迷途人

　　（一）
　　22：36，我只身走在一条＂堕落＂的深巷里，明晃晃的街灯规矩的散在巷口，仅仅只是散到了巷口。巷口以内均是老旧灯泡散发出地昏黄灯光，以至好多东西都不能看得很清楚。
　　巷子里格外刺眼地是闪烁地红绿招牌和身姿妖娆、穿着暴露的姑娘们。她们真实的外表已被浓艳妆容所遮盖，全然一副卸了妆、离了这谁也认不出谁的姿态。
　　我特地放慢了步子，边走边打量这些路边的姑娘，似乎都不大的年纪，大都与我年纪相仿，或者更小；偶尔几个中年阿姨，花枝招展的模样，风骚的在和一些上了年纪的男人交谈着什么。想必是谈论价格之类的。
　　＂哎，姑娘，你什么价？＂一个男人挡在我面前，他的视线一直在我的胸部和脸上来回扫动，一种猥琐到了极致的样子。
　　我一时不知道该怎么正确回击，也的确是生气，可是没办法我现在所在的圈子环境，遇上的这些是再合理不过的事情。
　　＂老娘不卖！＂这是最后的结果，我回之以微笑，他吧嗒吧嗒着嘴说着我听不懂的方言，然后若无其事的转身走了，想必是继续去物色其他价钱合适的女人。
　　实在想不明白，促成这种交易性行为的人，该是寂寞到了何种地步，又或这种只存在生理发泄的性行为和动物间粗暴的交配有何区别？很难想象，不存在任何感情因素的抚摸和亲吻，当事人该从哪一步开始？谁先开始？这是一种生存方式还是一种发展趋势？我不明白的越来越多，但可我越来越清楚的是，人真的是越来越寂寞了。
　　我继续慢走在这条巷子里，形形色色的人，大致相同的目地，你情我愿的交易，这样想来又好像没什么不合理，生活没那么高尚，肮脏的背后总会有更肮脏的东西，谁也无法拥有任何彻头彻尾的清白。我自然也不例外。
　　我继续游走着，视线尽可能的落到每一个待交易的女人身上，没错，我也在找交易者，但我并非同性者，也不好那口儿，这么做只是工作需要而已。
　　我觉得我有必要介绍一下自己了，你们可以叫我左一， 二十五、六岁的样子，我向来没有什么年龄概念，只知道我不会太年轻当然也不会太老，大概就是这么一个年纪。
　　我还是捡重要的说吧，我在一家杂志社干着编辑的工作，并非太过喜欢的工作，仅仅只是不讨厌罢了。最近杂志新推出了新的内容板块，不知道是幸还是不幸，我被安排编写这一新板块内容，毫不避讳的说这是个没什么潜力的板块，若编写的内容再没点儿什么新意，我想它会直接被扼杀在摇篮里，而我自然也不会好过到哪里去。所以我来到了这里，这里充满了新意和不为人知。
　　＂那些表象下的生活＂——这是我拟定的第一期内容标题，至于表象和生活，我决定从这类人入手，如果进展的顺利，这将是一期不错的内容。我敢肯定。
　　（二）
　　这条巷子，我就快走到了尽头，可终究是没有找到那个让我感兴趣的女人，这些女人大都千篇一律，妖娆、风骚、标准的谄媚笑如出一辙，平平淡淡丝毫没有异于其他人的东西，甚至连抛出的眼神都十分的同步。
　　＂帅哥，近来坐坐吧！＂
　　＂哎，先生进来聊聊天嘛！＂
　　＂很便宜的，进来交个朋友呗。＂
　　此刻站在我左边的三个姑娘正努力的拉着客，这些惯用的词汇，我这一路听到的并不少。
　　前面就是巷子尽头了，一片望不到尽头的黑暗，我没想过再往前走，索性就停在一个黑暗的角落里静静地看着这三个女人。
　　10分钟的时间里，这三个女人都找到了前来交易的男人们，从体型上看都是一些四十岁左右的老男人。他们小心翼翼地看了看周边，确定没什么异常情况后，才畏畏缩缩地跟着自己选定地女人进了屋，至于进屋干什么？怎么干？无非就是那些点事，不细说也罢。
　　照常都是男人先出来，一副并未云雨一番的样子，可笑的厉害；女人紧跟其后，接着继续站在门口，补补妆、理理衣服，还有随口就来的惯用语。交易就此结束，各取所需，一个比一个洒脱，一个比一个寂寞。
　　＂真是无趣！＂我小声嘀咕，顺手从包里拿出烟抽了起来，望着那些出了门就不回头的男人们，和那些穿了衣服就得重新谈价得女人们，我觉得我有必要深思一下什么是表象，什么又是生活。这期内容写起来该是有些难度了，从现在变得。
　　该怎么开头呢？中间又该怎么递进？结尾又该怎么写？现在所想的全全是这些个问题，我已是无心关注再有多少男人进了屋，交了易。我要找的那个的女人始终没有出现。
　　嘴里的烟一口接着一口，吐出的烟散在周围，慢慢上升直至透过昏黄的灯，这样消失的真好看。我正看得入迷，突然一个黑影子站了过来挡住了这正要消失的美。
　　＂找得可是我？＂这是一个再熟悉不过的声音了。
　　我立即起身看清了她大致的轮廓，没什么变化，如记忆里一样。
　　＂是你，＂我并未透出太多的惊喜，我总该保留些什么。
　　＂那行，需要多久。＂
　　＂一小时左右，你开个价吧，＂对于她我始终这么直接，以前也好现在也罢都是一样。
　　她伸出了整个手掌，这样的价格好在我还能接受。
　　该怎么跟你们解释现在的这么一个情况呢，这还得从前说起，好长的一段话。
　　眼前的这个女人是我大学同学，一个宿舍住着，不温不火的关系一直持续了整整四年，和她始终未有过多的话题及相似的爱好，感情自然也就一般存在。毕业后失去联系也在预料之中，和她也实在是没有联系的必要。就这么散了，仅仅只是同学一场。
　　毕业离开学校的那天，我坐在火车上反反复复看着毕业照，的确有那么些不舍，奇怪的是总有那么一种会和其中一些人再遇见的感觉，强烈的预感，说不出原因。呵呵，果不其然，两年后遇到见了她，为什么会偏偏是她呢？缘分这玩意儿真有意思。
　　再遇见她是在半个月前，那个路灯还没亮起的黄昏，那是我第一次来到这个堕落街，来着相机准备进去偷拍点什么，的确有些害怕，犹犹豫豫的站在巷口看着往来进出的人。后来，她出现了，她迎面过了来，我看着她，她看着我，都显得惊讶、不可思议。
　　二十分钟后我们坐在了最近的一家咖啡厅里，尴尬的很，都不知道从何说起，比以往更加生分了。
　　＂可还好？＂我终是开了口，别扭的开场白。
　　＂凑合＂
　　＂凑合也挺好，过得不差就好，＂这话说得我都觉得白痴，可想而知想要和她正常地沟通是真的存在困难。
　　＂你呢？＂她问。
　　＂我啊，也一般般吧。＂
　　＂在里面上班？＂她显得小心翼翼。
　　＂那倒没有，只是工作原因想进去拍些照片罢了，＂我全盘托出，不想隐瞒什么，也倒没什么可隐瞒的。
　　＂拍照？工作需要？什么工作？＂
　　＂内容编辑，＂我喝了口拿铁，有些苦，随即加了勺糖。
　　＂不错，清白的工作，＂她也接着喝下一大口拿铁，没有觉得苦的样子，也没有加糖。
　　＂有些不明白，清白？＂她的用词我是在有些不明白，但充满了兴趣。
　　＂是的，清白，我在里面上班，这下能明白？＂
　　她在做小姐，如果我没理解错的话。
　　一时间我是在不能明白，这一年她究竟经历了些什么，竟沦落到这种地步，并对我毫不隐瞒。是她太过洒脱，还是我太过于震惊。
　　那天我并没有和她交换联系方式，她没要，我也没主动给；我没要，她也没主动给。只是离了开咖啡厅，她继续回去交易，我也没再回到巷口。
　　＂需要帮忙，来巷子找我，记住带上钱。＂她说完便走了，我听完便也走了。
　　（三）
　　在和她交易的这一个小时里，我几乎处在一个不真实的空间里，满是黑暗的味道，肮脏感遍布，心疼、同情、愤怒……所能感受到的一切情绪一时间全部袭来，实在是难熬。她也不例外，肯定是这样。
　　这一个小时里，她一共交易里5次，5个不同的男人，同样的价格、同样的话、同样的步骤和动作，甚至连呻吟都没什么不同。我在交易的屋子里，躲在最黑的角落里，即便是再微弱的光，那些肮脏的动作和交易我都能看得清清楚楚。她的衣服脱了又穿，穿了又脱；她穿衣服时我还能认出她，脱衣服时我却怎么也认不清她。
　　＂出来吧。＂
　　她交易完最后一个人，利索的穿起衣服，开了灯，我还坐在原处，看着她穿衣服，不算差的身材，胸部乃至整个身体都透着一种叫做年轻的味道。只是被那些老男人抚摸真的是有些可惜。
　　＂钱呢？＂她关心的始终是这个东西。
　　钱给她了，交易也就结束了。
　　＂能拍张你的背影？＂我问。
　　＂当然可以，500，＂
　　＂成交＂
　　今晚是个顺利的交易日，在我觉得我该离开的时候，在她也觉得该送我到离开的时候，不巧的是又来了个交易者，一个满脸横肉的老男人，腆着大肚子，无法想象等一下这个男人的手就要抚摸她的身体，各种亲吻、各种体位。没办法，这就是交易，仅仅只是交易而已。
　　回家的这一路，我始终处在一个恍惚的状态里，总感觉刚才的一切都是梦里所见，真切的一个梦。一个堕落的梦。
　　第二天我是踩着点打了卡。
　　我躺尸般得在位置上喘着气儿，实在是累，迷沌的状态，大脑神经实在很难做到完全的清醒。但在我导出昨晚拍的那些照片后再无乏意，一时间也不能很好说出这究竟是个什么感觉。谜一样的她，如同这个世界一般，猜不透，索然也不敢去猜。
　　我将那些照片调成了黑白色，这种基调下的她乃至整个环境都弥漫着一种说不出的绝望，于她，于我，于这个肉欲不灭的社会、无力挣扎的世界。
　　我早已选好了这期刊物的封面，她的背影，赤裸的上身，完美的身线，凄美和堕落原来也可以这般融合。新建文档，存放照片，就在我准备打出她的名字的时候，我却，我却，是的，我忘了名字，又或从未记过。
　　她仅仅只是我的同学，连朋友都算不上的泛交。
　　也就两小时的时间，我写完了第一稿，当我把稿件和照片发给主编审查后，其结果都在我的预料之中。震惊之后的一翻赞美，我的能力终于获得了肯定。
　　＂如果能够找到堕落的原因，那这期内容就十分完美了。＂主编一阵震惊之后有些激动，并表示迫切想要知道原因。
　　原因？呵呵，我比谁都迫切的想要知道。
　　（四）
　　所以。
　　我又一次出现在了这个堕落的深巷里，这时档下着雨，所出来闲逛的男人极其少。
　　我撑伞走在这个空巷中，拥挤的房屋，上空是乱搭的晾衣绳，女人们的内衣都搭晾在上面忘了收走。那些穿着暴露搭姑娘们闲散的坐在门口玩手机，妆化得有些夸张。
　　我能清楚得记得她得居所，就在这条巷子的尽头，门口种有一些多肉植物的那个栅栏门。
　　此刻她正在我十步开外的地方，披着长发坐在门口看书，我没看错，她是在看书，一本我再熟悉不过的书——《瓦尔登湖》，是我大学四年的固定同桌兼前男友，送我的分手礼物。那是他最喜欢的一本书，他说他的理想就是能够成功的逃离城市，能够消磨时间而无损于永生。
　　可惜这本书早已经被我仍在了宿舍垃圾桶。
　　她沉迷书中并未发现我的到来，她看书投入的样子和大学那会儿一样，安静优雅却总是显得孤僻。
　　＂我觉得我们还可以产生一个交易。＂我停在她跟前，特地看了一下她手里的那本书，是本有些旧的《瓦尔登湖》。
　　＂什么交易。＂她没有抬头，只是继续的看着书。
　　＂你，关于你的。＂
　　＂我？这也是你的工作需要？＂
　　＂你开个价吧。＂我不知道这个交易算不算是工作上的需要，我只知道我的好奇心已经到了极限。
　　＂五万。＂
　　这是一个让我有些犹豫到数字。显然，越是高价的东西，她肯定是越在乎，对我也就越有意思。
　　＂成交。＂
　　（五）
　　她终于放下了手里的那本书，开始说起那些高价的东西。
　　＂该从哪里讲呢？嗯？就从那个你缺席的毕业聚会开始吧。＂她进屋拿出六一把椅子递给我，＂你就坐外面吧，干净。＂
　　就这样，我坐在了门外撑着伞，听得见她的声音，却看不见她的脸。
　　＂在那场毕业聚会里，有一个男同学发疯般四处找人拼酒，一直喝、不停地喝，边喝边哭，边哭边说他失恋了、不想分手、不想毕业、不想活着了。＂
　　＂你说的是谁？我怎么……＂
　　＂你当然不知道了，毕业了你比谁走的都快，离开的比谁都彻底。＂她笑了起来，有些嘲讽。
　　＂再后来，那个男同学就真的快要死了，酒精中毒，好在救的及时只是昏迷了几天。再后来，就在他准备出院的时候，医生却告诉他要继续住院治疗，这次不再是酒精中毒，而是被查出了尿毒症。＂
　　我顿时语塞，不知道要不要继续听下去，我感兴趣的是她的故事，而非这个男人的。
　　她翘起右腿继续说：＂这个男人是我喜欢了四年的男人，从见到他都第一眼我就喜欢上了，虽然他已经有了女朋友，可我还是喜欢他。就这样我一直暗恋了四年，就在我以为毕业之后我就会忘了他的时候，他却和他的女朋友分手了，就在毕业聚会的前几天。＂
　　听到这里，我的手开始颤抖，我好像明白些了什么。
　　＂呵呵，先别抖，听我继续说完，＂她的笑有些冷，让我有些恐惧。
　　＂后来，他回到了家乡治疗，而我也去了他的家乡工作。然后找了一个机会佯装和他偶遇。就这样，我终于和他又联系上了。＂
　　＂累吗？＂我无法想象，这个世界会存在这样的爱，悄无声息，也实在是累。
　　＂不累，只要能陪着他，我就不会觉着累。可是会绝望，他的病情越来越严重，需要到药费越来越多，他家里再也拿不出钱，我更是拿不出。 他声音沙哑哭着告诉我想要放弃治疗。＂
　　手颤抖越来越厉害，终于是撑不住了，伞从手中滑落，雨水落遍全身，凉意袭来，好冷。
　　＂我那么爱他，我怎么能让他放弃治疗？不管怎样，我一定要他活下去。我骗他说我找了一个好工作，年薪就能救好几个这样的他，我让他好好治疗，以后还得把这些钱还给我。＂
　　＂那你？＂
　　＂呵呵，都说是骗他了，瞧见没这个就是我所说的好工作，白天去广告公司上班，晚上就来这里。半年来我就是这么过的。好在，现在已经找了肾源，这样的日子终于要结束了。＂她笑了笑故作轻松。
　　＂值得吗？＂我问。
　　＂你爱过吗？＂她表情凝重眼睛开始泛红，＂他爱过，很可惜不是我，从头到尾都不是。他每天都会写日记，他说那是写给他最爱的姑娘看的，有一天我趁他去做检查的空隙，我打开看，我以为里面会出现我的名字，里面一切诚然跟我一点关系都没有。＂
　　＂值得吗？＂我继续追问。
　　＂诺，＂她举起那本书，＂这是他送你的，分手的时候送你的，你扔进了垃圾桶，我捡了起来，视若珍宝，你说值得吗？＂她终究还是落了泪，委屈？孤独？无助？煎熬？还是不值得？我无从得知。
　　＂好了，该讲的我都讲了，就这么着吧。钱打我账户，电话给我留个，我怕你跑了。＂她收起了书和椅子，准备接待上次的那个满脸横肉的老男人。
　　我当着她的面把钱打进她的账户，留了电话和住址，我怕她找不到我。
　　（五）
　　离开了堕落街，我找了一个取款机取出了里面仅剩的2000块钱，里面的钱我都给了她。我不知道为什么会这么做，或许只是想让他们都好过一点，哪怕只是一点。
　　我爱过吗？我不知道，我只知道他的理想是逃离城市，消磨时间而所损于永生；而我的理想很现实，立足城市，惜时如命。
　　毕业了，道不同，我们就这么分手了。
　　呵呵，只是缺席了一场毕业聚会，却发生了这般难以接受的事实；这个世界真的是不可思议。
　　回家之后，我彻夜难眠， 随即给主编发了邮件，表明这期内容我难以继续编写，希望能够延期发行并允许我更换主题。
　　主编自始自终都并未作出回复，也并未再提，刊物也未延期，我的能力也再未受到肯定，我还是那个坐在角落里的小编辑，一切都没什么变化。
　　并未有什么后悔，也没有想过到底值不值得，只是觉得她那样的女人应该受到尊重和保护，哪怕只有我一个人。
　　关于他，我仍旧未联系他，实在是怕，什么都怕，怕伤心、怕绝望、怕无能无力的离别。我承认我是在刻意逃避，就像当初毕业刻意逃避聚散离别那样。对于离别，我总是异常的恐惧，那种无措感，能够瞬间让人彻底的疯掉。
　　所以，原谅我，不管我有没有错。
　　关于她，那个我至今仍未记起姓名的同学，不，那个我迟来的朋友，她消失了，那是我和她的最后一次交易。
　　自此，我再也没见过她，一切来的突然，也去的平静。
　　那条堕落的街道，临街的窗檐仍旧挂满了内衣，尽头的那家换了主人，门前的那些多肉死在了雨里和阳光里，新来的女人比她更妖娆。
　　（六）
　　一个月后
　　还在沉睡中的我，被快递小哥的敲门声和叫喊声惊醒。
　　＂房门口！＂我闭着眼朝门外嘶吼，扰我清梦，fuck！
　　＂这是急件，需本人签收。＂
　　＂md，烦不烦，＂我极不情愿的起床去签收。
　　我摸了摸包裹的厚度，像是一本书，可我最近没买书啊。
　　＂到底什么玩意儿？＂我拆着包裹。
　　是一本随记本和一张纸条。
　　纸条上写着：已去。
　　所有的情绪都在这一刻涌现，我忍不住的哭了起来，我最恐惧的时刻终究还是来了。我还是会心痛，撕心裂肺的那种，比那次分手哭得更为惨烈，更为隐忍。
　　时隔两年的有一次歇斯底里，眼泪不停地滴在那本随记本上面。颤抖的手翻了开了第一页，上面写满了我的名字，仅有的一句＂逃离城市＂被划了又划。
　　我触电般的合上了随记本，不敢再打开。随即溜出一张信封，里面是一封信。
　　我亲爱的同桌：
　　嘿，同桌，我还是喜欢这样称呼你。给你写这封信的时候我已经割破了自己的手腕了，却不觉得疼，反而是前所未有的轻松，就像当初和你分手那样，绝望而轻松。
　　也不知道你在大城市里过的好不好，理想实现了没有，原谅当初我没有勇气跟你一起去大城市立足，现在想来你说的没错，我的确是懦弱，一直都是懦弱。我早就该结束自己这条命了，这样就不会拖累了父母和萌萌。不过，现在也不晚，至少省下了手术费和萌萌的嫁妆。
　　我亲爱的，同桌，我现在好想你，真的好想你，我好想做你一辈子的同桌，永远都不毕业，给你盯一辈子的老师，抄一辈子的作业。
　　我好想一直写下去，把我想说的乃至那些不敢说的都向你坦白。只是我现在全身都没有力气了，视线越来越模糊，不能再写下去了。你不要难过，不要哭，我只是想要睡一觉，我现在好困。你照顾好自己，我爱你， 永远都……
　　戛然而止。
　　我抓狂般的嘶吼，一声接着一声，随即砸了屋内所有能砸的东西。我再也控制不住自己了，一种心痛就要窒了息。怎么办？我终究是没有办法忘了他。
　　而她！
　　张萌萌，她叫张萌萌，和我们做了四年的前后桌，因为她的前面总有两个空位置。毕业照里的她仍旧站在我和他的身后，一脸微笑。
　　呵呵，记起了有什么用，什么都结束了，结束了，就这么结束了，就像一场突然惊醒的梦，半留恋半惊恐。
　　（七）
　　到最后，他终究还是做到了消磨时间而无损于永生；
　　到最后，她终究还是没有再出现，谁也不知道她去了哪里，有人说她出了家，也有人说她嫁了人；
　　到最后，我喜欢上了那条堕落街，一有时间我就会去那里走上一趟，却再未出现一个看书种多肉的姑娘。
　　＂哎，你今天又来走走啊＂
　　＂是啊，看看她有没有回来＂
　　＂你找她到底有什么事呢？感觉很重要的样子？＂
　　＂我欠了她很多很多的东西，我想还给她，可是一直都找不到她。＂
　　问话的女人惊讶看着我，显然一副难以理解都样子。或许以为我是傻子也未可知。
　　问话女人挠着头进了屋，随即和一正化妆的姑娘唠了起来：＂哎，你知道吗？咱附近最近老出现俩疯女人，一个说要在咱这里找人，一个说要在这找尊严。＂
　　＂管她呢，不影响咱们接客就成。＂