1.以前的女人一哭二闹三上吊,现在的女人一哭二闹三网购。 2.一学渣数学考了零分,便仰天痛哭乞求苍天能给我个从新来过的机会,果然第二天的化学也考了零分。 3.去马场选了一匹马准备骑,这时候马场的师傅阻止了我说我选的这个马不好。我问为啥,师傅解释说:"这马被太多人骑过容易劈腿。"我没听太明白,师傅又大声说:"这马蓉易劈腿啊!!" 4.楼主:男生说什么话会让女孩子觉得特别大气?回复:买! 5."当你觉得面子不重要的时候,你便真的长大了!""第一次见把不要脸说的这么冠冕堂皇!" 6.吃早餐,买了一个茶鸡蛋,吃到最后,发现只有蛋清,没有蛋黄。问老板:为什么你这鸡蛋没有蛋黄?老板淡定的说:因为那只鸡没有脑子!我觉得好有道理。 7.喂,这位同学,我看你骨骼惊奇,是块和我谈恋爱的好料子啊。 8.早上刷牙,儿子也要用我的牙膏,我就说:你不能用,你还小,你就用宝宝牙膏好了。他冷冷的看了我一眼,说:妈妈你真小气,你天天用我的宝宝霜我说过你么? 9.有人穿地摊货,却戴七八万的手表,有人还用iphone4没换,但吉普森的电吉他买了签名款,不要拿你的价值观去丈量别人的实力,你觉得牛的东西,也许人家真没兴趣就像我,现在我正在喝白水,你就真以为我没钱吗?对!我就是没钱啊! 10.讨厌上学的其中一个原因是:不能愉快的拉屎。最新搞笑说说笑死人。 11."师父,我想去下山逛街。""你是要为师的同意还是要为师陪你去?""我只是想问师父要银子。""……" 12.室友养了盆仙人球,今天我不小心给碰了下去,我飞快的伸出手抓了回来,啥也不说了,就是这么勇敢… 13.五十六个闰土,五十六只猹,五十六支闪亮钢叉放你家,五十六支钢叉汇成一句话,叫你偷瓜叫你偷瓜叫你偷瓜…… 14.我第一次见面去女朋友家,她父母见了我很高兴,盛情款待,席间我跟老丈人多喝了几杯……第二天酒醒后。丈母娘把我送出院子,语重心长地说:"你看你都跟婷婷她爹拜了把兄弟了,以后婷婷结婚的时候,可记得来喝喜酒啊!" 15.为什么人们在洗澡时喜欢唱歌?远古时期条件艰苦,洗澡间只能容纳一个人,人们只能轮流洗澡,洗澡的人担心有人误闯进来,就用唱歌的方式提醒别人里面有人,经过长期的进化,后人就养成了洗澡时唱歌的习惯,别问我怎么知道的,我瞎编的。 16."你什么时候最文静?""开学遇老师,操场遇男神,家中遇亲戚,路遇陌生人,其他时候都像脱缰了的哈士奇" 17.马上就能用上iPhone4s了,好激动!媳妇说要7,这样她的6s就会给她弟弟,她弟弟的6一定会给丈母娘,丈母娘的5s就会到老丈人手里。老丈人的4S马上就会给我用了。真的好激动。苹果怎么样?第一次用,需要注意什么吗?用的时候要露出标志吗? 18.有个朋友生了宝宝,七个月了只给我们看过一次,从来不见她在朋友圈里晒。问怎么不晒。冷冷回答:"太丑,我本来想等好看一点再给晒,结果一直这么丑。" 19.小时候,爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了,爸爸笑着跟我妈说:"我发现你的儿子很笨。"我急了,大声跟我爸说:"你的儿子才笨!" 20.大家好,我报的是医学专业,我想问一下学姐学长们,尸检的尸体是自己带还是学校发? 21.上课时偷偷玩手机,被班主任发现后逮到办公室,一顿很狠骂,把我爸请到学校,一进办公室就和我爸说我的事,我爸二话不说,上去就把桌子上的手机给摔了,只听见老师撕心裂肺地喊:那是我的手机! 22."假如你的男朋友掉粪坑里了,捞上来还需要人工呼吸,你会怎么办?""连粪坑都能掉进去的傻逼男人还捞他干嘛?赶紧拿棍再往里捅捅。" 23.有时候觉得自己变丑了,拿出身份证一看,多虑了! 24.第一次见你,是你家扯花生,你说你喜欢我,我去你家扯了一个星期,扯完,你说觉得咱俩不合适!第二次你家掰玉米,你说舍不得和我分开,我去你家掰了3天,把我晒的曲黑,结果你告诉我你要好好考虑一下!今天你又说还是觉得我最好,还想和我在一起,我晓得了,你家应该是要打谷子了! 25."亲爱的,未来的路很长,充满了未知,可能随时有危险,所以乖乖躲在我身后,让我保护你好吗?""你谁啊?插队还那么多废话!滚后面去!" 26.本人学渣一枚,每次考试的时候只要老师经过我的旁边我都会盖住答案,主要是怕老师看到我那些愚蠢的答案。 27.我发现了四一愚人节,五一劳动节,六一儿童节,七一建党节,八一建军节,可是,九一却是我的生死劫。 28.正在食堂打饭,一妹纸很没礼貌的插到我前面,我凑过去说:美女,有男朋友吗?妹纸说:没有,怎么了?我上去就一大嘴巴说:小婊砸,没男朋友还敢来我这插队。 29.这些年杀阡陌没遇到过,杀千刀的倒是不少。 30.青年:"大师,你说我的人生还有意义吗?"大师:"告诉我你是做什么的。"青年:"我是个浪子,每天开着车,从东城到西城,从南郊到北郊,疲惫地浪荡于众多女人之间,偶尔累了想休息一下,她们就会像疯了一样打电话给我。"大师:"小伙子,不就是个送快递的嘛,能不能别说得这么牛啊!"