除了青春我们还有什么可挥霍

　　忘记是谁说的，早恋不伤人，暗恋才伤人。于是，在十五岁到十八岁的最好的时候，我一直顶着忧郁的面纱，拒绝了全部的示好，心心念念地千回百转地喜欢着同校大我一届的H君。喜欢得太多太久，以至于后来，我都忘记了我在喜欢他。
　　大学是个将人打磨得圆滑而又复杂的地方，一点没错。把曾经那个非常自豪的专情的有些小感伤的我，换了一个轻浮得有些滥情的我。与忍把浮名换了浅吟低唱不同，这嬗变的过程快得有些措手不及。于是，喜欢着英语课上腼腆的S 和乐团里坐在我对面拉小提琴的很文艺的Q，还有图书馆里遇见的小竹，长相清秀的M……喜欢盯着他们看到脸红，或者假装无意地坐在他或他的身边，挥霍着来自周围的各种好意。有时候都很惭愧，我怎么可以同时喜欢这么多人呢？所以常常对自己夹杂着变态的得意和厌恶。也许这也算的上对自己＂堕落＂的纵容，渐渐become a bad girl……
　　也许是因为春暖花开，心情也变得浮躁而不安分。也许只是太无聊。在网上发出的求友贴子，收到了一个叫 枫 的男人的回应。30岁，外企白领。沾着苏州烟雨蒙蒙的气息，溯游而来。互发了照片后，彼此都比较满意。我问他，怎么还不结婚。他答，再上一个台阶再说。先忙事业。＂而且，我结婚了不就没你什么事了么~＂ ——看着对话框里的戏谑，我不禁莞尔。
　　清明节的假期，我们决定见一面。我永远忘不了那个拂着微风的春日。
　　在美术馆哥特式的钟楼下，第一次看见他本人——清瘦而茫然，背一个黑色双肩包，衣着是我喜欢的风格。与想象中的不大一样。多了一丝烟火气，也多了几分真实。其实我并不觉得他已至而立——也许是我不常接触这个年龄的男人——声音非常好听，清爽别致，与我曾经喜欢的Q几乎一模一样。
　　真的很神奇，高中时候虽被冠以＂交际花＂的名头，可我一直觉得名不副实，因为与不相熟的人在一起常常冷场，不大会寻找话题，可是和他在一起却非常自然，自然得仿佛我们天生就认识，仿佛我们是彼此身边早已相熟的人。
　　我们一起吃饭，看电影。过马路的时候，他很绅士地拉我躲车。他的手细腻而有力。
　　接下来去哪里？我问。＂先找个宾馆我放下东西，晚上不回去了。＂ 跟他去登记，出示身份证的时候，我刻意转开，不知怎的，我不想知道他的名字。
　　＂要我跟你上去吗？＂
　　＂嗯。不然你在下面干嘛？发呆啊？＂
　　＂哦。＂
　　我跟着他上了电梯。12楼。右拐第N间。刷卡。开门。
　　房间不大，但是布置得很讲究。他松了一口气，把包放在扶手椅上，取出电脑。我不知所措地站在房间中央，就那样看着他，看着窗外闪烁的黄昏，琥珀色的汁液流淌在窗帘上。
　　他懒懒地躺下，头枕着双手，侧脸盯着我。我有些尴尬，于是小心翼翼地坐在床边，低头避开他灼热的目光。他突然翻身过来，将头枕在我的腿上。我整个人都僵硬了，紧张的呼吸急促，鼻尖也开始冒汗。他拉起我的手，很温柔地吻了一下。＂你洒了香水吗？＂ ＂没有啊……＂ ＂唔~我喜欢你的味道。我对有的香水会过敏。我很喜欢你的味道。＂ 我低头冲他笑笑，突然觉得他的睫毛很好看，眼神温柔无比。
　　＂你可不可以不要看着我…＂我被他盯的有些不自然。
　　＂为什么？我跟人家讲话的时候喜欢盯着对方的眼睛。＂
　　＂可是我会紧张…＂
　　他婆娑着我的手，缓缓坐起来。＂我可以抱你一下吗？＂ 他坏坏地问道。＂不可以。＂怎么可以这样……我心里的小鹿砰砰乱跳……然后，他就不由分说地靠过来，靠过来，把我拉进怀里……头贴着我的脖子，我的双手仿佛是多余的，不知道该放在哪里，只好乖乖地搭在腿上，我把下巴靠在他的肩膀上，看着他干净的衣领，很舒服。只是紧张得有些颤抖。
　　＂你很紧张吗？你的手心在出汗~＂还是那种坏坏的笑容。
　　＂嗯。＂我不知道该说什么，不知道该怎么办。
　　＂我不会做什么的，就是想抱抱你。＂ 讨厌！
　　我觉得我一定是疯了。我拒绝了那么多真诚的真心的少年，却跟一个比我大整整十一岁的男人厮混在一起，而且我很不情愿地发现我很喜欢这种感觉。我没有告诉他，我也喜欢他身上的味道，喜欢他细长的手臂，喜欢他摆弄相机的可爱的模样……
　　他站起来，走到窗前点了一支烟，又走了回来。我仍坐在床边，仰起头问：＂你以后会常来上海吗？＂
　　＂当然会啊~＂他站在我面前，环抱着我的头，轻轻地摸了摸。阳光暖暖地，一如他柔和的体温。
　　……
　　傍晚，他送我到地铁入口。我刷了卡进站，一回头，他已经不见了。
　　记得一位大四的学姐说过，人在年轻的时候要坏事做尽。她的意思是说，可以趁着年轻，勇敢的做一些尝试，做一些如果现在不做以后一辈子都不会有机会做的事。比如勇敢地表白，追求真爱……我的理解貌似有一点偏差。站在青涩和青春的十字路口，很自然地惘然若失。很多东西一旦消失，就永不复现，比如青春，比如悸动，比如那些年少轻狂。
　　我后来没有见过他。可是我永远记得他。
　　既然青春着，挥霍一下又何妨呢。