卢悦男人最真实的一面我真不忍心告诉你
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▼与初恋男友纠缠七年，我还能和他在一起吗？
我今年32，一直单身。
7年前由于家庭发生变故，我被迫和初恋男友相隔两地。
当时他说会等我回来，却在我走后的一年内与别人结婚，还有了孩子。
去年我回来了，他从同学那里知道后，便联系了我。
他说当时结婚是因为父母相逼，还诉说他的婚姻生活有多么不幸福，他一直都没有忘记我。
他说让我等他一段时间他就提出离婚，和我在一起。
不久后，他就和妻子提出了离婚，孩子归他，然后搬来和我一起住了。
我没想到他真的愿意为我离婚，我以为这是我们幸福的开始。
可是我发现我们总是会因为孩子而产生矛盾。
他希望我和孩子能培养感情，他对我好，我自然也对他的孩子好，但孩子一时不接受我。
在孩子跟我闹脾气的时候，他总是第一时间照顾孩子的想法，我心里确实有点不舒服。
最近因为我不小心把孩子的书包弄丢了，他直接就上来一顿骂，以为我是故意不想好好带孩子。
其实只是因为我那天给孩子买了很多东西，忘朋友店里了。
我心里很不舒服，我觉得我理解他，他不理解我。
我现在很纠结，不知道自己该不该跟他结婚了。
卢老师，您帮我分析一下他是真的想和我在一起吗？
答：
首先我们要知道，任何一段感情，都要有起码一个难关要过。
过了的，就是＂真爱＂，过不了的，就是＂假爱＂。
你们的关系的＂难关＂是什么呢？
两点：
1）失望感、失衡感：
一个男人说因为错过你，一直都遗憾，现在要为了你不惜解散婚姻，只是为了和你在一起。
你居然＂很感动＂！
这说明你是个＂情感小白＂。
＂情感小白＂和＂过来人＂最大的区别就是：＂小白＂相信这个世界有童话，而＂过来人＂不相信，他们更相信＂因果＂。
这个世界上没有＂无缘无故的爱＂。
他为什么要对你＂如此深情＂?
因为你真的是他的＂soul mate＂？
你身上到底有什么值得一个男人为你如此付出呢？
我不认为一个被父母稍微一逼迫，就背弃诺言，抛弃女友的男人，有多懂自己，有多懂爱情。
那么，他对你一直无法忘怀到底是因为你的＂原因＂，还是因为他因为＂屈从＂父母，一直没有＂活出自己＂的遗憾呢？
换句话说，一个男人对你的＂深情＂，有两种。
一种是因为你对他太＂重要＂了。
一种是因为他只是要完成他自己人生的一个主题，是因为他自己＂需要＂：比如通过离婚和你在一起，完成对父母意志的＂叛逆＂和反抗。
我认为你的男友更可能是因为后者。
他这种人的感情属于比较典型的＂叛逆期式＂的热情，他会把感情看成是一场＂革命＂。
就很容易把现有的一切都＂黑化＂，把妻子看得＂猪狗不如＂，把你奉若＂天仙＂，把你看成＂神人＂，而他离婚后就可以过上自己梦寐以求的＂神仙日子＂。
但你是＂天仙＂吗？
不是。
你没有他想象得那么好。
于是他就会失望，他就会愤怒，我为了你如此＂抛头颅，洒热血＂，为你付出这么多，你呢？你做什么了？
我发现你也没有那么好啊？
你为什么不补偿一下我？
你只有做得加倍好，我的心理才能平衡，你必须要完美，这样我才不会觉得我犯傻了……
而你呢？
也会对他很失望，因为之前他的表现太完美了，简直就像是＂韩剧男主角＂。
但可惜他不是，最后你会发现，你们都是情感冲动，一厢情愿相信＂爱情童话＂的情感小白而已。
2）＂第三者＂问题：
一般男人离婚了，会把孩子留给前妻，但是他却坚持带孩子。
这说明什么？
他的内疚感非常强。
一般来说，离婚是一个＂持久战＂，因为一段多年的感情的了结，是需要时间消化的。
而一个人可以完全走出离婚的＂哀悼期＂是需要起码两年，甚至更长的时间。
那么男友的＂闪电战＂，其实只是在法律上完成了这个过程，在情感的世界，其实根本没有可能这么快完成。
很多＂闪电战＂式离婚的爱人，会承受巨大的＂后遗症＂的侵蚀。
比如他们会对前任内疚，会对过去的感情怀念，会无法消化上段感情的伤痛，会对孩子有一种强烈的内疚，从而产生＂过度补偿＂的心态。
那么作为你，就需要了解他的巨大的心理负担。
要明白，如果你想要和他有未来，首先要调整＂期待＂，从＂韩剧式＂的剧本中走出来，承认现实中，你们都是＂情感小白＂，面对现实。
其次，你要和他谈谈因为他快速离婚，所导致的＂后反劲儿＂以及对孩子的强烈＂内疚＂而产生的＂过度补偿＂心态。
同时你要告诉他，作为后母，你会竭尽全力地去和孩子建立关系。
但孩子毕竟对你来说还是个＂陌生人＂，孩子也需要适应＂后妈＂的存在。
这个时候，他应该起到桥梁和协助的作用，而非＂求全责备＂。
大家都在适应期，他在调整适应，你在调整适应，孩子也如是。
让他谈谈他的内疚感，让他谈谈他对你的期待，告诉他你对他的期待，让你们能有办法从＂云端＂降落到＂地面＂，接受彼此的真实，并且真正产生合作的关系。
当然，具体该如何协商，如何谈判和沟通，这些需要很多心态的准备和话术的教习，关于这部分的学习，你可以和我的助理：xinzhizhu6联系，或者购买我们的推荐课程，我们会有很多情感谈判的实操课程提供给你！
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▼婚后才发现老公是渣男，怎么让他改邪归正呢？
我今年38，老公和我同岁，有一个4岁的孩子。
我们是大龄闪婚，有了孩子后在家带孩子。
婚后，他频繁出轨、聊骚，吵过闹过，他死性不改也不承认。
后来还把手机设了密码，我也不想看了，也怕万一看到什么刺激自己……
考虑到他工作辛苦，家务我一个人做，孩子我一个人带。
他自己做生意已有两年，孩子上幼儿园以后，我去管钱和账。
我刚去的时候，公司外面欠七八十万的债务，开始我每个月给他四五万还贷款。
在我的打理下，去年年底还的差不多了，只剩下他的网贷13万。
到今天为止，他还欠8万网贷，我不知道每个月给他的四五万哪去了。
他说他没乱花，每次找我要钱就是要还什么什么贷款。
这个月给了，下个月贷款可能更多，月月如此。
一个月偶尔应酬一两次，最多几千块，平时不是在家，就是在公司玩游戏玩到半夜。
最近收了点钱回来，我想把他的贷款一次还掉，让他没理由再找我要钱了。
可是我怕全还了，他又去贷款，真的很是头疼。
我想请教老师，我该怎么做才能让他对家庭负责，不再贷款呢？
答：
你什么时候对自己负责，他什么时候才有可能对你负责，对家负责。
你说你老公是＂渣男＂，但我想，他为什么可以在关系中＂理直气壮＂的做渣男。
你说他工作辛苦，可是他除了花天酒地地挥霍，辛苦在哪里？
你呢，不断纵容他，做圣母，到底什么时候是个头。
他不珍惜你，不在乎你，你为什么要忍。
你对他如何＂宠溺＂，你就对自己何等＂残忍＂。
不爱自己的人，别人怎么爱你？
自轻自贱，必然不会得到别人的珍惜和珍重。
很多人都会好奇，为什么你会有这样奇怪的逻辑：他负责吸血，你负责造血，现在你却要他开始自力更生，有自我＂造血功能＂，这怎么可能？
如果他是有足够成熟情商的人，他一定不会喜欢你在关系中这么＂不自爱＂，他一定有自己的尊严和底线，一定会不允许你这么付出。
但他不是。
而你也不够＂成熟＂，你是心理学上真正＂缺爱＂的人。
一个人真正缺爱到极致了，就会失去＂自我＂，否则自己是饿的，就会把别人当成自己去养。
为什么会是这样呢？
因为＂索取爱＂对＂缺爱＂的人来说太可怕了，要经历父母无数次伤害，拒绝和无视以后。
＂缺爱＂的人就会试图忘记有这样一个＂饥饿＂的自己，把自己塑造成＂付出型人格＂，让自己变成强大完美的母亲，然后去找一个loser，作为自己的替身去爱。
这样她既可以＂爱自己＂，又可以＂不爱自己＂，可以一边嫌弃一个索取无度的＂自己＂，又可以去宠溺那个＂饥饿无比＂的自己。
所以我们就会在生活中看到很多＂舍生忘死＂去爱别人，任由别人千万遍虐自己的＂牺牲者＂。
她们把自己活成一座纪念碑，把自己变成烈士，这样就可以实现自己一生的信条：爸妈，我是你们的好女儿。
爸妈，我永远都不会爱自己，请你们放心。
爸妈，我会好好虐待自己的，就像你们虐待自己一样，我们是一家人，我们永远在一起，我永远不会离开你们。
爸妈，我会让我的孩子也会这样不爱自己的，这样，我们家庭的＂痛苦的基因＂，就会永远流传下去，请放心。
如果你看到这些还是没感觉，我就祝福你，活得悲壮吧。
如果你看到这些有所触动，请来寻求心理咨询，因为你要从地基开始重建一套＂信念体系＂，＂认知观念＂和＂行为策略＂、＂心态建设＂以及＂话术教习＂，简而言之就是＂重生＂，才能再造你的＂家族基因＂，升级你的人生。
否则，就继续你的充满痛感的人生吧。
▼女朋友的前男友总是来骚扰我们怎么办？
我和我女朋友刚确定关系3个月。
我们感情很好，唯一有点问题的就是她那个前男友老是骚扰她，想复合，但是我女朋友不想复合。
第一次我们碰见后我和他吵起来打了他，他还用自杀来威胁我女朋友让她去找他。
后来我才知道，她是担心他自杀所以才心软过去看看。
她回来后我跟她大吵一架，为了这个前男友的事，我们吵了很多次，结果她说想静静，之后就回家了，也不给我回消息。
我不知道该怎么办了，我确实对她前男友这个事有介怀，但是更怕的是她离开我。
请老师帮帮我，我该怎么挽回她呢？
答：
老实说，你现在什么都不能做。
为什么？
因为你女友被＂洗脑＂了。
或者说被＂pua＂了。
她的前任通过＂要死要活＂控制住了她。
为什么她会被控制？
首先这些疯狂行为满足了她的自恋。
你想啊，如果有个人觉得你重要到离开他，他就宁可死的地步，这会多满足你的自恋？
其次，这些疯狂行为让她觉得过瘾。
人生这么短，谁不想疯狂一次，为爱疯狂，进入＂韩剧情节＂，太过瘾了。
第三，满足了她的＂母爱＂的情结。
当一个男人如此受伤，就像是可怜的小狗蜷缩在你脚下，浑身鲜血。
此时，女人的＂同情指数＂就会呈几何指数一样升级，这个时候，她就会把他当成baby一样疼惜，感觉自己是个伟大的＂母亲＂，这种感觉很有价值感。
第四，也许，你只是他们的＂春药＂，或者说你只是＂备胎＂。
很多时候，当两个人产生冲突的时候，＂备胎＂往往就到了＂养兵千日用兵一时＂的时候了。
你被＂启用＂，就是刺激她的男友来求复合，你的任务完成了，就是时候放回＂冰箱＂了。
第五，你的暴力行为，吓坏了她。
你的激烈反应，可能让她非常反感，如果她从小就生活在家暴的环境下，那么你的暴力就会有特别的意义。
她会想，你这么冲动，可以对别人暴力，那以后我们有矛盾了，你一急眼，会不会也这样对我呢？……
当然还可以有无穷多的原因。
但重点是，你现在该怎么办？
我们先假设她没有把你当＂备胎＂。
先去挽回试试。
第一，你要选择＂后撤＂。
为什么？
因为现在他们正在＂情绪最高点＂，而你现在正在被＂黑化＂的巅峰。
所以此时你着急去做任何事情，都会被对方理解为你这只是为了＂挽回＂的＂表演＂而已，所以此时你需要静下来，不去做＂自毁式＂的挽回。
第二，你要选择＂二次吸引＂
你的暴力行为给你自己减分很多，此时她会认为你是＂家暴男＂的潜在＂候选人＂。
此时你需要想办法证明你是能掌控住你的情绪，你这么做只是因为害怕失去她，但你从现在能展现出你有强大的＂延迟满足能力＂。
那具体怎么做呢？
你可以过一个星期，发个信息问她：现在情绪如何？过得好吗？
如果她不回复你，你就再等几天，然后给她发个道歉信：
1. 证明你有反思和改变：
亲爱的：我知道你很矛盾，一方面你可能和他还有余情，他如此痛苦，你也很痛心；另一方面，你也对我有感情，也不愿意我很痛苦。
无论是他的强烈情绪还是我的痛苦心情，都对你是过度的负担，我承认我太自私了，没有考虑到你的承受力。
所以你选择一个人静静，也很正常。我只是想告诉你，我对此有反思了。
2. 给对方免责，洗白自己的＂动机性＂让对方放下防御：
如果你选择分手，我会非常痛苦，但如果你可以从中解脱，我也会祝福你的。
如果在我痛苦还是你痛苦之间选择， 我会选择我自己（把韩剧演到底！）！我给不了你幸福，起码不要给你伤害！
3. 提出深度连接邀约：
我只是不希望你闷坏了，你可以把我当树洞，我愿意倾听，哪怕是你对他的想法，都可以跟我说，我愿意倾听。
我要谢谢你给我反思的机会，无论你做什么选择，我都选择让你幸福！
如果她能开始和你说心里话，这样你就可以拥有进入她内心的VIP通道，你就可以从内部影响她，而非在外部＂逼迫＂她。
但是她也有可能不会很好地回应你，可能她对你还有戒心，或者干脆把你当＂备胎＂。
此时要注意，少说多想，求质非求量，不要被情绪控制，避免冲动，无论发生什么事，你都要保持你的稳定的＂工作情绪＂，这是很不容易的。
鉴于你的感情已经处于非常危急的状态，我建议你尽快参与＂情感陪护＂（联系助理：xinzhizhu6），我们可以为你制定＂一对一＂的专属话术，帮你度过最难的时期，守得乌云见明月！
——心有助，不孤独——