粒子

　　昨晚做了一个梦，讲述了我一直想忘的一切。
　　也不记得到底是何时入眠，只记得睡前近来发生的事突然没来由地在脑海里喧腾不息。
　　于是就久久没能入睡。
　　到底我想忘了什么呢？
　　似乎一切要从高考前说起，老师的忽视，对不如自己认真的同学的肯定，或者是说，嫉妒，失落，被捧高后又骤然摔碎的落魄，认真呆滞，令自己讨厌的笨拙。不怎么理想的大学结果，难以释怀的假设，父母亲人的不可说，不敢说。眼泪被咽回去，随血液循环后的酸臭，成了噩梦的结，梗在心尖儿，胆怯的试图忘记，换来的麻木的徒劳，牵制着其他的结，一触发，才明白，那仅仅是条导火索而已。
　　一场大赛的失意，面试的落选，措手不及的粉碎与坠落。
　　似乎是在强烈的告诉我，你的人生太精彩，你的筹码太贵重，所以需要一场场的痛苦来安抚对他人的不公之愤懑。
　　如今这样想，算是体面地释怀。只是那时，一味只觉得自己才是那个应该愤懑的人，觉得自己所受的接二连三的打击足以编制成连绵的阴霾，时时悬在头顶，足够日日悲天悯人，矫情地絮絮叨叨。
　　也确实絮絮叨叨了许久，和要好的一个朋友，和同学，和老师，和母亲，和一个可能经历过后愿意倾听和拉扯救赎的姐姐。随机扔色子似的，搭起哪根筋就觉得同那人亲密无间，所以絮絮叨叨地矫情。或许如今我这再说起回忆时的不屑也都是未来某天回忆起的不屑吧，觉得事情大到毁天灭地，结果其实是一搅进时间的水里就都会被慢慢地涤荡，变成最普通最渺小而且最无害的化学因子，以显示过去的自己多么不堪一击，多么幼稚。
　　用着多么成熟睿智的口吻。
　　父亲一场事业变故所带来的漫长的摧毁折磨，渗透在他醉酒胡话的日日里，话里也难免有我大学不如意之类，撞上其实并未释怀的敏感就会爆炸，炸起悲伤的汹涌，来难过和后悔。失去争辩的底气，只道是不与醉汉而语。清醒之后，父亲难得地同我一起进早餐，难得地问候，却是提起奖学金的争取，兴趣所向，一些无来由的气愤，迷茫无措的败露，就像众目睽睽下问起我总想躲避的回答。
　　或许我是应该落落大方的。
　　母亲比我更脆弱的敏感，总让我欲言又止。一些事情的讨论，母亲总是很武断地讲我说的是垃圾，争论下去的结果也就是她说，＂你说的都对，我错了＂之类的话，再往后便是开始絮絮叨叨讲＂自己的病都是气出来的，肯定活不长＂，讲养了我这么个不认可她，跟她意见不和的孩子真是错误之类的，听着让我有罪恶感，更觉得伤。
　　所以我便什么都不想讲，只听他讲，或许也不应该说一句话，只点头就好，却也不行，嫌我什么都瞒着她，不跟别家谁谁谁一样和母亲多说体己话。现想来母亲就像个闹别扭的小孩子，总想要亲近，结果一要起棒棒糖来就忘了最初的想要。
　　人都是这样。
　　大概是我嫌日子太苦了，想找一点温暖来愉悦。就是觉得
　　＂只是平凡地过日子，悲伤就会聚集在四周，手机记录，杯子里的牙刷。总之很想向前迈进，想触及那无法触及的事物，尽管不知道那具体是什么。＂
　　执拗的把自己埋在现世的节奏里，试图忘记那些低冷的梗，想要从前发自心底的憨笑，总以为那才是真正的自我，那才是我真正的快乐。
　　＂等回过神来，日渐丧失弹性的心灵是如此伤痛。＂
　　和TA在一起总是能让我真正开心的吧？那时我想。所以我们就在一起了。
　　所以大脑很乐意让这样的快乐和新鲜感代替日日悬在头顶的阴霾，所以我自私地想用他的温暖来作为我躲避阴霾和风浪的罅隙，我把一切的重要性都黏在他身上，像是被吸进新鲜而温暖的漩涡里，自愿沉陷，不想冷静。于是悲伤变得渺小，于是这种满足就变成了依赖，让我分不清我到底是爱TA还是爱温暖。
　　所以冷静下来的我觉得分手很自然，我们真的是不合适。不冷静时的撕心裂肺，好像并不是撕心裂肺的伤情，而是撕心裂肺地任由他的温暖从我的每一寸皮肤血肉里被瞬间剥离，来不及喊痛，所以顿时又觉得，那阴霾卷土重来。
　　直到昨晚那场凄厉而灰暗的梦，重重叠叠的顾影自怜，那纠缠在一起，时时坠在心尖儿摇摇晃晃的低冷的梗结，终于被触动，炸开悲伤的汹涌顺出那曾咽下的泪，随着这篇苦水的流淌而成长，坦然，于是豁然开朗，
　　不要想着去依靠谁，无论是最要好的朋友，同学，家人，还是恋人，都没有相信自己，依靠自己来得更坚强，更坚定。
　　你觉得自己是到了人生最低冷的谷底，其实只是因为你的价值筹码太贵重。