原来我这么坚强

　　今天，发现我原来是这么坚强。在此之前，我认为我是个常常无病呻吟的怪人，但现在我明白了，但凡是个正常人，心理都有个洞，都需要安慰，温暖。有的人选错了，所以，堕落，混乱的生活着，结果是毁灭。而我，永远不咸不淡，不温不火，不冷不热，静静地长这么大。也曾经历过什么，但终究算不上是经历什么的人。孤单的时候，悲哀自己的人生太单调、无聊，就那么波澜不惊，没有故事，没有回忆的走到现在。我也曾想要崩溃过，放弃过自己，但，我选择了积极的过生活，选择理智的过生活，选择好好爱自己的过生活。所有所有所有生活中的无耐与痛苦，我都静静的装在心理，他也不曾变成眼泪，因为总是没有属于自己一个人的空间来哭泣，害怕被人看到、听到，被人关注、猜测。这个世界上，没有人可以理解我，只有我自己。这个世界上，我最爱的是奶奶。如果爷爷一直在，那该多好。我肯定比现在学历更高，肯定已经找到好人嫁了，肯定过着非常平静、安逸、正常的生活。但是，爷爷早就不在了，只有奶奶可以跟我开玩笑，可以安慰我。
　　 我是一个真实的存在，我有情感丰富的内心，我有喜怒哀乐的权力，但是，我却静静的把他们安置在一处，从不轻易发火，不轻易抱怨，不轻易放弃，不轻易妥协，因为我知道这些都是不好的。所以，我不轻易喝酒，不轻易依靠，不轻易放纵，因为我知道这些总归是无用的，无效的，解决不了根本问题。
　　 在我内心，有一个大大的洞，我可以不去原谅某些人，某些事，即便我心底要承担极深的自责，但，有谁能告诉我不可以抱怨呢？谁是我？谁曾走过我走过的路？谁曾感受过我曾经的感受？所以，任何人都没有权利质疑我的冷漠，也只有我自己罢了。也许，某天，我想通了，决定要做个热情的人，那么，我会一点一点努力的改变自己，即便很困难。但是……做个热情的人是100%的正确吗？我虽不善言辞，但我说得每句话都是靠谱的，没有夸大，没有厥词，只有原汁原味的事实。偶尔加点小幽默，那是因为对方亲切，让我可以放松自己。
　　 我就这样规规矩矩，安安分分的长大了，有点敏感，有点自我，有点中规中矩，有点突发奇想……虽然也曾受过伤，但是倔强的把伤我的人忘了，不曾再提起，不曾再孤单的回忆，即便想起了，也会是洗脑般的祝福。三年后的此时，渐渐发现原来信仰要从生活中发现，要从生活中提炼。如果每个人都找不到寄放灵魂的地方，那么就在心理的小洞里，把真、善、美安置在哪里。失望的时候，期望得到安慰。失落的时候，期望的到鼓励……
　　 原来，我这么坚强，把自己照顾的好好的，就这么转眼长大了。未知的路，会是特别特别美好呢？还是一如既往的让人感到不能理解的困苦呢？如果是前者，那我会去帮助比我软弱的人，如果是后者，那么努力不成为任何人的负担。
　　 加油，亲爱的我，脑子里永远是别人的帮助，不小心眼，不忘恩负义。