不足为怪了。一个连本科生都不能给于实际的足够的尊重，那发展又从何谈起呢？而那区区的拦路犬给我的伤害，不仅是心情的破坏，更是对我作为这所名校的学生的尊严的藐视，让我非但不敢再以这所大学的学生为荣，甚至要引以为耻；而他对这所大学的伤害，则不仅是她作为名校的尊严，更是对她的衰落起了推波助澜的根基性的作用。大学固然要以学术的发展为重，但个人认为，人格的发展才是根本。没有人格作为支撑的辉煌的学术，是没有持久的生命力的。
大学到底有什么呢？以前以为是天堂，后来知道是复杂的现实，而更多的则是名不能符其实的夸大性宣传和缩小性作为。大学的言行不一，与个人的言行抵触相比，其影响是不可同日而语的。大学里歧视待遇的存在，则将她推入了衰落的深渊。
不妨回到前面。可以毫不掩饰地说，哪怕我进去的唯一目的仅仅是参观，只要我不破坏，也无疑是可以的。作为这所大学的学子，去亲身体验一下自己学校的无限魅力和悠久的历史，难道是不可以的吗？如果真是这样，那这大学，不读也罢。于是我又想到前不久一同学去踢球，竟被管理员告知不允许。结果被这一同学反驳一句，自己很没意思地走了。本来，若是体育馆或是仿草坪倒也罢了，可偏偏只是黄土地上覆盖着枯草也附加了为保护的外衣，自是可笑至极。然而，这都只是现象，如此的现象有很多，但我们所应看到的应该是问题的实质。于是我想到，一所大学的衰落，究其根源，则是大学生命力的消陨和腐化。
众所周知，腐化是当今世界共同面对的难题。今日，它已渗透到社会生活的各个方面。而大学在这个浪潮中竟未能幸免，不得不让人扼腕叹息。而腐化是多方面多层次的，像前面所说的则属于下层。试想，作为最基层的仅有一点在很多人眼里并不能称之为权力的权力的人也要时而拿出来耍耍，那上层的境况又会是个什么样呢？可想而知。而这导致的一个十分严重的恶果就是上行下效，结果是一个集体的腐化。领导这样，执行人员这样，于是也培养出了这样的一批学子来继承他们未竟的事业，去腐化更多的未被腐化的人。这是一个素质的问题，是一个集体衰败。而其中的每个成员都是逃脱不了责任的，而上层则更当担起主要责任。
这样的推论不是凭空而来的。遥想过去，为什么故人创业的时候就能日益强大，而强大以后又有很多摆脱不了衰落的命运呢？我想这是可以从历史中找到答案的。承业者往往因为未经创业的艰辛，因而守业不能。而守成不能，则大多是因为用人不当。同理，大学的管理未尝不是这个道理呢？大到高级领导，小至下层工作人员，一个优秀的一流的领导者是否应当对他们能否胜任自己的岗位作出充分的考核呢？而又有多少是做过了的？仅仅几个优秀的学者是撑不起一个大学的，相反，一个大学的崛起则要让属于这个集体的每一个成员都聚拢在领导的周围并充分发挥其应有的才干，包括老师，包括学生，也包括最基层的服务人员。而每一个人的作用都是不可或缺的，而领导的作用则在与让每个人的作用形成合力。因而，任何一个环节的失误都包含了领导阶层的某种程度的责任，累加起来，领导阶层对大学的衰落是否要付主责呢？
如今大学的衰败的确是让人心痛。而每当从极微小的事件中窥探出大学衰败的缘由的时候，又不禁让人叹息。一个风气的形成大概是不容易的，而一个被破坏了的风气想要回复如初更是难上加难。而这是不能作为继续沦落的借口，因为我们完全没有理由要将一个民族的未来当作儿戏。民族需要精英，大学也同样需要英才，于是，我们应当努力地让大学在良好的氛围中为祖国的未来培育栋梁之才。这，难道不是大学乃至当今社会应当做的重中之重吗？
16独立风中
似乎一直都在寻求机会独立，从很小的时候，就在幻想着独立以后的日子。可是，当生命终于走到这一步，我终于开始后悔。一个人独自站在刺骨的寒风中，看逝去的岁月挣扎在时间的洪流里，心理开始隐隐作痛。于是，我知道了独立的滋味；于是，我开始独立在风中。
如果一切都会提前知道，世界将会是什么样子？如果失去都可以重来，生命又会怎样轮回？如果世上并不存在如果，季节的更替中，我们又将如何面对自己的过去，去感慨曾经的往昔。那年的风早已停息，那年的记忆也化在了风里，那年的人已回不到过去，而那年的我早已忘记了自己。我是谁？我应该时常地问自己这样一个问题。十九个春秋就这样有声有息地消逝在沧海桑田里，而我，却迷茫在值得珍惜的青春里。回忆，我站在原地，以为一切的别离都还能回得去。而天也叹息，地也无语。
于是我想到，独立后的我换得了什么呢？换来的是更多的伤痛。天真时候的自己最喜忘记，所有的不快都遗忘在瞬息。而渐渐的自己走向了成熟，于是一切都不再是忘记就可以原谅。所有的经历，或快乐或悲伤，都积淀在记忆的角落里，一年又一年，历久弥新。欲忘愈难忘，不忘终不忘。一切的不能割舍的记忆，都因还想要回到过去，而时光的流逝中，物虽在而人却非。心痛，只是痛，只是没有理由。在失望乃至绝望中我看着时间一天天地过去，于是，树叶黄了又枯，青了又落。而风，却从不止息。
是否我可以选择不再独立？而我却终于没有了选择。独立的时候，我终于从此不能独立。于是我不住地看天，不明白为什么自己看不到天空是蓝色。终于一年一度水又寒了，而浪涛逝去中，流年不再。
17梦不到
也许人真的是需要让自己变得简单，这个世界，本来就没有那么复杂。天真的人会永远获得幸福，而天不真的人则注定了要承担着这个世界固有的许多痛苦。而痛是什么呢？我们没必要知道。有人知道，所以心痛。有人不知道，所以只有在痛苦到来的时候才会不知所措。可是不论怎样都好，因为痛苦虽然需要我们，可相反我们并不依赖于它。
但是痛，依然缠上了我们，就像恶魔，不止不息。而我们是没有接受的义务的，于是任它来去，我们都不理。有人喜世，有人厌世，而出世与入世却不能由此决定。我们俩到这个世上，就被许多的有形无形的东西所束缚着，所以不能委心任它去留。所能想到的，许多应该从不想到；所未想到的，本该早就料到。许多的差距出现在了现实里，于是矛盾丛生，我们于是迷茫。而世界本来就是矛盾的结合体，因而这一切本来就不用奇怪。我们所要经历的，原本就是上帝对我们的惩罚。
于是，我们不再把一切都寄托与美好的想象。我们来自偶然，所以要感恩。我们来服刑役，所以一切不必有太多的不舍。不论什么时候，都无所谓失去与获得，一切该得的东西，不会失去，一切失去的东西，都将失去，而一切该得不该得的东西，都不能取得。痛苦来自贪欲，心痛只因不舍，若能放下，无所谓苦，不存在痛。而众生皆苦，只因众生皆不悟。
万物皆虚化，得即为失，失亦即失。山川丛林鸟木，也不过是迷惑之假像。人之生情，情之不情，不情之情。而得失只在一念间，悟道只在心间。红尘若世，故世之不弃；纷繁情离，则梦之不达也。
18有时候
有时候，喜欢想得太多。虽然知道一切都是毫无意义的假想，也不能遏止。有时候，会什么也不想，看着自己像个傻瓜，然后微微地对自己笑。当习惯了看别人笑听自己哭的时候，才发现原来笑总是美丽，而哭却总是伤悲。
有时候，一个人就无忧无虑傻傻地看着天空，眼睛澄澈得仿佛不曾有过岁月的风尘。有时候，呆呆地坐在湖岸边听涛水激起千层涟漪的声响，满天无云。有时候，置身于喧嚣的城市中，知道热闹都是别人的，自己什么也没有。有时候，仿佛从来都是孤独地走着自己的路，听路上寂寞的声响。于是我明白为什么视力的衰弱带来的听觉的好转，就像有人用眼看路，有人却用心看路。没有什么是不好的，只是每个人都只能选择一种方式。而选择，其实是没有选择。上天早已安排好了一切，等待着无知的人类是怎样愚昧地朝着既定的方向执著地走下去。
有时候，我会很想哭，却哭不出来；有时候，我会不想哭，却总也忍不住。有时候，我会恨自己、讨厌自己，却找不到理由；有时候，我会试着喜欢自己，却又徒劳无力。有时候，到底是什么时候？我该怎样？我又能怎样？有人哭，有人不哭；有人笑，有人不笑；有人不哭不笑，也有人不笑不哭；有人哭着笑，也有人笑着哭。哭与不哭，笑与不笑，似乎从来都是个简单的问题，而谁又曾经处理得很好呢？幸福到来的时候，笑有何难？伤心绝望的时候，不哭又有何易？
有时候，我相信会有时候。当我相信一切都是有尽头的时候，一切就真的走到了尽头。有时候，我只能说有时候，不论是曾经还是未来，抑或是现在，都只是有时候。昨天已经过去，未来还在继续，而今天呢，还有些时候。人生被分作了两半，前者不可追，后者更难寻。所能依赖的，永远都无法依赖；所不能依赖的，从来都不需要依赖。有时候，自己哭一场，一切就都过去。
19当时只道是平常
感慨时光的流逝中，谁又在为我默默地祈祷，哭诉着千里之外的明月？我自己，抑或是他人，又是怎样在寒风的呼啸中蜷缩着身躯？轻轻地推开窗，看到的是漫天的繁星，还是铺天盖地的白雪？或者都不是，所能看到的，永远都看不到；所不能看到的，永远都不会看到。
当时只道是平常，如今一切都不复在蓬窗上。一个人走，一群人走，飘飘荡荡。天地之间云里雾中，孤影固然在，不复在从前。望断千里路，歧途误虚实；山中行日月，枯草衰迷离。看不见的云天，听不到的回音，空谷静幽幽，独惹人潸然泪下。
当时只道是平常，而今难求一片云淡风清。晨光熹微，天宇间轻烟弥漫；残阳似水，西山里万壑俱哀。可怜游子天涯路，回首无语泪先流。风清清，云淡淡，数不尽的日夜，走不完的路。思念重重，万水千山，青鸟恨不能飞万里。夕阳西去，泪沉沉，心难下。
当时只道是平常，一朝失去再难寻觅。长夜不可息，星月多别离。星心相遇，破碎在梦里。朝有新阳，暮有黄昏，世间从此轮回，人间万事多纷飞。叶落终成泥，花飞香也尽，来年春风里，旧梦长凄迷。月下人影去，花前酒孤寂，鸿鹄长天越，隐隐入波心。
人生何事多踌躇，回头一切又成空；曾经多少烟雨里，当时只道是平常。
20凌乱
天似乎要下雪了，刺骨的风不断地吹着，吹动着微合的衣襟。不能越冬的树叶飘零地落到冰冷的地面上，它的一生结束了，明年春天，温暖的树梢不再是它的领地。古朴的建筑，巍然地矗立着，似乎并不畏惧着寒冷，坚强地与风儿抗战着。而那早已枯死的草，则早躲进了温暖的被窝。
水泥路上冷冷清清的，没有很多的行人。偶尔经过的车辆，不停地打断着冬日的寂静。阳光暖暖地抚慰着大地，静静地一泻千里。仿佛已经是春天了，却分明没有花香鸟语。赤裸裸的枝干漠然地仰望着天空，枯死的叶片，在风中浪漫地起舞。这可真是个美好的季节，只是，似乎缺了什么。是什么呢？
身体缩抱着前进，雨水仍然淋湿了一大片。淅淅沥沥的雨帘细细地编织在眼前，走上前去，却又不忍心。脚下的水哗啦哗啦地流着，顺坡而下，再也不知去了何处。长青的树木，接受着雨水的洗礼，谦虚地低下头，聆听着终生的教诲。而那绿色的邮筒，孤立在雨中，仿佛还在等待着什么。
压抑着，鸟也不能高飞。暗暗的云朵低压在头上，呼吸也显得十分地困难。三三两两的人群走过，脸色是那样地沮丧，好像上天不够近乎人情，安排了一个如此不堪的背景。湖水依然安静，屏着呼吸，平静的水面，散发着不愉快的气息。
白雪覆盖着，山中仿佛成了一体，裹了一件大外衣。稀疏的建筑群空荡地暴露在外面，经历着寒风的残酷的考验。起起伏伏，精美的外衣也露出了许多的瑕疵，或山中一隅，或亭台楼阁，雪衣断断续续。而眼前，不规则的脚印，正破坏着美好的意境。
21我是傻瓜
傻瓜是谁？我是傻瓜。
我是傻瓜，很早就应该发现，只是很晚才知道。曾经有人这样说，我一笑而过；后来有人笑着说，我哭着接受。原来傻与不傻，只在一念之间；原来不傻与傻，都是傻瓜。说着傻话，做着傻事，想着并不存在的东西。穿着棉袄奔走在烈日间，所以会怕热；靠着衬衣越冬，于是就不怕冷。太阳出来了，我望着刺眼的日光，眼内迷茫，却不知是在哭抑或是笑。
喜欢雨，雨给我一种特别的感受。记忆里停留了许多的雨天，我徜徉在雨中，衣衫湿透，天真无邪。生命在历程中总是出错，于是一切都改变，不如从前。而曾经慢慢地飘荡着，在心底划出深深的裂痕。
悲伤是什么颜色的？心里一直都有这样一个疑问。让自己伤心了这么久，还要在痛苦中迷惑着不知苦的滋味，人生的悲哀莫过于此。而这不是我的悲哀，我的悲哀深藏在心里，早已发霉。阳光照不到，雨水淋不着，蓝蓝的天空上嵌着白白的云，这样的美景永远与它绝缘。
没有什么是想不开的，只有些东西是想不通的。人间没有天堂，就像天上没有人间一样。而我却要幻想着比天方夜潭还要遥远的世界，于是我的人生注定了是悲哀。异想天开，于是现实里失望；胡思乱想，所以梦境也凄迷。
一切得不到的，都想得到；一切得到的，都不知珍惜。一切拥有的，都放任不理；一切失去的，都苦苦追忆。是世人都这样矛盾，还是只有不多的傻瓜呢？可是人人都是傻瓜，就不再有分别了。有人坚持，有人放弃，于是有人幸福，有人伤悲。谁喜孰悲？未能界定。
仿佛又听到有人在叫小傻瓜，似曾在哪听过。从很久前传到现在，微弱却又清晰。谁是傻瓜呢？我是傻瓜。也罢，就傻傻地当着傻瓜，看着过去和未来。在朦胧中，听着似曾相识的声音，看着熟悉的却又远去的身影。
哪瓜最傻？小小傻瓜。
22从丢手机后苦求无应和拾手机后物归原主中的感悟
今天拾到一部手机，首先唤起了曾经丢失手机后接近于崩溃的心境。当手机不停地跌价的时候，对更多的人来说，手机所附加的价值要远远高于它本身所具有的价值。尔后我的心久久不能平静。这是我的幸运吗？也许应该是，可又偏偏不是，或者不完全是。无法心安理得，甚至让我对它感到恐惧。我宁愿这一切都不曾发生，而现实摆在我眼前，非我之物却握在我手里。这可真是个绝佳的笑话。我该怎么办，这是个值得思考的问题，可同时也十分地纠结。自己丢手机的痛还没有完全消失，难题又重新摆在我的面前。我什么都不是，自然不能通过道德的考验。可是，我还是不知道怎么办？
我欲据为己有，作为我丢失的手机的补偿。可是，可以吗？我所丢失的价值是这不义之物可以补偿的吗？还是它不仅不是对我心灵的安慰，而将成为我精神的重压呢？如果我不曾经历过，我或许可以心安理得；可却不是，可却是我可以明显地体会到失主沉痛的心情。物质的损失不算什么，精神的伤害才无法修复；现实的失意永远微不足道，而过去的回忆值与天高。我可以忽视这一切吗？不能。当我可以清楚的想到这是一种错误的无止境的延续的时候，若放任它蔓延下去，我又于心何忍？今天的我因为自己丢过，于是心安理得地据有本不属于自己的东西；明天的失主则会因不幸的经历，而重复着同样的举动。这什么时候是个头呢？不知道，也不可预料。
物归原主，我虽当时会有一些可惜自己的运气，但我毕竟是没损失什么；而如果就此占有，则唯恐从此陷入深渊，不可自拔。不求高尚，只做自己可以并应该做的；不为助人，只求不用毋须有的东西去伤害自己。我虽不具有崇高的道德境界，但是在有时候，也会做些符合道德的事，因为如果可以，我也愿意，做个好人；虽然，我还不知道可以与否。
23想念
突然，就好怀念过去，点点滴滴。记得最美好的月光，最温柔的小雨；也忘不了最清晰的山林，最炎热的夏日。过去，像水一样地流去，遥望着远去的熟悉的背影，忍不住泪流满面。
累了的时候，想有人告诉自己该休息了；醒来的瞬间，有人对着自己傻傻地微笑。忧郁的时候，可以牵着她的手，傻傻地看着和自己一样忧郁的蓝天；伤怀的时候，相拥着一起哭泣。一天又一天，岁月悄悄地流去。发绉的稿纸，歪歪斜斜地写满了回忆。站在原地，以为还能回得去；别离在即，挥泪成雨。
痴痴地想念，迷恋着她独有的气息，不经意间想起，仿佛梦境依然停留在天明。想起的时候，心依然在痛；忘记的时候，仿佛心也随之荒芜。流泪，看着星汉灿烂直到拂晓；窗外，又是一夜的不安的睡眠。到几时，梦醒的时候不想念现实；几多年后，心伤不再。樱花谢了又开，谁曾见着同一个人回来？这个冬天北风依旧难奈，似水的年华，追忆在许久的过去。我在等待，樱花再开；皑皑白雪，惹人难奈。我不再我，花也非昨；残阳似雪，落日闲花。
总是不安，总是彷徨。走着走着，就迷失了方向。想念得太久，心也变得恐慌。莫须有的东西，附加在迷惘的心上。迷路的孩子，梦断在天涯。想想，不再想，念着，依旧恋。眉宇间的一颦一笑，都只在从前；回首倾心貌，梦里只在昨天。
24物是故，人非昨
回首已过几年，转眼又是瞬间。物犹在，望断天涯，月夜无边；伊人逝，镜中花痕，芳香不存。漫漫山河路，悠悠路人心。欲归心有愧，预留世不容。只此意难休。
才过几度春秋，相逢不问去留。星月语，相隔千里，孤影逶迤；青烟去，悠魂消尽，空自多情。泠泠此夜水，暗暗斯人情。忍去意不平，任留无心意。此夜梦不远。
25泠泠月
也许每个有月亮的夜都很通明，于是乎今夜才有了泠泠如水的月光。想来也确是怪异，天气阴冷得吓人，而我却只是不停地抖着，仿佛是恐惧，又像不是。一言总是难尽，天下的事本就说不透，更何况是不公开的人的内心。可是却又是没有办法的，走到了哪一步，都意味着回头已成为奢望。像今天的月色，看似和昨夜没有太大的分别，其实却有着大大的不同。只是人世间少有分得明白的，于是大家就都糊涂着将就了。
安静总是让我感到害怕的，虽然似乎从来就不曾有过真正的安宁，而恐惧却终于成了常客，和毒蛇一样缠住了人就咬定了不放。而习以为常以后，这些就都不再成为值得开考究的了。大抵我们都是罪人，所以才会心虚，恐惧才因此有了可乘之机。而每个人都会做错事，而追究责任的时候却大多不是自己。上天对每个人都给予了足够的怜悯，只是太多的人忘记了珍惜。过眼云烟之后，我们开始有了夸父逐日的决心，去追悔自己的一生。而星月神话已成为回忆，后悔已晚矣。
站在这里，一点也不能镇静，由内而外，不得安息。思量不透的许多的疑问，残留在脑海里，回忆依然仿佛在昨天。难道一个人的宽容就只能成为另一个人一错再错的借口吗？还是人自己本来就无心悔过，所以再多的容忍也是于事无补的？诚然，人非圣贤，没有谁会不犯错。但即便如此，又能如何？错误从来都不是用来惩罚别人的，无非是在生得明白的时候，再给自己更深刻的教训。只是教训倒也还好，而痛苦却注定了是绵绵不尽的，一生只消一次，就足已让人肝肠寸断，半生沉沦。
而我自然还是明白，有些东西是不宜多想的，或者是想多了也是没有用的。天下本无事，奈何庸人自扰，以致于心意难平，此夜难眠。可惜了明月皎皎，不得斯人欢心，倒凭生出许多的哀怨。想来思想是个不明是非的东西，无缘无故就惹人心碎。而此情此景，岂不为伊人，消得几行清泪！
２０１１年２月１６日凌晨零时
26孤星月
上下过十年，却只怪岁月太匆匆。独步人生路，忍诸多坎坷，随散尽逆风。年少尽识愁滋味，默默无语，看春秋流逝，苦泪暗暗留。无奈心不许，远看总不厌。残破心愿，孤立本心。我不言语，世太无情。一生自诩路漫漫，前途葬送，伤尽无泪。
卿本无意，一枝杨柳，别去依依。浑水岸边，回风不顾，青草凄凄。万千无奈从回首，天边云月，教人不舍。伤怀一切尽在不料中，世事变迁，几多离别。
长夜不自量，繁华去尽，落尽哀伤。星月照孤影，树空干，许多纵横，大地几斑驳。断肠人，心在他乡，倚栏杆，空对月。天涯无去处，何来诉苦，多年累积处，只伤悲。我心如水，四季如月，雪融冰消，阴晴圆缺，时不所定。一待多少年？两眼望不尽。此生苦命贱，苟且又至今。喜乐与悲苦，来去不及时。进出不适量，唯得头转向。仰天长叹息，已是十年心事十年心。
2011年2月17日凌晨零点
27望眼欲穿的岁月
相逢只在一朝一夕，然后我们懂得了相遇的结局。而我们所没有想到的，只是相别的距离。岁月渐渐的模糊了先前的记忆，风尘的阴霾下，我们望了暗灰的天空流泪。没有什么不值得，不懂得珍惜就无所谓长久，一生只为了懂得，我们无法成为光阴的主宰。
天真，是无可比拟的幸福，却埋下了罪恶的祸根。没有人心生恶意，无奈天意弄人，宿命早就有定论。穿梭在看不透的红尘里，两眼迷离，望眼心碎。幸福里沉迷，痛苦中沉沦，人都无法摆脱的轮回，再有千年，依旧不变。看逝水东流去，岁月消亡从此不复回，懵懂中的伤感，微风里叹息。
树叶黄了，一年一春秋。物犹然，人何奈。此去一经又是许多回，而人事已非，物亦不再。任思绪漫无目的，而又终有所归。心茫茫然海角天涯去寻找，而迷失的本心，早已在岁月的洪流中销亡灭迹。回忆，却只剩下了回忆。一切美好的抑或不美好的，都沉淀在了心底。一波激起多层浪，昨日旧事，今朝新梦。
旧事重提，朝花夕拾，又是许多流不尽的泪。黄昏中恋恋不舍的夕阳的美好，却只是迷梦一场，如镜中水月，虚幻沉浮。人生是一段总要走完的漫漫长途，走错一步，就注定要受苦。对于一切外界的赠予，都是有条件的有风险的完结来回，得到多少，也就意味着会失去多少。知足常乐，不知足常不乐，只看到所得，就会在失去里沉浮半世，不得轮回。而岁月的轨迹依旧消失在笑语欢声里，风雨泥泞中，湮灭了足迹。
怪谁？谁也不賴。选择了接受，就忘记了拒绝；看到了坚持，便忽视了放弃。当我们被无法穿越的岁月困在了没有幸福的领地里，观望人世间的爱恨情仇，我们没有了选择。看世间诸多烦恼，不过庸人自扰；走一世濛濛心路，却不知为何。岁月无情，只人不待；春风夕月，望眼欲穿。
28镜中月，水中花
常常写着不着调的东西，让自己觉得自己在浪费着自己本就不足的所谓的才华。可是我走在这个地步，却难以想象做什么不是在浪费光阴。每一步，走得是那么地没有感觉，仿佛冥冥中有着一种曾被忽视的力量，在不自觉的时候牵引着我向前行走。
然而，我呢？常常地思考着本就没有任何意义的事情，却在伤触与敏感中郁郁不欢。也许世界上的确是没有什么是弄得清楚的，而太执著，仅仅意味着更多更深的伤害。我曾经一度思考这自己的未来，而我确一直忽视着现实的无奈。而我终于连梦都不能维持得唯美，以至于破裂的时候都不知所措。而错误是可以宽恕的，而错误又是永远都不能磨灭和谅解的。没有人可以眼见自己错误的过去而平淡如水，看着不堪的自己依然暗地里告诉自己这都是上天恶意的安排。
而失去终于只不过是既定的结局，我也只是沿着既定的轮回无奈至极。然而我不能改变什么，然而我所能改变的，然而我终究没有改变。我曾经去告诉自己一千年都不会改变我既有的信仰，而我又不知道在时过境迁物是人非以后，一切存在而又并不存在的东西，又将是什么样子。世俗的一切都让我沿着世俗的套路走下去，而理想的阴影始终不曾离去，阴沉的影子在忧郁的蓝天走走徘徊。
镜中月，水中花，过眼云烟，都将烟消云散。而破落的心，到底是不知走向何处。飘落在地角天涯，走也走不到近旁。而世事总难测，今天之后，明天又总在不定的酝酿中。而我望见着不可预见的明天，明知镜花水月一场空，终依依难舍，顾盼不忘。而待千年以后，又待谁说？只道是镜中水月花难久，转眼一瞬间物去人离空空如已。而只叹一句，镜中月，水中花，或更意切。
29纠结沉吟殇
如果我时常生活在纠结中，那如今又似乎走出了前一步，重蹈了覆辙。而我从来没有想过，在实现了自己的既定目标后，心里却会如此地愁肠百结。为什么呢，我从不会明白，却又在隐隐中窥探出些许的根源。一切去去得太匆匆，走得太迅速，就像水月镜花一瞬间就消逝，存在的时候谁也不知道究竟会持续到多长久。当自己的信念也渐渐地发生改变，当我在尘世中迷茫地寻找着自己的前方，所有的东西都显得是那么现实而又空虚。我穿梭在流年交替里，细数着岁月飘零的痕迹，在心底留下感慨万千。
抉择抑或是选择，在一切时候似乎都是那么地不能理所当然。而人世间，又随时随地散布这各异的分岔口。我不想久留，而路在何方的迷惑，让我哭泣着回首过去，遥望时间之岩。现实让我学会面对现实，而现实也终于不能让我最终很好地面对。残酷摆在我面前，我看着仿佛依然在昨天的历历往事，不禁黯然伤神。在昨天与明天的分割里，我处在令人心痛的界岭之巅，眼前模糊了过去，看不见未来。而我在时光的流转里，消逝了音颜。而我还将在漫长的跋涉中抑抑前行，而我最终迷失在岁月的黄昏。
这是十分可怕的事，是我一生都害怕经历的。而当现实无情地摆在我面前，我便只好忘记了自己，去追寻消亡的足迹。然而一切却吧会因此而结束，而相反仅仅是尽不如人意的开始。我的心境无人能体会，我的心里充斥着太多的矛盾，我素来都不肯违背自己的初衷。而初衷是什么，当地平线上的两点连成一条直线，谁又分得清初衷存在于何时何地。而我停留在这一端，遥望着那一头，却始终不能明白下一站。
路漫漫其修远兮，纠结兮将取何从兮？我将为何而寻寻觅觅兮，天尽头以往之不悟兮！众迷惑之无为之怅惘兮，惜前路之不知所往兮！愁苦断肠，忧由此生。暗自魂销，欲罢不能。望漫天之云散云消，观长风之此起彼伏，唯云不自语，风不自息，幽林憔悴。试问此生几纠结，无望岁月久沉吟；妄自思量应不诩，长夜孤寐暗自生。
30梦自不远梦自休
曾经就已经听说过，无谓的人踩着西瓜皮时是没有感觉的。他所想的，只是自己怎样才能站得稳，以便让瓜皮可以带他去西瓜想要而不是他自己想要去的地方。而不是去谋划着怎样让西瓜皮停下来，然后自己去自己所想要去的所在。而今我似乎就到了这个时候，已经不是我自己的主观意愿所能决定的了。而我所不能解决的，只好让与随意，让与自然。一切所不能依照自己真实的意愿的，就都不再是有所谓的东西，就都不再是可以考虑的东西。既然已无所谓停留在哪里，闭目养神，任所去留，或者是最好。
未来本来就是不可预料，既然不可预料，又何必要一定掌握在自己手里，又何必太过于在意。执著过度从来都不会有什么好的结果，而退一步的时候，也许一切都会发生出人意外的结果。而自己本来就不知道未来的结果如何的，也就无所谓的好坏之别了。而我所奇怪的，则仅仅是自己竟将自己交给了一切莫须存在的东西，靠着欺瞒自己思想的方式去换得一切平庸的无需怀疑的而实则没有任何意义的解释。而这实则是莫大的悲哀。哀莫大于心死，而心无所定，存若不在，又何尝是可以不悲哀的呢？
只是，这实在是万不得已，已经没有任何方式可以让我没有任何怀疑没有半点遗憾没有断断续续的不舍。对于即将面对的还在朦胧中向我招手的时候，昨天就开始依依不舍地向我告别。生离死别的滋味一定是不好受的，而这却也不是什么好受的滋味。这样的一次转折也或者成全我，也或者败坏我，我都不会有许多的责怪。只是当我告诉自己这一切都不打紧的时候，心底依然有不少的隐隐悲哀和漫漫的愁绪。然而这一切都是不可避免的，然而这一切都是我必须经历的。于是我欣欣然地接受这许多的不知道是公平疑惑不公平的结局，去开拓自己早已荒草蔓延的人生。
而后，任未来滑行无拘无束，这似乎是很可以羡慕的，而经历对于所有的人来说都是让人几乎断尽愁肠的。我们穿行在宿命里已经为我们准备的荆棘从里中，在血泪纵横中渐渐成长。我们都不知道走过后的我们会会心一笑还是继续惆怅万千，但我们都不得已而前行。也许未来正是这样，让我们没有选择而又必须选择，而一失足而成千古恨也正是出现在这里。前进中我们谁也没有责任，只是过后，一切的追悔就在人生的旅途中开始蔓延，任人如何也摆脱不得。这于是，构成了必不可少的人生。这于是，人生从此多彩多伤。
31冷淡的爱与不爱
开始不再写十分冷的东西，总觉得冷淡最终会成为冷漠。有一种异常恐惧的感觉，却是来自遥远或就在眼前的未来。凄凉的色调，漫延在生活里，沁透在思想里，然后在有意无意的时候显露出来，破天惊石。生活的现实，不美好，虽然也并不如想象中可怕，虽然依旧生活了许久还是陌生。
很早就说过，爱与不爱，都是伤害，恨与不恨，皆是无奈。可是当就这样一天天数着过去的日子，才发现朦胧中依然过去了许久。诚然，世界上是没有什么比冷淡的心更可怕的。而心冷了后也确然是难以恢复的。一切的不习惯最终成为枉然，然后我们就渐渐地习惯那些不曾习惯的东西。当我们没有任何方法可以去改变现实的时候，我们就只好找个没有人的地方一个流泪了。不被理解，可依然不快乐，也不悲哀。心如死灰般的好处便是在这里，任时间去留，不喜不忧。
但是，没有感觉的感觉，依然是一种奇怪的感觉。便如莫须有的东西存在了而又实际或现实不在。每向前一步，都有很多思考，而思考其实是不必须的。不须的东西却俨然存在了，问题就会接踵而来。于是人会陷入矛盾中，不知所措。而实际是没有人可以例外。世间最不引人注意的规律就是大家都觉得有些规律是不会对自己起作用的或者认为自己会轻巧的避开它来，而绕来绕去以后我们才发现大家竟然出奇地殊途同归。而相视一笑过后，我们就会都有一种心照不宣的感觉，似乎一切都在冥冥中暗自注定，不可以也无须改变。
爱与不爱，不爱与爱，从来都不是一句话说得清。我们或暗自坚守着，或者渐渐消融过去，都不曾有错。遗憾留在心里，悲伤自己扛起，无论走在哪里，都不曾转移。圣人无需原谅自己，愚人不懂宽恕自己，于是大家都笑着不以为然，而自己内心的萌动，却始终只有自己最清楚。于是旁观者无奈着叹着气，仿佛看到了遥远的未来。只是他不曾知道，命运的拯救，在这一刻开始，也在这一刻结束。于是我们背负着天使赐予的冷淡的心，渐渐远离，渐行渐远，最终不能回头。
32为你孤单地守候
向来我都是不惮露出自己的幸福的，但久而久之，上帝就不满了。可时到最后我终于不再怨恨什么，既然一切是自己一手孕育，就不必把不须有的东西强加在任何外在的形式上。既然一个人所应该享有的幸福和悲痛都是有固定的比例的，当开心在不休的浪费中消亡殆尽的时候，我就更应该珍惜外界的赠予，默默关注于尘世间所应有的圆缺阴晴，不论忧郁抑或泪水，都安然承受。
而我始终相信上帝是公平的，任何的错误都是必须受到应有的惩罚的；而我又总是认定心诚是永远都不能被泯灭的，所有的压抑到最后也会不离不弃。逝去的无知和如今的渐渐知晓，让人在有意无意中沉沦于过去，迷茫于现在。而必须忘记的，我且始终不舍得丢弃；而应当淡化的，却一直深深刻印在心中。没法抑制的懵懂的情绪植根在朦胧的执著中，于是夕阳西落中我倔强的哭泣，看不到晨曦。
一个人，是不当有什么难以看开的，而正是如此，才终于断断续续，欲舍终不弃。于是我守候着这曾经有过的纯真，为自己默默的悲哀。过去的始终是不能再回到从前了，而已非前人的自己也不免看着回忆的幻象惭愧不看堪。迷途中我忘记了回头的路径，踉踉跄跄的我迷失在丛林里。然而我是可以走出去的，然而我终于并不曾走出去。挣扎在痛苦的边缘里，向前无路，回头太难。仿佛上天布置着一个无可逆回的戏剧，来得是那么容易，而退出却到底是不能。
于是我最后所剩下的，就只有守候。虽然内心深处明白结局早就注定，但却要依依不忘，置之不顾。将一切放在自己心里，自己也猜不透，看不明白。而现实的挣扎中，我还要安静得淡然，仿佛一切只是一帘幽梦，从来都不曾发生过。而在精神的向往处，我又不断地鞭笞着曾经自己近乎罪恶的行径，渴望纯洁自己的灵魂，以求得内心的安宁。而心到底是不能得到宽恕的，于是安宁总藏匿在黑暗的背后，隐隐不现。于是我依然孤单的守候的末日的宣判，心无所望，天涯他乡。
33我站在黄昏的风口
我站在黄昏的风口。这个情景已在我的脑海里构思过无数次了，可却从来都没有能让我满意的结果。如果命运中终究会出现这样一天，我想，我一定在深沉地回味着过去，隔着时空的距离，历尽曾经的点点滴滴。但是，有没有这一天，我是不知道的，就像我所找不到的回忆的意义，纵使存在于客观，也始终是不可捉摸的。岁月不会也不曾捉弄我，而我没有理由地玩世不恭叛逆不逊。这是世人所不能容忍的，这也是命运所赖以转折的。而我是不知道的，而我知道的时候时空就不再会逆转的。
曾经，我总是幻想于曾经，无论过去多久，都不能淡化有过的回忆。地久天长与曾经拥有的抉择里，翻转着心酸的痕迹，而我不能的舍弃，沉淀在痛苦的别离。寂寞与孤单，是不能想不能看不能触及的，想来痛苦，看着绝望，触着心酸。被忘却在时间的足迹里，匍匐着探寻这遗失的岁月，于是星星与太阳的交替里，渗入了漫漫的沉寂的回忆。
而我始终生活在世俗里，而我始终不能摆脱流于庸平的命运。我的心里出现着莫大的反差，它让我苦不堪言。不会有人去追究平静的背后的东西，而忽视到底是不可再美的结局。沉思着我数着时间在迷途中一点一点地过去，任肆意的风儿毫不顾忌的吹散着我生命中最珍贵最美好而又最没好好珍惜的东西。木讷着凝视着，我平静地寂然地默认着眼前的一切。似乎我应该做些什么，可我什么都不明白，眼前彷如幻境，一切有条不紊地铺开下去。
可是，我依然能做一些什么，我依然要在风的轻蔑中藐视着自己，接受宿命中来晚了的审判。一切是早该过去了的而现在才开始，一切是不该存在的而早早地穿插在现实的丝缕中。一个个的轮回结束了又开始，而来来去去中我宛如行尸一样地去去从从，来也匆匆，去也忡忡。我不知道猜不透的沟壑里埋藏着怎样的玄机，我只是安静地等待着，等待着自己也不知道会是什么的却必定要来的结局。我淡然着，任一切彷如空气一样的不存在；我漂泊着，就像天涯海角都只是亦虚亦幻的荒谬构想。
我站在黄昏的风口。黄昏一定会到来，而我呢，我又该到哪里去寻到这样一个寂清的地方，对着夕阳，畅想着很久前的往事。而黄昏终究是不会长久的的，而我终于又会没有地方可以去。我对着西山的彷徨有着不限的留恋，而这个世界永不更替的规律，却将这最无知的愿望埋没在黑夜里。于是，我只好沉默着不说话，只好委屈着最诚实的眼睛，目送着这一切的逝去。而我依然，站在风口；而我只是不知道黄昏，到底去了哪里。
34走在边缘
是否压抑得太久的东西最终都会爆发？所以从一开始就应该仿似若无其事而实际上也是平淡如水。可是并没有许多人做得到，于是这种打上特权标记的生活对更多的人来说是唯可望而不可即。而每个人走到无可选择的这一步的时候，内心又是怎样的挣扎与苦恼呢？不可以想象，自然也不能描述。如果人生会有一次可以选择的机会，是否意味着每个人在一次错误之后都会淡定地重新开始，轻松度过余生呢？想来却又不是必然。人性从来固有的弱点就是在得到的时候不知道如何珍惜，倘若拥有了失去的资本，或许只是徒增浪费时的不屑一顾而已。而倘若假设成立，那人生这样重生的安排，又是否真的有意义呢？也未可知。
可是没有也未必就是好的。一个人像行尸一样的走在这个世上的时候，靠着外界的施予苟延地残喘着未尽的生命，那么，活着到底为了什么呢？看着别人喜怒哀乐，自己强加在其中却没有感觉。人云亦云，人喜则我忘忧。那我自己到底存在于哪里呢，仿佛空气一般的可又不是，大抵空气并非可有可无，而我却有能完全是个多余罢。每天机械般地活动着，不能停歇，仿若一休息一个世界就会过去，应有的东西就会因此而失之交臂。而担心是半点也没有用处的，而活着是极端疲惫的。世界与我相遇在陌生的宇宙，彼此擦肩而过，像鸿毛落到了海面一样，没有动静，没有声响，甚至连触觉也没有就被淹没。而我却一点也不抱怨，也没有太多的不甘。我的心如死灰一般的沉寂，看淡了一切的得失荣辱。
然而我却始终不能平淡如水，纵然我心已如死灰。然而生存依然在继续，谁也难以保证生存不会转化为生活。世界的变化总在不经意中，人也难以逃避这亘古不变的规律，于是相逢只是陌路的情景出现在梦里，也影射在现实中。我不曾选择，甚至恐惧于不得已的无奈，而不管选择与否，路的尽头依然延伸到远方，不与人的意念相联系。而又一天，终于又下起了大雨，我置身于雨帘里，脑海里浮现出逝去的阴霾岁月。不论走在哪里，不能忘怀的记忆游离在梦幻的角落里，不舍不弃。于是我选择，不再离去。
而我还是没有选择地观望着岁月里已经刻下的印记，以此来追溯已成往昔的残梦与流年。在过去与明天的过渡里，我小心翼翼的害怕不经意的过失泯灭我脆弱的良知，用微薄的勇气捍卫着殆尽的纯真。而我终于还是身心疲惫，流浪在时间的海里，寡欢郁郁。而时过多年，我依旧走在边缘，走在绵延不尽的浮沉幻生。
35卿本无心
天气仿佛变得好多了，樱花也该不久就开了吧？迹象呢，没看到，也不大注意。光秃的枝干呢，其实并不比樱花盛开来得逊色。而我确也不很注重这些，非本心的东西适时的时候大概只能处于次要的位置罢。
那我自己究竟处于什么样的状态，这当然不是我常常可以或应该思索的。开心也好，不开心也罢，大抵都无关大碍的。从来，自己都不曾有过这样的平静的心态。也或者时间真的可以洗涤旧迹，让曾经浓稠的东西都稀释得不见踪影。
想象里，应该是一生最艰难的时刻。而实际里，迷茫中逃离了世间，却又不知道该到哪里去。我静静的看着平静如水的文字，听着带着淡淡的哀伤的低沉的旋律，心里的感觉是绵绵而又道不出的。来来去去的走在有很多人走的不宽的小路上，看不见表情，望不到天空。
偶然，我仅仅出现在偶然。在光和影里，我宁愿不曾出现，唯一出现在暗淡里。而现实的世界让我卷入一个我不曾料想到的境界里，退而不舍，忘而不能。
但谁要出现呢？我又可以料到多少年以后的同一个时刻呢？不能。今天之后，我忘记昨天，怅惘在明天，疲惫在万丈红尘里。
总有要离开，总是会到来。两眼空望着没有希望没有未来的奔波逃亡里，木讷羞涩，耳目不闻。我狂放着为着樱花盛开而欣喜，回头看来，一片狼藉。
36记忆的空白
每每谈起记忆，都不免甚是荒唐。但荒唐的是什么，说不清楚。回忆里的我没有童年，记忆在十岁以前完全是空白。我从未想过这会成为我生命中的残缺。因为不知道空白究竟是什么，我竟不能感到一丝丝的悲哀。于是我下意识里把自己的生命从十岁开始算起，童年，只是一个永远被遗弃的梦。我不知道梦里竟是有什么，也不愿追究。因为我时刻都明白，不论我怎样的用心良苦，都不会有半点的结果。也许也好，这样，无论好抑或不好，都永久沉睡下去，不再苏醒。
而十岁以后呢，记忆是断断续续的，斑迹一样的分布在不知是什么模型的思想的幅面上。于是我时常推索地探求着，仿佛这里有着太多的神秘。而这一段的记忆也不曾持续太久。十五岁那年，似乎放生了一些事。只是这样感觉着，没有什么可以立根的依据。朦胧的直觉告诉我，生活是不太平静的。而平静，是一切恐惧的开端；而所有可怕的事情，都隐匿在平静的表象下。
十五岁以后，记忆的轮廓就日渐清晰了。而渐渐地我终于发现这终究并不是我想要的，于是我开始寻求着一种可以忘却的手段，去清理凌乱的丝缕。而忘记，却是不大轻易的。我于是就这样的去想着这些我所不能理解的东西，然后轻蔑地笑自己。
也许记忆里的这许多的空白正是宿命中为我安排的最幸福的恩赐，而所不欲洗刷去的，也终将遗留下来。幸福和痛苦都将串联在这似有而无的空虚里，等到岁月迸裂出苍老的叹息，一切就会随着一切应有的不应有的东西一起散去。而空白终于没能复原，而凌乱终于也成为空白。
37悻悻而去
今晚去吃饭，一不小心把餐盘打翻，汁水撒了一身。这倒没什么，只是餐盘落地的巨响和我抱头的动作，引起了众人的关注。一下子成了焦点，我前后看看，呆呆的不动。过了一会儿，我反应过来了，但却不知道怎么做了。随着众人不约而同的笑声响起，我就顾不了许多了，抱着头逃走了。
之后，我躲在一根柱子下，自己擦着弄脏的衣服上残留的剩物。不多久，汤水就沁入了我的皮肤了，极不舒服。我想回去，但我还是要经过刚刚逃走的地方。原来，我在慌忙中逃错了方向。于是我不得不再回到众人嘲笑的目光，悻悻地离开。
但是，我还得思考。我还没有吃饱，饿得慌。于是我狠命地一想，既然总是得在轻蔑中走一遭，再买点包子带回去也未尝不可呢？于是我就不顾那么多了，买完了两眼向前，直奔大门而去。这次，我没看见任何人的表情。而之前的画面还久久地沉在我的脑海里，我抬头看看清沉的天空，仿佛刚才的一幕是曾经在那个剧情中见过一样。
我还是知道这毕竟是确实发生过，而不是凭空的遐想。仿佛确实是难堪至极，可既然发生了，我又能怎样去改变呢？对，我很难堪，我感到无地自容。我想有一个地洞，可以钻进去就不出来。这是一瞬间的想法。可是，钻进去以后呢，什么时候出来呢？十分钟，一天，还是以年？或者更久？于是我至极也无语了。
的确，我显然不能。我能做的，只能是悻悻而去，然后将这些全都忘记，只当一个闹剧。当我牺牲自己一点的难堪却能带给那么多人数分钟的快乐，既然这样，何乐而不为呢？我悻悻而去，人欣欣而归。足够平衡。于是，我闭上眼睛想想、、、、、、
38来去匆匆
近来心里颇部宁静或者烦躁不安，烦恼像樱花季节的雨水一样似断而延。仿佛有时候许多东西我都不必在意，仿佛很多时候都拿得起而放下太难。常常思考的世界，原来并不那么复杂；常常幻想的梦境，终了也不可以想象。看着时空的另一端飘零着希望的幻影，默然一回头，全都消失不见。而我或许是可以抱怨的，而我终于不再抱怨。樱花谢了又开，而樱花再度浪漫时，谁哭谁笑，谁去谁留，都不可预料。
我也同时知道，烦恼是自己寻找来的。是时候或否，都要一同接受。有谁不是这样的吗？一定有的，也一定不会是我。樱花的绽放是没有保留的，而人会保留什么呢？或许很多，或者没有。或者没有值得的，或者是不能得舍的。阴郁的天空飘散着淡到几乎不曾闻得到的芳香，而我漫步在湿漉漉的蹊径之上，闲愁不欢。半开的幽灵连着一条樱带，沉重地压低下来，几度空虚。没有阳光，风也不迷人；没有心情，花也难诱惑。闲情一时又成空，只落下花瓣残红，与泥同欢。
但是，一切都会结束的，花同人，人如梦，梦成空。无数个日夜在飘洒中忧郁或奔放地过去，来也匆匆，去也匆匆。人就这样被世界连作一个整体，纵横几百年间，我们做了时间链，承接了未来，朝着未来驶去。不可谓是没有方向，虽然有仿若无，有形而同于虚设。但是非成败的过眼烟云，吸引了愚昧的众生。于是，疑惑，贪欲，误入歧途，终不能回。虽有可歌可泣，而万事如若浮云，飘散不定。静中取悦，又何若动中悲欢？去里痛哭，岂知留之遗憾？
诚然，人之本心，唯美唯善；世之无情，唯妙唯欢。转眼回顾眉首之间，已是无端风雨无端晴。而世事多磨难，来也从容，去也淡然，相随无欢喜，相离也依依。来去不随，去来无意，默然相逢，寂静悲欢。
39我以为
我以为，这么久都是我以为，到最后却突然发现原来我以为的并非我以为。这一切来得都是那么地不以为然，而事后的我却依然留念，留念着曾经与过去、现在与未来，而时间却只在绝望的缝隙遥想梦幻的昨天。
我以为，我以为只是我以为，以为天空没了乌云只是泪水洗刷了去。可当倾盆的大雨落下充满期待的土地，我无语地看着自己，天真到愚蠢，执著到顽固。
我以为，我以为我以为，而梦过了春秋，繁华落尽，洗尽哀伤。
我以为，世界很小，凡心很大，所以尘世的记忆幻化成风雨，点点滴滴。
原来，真就只是我以为，于是，我不再以为。
40空如梦
也许时间真的可以淡化一切，所以到最后都要心如止水。而曾经不能忘怀的都会因为拖得自己太累而渐渐模糊在记忆里。而如此来说，我如此健忘地对待尘世间有过和不曾有过的一切，到底是比想像中来得轻松。随意的东西，总是比刻意来得不以为然，却要最终幻化成虽不美好却也不悲哀的过去。我如此不加修饰地写着一些并没有太大意义的东西，思考着自己一次次的作为。第一次不回电话，然后将整个的通信扼杀在抽屉里。不顾烦恼地避开可能让自己心烦的空中的通讯，换来默然而不知所以的来来去去。
不去想得到了什么，得到了什么也无所谓；也不去思考失去的价值，既然失去就停留在了过去。时间不会逆转，历史不能轮回，人生的宿命限定在了改变并没有意义的条条框框里，挣扎只不过意味着放弃而又愤愤不平。然而从不知道真正高深的领悟到底会在宿命时候到来，于是我渴望而又极其冷淡地看着有圆缺阴晴皓月，伴随着孤单的影子默默哀伤却不哭泣。对不曾经历过的人来说，最苦是未曾经受过；而对经历过的人，忘记而不能却是莫大的衷苦。就像一个难以理解的神话，只存在于美妙的想象中，一旦成为现实，则徒生许多的悲哀。然而是没有什么可以改变，可以的改变只存在于虚无，而非现实。
于是我依然这样地告诉自己忘记。已经忘记的，不去追忆；不曾忘记的，渐渐舍弃。四十年人生如一场梦，应该的不应该的都应该在生命结束的时刻告一段落。恩恩怨怨都随着空如梦的破碎而云散烟消，甚至于痕迹也不会留下。而这样也未尝不是最好，甚至于怨恨也随逝水长空。而去者自去，来者自来，时间只不过在来来去去中划开一道裂痕，而后又会随着时间的流驶而将旧迹洗涤去，于是偌大的天地又仿如原始的一般，白茫茫真干净。
41无情的烦恼
断然烦恼不是时时刻刻都存在的，而更多的时候它总是在那里，有增有减，不离不弃。就像自己时常为自己不够聪明或者足够笨烦恼一样，而后来发现原来一切的烦恼确然源于这里，所以心烦的时候就责怪着自己，没有理由，也找不到借口。诚然，我始终不能和有些聪明的人一样聪明，于是与人炫耀总是用额外的艰苦奋斗换来少许的称赞的表情。而自欺欺人的时候自己心里是明白透顶的，所以一切骗过了眼前的人的虚伪的背后不曾带给自己任何的实际有用的东西。
而感性的思维对于理性有了压倒性的优势以后，烦恼就似乎幻化成痛苦了。而不够慎重的考虑必然带来的是后悔莫及的追悔而痛苦也随之来临。于是抱怨开始了，而到底不会有太大的作用。于是用更多的本来无须有的努力去弥补所谓的空缺，而自己所承受的接近于疯狂的不可忍耐就只有自己心里最明白不过。
诚然，烦恼源于不聪明或者愚蠢。细心的推理之后，惊人的发现无时无刻不在这样一个轮回中挣扎不已。而自己却是这样一个总在失败中好胜不已而欲罢不能或在残缺中追求完美的可怜可恨的人，于是烦恼留给自己，悲伤逆流回去，磕磕碰碰中在本不该有太多伤害的迷失中不断沉沦。也许像大众一样随波逐流并没有什么不好，傲然独立的结果不是与世隔绝生活在自己构建的世外桃源就是遍体鳞伤匍匐在荆棘满布的乱世凡尘之上。
于是坦然之后一切看淡，不该强加于自己能力之外的东西。挑战纵然会有助于发展和提升，而烦恼又何尝不是因此而萌生。于是许多的没有意义的东西就不必去强求，于是认定宿命的不可扭转性辗转于红尘中。世界上总会有太多的不可理解的东西，既然存在，就自然又此在的必要和理由。而存在，似乎也诚然和知道与否没有必然的联系。
42我选择忘记
我选择忘记，一定有理由，不会无缘无故。而我不想深究，担心更多的无助。我不知道这算不算是顿悟之后的幡然醒悟或者是在时间的洗礼中逐渐清醒，我只知道迷梦仍然在继续，只是未来迷失在岁月的黄昏，于是我悲痛地绝望在生命的足迹。微妙的感觉，寻常的天空，仿佛一个时期结束的葬礼，无声的悲曲奏响在无尽的望眼欲穿。
不能理解，而又要不停地告诉自己。无声无息地思考着自己的过去和未来，荒唐的身影在朦胧中逐渐清晰。而到最后是责怪自己太过于天真而异想天开或者是总是沉迷在过去？没有人会或者可以告诉我，于是我停下匆忙的脚步，听人路过的声响，沉默在夜色的沉寂中。没有人会知道我在想什么，而我有时就什么都不想，一个人走，仿佛前前后后都是陌生人，只是一个美丽或者荒唐的错误造成了众多的相遇，于是大家欢笑一场，称作缘分。
于是我选择一个人默默地走开，无法面对的回忆只好成为永久的过去。没有什么是必定的，于是一切从这一刻开始，到该结束的时候结束。这样地顺乎自然，就不会再有许多的留念和不舍，悲伤和痛苦。于是我存心制造着一个几乎可以忽略自己的舞台，在合适的时候最终下台。于是大家对业已熟悉的环境都习以为常，于是这一个小小的世界结束了一段历史，开始了一个新的时期。而我也终于褪去演员的身份，而成为一个匆匆的观赏的过客。
而我是心甘情愿的。无心于更多的伤害，于是就只好早些忘怀。不能释怀的东西积久成伤，忧伤的回忆侵蚀着卑微的灵魂，不堪回首。于是我渴望一个没有我的存在依旧没有任何的阴沉的足迹的小小世界，于是大家就都会忽视，而我也就终于什么都不是，而我就顺势而隐藏了自己，在没有奢望也自然没有忧伤的世界里终此一生。而凡世多少年，梦过春秋，繁华早逝，秋露成霜。
43我在想
我在想，可不可以把你忘记，在无意间看到你的身影，仍然坦然依旧心安。我在想，能不能什么都不想，在空虚里继续度过余下的光阴。忍不住看，总要去留心，然后陷进无穷尽的深渊里，流泪伤心。我在想，黑夜或者白天，一想起你，都会幸福，都会开心。我在想，阴天或者晴天，一想起你，都会灿烂。而我，却要就这样将你遗忘，可我，依旧不能不把你放在心里，时刻想起。
我在想，想过去，不想未来。掉进这样一个轮回里，我不能心安，无法坦然。以为一切都是理所当然，于是结果来得太突然。追悔莫及的时候回顾过去，看着物是人非的场景，心痛，绝望。以为忘记一切就会一切从头开始，而刻骨铭心的不论是幸福或是悲伤都挥之不去。
我在想，一颦一笑，都会渐渐模糊在记忆里。而每每想起，依旧清晰。看着两条相交线渐行渐远，我想叫住，却终于不再开口。默默地看着，泪水淌进心里。我想人世间有太多的需要珍惜，于是失去之后，才发现一切原来并不遥远而现在也终于成为了最遥远的东西。
我在想，最好还是什么都别想。静静地回忆，伤痛在梦里清醒。深情久矣，红尘凋零。
44蓝蓝的天
眼泪流出的时候，天是蓝色的，像蓝水晶一样晶莹地晃动。我默默地不语，思索着似有似无的痕迹。只是不语，只是不知所以，只是还在意。看天而不知所措，似乎已成就了太多，而风雨后，天也无语。
45渐渐懂得害怕
似乎曾经的自己很无畏，从不知道害怕是怎样一种滋味，而如今仿佛渐渐懂得，而却不知道究竟在畏惧着什么。自己有恐惧吗？好像总也说不清楚。自己做些什么，也都没有了规律。冥冥之中似乎就很不知不觉的来到了另一个世界，等待着的是什么，就像夜色中的大海，只听得到波涛怒吼的汹涌，却什么都看不到。
我渐渐的害怕，不是未来的遥不可及，却是什么？却也无知。对于一切陌生的境遇，我茫茫然的冷静的应对着，确乎自己已不再是自己，而是否物一如以往，我也不再关心了。冷漠的感情似乎确实在哪里遇到或者经历过，而模糊的记忆宣告着回忆的无力，于是乎在默然中我恬然的表情隐藏着太多悲哀的过去。
害怕总是暗含着许多的空虚，于是空洞的自己以至于连现实都不以为意或者都朦胧着不知所以了。依旧的我像往常一样的做着自己应该做的或者不该做的东西，而灯光下似乎没有任何表情的我一点也不叹息。毕竟往事已矣，毕竟自己都已忘乎了自己，毕竟过去已承受了太多的东西。
一切依旧不可逝去，飘零中的残损的片片回忆，在脑海里一一浮现。不眠的深夜听着周围寂静的沉寂，浮想不断梦也难回。担心，忧虑，甚至于恐惧，于是仿佛百蛇噬心，吞噬着我曾经无悔的过去和希望的梦境。我想睡去，梦中忘记一切的忧虑，我想沉睡，摆脱欲罢不能的心灵的无以言说的痛楚与折磨。而我始终明白，我始终都将在这种无以言说的微妙的挣扎中消耗着自己不知所剩几何的生命的剩余。
46已然不能
大抵在自以为是的时候，其实大部分已经出乎于我们的意料了吧？也许正是这样，所以每当我想以最平实而又不落俗套的语言来描述自己的所想所为的时候，就会感觉到困难万分。也诚如自己写东西，写的时候突然不知道怎样继续下去，而接下来是没有意义的，于是用似乎明白而实际意义并非如是的语言的时候，明白或者真正理解的人就少之又少了。
或者既然这样我就应该考虑去改变自己了，而似乎是不可以的。因为到底为了什么而做一件事成了所要考虑的唯一因素，于是我不得不坚持着似乎早已消失了存在价值的东西。于是众多的不能理解接踵而来，而我就这样独立在大家都不能理解甚至容忍的境地里，默默的抚慰着自己的人生。
可是似乎依旧没有到达这样一种艰难的欲罢不能的尖端里，于是我释放着自己所能够给予自己以宽容的空间，在最艰苦的时候已然信奉着自己的灵魂的最深处。而灵魂已然已经消灭或者葬送，在最初的不能谅解中，消逝在最无奈的不舍中。于是我不得不欺骗自己，作出最逼真的假象来欺骗陌生人进而蒙蔽自己，而内心的深处将这一切看透，矛盾的处境让我倍感孤苦。
已然不能，不论做什么，似乎都已微不足道。已然不能，无论曾经有过什么，都难免沦为永久的过去。我曾经沉迷在幸福的预约中，而今却又在悲痛的苦海里一次一次的沉沦。恨自己忘不掉，也怨自己记不起，而尘世的转换浮沉中我终于清晰的看到，在无法改变的红尘乱世中，控制自己以超脱自我，已然不能。
47自嘲
好像自嘲已经很久了吧，虽然一直都不知道细节有什么。就如人所说，一直以来追求的都只是不后悔，只是因为后悔是事太多，不遑去顾及。而当我们渐渐地去回味过去，那又该是怎样的一个场景呢，可真难说。然而，过去予以我们回顾的的确不多，于是在思念如潮水的日子里，内心所想的其实太少，于是纠结，于是彷徨。
于是就不要再迷恋所谓的过去了吧，但背叛却并不是显而易为的，只是在朦胧之中似乎看到了一些仿佛是可取的东西，于是就显得有些义无反顾了。而忘记在很大程度上无异于一句空话，在无可预知的意外中，我们或许可以在不能知觉中就实现自己所一直追求的，然而却实在过于荒唐，以至于不能充分的相信。未来在冥冥之中注定了一些既定的和不确定的东西，苍茫中的路人在有意无意中误入歧途或恰好步入正途，于是确定与不确定的东西都在预知和不预知中发挥了某种预设或未预设的作用。
诚然，可遇而不可求。对于未来不明确给出的东西，我们是无法推导出某种确定的答案的。我们冥思苦想，结果却要在不可弥补的未知中迷失自己以至于连最初的最微小的愿望都变作了奢求。一个人或者一个人陪，似乎自己都只是摆设或者只是空无，于是自己甚至也无视自己的存在，将希望寄予永远都不曾实现过的空洞的遐想。也不确然，有总比没有要来得更舒畅。于是在没有结果是等待中，岁月渐渐苍老，厚厚的风尘的印迹附着在希望的脸颊上，交杂着泪水纵横的痕迹。
曾经是的确存在的不可置疑的，不是吗？也许不是。记忆的最深处所积蓄的伤痕永远也无法厘清最初的所在，岁月无情的刀一次次的毫不犹豫的砍来，滴血的伤口在风的吹拂下，微微的颤抖。而曾经所坚信的，依旧不回头；而曾经所不曾预料到的，层出不穷。于是我们在等待中变得苍老，磨灭了最初的热情，在自欺中折杀了自己，仓促中追寻岁月的足迹。
48试问谁可以理解
似乎自己所难以理解的东西，都是要求助于人，而实际也并不全然。既然自己都无法弄清心之所拟，对于他人，又有什么理由给予太多的奢望？然而希望仿佛总是似有似无的，于是朦胧中我们都将不可知的命运寄托在幸运的风帆上，期待着不可预知的更好的结果的到来。诚然，人实在是太无知太贪婪了，于是上帝也会因此而迁怒。然而正如可恨之人亦有可怜之处一样，上帝终究是不忍心，所以在偶然的间隙中，也不尽然是些悲剧性的东西。
总是无故有太多的忧虑，仿佛心里装着的不再有更多的东西。杞人忧天般假想着许多的并不存在的令人悲痛的情境，沉醉其中而不能自拔。一次次地对自己说，如果有天她出了什么事，自己也无法淡然的继续生活下去。幻觉总在不知不觉中宛然到来，令人害怕到窒息。无法忍受，不能控制，仿佛超越了生死，已不再是生死别离所能够描述。平生再一次明白了文字的无力，歇斯底里的挣扎着，伪装着冷静的面孔看幼稚的天穹，沉寂地叹息。
幻觉恐惧，我一次次地这样的形容和描述着，又再而三地失望地删掉词不达意的空有其形的文字。我麻木地看着一切熟悉或者陌生的人抑或是物，冰冷的表情下露一丝的欢喜或者忧愁的印迹。世人令我忧喜，我让尘世不解，往而不来的非常规的轮回中我创造着并同时泯灭着自己的个性，让满是伤痕的自己照着镜子时默默的无语。
或者确乎是自己有病且病得不轻，也或者诚如当初所言错误的到来必然成就荒唐的遭遇。愤世嫉俗而又无法遗世独立，半世才华不过是低端玩物空若无物。为情所困忘却心之所属，迷惘中忏悔着艰难的过去依靠着破碎的回忆。岂知一世糊涂，可曾能换得一时英明？而我只愿今生为情而生，因情所困。