罪过人生因为妓女他写血书我自杀

　　我和男友小西（化名）认识15年，恋爱3年半，准备要结婚了。在别人眼中我们是很恩爱的情侣，我们彼此都很爱对方也很珍惜对方，我是他的第一个女朋友，他从高中就开始喜欢我，算起来到现在已经12年了。令我感动的是他这么些年没有找过女朋友，他说他没有遇到除了我以外喜欢的人，虽然追他的人很多，但如果跟一个不喜欢的人在一起，就是对那个人也是对自己的不负责任。
　　在他之前，我曾有过一段不堪回首的往事，发生过一些可能很多人都不能接受的事情，但他都一一包容了。他搂着我说他不介意这些，只要两个人能开心的在一起就行。那晚我们都哭了，我们彼此相拥，我觉得这个人就是我这辈子要找的，我好幸福。生命是很其巧妙的东西，两个人认识这么久没能在一起，然而在地球的另一端却能相遇、相爱。当我感谢上苍赐给我命中注定的他时，生活又是那么深不可测，它往往充满那么多的出其不意。
　　2009年9月9日，一个让我痛彻心扉的日子，一个我努力去忘记却无法忘却的日子。那天在家里洗衣服，就去翻小西的旅行箱，他才出差回来两三天，肯定有脏衣服。万万没想到被我看到不该看到的东西。那是一盒打开的避孕套。当我手里拿着那盒东西的时候，只觉得脑袋嗡的一声，脑子里一片空白。我知道发生了什么，但是我告诉自己这不是真的，这不是真的。我把那包避孕套数了好几遍，一共有6个，包装上写的一盒有7个。我彻底傻了，一切都是真的。我已经站不住了，趴到沙发上痛哭，我不知道该怎么面对这一切的突然，但是我必须要一个解释，现在就要。于是我给小西发短信让他下班早点回家，我不敢给他打电话说，我怕听到他的声音就又忍不住哭出来。
　　然后我就开始收拾箱子，我要搬出去住，我在这个家里待不了了。但是在我走之前，他欠我一个答案。他很快就回来了，一进家门，就担心的问我到底怎么了。我拉着他坐到沙发上，强忍着眼眶里的泪水，问他我对他怎么样，他说好，然后我问他他对我怎么样，他说还可以（他可能不好意思说好，其实说实话，他对我很好）。然后我问他有没有什么事情是他应该告诉我的，我只想听实话。他让我说的具体点，我说我不想由我来说，我要让他自己说。说这话的时候我的眼泪是在忍不住了，我从没有想过面对这种事情我要怎么处理，因为我从来就不认为这些电影里的情节会发生在我身上，因为我们是那么的相爱。我只知道我不会打也不会骂，也不会胡闹。我需要知道事情的真相，为什么会发生这样的事情。我已经很镇静了，除了泪水在脸上任性。
　　他问我是不是认为他跟别的女人上床了，我很大声的说是。 然后他满脸通红，犹豫了几秒钟。那几秒钟对于我来说是那么的漫长。虽然我知道该发生的事情已经发生了，但我内心还抱有一丝幻想，可能他会告诉我一个合理的原因来解释这一切。然而他的迟疑让我这仅存的幻想也彻底破灭了。不过他是诚实的，他告诉我他跟别的女人有过2次关系，而最近的一次就是这次出差时发生的，天呀，发生才不到一个礼拜的事情。
　　他怎么可以这么轻松、这么若无其事的面对我呢？如果不是我自己发现那盒东西，我是无论如何也不会相信他会做出对不起我的事情。就在9月9号以前，我还以为我是最幸福的女人，一个在茫茫人海中找到了属于自己的那个半圆，组成了自己生命中的圆。我对于自己的另一半没有太多的要求，只要他能全心全意对我一辈子，我这样的要求过分吗？
　　我唯一觉得欣慰的就是他很诚实，可能有些人觉得他傻，这些事情都告诉我，但是我需要知道真相，如果还再欺骗才是最不能原谅的。但是真相又是残忍的，让你伤痕累累。这个家我是呆不下去了，我提着箱子要走，他拼命堵着门，怎么都不让我走。他说他不想说什么借口，错了就是错了，他告诉我了他心里也坦然了，希望我能原谅他，他以后都不会再犯了。可是我怎么能听得进去。就这样僵持了很长时间，天色已晚，而我坚持要走，他最终决定放我走了，但是不准我提箱子怕我一个人危险，因为我坚持不让他送我走。
　　我第二天回家取了行李。看到他出差的东西就心如刀割，让我想起我最不愿想起的事情。于是我把我能想起来他出差时带走的衣服、鞋、旅行箱全部都减碎。我的行为可能很幼稚，减了这一切又能怎么样呢，但是我就是忍不住。那个旅行箱是他妈妈送给我的，很精巧，但是我再也不愿意看到它了；还有他的一条皮带、一件西服是我在国外给他买的，他很喜欢。我把西服留到最后不忍剪烂，但是我更不愿意它勾起我的伤痛，因为它曾被他穿着到了那个地方做出了让我痛不欲生的事情。
　　我在收拾行李的时候给他发了一条短信，说了很多我心里的话。我告诉他我走了，不要来找我。没想到，我东西还没有收好，他就回家了。那是是下午上班时间，我以为他会打电话或者发短信，但是没有想到他会回家，不然我就会等走了以后再发了。一开门就看家他满脸通红，气喘吁吁，知道他是跑着回来的。一进屋他就给我跪下了，抱着我的双腿求我不要走，他满脸泪水说他不能没有我，他说了无数遍的他错了。他说他不是一个不值得原谅的人，他要我再给他一次机会。他说他不甘心因为一时的错误而断送自己一辈子的幸福。他失声痛哭的求我，拼命抱着我，我也哭了，哭到已经看不清楚了，哭到已经趴到地上没有力气了。
　　他把我抱起来放到床上让我休息，但是我挣扎我起来，我怎么能再在这个屋里再呆下去，我要走，我要到外面透透气，我要到外面静一静。他又开始拼命的堵门，怎么都不让我走。我拼命把推他，但是推不开。就这样又僵持了2、3个小时，最终他还是放我走了。我坚持不让他跟着我，他对我说他在家等着我回来，在门关上的一刹那，我又听到了他的痛哭声。
　　我回到了我前晚住的那个酒店，很早就躺倒了床上，又失眠了。我打开电视，里面播放着‘美丽心情’那首歌，我觉得那首歌唱的就是我。听着歌、流着泪，就这样躺在床上，满脑子都是问号。觉得这一切都像是一场梦。如果真的是一场梦该多好。这个事情我谁也不能说，也不能告诉他家人或者我家人，只能自己默默承受。我好害怕别人问起他，我不知道该怎么回答，好像怎么回答都不自然。
　　那晚，我是吃了安眠药才入睡的。我不敢去药店买，我怕人家看到我哭肿的眼睛不敢卖给我，于是我走的时候把家里的安眠药带走了。吃了3片，终于睡着了。但是第二天一大早就醒了，整天浑浑噩噩的，总是想起这些不开心的事情，什么事也做不了。肚子好饿，才发现自己头一天什么也没有吃。我以前是吃得好，睡得好，现在却一点食欲也没有，吃一点就饱。觉得自己有点像行尸走肉，过的很乏味。还得逼着自己看书，因为一个多礼拜以后有一个很重要的试要考。
　　翻开书，看了很久才发现自己把一句话已经读了很多遍，但是一个字也没有记在脑子里，因为脑袋又再胡思乱想了。我不想去想，但是忍不住。我不敢看到电视中或者网络中情侣的亲密镜头，我会想到他跟另一个女人。就这样在眼泪中度过，每天都是又红又肿的眼睛。他给我发短信道歉，说他会改过的，他会坚守我们的感情，他的努力我会看到的。
　　早上接到酒店前台的电话说有人给我东西，放在前台。我疑惑的下去了，看到了一袋子吃的，还有一个保温杯。我认出了那个杯子，是他的。那里面是他给我熬得药。我想起了他短信里说的他的努力我会看到的，心里有一种安慰的感觉。但是安慰不能抚平我内心的伤痛。我在酒店呆着，结果到了下午，电脑用不了了，而我必须要用电脑。那天是星期五，他周末肯定在家，而我等不到周一了，于是我就想回家赌一下取另一台电脑，说不定他不在家。结果他偏偏在家里，又碰上了。于是又发生了类似的道歉、哭泣。又折腾了几个小时。
　　我看到他在墙上留下的‘原谅’两个字，那是他把手割破用血写出来的。但是又怕被我看见觉得他太软弱，就把那两个字擦了。擦掉的字已经不再鲜红，但是印迹仍在。他有点崩溃了，他已经站不住了，我看到他在抖，眼神已经呆滞了，我看不下去了，就过去抱着他，想让他内心安静下来，他已经有点语无伦次，说要给他妈妈打电话，主动承认这个事情，问他妈妈他是不是一个大坏蛋。我看不下去他的崩溃，我就紧紧抱着他，给他擦眼泪，告诉他不能给家人说，告诉他他不坏。
　　我说的是真话，他除了这次的错误，他真的很好。在父母眼里是好儿子，在别人眼中是个好同事、是个好人，是个正直的人。就这样抱着他躺了很久，然后他似乎平静了很多，让我陪他去吃点东西，已经晚上11点了，我们还都没有吃东西呢。于是我们去喝了点粥，出门的时候他拉着我的手，我没有拒绝他。吃饭的时候还是怪怪的，两个人谁都不说话，只是静静的吃饭。
　　然后他送我回到酒店，他跟我说咱们把东西收拾一下回家吧。家，多么温暖的词啊！但是又有那么多的伤痛。我不知道说什么，于是什么也没有说。他就陪着我到了酒店的房间，我什么也不想说，什么也不想做，就躺在床上发呆。看着他默默地把我所有的行李都打包好，然后给我穿好鞋，把我抱起来，在我耳边说咱们回家吧！我也不知道该怎么办，就这样默默地被他带回家了。我一路上沉默，他努力装作没有事的样子，给我说一些开心的事情，比如他是怎么知道我的房号的（他贿赂了酒店的服务员，给了人家15块钱，那人就毫不犹豫的报出了我的房号）
　　回到家里我好矛盾，说实话我很爱他，从来没有想象过如果没有他，我的日子会是怎么样。但是我自己又好委屈，我只要求一个我爱的，也爱我的人给予我全心全意的爱，为什么等到的是背叛呢？我哪点做的不好？我问过他，他说不是我的原因。他说我没有不好。我回到家后，一会儿心情好了一些，一会儿又想到那些不开心的事了。就觉得自己有点人格分裂了，一会儿觉得自己可以原谅他，一会儿又觉得他做出的是不能原谅的事。于是我心情好的时候可以跟他开开玩笑，好像不愉快的事情已经过去了，一会儿心情不好的时候又忍不住潸然泪下，就这样反反复复好多遍，我就快受不了了。
　　于是又颤抖着拿起了家里剩下的那把大刀，在腕上滑下去，我好害怕，没敢太用力，但是那把刀也用了几年没有磨过了，早已不再锋利。除非我在手腕使劲来回划，可是我好没有勇气这么做，我只想要痛快的一下就够了。于是两把刀都没有成功，我颤抖着、喘息着回到床上，整个身体还是抖个不停，他醒了，抱着我，就这样几十分钟后终于平静下来，不知道什么时候睡着了。等我睡醒已经是第二天中午了，他回来给我买的饭。 睡醒后的我精神状态好多了，但是还是每天会时不时的人格分裂一下。