原谅父母

　　近期，连续几位来访者是带着对父亲或母亲的愤怒、失望与怨恨等情绪来寻求帮助，这些不满的情绪有的已经伴随自己的多年，有的是因为现实事件引发，让原本还算平静的父子关系变得不可调和。
　　人在幼年时若没能得到父母（或养育者）足够的关爱，在成年后可能会成为一种＂不可能实现的愿望＂，并不自觉的执着于这种愿望，潜意识中希望父母能依照自己想要的方式关爱自己。
　　我们知道，没有完美的人，亦没有完美的父母，一代又一代的父母们或多或少的受着自身经历、生活年代、教育程度等方面的限制。尤其当前社会中坚者（70后、80后）的父母当年所经历各种精神与肉体的斗争史，非一两句话能说得清楚。但做为父母们无论在什么情况下，都在尽其所能的关爱着自己的子女，尽管父母可能会有各种各样的不完美。
　　当你已成年，甚至已为人父、为人母，但幼年的某种缺失一次又一次的冲击你，引发你对已经年老父母的愤怒、失望、怨恨又无奈，在你的生活里，在你的言语里，甚至在你的梦里。虽然你成年后通过压抑、隔离或逃避等方式把这些感受排除在意识之外，但潜意识仍死死抓住这个缺失，使得你不得不在内心的困境中苦苦挣扎。这种挣扎可能表现为：
　　对自己身体是否患病的怀疑，转为攻击自身，认为自己不够好。
　　做婚姻的第三者，只要幼年单纯的爱，没有责任和规则。
　　年轻女子追求年长男人，年轻男子爱恋年长女人，一旦结婚，又迅速离婚。替代补偿在现实中发现对方无法成为自己想要的＂父母＂而结束关系。
　　向同性同伴寻求温暖、依赖、踏实。如果不能区分情欲和情感，可能会担心自己是同性恋。
　　多次结婚离婚，通过婚姻形式来尝试获取不可能的亲密。
　　工作中无法与领导（权威）相处，对领导或挑战、或惧怕。无法达成愿望的攻击转移。
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　　实际生活中，这种要求父母按自己想要的方式来爱自己的想法可能会泛化。譬如，对配偶、孩子、朋友、同事等，都是从自身需求出发，强求对方按自己的方式行事；因愤怒而无法释怀，因怨恨而无法分离，强迫性重复出现破坏日常人际关系的行为。
　　心理咨询不善于解决现实层面的问题，但善于培养反思的能力，善于把人无意识的反应变为有意识的探讨。虽然你的幼年缺失来自父母的关爱，虽然你现在的生活中有各种不愉快，但你已经比父母一辈至少多了心理咨询的机会，而你的父辈可能在你的年龄还在为吃饱肚子担忧。
　　如果你现在是未成年人，我们或许有机会对你的父母做相关的工作，但身为成年人的你，你选择怨恨父母？然后假设你的父母也像你一样选择怨恨你的祖父母？……每一代都选择怨恨上一代，直至怨恨至始祖？
　　这种怨恨如同黑洞，慢慢蚕食你的生活，无论怎么做，即使高度一致性的替代性满足，依旧是赝品；即使通过替代性客体的暂时满足，终是饮鸩止渴。
　　如何才能从这个不可能实现的愿望的牢笼中挣脱出来，活出自己的人生呢？
　　唯一能做的是：原谅父母。（我知道，这很难）让父母做普通的人，现实的接受这个失望。深刻体会父母一定不可能按你想要的方式再爱你，你也不可能回到当年。
　　之后，成为你自己，爱自己，爱父母，爱他人。