白裤子情结

　　初中时，班上一位体态轻盈、动静皆宜、成绩优秀、笑脸如花的女孩子庭，是我眼中世上最美好的画符，是我毕生都无法达到的高度，她全方位的好让老师学生均视之为＂班宝＂。倔强又敏感的我总是默默地关注着她，她的一切。几乎她所有的衣饰都被我视为模仿版本，尤其那一袭丝绸质地的奶白衬衫和纯棉休闲的纯白长裤，成了花季时我心中无法穿越的绝唱。
　　我也有白衬衫，也有白长裤，但同样的衣衫穿在我身上一点都不好看，镜子里的人委屈又无奈。庭消瘦，长腿，白衣白裤在修长身形的撑展下灵动甜纯，惹人怜爱；我体态憨实，早早发育的前胸让班上懂得＂欣赏＂的同学暗地里已将＂丰满＂这个十恶不赦的词汇安装在我头上，多肉的屁股和粗胖的大腿小腿组合在一起，把整条白裤憋得乌烟瘴气。我讨厌自己，讨厌全身镜。有庭的地方我统统不去，连上厕所也要避开同行或同一片区。
　　我狠狠地掐着大腿默不作声，成绩好有什么用？成绩好只是丑陋的补白！
　　高中的某天和母亲逛超市，突然她指着走在我们前面的一个女孩子，以过来人颇为老道的经验和口气对我说：＂看她屁股处！＂
　　隐约几片指甲盖大小的鲜红，我看到。
　　＂女孩子最好别穿白裤子，蹭点赃物太显眼了，尤其来那个的时候，丢丑丢大了自己还不知道。＂母亲带几分自豪地向我传受她的穿衣心得。
　　眼前的是个反面例子。穿不穿白裤子要因人因时而异。我嘴巴没动心里说。
　　中学时代的我顶着较厚的脂肪和较厚眼镜片整日沉默不语，成绩时好时坏，性格愚钝又倔硬。单调枯乏的日子让我一度固执地认为有人生来就完美无缺，比如庭；有人生来就残破不全，比如我。对此，我无从选择更无力回天。
　　大学养人。阅读垫厚了我的内心，推开了心尖隔世的窗，松动了我对美的武装，也纠正了我对美孜孜以求的方向。
　　同系女孩儿蔚是个白皮肤、个头中等偏高的南方美人儿，她冷傲、独行、不愠不怒，又有点神秘的气质令我痴迷至今。无论春夏，除了几套经典的学生装，如背带裤、牛仔裙、运动衫、帆布鞋等，她的装束一律走知性化路线，颜色也以黑灰白为主。庭走远了，远得模糊，只剩下一个白色的光点；蔚来了，我放任她住在心上，脚步却鲜少因她凌乱不堪，除了那条白色的短裤。
　　那是一个仲夏的下午，到教室后，我习惯性地在人群里搜寻蔚的身影，忽然的那一瞬，我的双眼像被激光射中，刺得生疼生疼：黑色的套头衫穿在蔚身上让白晃晃的她静如处子，黑配白，她居然黑配白，黑色的T恤衫下是条白色的短裤！恍惚间我见识了，的确有一种资本叫做处在优处，将这种资本演绎得恰到好处时，人就离＂贵＂近了。这是许多女孩儿无法企及的，我知道，所以至今我不曾有过一条白色的下装。宁缺毋滥，在不经意间已由一种态度过渡为一种习惯。
　　现在我期盼的是，某个深秋黄叶铺陈，或者某个腊月薄阳几许，我身穿浅驼色大衣，内搭白色高领线衫，腿着浅灰长裤，脚踩黑色马靴。无法风华绝代，就成全心中那个知性的自己。