都市的痴傻系列终结篇
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亲爱的姐姐：
想来想去，我仍然找不到再更合适的称谓来称呼你，因为在之前我一直都用着这样的称呼，亲切的叫你姐姐，像对待我的同胞姐姐一样。特别怀念那段时间的日子，我们一起工作，然后在生活上彼此照料。真的非常令我怀念，那在我的人生历程中会留下一段很深很美好的印记。
姐姐，如果有一天你看到了我的这篇文章，那也许就代表着一些不好的结局将要发生了，就像你在你的个性签名里面写的那样：亲爱的，你已经不在我的身边了。这时我们的这样一段感情就将告一个段落，亦或是将永远的结束的，这我不敢确定。但不管此刻是否在你的身边，亲爱的姐姐，我都希望你能够好好的生活，能够好好的照顾自己，我真的不希望我曾经如此真心爱过的女人在生活和感情世界里过得不好，就算我不在你身边以后你的生活又重新的归于你之前多次给我描述的那种平淡。因为我现在才真正的理解到＂平淡才是真＂这句名言它的含义。对于一个普通人，也许只有平淡才是他们生活的真实写照。在这个时候，我唯一的愿望就是你可以在他和宝宝的身边，幸福的过一生，他对你体贴关怀，宝宝健康。这是我最大的心愿，也是我对这段感情的结局留下的最重的惦念。说实话，姐姐，经过了这么多的思想斗争以后，我的思想上已经没有那么多的症结了，只要能看到你过得幸福，就算我离开了，我们彼此都不在身边了，我仍然不会有任何的遗憾。因为我清楚的知道，至少我曾经真挚而热烈的爱过，这样我的人生便不会有太多的遗憾。
姐姐，写到这我又开始有些写不下去了，我的脑子里充满着千头万绪的往事，我的心又在开始隐隐作痛，我的眼睛也已经开始有些湿润了。对于那些千头万绪的往事，我不知道该怎么样的一件件的说起，我们的缘分那么的突如其来又来得那么不识时机，这让这些日子以来我们都处在痛并快乐的深渊中，都想紧紧的抓住自己爱着的人不放手，但又不得不面对现实的残酷。亲爱的姐姐，其实一直以来我都认为我是一个十分怀旧的人，如果是我觉得值得的东西，我可能会在我的思想里珍藏很久甚至是一生。此时时刻，我一个人静静的坐在这里，给你写这些话，说实话我的心里真的是五味俱全的，我仍在努力的回忆着过去的那些让人难忘的美好的日子，从那个原本平常的五月二十七日起，历历数来，有我们在一起的工作的快乐，还有我们一起出游时的心情，还有我们在一起以后的种种快乐和不快，都一起涌上了心头。
姐姐，我不知道我在你的生命中出现对于你的人生将意味着什么。我没有忘记你往日里一直跟我描述的那个对于我的老沉的第一印象，也使我想起了那时候的我，过往的事突然又涌上心头，你说我给你的第一印象是老沉，说真的，姐姐，我这样说你也许会认为我是在故意说出来让感觉开心，但这是事实，在来到这个工作环境之前，在碰到你之前，我的生活空间，一直都是非常老沉的，没有像我们认识后那样，巧舌如簧，充满了笑声，所以从某种意义上说是因为来了这家公司和你们大家一起工作才让我在工作上的态度和性格开始变得不那么老沉，虽然说因为种种原因我们在工作上并没有取得多大的成绩和进展，但至少我们是开心的，不是吗？我现在已经不太记得我们第一次在公司见面的时候我对于你是否有一种似曾相识般的亲切感，在我的那本通讯录里面，现在仍然保留着你当初公公正正的给我留下的你的姓名和电话号码，如今，那个姓名和那个电话都已经深深的铭刻在了我的心里面，而那个最原始的记录仍然安静的躺在那里，在见证着我们之间发生的一切。
姐姐，在05年那样的一个年头里，似乎日子一直都是过得有些平淡和顺理成章，记得我们会在每天下班以后在办公室呆上一段时间，然后我们会一起走到那个分向东西的路口，然后各自离开，就这样日复一日。我会时常上你们家去混饭吃，还会跟他聊天，在林洋在我们的生活中出现以后，我们之间就又多了一个话题，然后是征对于她的那些不大不小的闹剧，我仍然记得到你们家，我们在一起吃饭，你跟他开玩笑的说：我对你这么好，我们关系这么近，我是有两个目的的，一个是经常到你们家混饭吃，一个就是让你把林洋介绍给我。这些话好像也是我给你说的。我仍然记得那时候我想尽一切方法想从你那里得到她的联系方式，也许缠得你都有些烦了，现在想起来，感觉所有的事情都才刚刚发生一样，那样清晰，历历在目，仍然让我忍俊不禁。
……
姐姐，我们在一起那么长时间，一起讨论和交流了那么多的事，我也把我的所有的思想和每一个想法会给你说，但是有一件事，我一直都没有跟你提起过，那也只是我众多悖论思想里一个小小的微词，但是现在回想起来，这对于我，对于我们之间，对于这段感情，似乎都是非常值得保留的，我原本从来都没想过要把这个微小的思想历程告诉你，但是此刻，既然我们已经走上了这样的一条路，我也想把那段历程原原本本的细诉给你。我不知道你是否还记得在过去的05年那个春节，你在内江他的家，而我却辗转回了重庆，那时候我们还不至于有现在这么亲密，而我在重庆老家的时候却仍在时时的想着你。你是否记得在春节的时候我给你打电话，当时你还在内江他的家，在我们简短交流以后你用你惯有的那种玩笑的语气告诉我说，你是长途加漫游，电话费很贵的，我当时就突然觉得心里有一种空落落的失落感，这种失落感之后随之而来的是一种后怕，让我想了很久，因为我知道，一旦有了这种失落感，一件可怕的事情就已经在我的心里种下了种子：那就是我对于你，对于那个被我天天唤作姐姐的女人，现在已经超越了我们原本所拥有的那些诸如同事关系，朋友关系，甚至是我们经常所表现出来的那种所谓的姐弟关系。这表示着我已经对你有了爱意，我想着有些担心和害怕，我一直在你面前宣扬和阐述我对林洋是如何的一见钟情和要如何的去争取她。而这个时候，我却把你提升到了我爱情的风口浪尖上。我当时最深刻最直接的想法就是，在那段时间我所阐述的那些对于林洋的所谓倾慕和渴望拥有那都只是我自己的一些自欺欺人的笑话，因为我跟她根本就只是只有一面之缘，并没有太深的了解，做那么多事也许骨子里存在的意识就是想跟你走得更近一些，我想过把这种想法扼杀在摇篮中，但是后来事实证明，我越是去想扼杀她，她确越是来得汹涌，让我无法控制，这使我又想起一个事情，那就是当我们之间的事情以后，我跟任昆说了这事，我突然记起了她当时的一句话，她说她就猜到我们之间会出问题，因为她告诉我说在我跟她们在一起的时候时常都会听到我在她们面前提到你怎么怎么样。也许这就是爱情，会在不知不觉中来到你的生活，有的时候你就是想抵抗那也只是徒劳无功的。我之前很少有这样的感觉，一个人在我的生命中如此短暂的分离会让我那么惦记，哪怕是那个我跟你描述过的那个给她上过万言书的女孩。
人生有太多的事是很难以预料的，就像我之前一直跟你说的那些不确定一样，我们总是在不断的阐述着那些对未来的不确定，我知道我们彼此之间的那些在感情上的不确定都会对对方带来压力和伤害，我也知道我们在一起那么长时间以来我在这段感情的一些观点上的微词一直是让你非常为难的，我一直在通过我的那些文字告诉和转达我的思想，我知道你是一个拥有十足完美主义的女人，你总是想让你周围的一切事物都能完满，你可以大胆而热烈的爱，但你却在不经意之中回避着现实，也许是我对这份感情过于认真，也许是我对感情这两个字眼的认识度原本就还不够，才使得在我们在一起的日子中我会有那么多的微词和想法。姐姐，你是否还记得在06年七月十四日的那个晚上，那是我们在一起刚好两个月，就因为我的一个不确定的想法，让你在电话里面告诉我说想要把这样的一份感情扼杀在摇篮里面。我仍然清楚的记得当时的情况，我告诉你说我对这样的一份感情的真实性表示着十足的不信任，我害怕那会是你的一种错觉，我害怕我们这样如果一直发展，到有一天你突然告诉我说：其实我们之间什么也没有发生过，那些都只是你的错觉而已。当时我真的无法确定这样一段突如其来的感情他有多少真实性，在那样一个大的环境中，这样意味着什么？因为在那之前从你那里得知了大量的跟他以前的情况：你们恋爱多年，同班同学，在一起学习生活了将近十年时间，有深厚的感情作为婚姻的基础，在我们认识之前的那个火红的五月刚刚步入了婚姻的殿堂，他接受了你父亲的考验，得到了你家人的认可，有着共同的理想和目标，简单却真实的生活目标。知道这些，就使我开始怀疑和猜想是不是因为你目前生活的不顺心和并没有朝你们之前想象和规划的那个方向发展然后你对这样的生活状态暂时的不满意，而想重新的寻找恋爱时的感觉，但是你眼前的那个他又确确实实不能让你再找到恋爱时的感觉，因为他已经被生活磨平和变得麻木，就像鲁讯先生笔下所描述的上个世纪初我们的国人的那种麻木一样，不再有去努力改变和创造的欲望，而感情生活也开始因为物质生活的平淡而变得不再追求浪漫，变得淡而无味，而你厌烦这样的平淡和没有激情，你想重拾当时恋爱时的那种感觉，而恰恰在这个时候，上天安排我在你的生命中出现，一切都是那么的自然和顺理成章，我们从一起工作开始，然后是慢慢的涉足到彼此的生活，然后是了解，我不知道我们的那种感觉是否是叫做一见如故，或许是因为志趣相投，一开始你的开朗就影响着我，于是我们无话不说，而我在你面前所表现出来的性情，睿智，时常带笑的脸，十分的诙谐以及偶尔淡淡的伤感等等，慢慢的让你我之前都彼此产生了一种十分微妙的亲近感，我现在还清楚的记得，05年的那个年头里，我们刚刚到这个工作环境几个月时间，那次因为工作我去遂宁呆了几天，在回来之后我刚刚步入这座城市的范围就给你来了电话，记得你当时十分的惊讶的问我：你到了第一个就给我打电话嘛？其实当你说出这话的时候我也觉得相当的不可以思议，但当时却是一个十分自然的行动，我不知道当时的你只是偶尔闪过一个惊讶的镜头还是对后来都有些耿耿于怀，现在回想起来，也许那个时候在我的内心深处就已经开始把你当作我在这座城市中最重要的亲人了吧，但我相信，在那个时候我对于你大概还只是一种介于朋友和亲情之间的一种无法定义的情感，有古话说：人生难得一知己，或许在那个时候我把我们之间的那种难以言语的感情定义为＂知己＂吧！
（此处待续）
……
姐姐，这段时间你一直处在身体上的痛苦之中，我不知道在这样的一个特殊时期我对你的那些付出对于你的思想会有什么样的想法，记得前两天你试探性的问过我：如果不是因为这种特殊情况，这个宝宝如果完全跟我没有关系，我还会不会像此时这样对你，会不会还每天辗转送你回家，其实对于这样的一件事情我的选择也是十分的艰难的，但我想应该不会有现在这样的在乎和尽心，因为人的思想都是会有私心的，我想想了也许这个问题还会分出两种不同的情况：首先如果我们之间这段时间什么也没有发生过，还是维持五月以前的那种关系，这种情况下如果你有了宝宝，可能反而我还会对你好一些，但应该没有现在这么好，不会天天都送你到家门，然后转身离去，因为我会觉得那可能不会是像我这样身份的一个朋友应该要做的事，毕竟你还有他，他还会关心和照顾你，我也不会像上次我给你说的那样，可以在你需要我的时候可以屏蔽掉所有的一切来和你一起度过这段时间；其次的另一种情况，那就是如果我们发生了这段时间以来的这样一段感情，你有了宝宝，你我都可以肯定这个宝宝完全和我没有任何的关系，你又下定决定留下她的话，我可能会把这份感情从此尘封，独自痛苦之后毅然的退出你的生活圈子，因为你既然那么坚定的要留下属于他的孩子，那说明你们的感情仍然很深，你已经下定决心要跟他好好的过一辈子，我会认为我之前的放纵是一个弥天的大错，如果继续留下来，留在你身边，我将永远都只会是一个第三者，是感情的牺牲品，可能会认为之前的所有一切都是老天在跟我开的一个玩笑，就像我之前所说的那样，所有的一切都只是一些错觉而已，也许再也不会在你的眼前出现，深深的将一切埋进心里。姐姐，说真的，对于现在这个宝宝，我一直有太多的疑惑，你那么坚定的想要留下她，从你的口中得知，你留下她完全是因为你自己的主观意愿，跟我和他没有太大的关系，记得你曾经告诉过我：这次这个宝宝跟我有关的机率甚至比上次都要大一些，可能会是九成的机率，听了这话我是有些悲喜交加的，喜的是你决心要留下来的宝宝跟我有那么大的关系。悲的是当有一天宝宝出来面对这个世界以后她的归属会对你年轻的生命带来多大的影响，你一个女人怎么样去面对如此大的社会压力，而我，在这个夹缝之中，如果我们不能走到一起，你继续跟他继续着你们的婚姻，我又将怎么样去面对这样的一个身份，就像上次我跟你说的那样，我突然觉得我的身份十分的尴尬，我不知道该如何去面对这个宝宝，以一个什么样的身份去面对她，我是否该对她的成长承担我作为一个真正父亲的责任，这些想法不断的充斥着我的大脑，有的时候都近乎有些崩溃。还记得上次的那个宝宝，当时我一直力劝你叫你留下她，但是你说出于现实考虑你否决了，当时我就问过你这个问题，如果她属于我的，你该如何去面对他，怎么去解决你跟他之间的关系，你告诉我说如果是这样你就只有跟他分手。而这一次，在短短的一个多月以后她又再一次的摆在我们的面前，在我重复上一次那个问题的时候，你的答案却发生了变化，你告诉我说如果是那样，你会把这一切掩藏起来，让她成为永恒的秘密，我当时听了十分的痛心，于是我想要让你阻止她来到这个世界上，我害怕你在以后的日子里要背着这个包袱过一辈子。说真的，姐姐，在那个十月的那个假期对我的震憾是十分的大的，从那以后我开始慢慢的对这样的一份感情的未来不再报太大的希望，我开始明白，不管在以后的日子我做过什么，我永远都只会是你生活中那一个匆匆的过客，就像你跟我描述的你的那个初恋一样，到现在也只是有一点记忆而已，也许有一天因为生活的折磨，连记忆也会变淡，然后会从你的生命中彻底的消失，也许有一天我们在街头擦肩而过你也不再会注意到我的存在。记得前段时间我们在一起谈到未来，谈到如果哪一天我因为为家庭的压力不得不成家立室，那时候我们两都有了各自的家庭。然后你问我说如果到那时候的某一天，你再出现在我面前，再来找我，问我是否会接受你，你说你害怕看到我的无动于衷，当时我是在众人面前强忍住了满眼的泪水。姐姐，说实话，你说害怕到那一天看到我的无动于衷，其实我更害怕看到你的不以为然。就像我前几次跟你描述的那样，我害怕我现在出去，找个地方奋斗几年，在生活上有了一定的经济基础之后再回到这个城市，再站在你的面前的时候，你会在我面前表现出你那种在朋友面前惯有的洒脱，带着宝宝、玩笑和咯咯笑声来迎接我的到来，把曾经的一切都抛到脑后，然后告诉我说：你很幸福！然后带着宝宝，回到你的幸福身边继续着你的幸福，到那个时候也许我除了苦涩的嫣然一笑就别无选择，然后带着遗憾去继续我的流浪生涯，或许我会成家，老一个老实本份的女人平淡的过一生，以上这些都不是我所愿意看到的我们之间的未来的结局，但我害怕有一天这些会活生生的摆在我的面前。（06.11.25）
……
＂亲爱的，这段时间以来我一直看到你在身体上那么累，于是我不再像以前那样要求你在晚上的时候来陪我，每天下班后送你到家门口然后转身离去，然后不惜高昂的电话费每天晚上和你聊到很晚，然后也不惜大量的工作时间来和你在一起，来陪你，来维持和继续着我们的这样一份情感，可是亲爱的，在这样的一个时候，你跟大家聚会，你却告诉我，那没有安排我的位置。其实你不这样说我也没有打算要去的。我很难受，我感觉我只是在你的人生舞台上的一件道具而已。亲爱的，你就当我从来都没有在你的生命中出现过吧……＂姐姐，这是我在06年11月28日这天晚上在电话里跟你说的话，我不知道你是否还记得这些，这是一个让我很难受的夜晚，说完这些我没有等你开口就挂断了电话，
……
（06.12.13）我知道我一贯的沉默又让她感到手足无措和难受了，总是喜欢把自己所有的快乐与不快写在脸上，于是这样一个日子，原本是阳光明媚的日子，但我的脸上却是布满了乌云，眉头紧锁，看不到一丝笑容，也许这个时候我不应该在她的身边出现，因为我知道在这个时候她是需要很宽心的，过多的忧郁也许会造成一些难以预料的结果。我在为着最近的一些个人情况而忧虑，工作总是不尽人意，让我感觉像是热窝上的蚂蚁，不知道该向哪个方向努力是好，有时候会抱怨自己的运气不好，好好的开头到最后都会成为一锅烂糊，弄到无果而终，我在为目前的个人情况而担心，于是我一筹莫展，脸上的表情让人感觉好像全世界都是欠着我的，这样也许会让她感觉很难受，我看在眼里疼在心里，也许她也跟我一样，是把我的表情看在眼里疼在心里。亲爱的，经过这么多事情后我更加清楚的明白：亲爱的，我爱你，无比的爱。可是亲爱的，在这样的一个时候我真的是很不想让你为了我的事情那么担忧，我知道看到我满脸愁容你也很难受，于是我想到了要逃避，但我却逃避不了，我总是忍不住有意无意的想在你的生活中出现，就像我前几天电话里跟你说的那样，我都有些无法控制自己的感情，不知道为什么每天都会那么的想你，我想你，同时又害怕你看到我的落魄而难受，我想要让你摆脱我的圈子，不再去关注我的生活状况，想让你回复到你以前的那种平静，安安心心的把宝宝生下来，让她健健康康的成长，不会因为我而影响到你心情和生活状态，这个下午我又想了很多，我在想要用什么办法来让你不再关注我的生活状态，我甚至想到了离开你的视线，从你的生活中彻彻底底的消失。我想要直接的告诉你这些，告诉你不要再去关注我的生活状况，我们就此结束，你去安安心心的生下宝宝然后平平淡淡的过你自己的日子，就当我从来都没有在你的生命中出现过一样，如果到时候宝宝出来证明跟我有关系，你需要我做什么我会尊重你的决定和选择负起我作为一个真正父亲应尽的责任，……我又想过要用激怒的方式，做无休止的争吵之后再告诉你我从来都没有爱过任何人，我们之前的一切都只是一场游戏一场梦而已，让你为我的话而彻底死心，让我一个人为了这份迟来的爱痛苦，，，，，，但我想想这样的举动对你来说也许是有些残忍，我真的不想让你在这个关建时受到一丁点的伤害，我唯有控制住自己的情绪不断的告诫自己要保持冷静的头脑，在这样的一个下午，我还是执意要送你回家，当你一次次的告诉我说不需要我送你回去，让我去赴约的时候，说真的，我的挚爱，我真的是想就撒开这一切离开那个车站，但我想离开并不是我想要急着去赴晚上的约，记得我跟你讲过，为了你我可以摒弃我生活中的大部分的事物。但我还是强忍住了那个念头，一如既往的踏上了那辆让我南辕北辙的汽车，送你回家。因为我知道，在当时如果我就这样撒手离开，带着苦恼去赴约，如果是这样，对于这样的一份感情，也许我再也回不了头，不是因为你让我无法回头，而是我自己无法让自己回头，这也你是没法理解的，可能是有些孤意，但我却时是这样想的。亲爱的，我爱你，我真的无法让自己就这样没有结局就结束这样的段刻骨铭心的记忆……夜已近深，我在强忍着腥睡的眼睛，原以为这个夜晚会铭酊大醉，然后借着酒力对着电脑道出我的心声，但连日来的疲惫近使我不得不尽快的停下来。亲爱的，你的梦中有我嘛，我的心开始为你而痛了，想你！！！！
（06.12.14）（凌晨）
（06.12.17）我承认，人都是有想法和自私心的，在现实面前，理想往往都只会是他的手下败将，变得苍白无力，每天只有萝卜青菜的理想爱情是始终无法立足的，在这样一个物欲横流的世界，我再也不能用理想来忽悠现实，忽悠爱情，忽悠生活和未来，我开始明白这样的一段唯美的感情，它无法变得更加的唯美，无法变为美好的现实，这不能怨谁，谁都不能为它负起责任，唯有我自己，如果说要怨恨的话也只能怨恨我自己，就像我曾经说过的那样：如果我有一定的经济基础，我不会这样等到此时，我会及时的让彼此做出选择，相聚或是别离，那都只在一念之间。当我在对未来做出种种假设，她对我点头以后，我的复杂的心情是前所未有的。世事总是有多面性的，我的那个假设如果当初真的成立，也许整个过程又只会是另外一种发展势态，如果是那样或许我们之间的这段感情就不会像这样单纯，在世俗眼中，我们之间可能存在更多的可能会是彼此之间的利益诱惑，可能会有很多肮脏的评头论足，但从心底深处，我并不会去在意那些流言蜚语，反倒是更希望所有的一切都能像我所想象的那样揭幕和发展，如果那时候仍能感受到现在这样如此真切的感情，那样到最后就算是我倾其所有仍然没法让这份缘分圆满，我也不会有丝毫的悔意。她曾经说过，我们的这段情感应该是不掺杂太多的物质利诱，我相信这是真的，至少我是真的，我相信她也是真的。
感情是一些很微妙的东西，书上说感情会让人变得坚强起来，也曾经目睹周围的朋友一个个在感情的周旋中坚强起来。而我，这样一个男人，却在这样的一段感情经历中让自己一步步走向敏感和脆弱，甚至是崩溃的边缘，此刻看着她在我身边睡着，如此安详，
（某年某月某晚）亲爱的，请容许我再一次用如此亲妮的称呼来面对你，但我知道也许这样的亲妮感在你我之间即将成为过去，这个时候我的脑子里翻腾着仍然全是你的影子，边嗅觉所嗅到的也全是你的味道，你的一颦一笑，每一个我所熟悉的习惯，每一个我们所一起经历的片段。亲爱的，每一次想到这些我的脑子里都是五味俱全，鼻子里的酸性物质陡然增多，这几天我心里突然有一个很强烈的念头，这个念头有时候会越演越烈，不时不刻的缠绕着我的每一根神经，有时也让我感到时时的后怕，就有如前段时间一个人夜间呆在家里的那种孤独和恐惧感。这个念头试图左右我的行为，让我静静的从你的生活中消失，永远的告别这样的一段感情，让它深深的埋藏在我的心里……我的脑子里真是一片乱麻，不知道该说些什么，该从何说起，我知道我已经在感情的迷宫里失去了方向感，
12.28＂我将于茫茫人海中寻找我唯一灵魂的伴侣，得之，我幸，不得，我命，如此而已。＂这是志摩留下来的佳句，我偶然的得到它，于是今天我把它加进了我的个性签名里面，或许是对志摩的观点的赞同。他找到了嘛，在他短暂的生命中，有多少燕瘦环肥从他眼前划过，谁？才是他最终灵魂的伴侣，是林徽音还是陆小曼，或许是陆小曼，因为他可以不迟辛劳的奔走就为了满足小曼奢华的生活，最终将自己短暂的生命结束在了二十世纪初期的那一片蓝天之中。而对于林徽音，尽管后世之人一直在猜测着他们的微妙，但我想那可能只是他曾经的一个理想而已。只有小曼才是他在诗句里面所要寻找的毕生的灵魂伴侣，他找到了，但却是那样的残缺和不完美，世事也许往往都不会有我们所想象的那样完美，再精美的艺术品也会有它欠缺精致之处，其实生活就是一件艺术品，看我们怎么样塑造和雕琢我们的这件艺术品，当我们发现我们的艺术即将要出现瑕疵的时候，我不知道我们是不是每时每刻都有那个能力去发现和尽量的避开那些瑕疵。但就算再艺术的人生，也难免会有错失发生。这使我想起了我所碰到的一件有些荒唐的事：今天在工作之余去了翻新建成的文殊坊，在那里我发现了一片所映这个城市发展情况的图片展，于是便信步走了进去，整个展区除了我没有第二个参观者，满怀兴致的一张张细心的品签起来，从那些古老的老照片到那些反映这个城市新面孔的照片。看着看着，我在一张照片下面停留了下来，因为经过仔细观察以后我发现这件艺术品出现了一个不可饶恕的过失，那也许是需要用心观察以后才能看出来，因为他的确只是一个很小的过失但却是不应该有的。错误发生在艺术品本身与它的介绍所发生的冲突：照片上反映的内容所反映的是四十多年前这个城市为庆祝我们的国家成立十三周年庆典活动，照片上的人们簇拥着花环和一块横幅，上面打着＂庆祝中华人民共和国成立十三周年＂的标语，而照片下面的介绍文字却是＂1964年国庆盛典活动＂，很明显在时间上犯了一个不可饶恕的错误，因为国庆十三年应该是1962年而不是1964年。于是我翻来覆去的看，最后叫上了旁边的一个管理员，很正经的告诉他，因为他们的过失使这件艺术品多了一块瑕疵，管理员用一种无辜的表情看着我，他的表情让我感觉有些好笑，也许他会想：我今天可能碰到了一个脑袋有些毛病的人。我在阐述着艺术的瑕疵和不完美，包括人生这件艺术品的瑕疵和不完美，我想到了志摩，他的灵魂伴侣——陆小曼，但仍然是那样的不完美，上天就这样不公平的结束了他短暂的生命，使一个天才就这样泯灭。这一切又使我想到了自己：虽然我仍然还是那么的年轻，可是姐姐，这么长时间以来那些默契和不谋而合的生活片段，一次又一次的告诉我，在内心里告诉我，我是找到了，找到了那个灵魂的伴侣，我找到了，我想我是应该是感到幸运的，就像志摩说的那样，得之，我幸。但这个时候命运却跟我开了一个不大不小的玩笑，使得我的这件感情的艺术品也跟他一样，变得并不是那么完美，有一些瑕疵。姐姐，我不知道有一天你会不会有小曼那样的勇气，去尝试她所追求的那种生活方式，完全的脱离你现在的生活圈子，我想你是不会的，也许是现实不允许你这样，也或许是跟小曼并没有我所想象的那样有太多的相同之处……姐姐，那天早上当你突然站在我的门前的时候，我真的是打心里感觉到了震撼，我说话当你打电话告诉我你在车上的时候我就在想你是不是正在到我这路上，但那只是一个突然的念头而已，可能我是缺乏自信的。实时之前我两次打给你，就是想告诉你，你能不能马上来到我的身边，我真的是很想找一个人诉说我的孤独和苦闷，但你没有接电话。我的心里一直在做着激烈的思想斗争，我在想可不可以对你做出这样的要求，这样要求会不会打扰你平静的生活，我用酒精和运动来转移自己的注意力。
07-02-16又是一年春来到，眼睁睁的看着周围的朋友扛着行礼，带着幸福的笑容暂时的离开，几乎让这座城市成为一座空城，至少在我的世界里它已经成为一座空城，而这个家里，在此刻也只有我一颗灵魂在静静的守候，守候这座城市的夜，守候一个浪子的孤独……
07-02-18我想着把这所有的思想当作日记来记录，这是新年伊始的第一天，我在琢磨着这个新年将怎么样去度过，第一次在这样的日子远离了父母亲情，或许我真的是把自己当作一名浪子。现在正在尝试着怎么样才能对孤独的感觉产生抗体，因为在这样一个万家团聚的日子如果你还一个人远在他乡，那是需要十足的勇气的，于是我决定把自己关起来，用文字来梳理自己的生活，准备了一大堆足以让我在这个节日里充饥的食物，想用这种方式来好好的整理自己在这个年头甚至是这三分之一个人生以来的得与失。节日一到这整座的城市大部分的人都已经暂时的离开，去他们的＂幸福＂那里团聚去了，我的这个小小的空间也一样，现在只留下了我和这严严实实的高墙四壁，于是我独自带着伤感快乐着，乐呵呵的打理着自己为自己准备的新年的大餐。我以为我会就这样在这个小小的空间里度过这漫长的假期，但我还是没有完全的把自己锁住，大年三十，在朋友的邀请下，去吃了他准备的团年饭，那个中午我喝了个稀里糊涂，酩酊大醉，我也不知道自己喝了多少，反正记得到后来吐了朋友家一屋子，让我感觉有些不好意思。说实话，这一年喝酒的次数唯实不少，但像那天那样醉得不醒人事还是头一回，或许是因为快乐，也或许是因为伤感，不知道是何理由，反正是醉了。后来收到了祝福也送去了祝福，都是我最亲最近的人，在父亲的祝福中我明显的可以感受得到那语气中对我新年不归的失落感，使我感觉有些负罪，除了说些祝福的话还能说什么呢？
然后是你和林洋，这一对可爱的姐妹，我收到了你们的祝福的同时还收到了你们的盛情邀请，我非常的高兴，虽然我当时我不能完全确定那只是一个玩笑或者只是几句台面话，如果那天我不是醉得一塌糊涂，或许那个年三十的晚上我会带着兴奋在东进的火车上度过，然后在新年的第一天踏上那块我一度向往的土地。我没有立刻做下这个决定，于是在大年三十夜考虑了一个晚上，当一清早我做下决定，甚至想好了要给你们及你们的父母带去什么样的礼物，准备去车站买票的时候，我给你来了个电话，这个电话又立马让我反悔了，因为我感觉到这可能会给你带来诸多的不便，我不想给你制造太多的麻烦，带着些许的失落感我又返回了这个空荡荡的空间，我想找些事情来淡化这种失落感，于是呼朋唤友，组织了一个小小的聚会，这一天就这样在阵阵的麻将声中度过了，其实它原本就只是应该在麻将桌上度过，只是中间又进入了一个小小的插曲而已。随后便收到了你们姐妹俩兴师问罪的电话，说我不讲信用，说了过来结果又没有动静，让我无地自容，因为一边讲电话一边麻将，结果陪了一个＂小相公＂，这笔帐我迟早要你们姐妹俩平摊了陪给我。
02-20又度过了两个百无聊奈的假日，昨天把自己关在家里，一边为自己预备着美味的食物，一边津津有味的品味着那部老掉牙的电视剧---还珠格格，看着看着我自己都觉得有些可笑，我虽然会如此安排我的这个假日，虽然会去看琼瑶那些骗死人不偿命的故事。甚至是停下了记录我生活的笔，突然发现懒惰真是一件可怕的事。此时又已经进入了深夜，这个空旷的空间仍然向前几日一样安静，为了让它不至于安静得可怕，我反反复复的听着这段时间以来我最喜欢听的那首歌----当爱已成往事，听着听着，我又看到了上面那个＂小相公＂，于是我又再一次的想起了你，再一次想起那个在这一年多时间以来突然闯进我的生活的女人，我原本有些平静的心又再一次的荡起了涟漪，虽然刚刚才听到了你的声音，你在诉说着你的＂幸福＂，而我的心却又再一次被带入到了我们曾经的那些＂幸福＂与＂痛苦＂中，或许人在寂寞的时候往往会想起他曾经拥有的快乐和幸福，听着林忆莲和李宗盛深情的对唱，我就不由自主的进入到了过去的那一年的每一个快乐与不快乐的日子，一幕幕的出现在我的脑中，看着那些时而快乐时而伤感，跟着那些日子不断的起伏着，一边回忆着一边细细的品味着他们的歌声：往事不用再提，人生亦多风雨，纵然介意抹不去爱与恨都还在心里，真的要断了过去，让明天好好继续，你就不要再苦苦追问我的消息。（爱情他是个难题，让人目悬神离，忘了痛或许可以忘了你确太不容易，你不曾真的离去，你始终在我的心里，我对你仍有爱意，我对自己无能为力，因为我仍有梦，依然将你放在我心中，总是容易被往事打动，总是为了你心痛），因为你，岁月中，我无意的柔情万种，不要问我是否再相逢，不要管我是否言不由衷。为何你不懂，（别说我不懂，）只要有爱就有痛，（有爱就有痛，）有一天你会知道，人生没有我并不会不同，（没有你会不同，）人生总是太匆匆，我好害怕总是泪眼朦胧，（你泪眼朦胧），忘了我就没有痛（忘了你也没有用），将往事留在风中。不知道为什么会去喜欢那样一首如此伤感的情歌，莫名的，大概是因为你，大概是因为我感觉到我们之间的一切终将有一天会都成为往事，就像我经常戏言的那样，会是上帝的归上帝，恺撒的归恺撒，我大概是在为这一天的到来酝酿情绪，虽然你仍然是对我很好，仍然在节日的每一天在你快乐的时候会记得给我一个电话，给我讲诉你的快乐，也会传达你对的思念，我为之十分感动，这让我确定你是在真心的爱着我，从这段感情的萌芽到些刻，只是现实不允许你做过多的越轨，因为毕竟你还有你的家人，还有他，还有你们的梦想和未来，那个虽然简单但是现实的梦，而且你们很快就要实现它了，或许幸福并不是那么简单，但我想只要是快乐的也就是幸福的。换一个角度，其实幸福也是很简单的，此刻我想你就是很幸福的，在佳节与亲人团聚，看着爸爸亲手为你做着美食，偶尔趁他不注意偷吃两块，听着妈妈在耳朵旁不住嘴的唠叨，身边有你可以相儒以沫，可以与你相守一生的爱人，在亲情与爱情的包围下生活着，我想天底下所有的女人可能都会感觉到让她眩晕的幸福。