社交恐惧怎么办会明心理为你解读
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文/会明心理 田莉
导读：人作为群居动物，最核心的根本是需要依赖于群体生活，而人际关系一向是一个难题，同时也是艺术。我们看了好多卡耐基、成功学，但最后却不能突破自己＂性格＂中的一些特点。这多少让人感觉有点无力。但是，内向的人就不能有顺利的社交活动吗？每天有好多来访者打进电话说＂我感觉我有社交恐惧症＂。真的得了这种＂病＂吗？让我们一起来看看，问题该朝哪个方向解决。
先让我们来普及一下大众所讲的＂社交恐怖症＂的表现是什么：社交焦虑的人不仅在现实情境中体验焦虑情绪，而且在离开使他焦虑的社会情境后，还在头脑中不断分析和＂回放＂焦虑情境，使社交焦虑情绪得到强化。社交焦虑的个体与他人交往的时候往往还伴随有生理上的症状，如出汗、脸红、心慌等。人们为了回避导致社交焦虑的情境，通常是减少社会交往，选择孤独的生活方式。
27岁的小芸说：＂我现在很害怕和陌生人接触。在他们面前我不能说话，心惊肉跳的。走在街上我也非常害怕别人对我的看法，我必须小心翼翼的维护好自己的形象。所以在工作中，我经常表现不太好，与客户也不知道如何打交道。我感觉自己的性格实在不好，我很羡慕那些能够自如交流自己想法的人。到现在我都有些自闭了，因为我曾多次尝试过提出自己的想法或者是要求，但都得到了冷漠的被忽视的回应。我不敢再向前一步了。＂
会明心理咨询中心 资深级老师分析：
一、.给自己贴标签会起反作用。先思考什么引起你的恐惧？
社交焦虑是一种消极的情绪体验，它的形成过程比较复杂。成长过程中经常受挫折、缺少社会支持、自我意识感强、自卑、模仿与暗示都可能强化社交焦虑。
小芸的经历可以代表一部分个性内向、社交焦虑的人。他们一直被贴有＂性格内向，沉默寡言，害羞腼腆＂的标签。实际他们知道自己在有些时候特别开朗，特别疯狂。自己察觉就会发现，如果你感觉这个人对你的安全（自尊的安全、社会地位的安全等）可能造成一些影响，那么你会在无意识中对这个人产生一种恐惧感。担心自己的一举一动会影响了他对你的态度和行为。所以就对那个人十分敬畏，或者小心翼翼，在和他相处的过程中就不能很轻松地放开自己。
其实这样的恐惧是和早年经历有关的。一位来访者有一个非常严厉的父亲，在早年时期对她没有过倾听和尊重。在她兴冲冲地去找爸爸玩、想让爸爸抱抱她，都被爸爸严厉拒绝，甚至指着鼻子批评。爸爸还经常酗酒，醉酒回家后看见什么事情不顺心就会威胁她。她害怕极了，如果敢顶撞或是为自己争取一些什么，换来的只能是更严厉的后果。慢慢的，她变得沉默，胆小，爱哭。虽然偶尔会回到像＂小燕子＂一样活蹦乱跳的时候，但遇到看起来很严肃或者权威的人物，又会引起她的那种体验。这个经历一直没有被很好的处理过，那种恐惧的情绪就长期积压在她的潜意识里。到最后泛化到她对大多数人都产生强烈的不信任感。
已经变成了敏感多疑、内向害羞的个人特质，但看起来这只是一些不稳定的性格因素，她的稳定的气质应该是还有社交能力的。那为什么还会有这么严重的恐惧？
二、.哪些重大事件强化了你的警觉？
还是拿小芸举例子。她在大学时候，和宿舍舍友的关系刚开始还比较温和，到后来不知因什么而起，矛盾愈演愈烈，甚至到了全宿舍人针对她一个人的地步。听她的描述我们可知，她愿意委屈求全，牺牲自己的一些东西博得大家的认可和喜欢。但逐渐的，这样的行为非但没有得到好的效果，反而使同学们对她越来越不客气。 根本来说，如果小芸能够意识到，每个人是平等的，不需要用讨好或者委曲求全的方式去获得别人的喜欢，那么她在别人面前应该能够容忍自己的个性发挥出来了。
大学生活几乎是她一个人过来的。她很自闭，不和人们交流自己的事情。心情持续低落也从不找人诉说。她觉得，别人不能了解她，别人才不愿意听她说呢。她只盼快快逃离这个环境，感觉身边的人都是那么冷漠有隔阂，她再度对每个人产生了怀疑和失望。不愿意再对别人付出友谊，也不再需要别人假惺惺的热情。
在咨询室里，她已经说不清楚是哪一个具体事件让她对人和人之间的关爱越来越绝望。＂其实都是假的。还不如别伪装＂。小芸如是说。
三、找寻你的根源意愿。恐惧背后是需求？
其实你知道，你多么渴望跟她们接近。你冷漠的背后，是热烈的企盼。只是，你感觉自己总是遇到冰山。在夜深人静的时候，试着换下自己孤傲的眼神，看着镜子里清透的双眼，问一问自己：＂我有多久没有关注到自己的真实需求了？我有多久没有给自己爱护了？＂最好的疗愈，是自我的成长。当你选择了原谅，早年在心里形成的坑洞，需要成年的你去自行填补。
四、遇事两句话——关我毛事？关你毛事！
社交恐惧的人是不是经常有这样的自我对话：＂他这样说是不是在针对我？他对我是不是有敌意？他在使什么鬼把戏？＂ 对了，可能是你太自恋了， 别人不会没事干围着你转。
当你在担心别人对你有敌意的时候，是不是可以说，其实你对别人有敌意呢？或者对别人身上的某些特质 有敌意呢？
当你需要用一堵墙隔在你和一个人的中间时，是不是在想，如果没有隔离，你可能会伤害到他呢？
精神分析理论认为，一个人安全感不足，害怕别人会伤害到他，不如说，这个人可能对他人有敌意，并且不允许这种攻击性表达出来，便投射到对方的身上，认为别人可能会对他这样做。（你需要经过专业的心理治疗过程，才能深刻察觉到自己潜意识里的东西）
另外一种的分析角度是，你是否混淆了你和他人之间存在的＂界限＂？看起来＂脸皮薄＂、＂自尊心强＂的特质，都有可能是你对人和人之间的边界不太清晰。也就是说，对方做某一件事，可能只是出于他自己的考虑，而跟你没任何关系，但你会自动理解为他做的事情是和你有关的（这也是自恋）。很多时候我们的确不免有这样的误解，因为人际相处本身就存在易有误差的情况。这个时候就需要你通过现实检验去明确。不能够用沟通的方式去检验真实情况，就容易存在更多的误会。
如果现实情况不允许你检验，比如比较正式的工作场合有可能不太方便直接问对方的意思，这会比较尖锐或不礼貌。那你可以自己消化这件事情——
自我对话1：＂她只是说她不喜欢自己老公很内向很柔弱，可没有说不喜欢我的内向和柔弱。她说的话关我毛事！＂
自我对话2：＂你觉得我穿得太扎眼，我想是你不敢让自己靓丽一些。所以，我想怎么样是我的事，又没妨碍到你，关你毛事！＂
（特别提醒——这种对话只适用于因边界不清导致的自我攻击）
如果你的确进行了自我反思，也有了初步的觉察，但仿佛自己始终走不出情绪的怪圈，社交恐惧还是存在，那么，请你接受专业的心理咨询。＂关系＂的问题只能在＂关系＂内解决，一个人闭门造车看过来看过去还是自己意识层面能看到的那些问题，而你看不到的地方才是最影响你的。
如果您在工作生活中遇到困扰，请及时寻求专业心理帮助！
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