笑死你不偿命的笑话段子大全
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一、我老爸已经两天不敢回家了。事情是这样的，前些天爸妈结婚二十五周年，老爸送了一个戒指给老妈，把老妈美的逢人就显摆显摆。昨天一大早，早老妈咆哮问我爸哪去了？！我摇了摇头说不知道，一问才知道 原来昨天早上我妈去菜市场买了只鸡，瞅见鸡脚一铜圈，扣下来对一下。和老爸送的＂戒指＂一模一样。
二、初中时候也是测听力…我们班的那家伙上去 女医生说等下我说什么你听到就重复遍…又给了他两个耳塞(测听力时用的) 然后叫那家伙站到几米开外的地方…医生说：＂把耳塞带上＂ 那家伙就照着说…＂把耳塞带上＂ 医生急了就叫到：＂我说把耳塞带上你听到了吗＂ 那家伙继续吼：＂我说把耳塞带上你听到了吗＂ 我们排队的所有人暴笑几分钟
三、一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：＂我KAO，真他妈干净，擦完还要吹吹＂
四、某教授在田间授课：＂科学研究要不怕脏…＂然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净.一同学忙说：＂我不怕脏…＂然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：＂另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指…＂
五、猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁?狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：＂操，我还以为是动力火车的<当>了。＂<!--当--><!--好想好想-->
六、我们高中有一次要化验尿液,给每个人发了个塑料杯,叫去厕所搞一点出来,我们一帮人都去了,有个哥尿完了,往出走,走到一半,骂了一句:＂草,忘接了＂
七、中学毕业前体检，事前老师通知每位同学第二天用火柴盒装好自己的bianbian带到医院，有个男同学由于老师通知的时候他不在，第二天两手空空去了医院。到了肠道科，医生给了那个同学一根棉签，让他去厕所……过了将近十分钟那位同学还没从厕所出来，医生走到厕所门口问：＂你好了没有啊?＂只听里面那位男生用一种很痛苦的声音回答：＂拉不出!＂这时，只看到那位女医生翻了一下白眼大叫：＂谁让你真拉呀，只要用棉签往里戳进去就可以了!靠!＂
八、看小侄子的日记，大致内容如下：今天我跟小玉玩过家家，我们从厕所弄了一点屎当做蛋糕，给小玉过生日，等我们唱完生日歌她，竟然当做真的蛋糕一下呼我脸上了，我决定跟她绝交！
九、一天丈夫下班回家，妻子已经做好了饭菜，妻子说：＂亲爱的你辛苦了，今天的菜你可以选择＂，丈夫一听这个高兴，妻子今天对他太好了，于是丈夫问到：＂那今天都是什么菜啊？＂，妻子说：＂西红柿炒鸡蛋＂，丈夫说：＂一个菜我有什么可以选择的？＂，妻子这是说：＂你可以选择吃或者是不吃＂。
十、大师！我看破红尘了，想剃度出家。 ＂滚，你tmb每个月都来这一招，就为了几块钱的理发费？＂
十一、小学体检，另一个班的同学查肺活量，大夫让用酒精棉擦擦嘴，指的是机器的嘴，结果这同学擦了擦自己的嘴。另外是听说的，一个个矮的同学迟到站到了最后，前几个都是大个子学生，胸透时，大夫机械工作，上来一个，一拉灯，看完了，一拉灯换下一个……等轮到他，机器的高度没有换，大夫以为还是高个子，结果一关灯看见一大骷髅脑袋!吓她自己一大跳!!
十二、公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的?正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了!
十三、两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了，就说：＂哥，咱别跑了，和这畜生死嗑吧＂哥哥说：＂别扯蛋了，我跑不过它，能跑过你就行了。＂
十四、现在才觉得第一部还珠格格里面的蓉嬷嬷才是影后，当时看的我咬牙切齿，现在才知道她是大好人，第一好人。 同感的举个爪。
十五、一村长寂寞难耐，居然对一神婆进行非礼！ 村长刚一进入，神婆便说：＂进来是死！＂ 村长听后很害怕，忙退出！ 神婆又说：＂出去也活不成！＂ 村长着急的问神婆：＂如何是好？＂ 神婆温柔的说道：＂进进出出，保你平安。
十六、一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着＂其实我注意你很久了＂。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看＂拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了＂…男生一脸懵逼
十七、妻子和丈夫吵架之后，妻子要带着儿子回娘家，可是妻子怎么和儿子说，儿子都不和妻子一起走，妻子只好自己走了，妻子走后丈夫看着儿子感动的说：＂我儿子就是我儿子，到什么时候也不忘了他爹＂，儿子这是说到：＂爸爸，你不会做饭，妈妈不在，你就可以带我出去吃大餐了＂，爸爸的一句话让儿子后悔万分，爸爸说到：＂儿子，对不起，你妈没有给留饭钱啊＂。
十八、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是头猪。儿子却反过来说我：爸爸你怎么这么衰，娶了一头猪，还生了一只猪！你说你这熊孩子，这是不是找打。
十九、今天看见有人说小明写的作文＂我的启蒙老师---苍老师＂我就纳闷了，苍老师教的到底是哪门科学，这都要黑小明！
二十、相亲见面会上，她侃侃而谈，说她以前的男友如何开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。他看了看她：＂我，我一般看，看到美女，也，也会紧张的说，说不出话来。＂她噗嗤一笑：＂你这种搭讪的方式真老土。＂＂但，但看到不，不好看的，就，就会结巴。＂那女的立马脸变成了猪肝色
二十一、小花作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：＂如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…＂ 听到这里，小花忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。 这时，又听播音员说道：＂好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里…＂
二十二、一名男顾客在餐厅吃饭，当他吃完要求结账时，老板拿来的账单让他大吃一惊。＂3000元太贵了吧！＂他说：＂你们对同行应该打个折吧？＂老板说：＂原来你也是开餐厅的？＂。他说：＂不是，我是抢钱的。＂
二十三、一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出来就紧握拳头，一直笑个不停.护士把他的拳头一掰开.发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：＂你们两个想弄死我，没那么容易，哈哈哈哈.........＂
二十四、漂亮妹妹,2岁。一日，偶打电话给她的妈妈，小家伙接的电话。出于礼貌，我也要和她寒暄一下。＂乖乖，妈妈呢?＂＂去花果山了!＂＂……＂＂乖乖，那你在做什么呢?＂＂阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢，!＂
二十五、语文老师：饥渴和饥饿的区别是什么？小明：黄瓜放的地方不一样老师：还要我说么？小明：知道了，滚出去
二十六、一对新人结婚，到了晚上要闹洞房的时候了，所有朋友都来闹洞房了，这个时候有人提出了问题，说：＂你们谈谈是怎么认识然后结婚的＂，新娘不好意思的说：＂我们是属于自由恋爱然后到结婚的＂，这是新郎一句话全场安静了，新郎说：＂是的，我们是自由恋爱的，只不过我把我十年的积蓄都交给了她妈妈之后，她才得到了自由的＂。
二十七、医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖……有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
二十八、在餐厅里有一个胖墩墩的妇人，看到附近一个窈窕的妙龄女子吃着东西。她问服务员:＂那个女孩子吃的什么呀!＂服务员:＂哦，那是减肥餐＂妇人:＂那我也要吃减肥餐，来两份！＂
二十九、能驱使一个成年人，在每周一到周五的清晨，全然不顾外面寒风凛冽、白露为霜，准时挥别温暖被窝，离开家门的，或许只有贫穷了。
三十、上大一那会有个室友巨懒无比，衣服可以泡在盆里一两个月不洗的那种，有一天我们宿舍开火锅，每人带了点素材，那货带了点蘑菇，吃完之后大家问他哪儿买的也没见他出去，他说看到盆里裤头上长了几个就顺便摘了点，我记得那晚我们整个宿舍都难以入睡。