孤飘的心何时找到泊息的港湾

　　 当我沉迷在文字里，陶醉在散文里忘乎自我的时候，我脱离了群体，独自一个人享受文字带给我快乐。一个人蜗居在一间小租房里，通过电脑了解世界，用笔谱写生活。我以为自己可以通过这种方式完善自己，改变自己。在黑夜里，我不在因无事可做而寂寞，我不在因孤独而伤心。我找到了自己的爱，我把全部的爱凝聚在文字里。通过文字表达我的内心的情感，滔滔不绝地倾诉，我对文字的执着，对生活的渴望，对未来的希望。我的生活里到处弥漫着文字的气息。书成为我最好的朋友，我的夜生活几乎停留在文字里。我却不知道自己犯了‘井底之蛙’的毛病，我的生活脱离了世界，脱离了群体，周围没了一个朋友。不是他们抛弃我，而是清高的我瞧不起，那些举止散漫，满口污言秽语的人，以及那些糟蹋了文明还以为自己龌龊的行为是高尚的。在我看来，这些人统统是人类的渣。
　　 正当我洋溢在文字里，尽情的自我刨白，尽情的自我表达时，却不知道沉迷在文字里的我已经迷失了方向。当我一人在沙漠里忙碌地寻找我梦想里的绿洲时，自以为做了件多么了不起的事，却不知自己已经脱离群体，不在与人交流，不在与人沟通。对当今这个社会的了解，犹如盲人摸象，所了解的社会现象只是片面的，局部的。
　　 孤寂的黑夜，怀着对生活的渴求，对梦想的追求，敲打着键盘，无声地倾诉我的心声。原以为自己找到了＂真爱＂。却不知道这份爱占据了我的整个空间，支配着我的意志，左右着我的思想。恍然间，发现孤漂的心再无法回往到生活里，不知道怎样做才能汇入社会，汇入群体。我徘徊在黑夜里不能自拔，不知该用什么样的方式与社会沟通。
　　 不是我在逃避社会，也不是我不敢面对现实。风雨走过三十余年，失败过，被人嘲弄过，被人贬低过，也被人抬举过，也曾自暴自弃过，甚至轻生过，哭过，笑过，悲过，痛过。尝尽生活的酸甜苦辣，但我依然坚强的活着。没有低头，没有妥协。
　　 我站在雨中已经有一个多小时，满心希望找到心灵的感应。我尝试着强迫大脑切入思维意识库，满脑依然一片空白。湿透了的衣服贴着身子，冻的我浑身发抖。
　　 一位好心的大妈劝我回家：夫妻间有什么大不了事不能坐来沟通，何苦的这样折磨自己。小伙子回家吧，可怜可怜自己的身子骨吧。
　　 我摇摇头，委婉地谢过她的一番好意。不敢相信，看上去慈祥宽厚的老太太，转过身去：没见过这样傻B的神经病。
　　 我赧然一笑。已过而立之年的人却还做着十八岁的梦，说出来岂不被人耻笑。
　　 谁是吾友？我轻声自问。蜗居在斗室里，飘着油墨香的书伴我度过不知多少个不眠的夜晚。陶醉在朱自清的散文里，享受着荷塘边的夜色。是谁安慰了我？在不眠的黑夜，我静静地聆听着，风儿轻轻地吹拂着树叶，沙沙的声音搅乱我的生活。原本早以麻木的我，刚看到一线阳光，又被飘过的浮云遮掩。
　　 一心只想用自己的方式来陈述。无人理解我，无人读懂我，没有人感受我这颗冰凉的心，也没人听见我的心在哭泣，更没人在乎我心里的感受。