爱的谎言

　　＂情感勒索＂是美国心理医师苏珊•福沃德(SusanForward)结合二十多年心理治疗经验提出的概念。情感勒索如此大面积地发生在本应充满着爱和亲密的私人关系里，让这位老练的心理医师也颇为惊讶。
　　情感勒索到底是什么？＂它是一种强有力的操纵方式，和我们亲近的人用它直接或间接地威胁着我们；如果我们不顺从他们，他们就惩罚我们。＂苏珊如此定义。用最简单的话描述就是，你爱的人向你传递着一个信息：如果你不按我的要求做，就给你好看。
　　在亲密关系中，各种＂情感勒索＂随处可见：关系破裂，多情女子受不，以死相逼，试图阻止＂浪子＂匆匆离去的脚步，这种戏剧会一而再，再而三地上演。结婚之后，丈夫对漂亮的妻子在外面闯事业很不放心，要求她呆在家里，刚开始不准她接触男性朋友，然后不准她接触所有男人，最后妻子成了＂玻璃瓶＂中的人。丈夫有了婚外情，妻子一辈子念念不忘，每当吵架时，便会搬出来当做＂压轴戏＂，勒令＂一失足成千古恨＂的丈夫服从她的命令……
　　情感勒索让爱变质，变成了一滩臭泥塘，轻则令你陷进去动弹不得，重则要你命。一位30岁的女研究生，因为学校拒绝她的母亲住在她的宿舍里，最终选择跳楼自杀。这是2009年的春天发生在上海海事大学的惨烈故事。女主人公杨元元悲惨人生引发了舆论对教育制度、贫富差距大环境的拷问，然而杨元元和她母亲望春玲之间隐秘的情感勒索却鲜有人关注。
　　杨元元父亲早逝，从小与母亲、弟弟相依为命，母亲是一家军工厂的工人。在她短短的三十年人生中，母亲望春玲一直以母爱和孝道名义操纵着杨元元。女儿想报考大连海事大学，望春玲以考武汉大学可以省些路费为由，阻止了女儿做出这一选择。从女儿大三起，因军工厂拆迁失去住处，她到大学投奔女儿，和女儿挤在一张床上居住，从此两人形影不离。女儿考上了小城市公务员，因她希望女儿去北京、上海这样的一线城市而放弃。女儿30岁了，渴望爱情，亲属也劝她考虑女儿终身大事，她却说，＂我们楼上三十好几没结婚的多了＂。女儿考上了上海海事大学研究生，虽然她每月有987元退休金，但她理所当然地认为自己应该跟着去，和女儿同住宿舍。女儿两个月研究生生涯里，从未参加任何一项集体活动，每次只是默默地跟在母亲背后，听她母亲说话。
　　没有朋友、没有知己；没有梦想，没有青春，没有现代化都市生活。杨元元的路走的越来越窄，唯一拥有的是母亲，以及无穷挫折、孤独、憋闷、自卑、屈辱和道德枷锁。故事如自动化一般发展，只有一个结局：勒索者会将被勒索者勒索至死。
　　和刑法中的敲诈勒索罪不同的是，情感勒索者索要是比财物复杂得多东西，可以是对方的关怀、付出等情感，也可以是金钱、时间和精力。情感勒索者打着爱的旗号，目的是关系中的亲密，因此披上了一层温情脉脉的面纱。
　　情感勒索是如何发生的？
　　情感勒索通常发生在亲子关系和亲密关系中，双方起冲突时，一方希望对方听自己，为此不惜采取任何手段。但不一定是赤裸裸的看＂我比你力气大，不听我的我就揍你＂，大部分是隐性的，会抹去暴力信息。就像苏珊•福沃德指出的一样，通常一次完整的情感勒索会有三个环节。A要求，B抗拒；A施压，B感到压力；A威胁，B屈服。在关系中，这种状况会经常发生，被勒索者方会感受到极大的痛苦。无论是亲子关系，还是亲密关系，一旦有情感勒索发生，那么就意味着权力游戏开始了，关系随之也会失衡。
　　情感勒索者具体是怎样做的？他们用了哪些方法？
　　勒索者通常都怀有一个改造梦想，无论是对孩子，还是对伴侣。比如父母要求孩子做一件违背孩子意愿的事时，会对孩子说＂我是为了你好＂。妻子会对丈夫说：＂既然你爱我，就应该做到怎样怎样……＂＂贴标签＂也是常用的手段。比如：＂你这样做不孝道＂，＂你有毛病＂，＂完美的太太应该是这样的＂，＂别人家的老 婆不像你这样＂，标签是无穷无尽的。
　　中国人还有一个毛病是让亲人＂站队＂。离婚大战中，有的父母就会要求孩子做选择：＂你要我还是要你爸？＂一副＂有我没他＂的架势。老一辈的祖父母有时也会要求孩子站队。这些都是情感勒索。我很反感的一个传统游戏，＂母亲和老婆掉水里了，你先救谁？＂反映的就是这种站队。无论勒索者如何使用手段，核心目的只有一个，＂我们的关系，我说了算＂。
　　为什么勒索者通常能达到目的？
　　因为在亲子关系、亲密关系这样亲近深入的关系中，我们都有一个软肋，那就是我们害怕失去关系。尤其是亲子关系，孩子对父母对待他的方式是没有选择的，他对父母的依赖就像一首歌里唱的那样，＂死了都要爱＂。假如关系中缺少真爱，孩子对父母的爱的渴求就会变成希望父母满意。如果你觉得勒索才能满意，那么我就请你勒索我。对勒索者来说，砝码就是爱，每一个人都需要的爱。还有，中国的孝道文化无形中也鼓励了父母对子女的勒索。
　　有一位女性在23岁时，和丈夫一起开办了一个工厂。她非常孝顺，就将一部分股份给了母亲，母亲就成了大股东。四五年后，他们想移民，如果他们是大股东的话对移民有利，于是就找到母亲希望能拿回属于自己的股份。不料母亲说：＂工厂百分之百都是我的。＂不但如此，母亲还告诉各位亲朋好友，说女儿如何如何不孝顺。即便是这样，这位女士还是觉得，只要妈妈高兴，工厂她拿去好了，大不了自己拿钱再开一家。在这里，＂孝道＂就成了一个标签，祸害无穷。
　　过分强调孝道会使父母与孩子的关系变得非常畸形，孩子会反过来成为父母的角色。在杨元元的故事中，你可以看到她妈妈是透过杨元元来活的。她根本就不是母亲，她是孩子；相反，杨元元才是母亲。有一次，我在一个好妈妈选秀节目中听到一个母亲说，她的孩子有三个优点，一是孩子爱她，二是孩子包容她的情绪，三是孩子理解她。台下一片鼓掌声，我当时就火了。她的孩子才六七岁啊，她在要求孩子做什么？做妈妈吗？在这样的家庭长大的孩子，当他/她成为父母时，他未满足的需要会驱使他变成一个孩子，向伴侣和孩子勒索情感。亲密关系中的情感勒索常常是早年亲子关系中勒索的再现。
　　在亲密关系中，情感勒索具体会以什么样的形式呈现呢？
　　男人和女人的勒索方式是不同的。男人作为勒索者，通常会扮演惩罚者的角色。因为男人掌握着这个社会的大部分资源，于是会采取暴力、控制等硬性手段。我的客户中有一个女士，她的丈夫不准她外出工作，呆在家里隔20分钟就必须给他打电话。假如她没打电话来，他就会怀疑太太和别的男人上床了。
　　而女人通常会扮演受害者的角色，勒索手段最常见的是＂一哭二闹三上吊＂，进行自我惩罚，意思是你这样做伤害了我，你要为后果负责。我注意到的是，女人在家庭中勒索得更厉害。假如妻子是个勒索者，丈夫通常会采取一些消极的方式反抗，比如成为工作狂，或者找一个情人，或者回到家看电视、看报纸，根本不和妻子说话。这是很多婚姻的状态。
　　情感勒索产生的根源是什么？
　　情感勒索的本质是一种权力游戏，是一方或者双方试图成为关系的主导者。权力和真爱是不相干的。权力原则对应于社会领域，而对情感领域来说，对应的是珍惜原则。前者是一方控制，另一方服从；而后者则是＂我看到了你的存在，你做你自己就很好＂，是人本主义心理学家罗杰斯所说的，＂爱就是深深的理解＂。假如一个人从未体会过珍惜原则，那么就很容易将权力原则运用在情感领域。对勒索者来说，他关心的有两点：一、这段关系我说了算；二、对方不离开自己。
　　＂我说了算，整个世界都围着我转＂，这种感觉很美妙，是人性中固有的部分，但这种感觉的基础却是不牢靠的，如同流沙建造的塔，是没有安全感的。他没有安全感，就要向别人勒索。但勒索来的安全感只能持续很短的时间，所以他的勒索会永无止境。
　　被勒索者为何会屈服于他？
　　情感勒索的关系不是哪一个人制造出来的，而是双方的合力形成的。这里面有一个共生的关系。无论是被勒索者还是勒索者，都有一个核心问题，那就是不能做自己。对被勒索者来说，亲密是对的，做自己是不对的。那么为了亲密，就可以牺牲自己。他陷入被勒索的关系中时，是没有觉知的。
　　发生情感勒索的另一个深层原因是，对联结断裂的恐惧。双方常常有一个恶质的关系，但是被否定、被拒绝、被排斥，总比完全的彼此隔绝好。尤其是对勒索者来说，他内心中极度渴爱，自己却不知道，于是往往会采用一些变态的手段，满足自身的情感需求。
　　如何辨别正常的情感要求和情感勒索？
　　珍惜原则并不意味着在关系中没有要求。这里面的差别是，情感勒索的要求会伴随着威胁和强迫。你当然可以对你的伴侣提要求，但问题是伴侣不这么做时你会怎么办，你会不会采用各种方法，令他心不甘情不愿地满足你的要求。后者才是情感勒索。
　　对情感勒索者说NO
　　停止情感勒索游戏的关键在被勒索者一方。只有被勒索者喊停，事情才会改变。所以对被勒索者来说，第一步就是放下对勒索者的期待。＂假如有一点点改变，事情就不是这个样子的＂，这样想是无助于关系变化的。一个人只有在体会到痛苦时才会改变，对勒索者来说，只有在发现自己控制不了别人时，他的安全感垮塌了，才会恐慌，才会改变。
　　第二，被勒索者要明白，是你创造了别人勒索你的情境，是你允许了别人勒索你。在这样的环境中，你一定是想追求某种好处。最常见的是想获得对方的认可。被勒索者不知道自己是谁，将价值感建立在别人的认可身上，恐惧活出自己。因此，你要看清你想从这个情境中获得什么。这可能会带来极大的痛苦，那么就呆在这个痛苦里，允许自己痛苦。
　　所以，第三就是接受现状，承认自己对这个关系感到绝望。比如亲子关系，父母就是不认可我，那就接受这个事实。
　　第四是扩大你的世界。和你产生互动的不仅仅是勒索者，从这个单一的关系模式中走出去，会发现很多人自动地与你建立正常的关系。
　　第五要问问自己何时体验过真爱。这是建立信心的重要环节。我们每个人在一生中至少体验过一两次真爱。仔细回忆所有的细节，告诉自己，这是我想要的。有了这样的感觉，你才有勇气对恶质的关系说NO。
　　最后是和勒索者作斗争。对待勒索者最重要的态度就是＂不含敌意的坚决＂，向对方传递＂我有我的立场，我很坚定，我不会顺从你，但我并不会和你作对＂的信息。学会拥有自己的界限，要让对方知道＂我是我，你是你＂，这是斗争的法宝。要经常对勒索者说＂这是我的事，这是你的事＂，从小事做起，设立界限。关键不在于事情的大小，而在于态度的坚决。
　　刚开始这样做很艰难，双方会发生剧烈争执，你可能会大发脾气。这是改变关系的必经阶段。永远记住，不要追求完美，真实是最重要的。
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