警花泪八年堕落放纵了谁
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来自：天涯社区（完结版）
作者：nsmanzjwd
早就想发帖子，迟迟没有勇气，我不是标题党，也不想侮辱这个职业。却终究敌不过内心的焦躁，我需要发泄，需要倾诉，哪怕万人唾骂，哪怕众人不齿。我想述说，八年的青春，为了追求一份爱情，错在哪儿?
一.
京昨天终于走了，在辗转了两年之后，离开了我的生命。送他上车前我还在给他讲故事，讲我看到的一篇文章，讲一个女孩跟一个男孩在一起的时候男孩随便，不讲究，等分手的时候男孩已经学会从口袋里掏出面纸递给别的女孩了。没说完就开始检票了，我摸摸他的脸，那样一种软软的触动一直延伸到心底，我突然间无法抑制自己的情感，失声痛哭。他不知所措地搂着我，像哄一个孩子那样小心：＂不哭，我过些日子再来就好啦，咱两个警察呢，别人知道了不笑死啊!＂说着从口袋里掏出面纸，像极了我刚刚故事里的主人公。
车缓缓开走了，我完全没了形象，蹲在车站的角落里，死死看着车子离开的方向。我永远告别了那样柔软的气息，永远告别了那个爱到骨髓里的人
二.
突然想到两年多前，还在大学，初次相爱，京跟我谈恋爱这么久，那是他做过的唯一浪漫的事。我们一起喝酒，他听我倾诉我失败的恋爱史，我不知道他听没听，我就是想倾诉而已。突然间他吻上我的唇，堵住了我滔滔不绝的抱怨。我吓坏了，我才想起来，眼前这个一直陪我聊天陪我疯玩的是个男人。我心里还装着一个人的时候，没想过会跟另一个人接吻。可是那样温柔而霸道的湿吻，却让我瘫了，我无法抗拒。
三.
不知道过了多久，我都缺氧了，还是没有松开彼此的拥抱。我把头埋在他的脖子里，不敢抬头看他，我想他也是同样的想法吧。冲动过后，不敢正视对方，谁都不敢对自己做的事解释什么。我有我爱的人，他有他的女朋友，我们还在一个制度森严谈恋爱都要偷偷摸摸的大学里，在一个班上，班上那个追我很疯狂的男生还是他的兄弟……太多的顾虑，我们无法面对。
就这样，相拥到天亮。我们一句话都没说，他起身，结账，我跟着他走出包间，穿过熟悉的大街，坐地铁回学校。之间，还是一句话都没说，连对方的眼睛都不敢正视。
四.
前面说到学校制度森严，之所以能有夜不归宿的权利，归功于刚放暑假。回到宿舍，舍友们惊呼，庆祝我的彻夜不归，拷问我的去处。我什么也回答不了，脑子里一片空白，我一直问自己，这样算什么。
忽然听说男生宿舍打起架来，是那个追我很疯狂的男生(就叫他志吧)跟另一个起哄的男生打起来了，原来京回去后同样遭遇了舍友的哄闹。这跟其他大学不一样，其他大学出去租房同居都已司空见惯，在我们这里，偶尔的夜不归宿，尤其是两个人同时不回，已经变成头号新闻了。
他的舍友绘声绘色地想象着京和我之间发生的事，在宿舍里想象完了还不甘心，又跑到隔壁宿舍开讲。志听红了双眼，攥着拳头就冲上去了。在他心里我一直是个天使，他不容许别人侮辱他的天使。
我有些内疚，虽然我跟京之间的确没那么夸张，可确实是发生了一些事情。我不知道怎么解释，我也没那么理直气壮。我跟志说，算了吧，越描越黑。他擦擦鼻子上的血，青筋暴露：＂不行!没有就是没有!!＂我不禁打了个寒战。这个从进大学第一天就开始追我的男孩，第一次跟我说不行。
五.
默默地收拾行李，打算回家。我不想见到京，我害怕那种无言的尴尬。只是一个吻而已，至于要人家放下谈了四年的女朋友对你负责吗，还是回家吧，忘了这件事。
手机响起，那头是他疲惫的声音：＂你下来。＂
下楼的时候我血压陡然上升，心跳无限加快。我不知道即将到来的是什么场景，我没想好怎么面对。
没有我期待中的场景，他没有捧着一束鲜花求爱，也没有为自己的冲动痛哭流涕。他提着面包和大果粒：＂饿了吧，吃点东西再走。我车子也快走了，不能送你了，注意安全。＂
我品味着这句话里的暧昧，他冷不丁在我额上又亲了一下，飞快地离开了，扔下呆若木鸡的我。
六.
一夜不睡真的很累，我在睡睡醒醒中到家了。无心与父母寒暄什么，我狠狠地睡了一觉，然后打开电脑。
在QQ上寻找那个熟悉的艾佛森头像，居然是亮的。我发了个笑脸过去，艾佛森很快跳动起来：＂回家了?＂
＂恩，你呢?＂
＂我也放暑假了，但我想去北京玩，你跟我一起去吗?＂
我的手停住了，半响：＂你不带女朋友吗?＂
＂我不喜欢带她，我想跟你一起出去玩。对了，我上次逛街，看到件衣服不错，给你买了，不知道你喜欢不?＂一张图片发过来了，是一件玫红色的美津浓，后背大胆地镂空了。
突然之间我不知道是什么感觉，男人真是贱，总是偷的香。当初爱得肝脑涂地时他无视我的存在，分手之后他居然想到我了。我产生了一种报复的念头。
＂好啊，我安排一下时间，你几号走?＂
＂十号，等你啊，一定过来，不见不散。＂
七.
上上校内，听听歌，去了趟好久没去的博客。发现上一篇日志好多留言，那是我哀悼上一段感情写的血泪史，好多人为我不值，为我叫屈。有一条匿名的留言，引起了我的注意，大体意思是看了这篇文章，感觉跟我平时大大咧咧的性格不像，震撼了他。最后一句话是＂不想说了，我在想，我是怎么回事＂，朦胧间，我仿佛猜到是谁了。
晚上京发短信过来了，报平安，聊了几句无关紧要的话。接连几天，都是不咸不淡地聊着。我有些焦躁，我看不清这样一种暧昧的状态到底算什么。终于有一天我忍不住问他：＂我们之间，算什么?＂
＂我不知道。＂沉默了许久，他回复我。
＂哦，当我没问。＂
又过了好久，他说：＂给我一点时间好吗，我想把自己的问题处理好。＂
我当然明白他所谓的问题是什么，同班两年，我怎么可能不知道。两个星期前，他还煞有介事地拿着手机里的照片向我炫耀：＂我女朋友，漂亮吧?＂那是他相处四年的女朋友，清秀可人，单纯，还无条件地爱他、依恋他，换作是我，也不会轻易舍得放弃。
八.
暑假比较无聊，就到家附近的派出所实习。对于没有正式参加工作的我来说，在这边实习最大的好处就是能在内网里查到男朋友的开房记录，看有没有背叛自己。这次坐到电脑前面，我想了好久，我在想究竟查谁?小艾?已经分手，即便开房，与我已不相干，徒增心痛而已。京?我小心翼翼地输入他的信息，开始查询。两条记录。按时间推算，大一刚放寒假时一次，当年五一假期一次，都在省城的宾馆，入住时间都是一天。会是跟女朋友去的吗?我脑子里闪过京稚气未脱的脸，立刻否定掉了。在我的心里，还是没有把他当作一个男人去看待，尽管他吻过我。
九.
跟京就一直这样暧昧着，每天打电话，每天聊天，不深不浅，不咸不淡。有一天中午正熟睡着，接到他的电话，我突然毛躁起来：＂你以为你是我的谁?召之即来挥之即去?＂然后挂了，愣在那边反应了好久。我不知道这无名之火来自何处，我就是想结束这种漂泊不定的暧昧生活，想别人尊重自己，必须自己尊重自己。
晚上收到京的QQ：＂我跟她说分手了。＂
我有些意外，但还是明知故问：＂为什么?＂
＂我想一心一意对你，我跟你不是游戏。＂
我想到那个匿名留言的人了，是京没错。今天下午刚更新博客，里面用＂一场游戏一场梦＂来形容我跟京的那次经历，果然是他随时在关注我的博客。
这句话温暖了我的心。女人真的是一种容易感动的生物，习惯了小艾的不羁，这句话让我觉得感情里的春天一下子到来了。我开始认真审视这个人，把他当做男人来审视。跟小艾比，他各方面条件都要好一筹，我突然想到跟小艾分手这大半年间，每次自习或者逛街，京总有各种理由跟在我身边，不知不觉间他已经渗入我的生活。如果不能做恋人，经历了这些事，还会是那样的朋友吗?
各种理由面前，我决定开始新一段感情。
十.
正值我跟京感情在网络两端迅速升温时，小艾带着满身的疲惫回来了，他兴奋地告诉我在那边的见闻，我一边随便应着，一边跟京在校内上你来我往地甜蜜着。
＂我有男朋友了。＂我对小艾说。
＂哦，是吗?发张照片来。＂小艾一点也不惊讶，没分手之前，我也经常用这招来让他紧张，却从未奏效。
我精挑细选，找了张我认为最阳光的发了过去，京很上照，我父母看了京的照片都挺满意，所以我有自信不会输给小艾。
＂牙挺整齐嘛。＂小艾还是那样平静。
＂谢谢夸奖。＂我表现出前所未有的骄傲。李艾啊李艾，我不是没人要的，在你眼里一文不值，可还是有人把我当宝的。
＂明天出来，我想见你。＂小艾的口气不容置疑。他一直是这样，想见的时候无人能违抗他的命令，不想见的时候，任我找翻地球，也不会找到他。
想起以前在他面前卑微地祈求爱情，我好委屈：＂明天?我没空，我男朋友来看我。＂
＂哦?那一起吃饭吧，我也关照他好好对你。＂
我立刻拿起手机，拨通京的电话：＂明天过来，我想见你。＂一如小艾对我的语气。
十一.
我没有告诉京等待他的是一场鸿门宴，我知道他不愿意见小艾，但我自私地希望他们能见面。我希望小艾明白，有些人，一旦错过，永远不在了。
接京之前我特地去商场挑了一套衣服，一改往日学生气的模样，对着镜子的时候我在想，到底是为谁这么精心打扮，真的是京吗?
地球真小，商场门口我遇到了小艾，骑着他新买的赛车，遇到我时快乐地吹起了口哨。
我本能地扭过头不去看他，他霸道地拧着我的下巴转过来了：＂别跟我闹，你见到我的第一反应是惊喜你知道吗?我都看出你的开心了，装不出来的。＂
我闪开了：＂我男朋友要来了，你自重。＂
＂去接他吧，我请他吃饭。还有，你比以前漂亮多了。＂
我没有答话，逃也似地离开了那个魂牵梦绕的人。只要他的一句话，我可以不顾一切跟他走，现在还会吗?这样做对得起京吗?
十二.
京今天的打扮让我有点失望，他解释说刚上完游泳课就赶过来了，没来得及打点自己。我突然不想让他见小艾了，我虚荣地认为，要在京最帅小艾最落魄的时候，让小艾见证我的幸福。
＂我男朋友不想吃中餐，他想吃肯德基，你一个人吃吧，我陪他。＂发这条短信我都很痛快。然后关机，安心地坐在他身边。到现在为止，我跟京之间还很拘谨。
我们随便点了些，坐在那边吃着东西，似乎找不到什么话题。低头绞尽脑汁寻找话题时，我身边来了一个人，我一抬头，是小艾。
＂你就找个这样子的?＂小艾指着京，充满鄙视地问我。
京按捺不住，要站起来，我按住他。小艾后面还带了两个人，能找到这家肯德基，摆明了不是偶遇了，来者不善。
＂再怎么都比你强，你滚!＂我有点生气了，不肯给我爱情，不肯给我未来，难道还不肯让我自己寻找幸福吗?
小艾拉过我，逼近了京：＂你什么时候回去?＂京在另一个城市，来这边要两三个小时，小艾是知道的。
＂我什么时候回去，不用跟你汇报吧?你是个什么东西!＂两个人杠上了，跟我预料的不一样，这不是一场没有硝烟的战争。现场火药味已经很浓了。
小艾挥起拳头便往上冲，我赶紧拦在中间，顾忌我，小艾停住了，瞪着京：＂再不滚，我让你好看!＂
我拉起京，冲出大门，拦了一辆出租，把京推上了车。京觉得我这样做让他一个大男人很没面子，还要往车外冲。＂好汉不吃眼前亏，你一外地人跟他们几个斗得过吗?你想让我怎么办?＂京沉默了。
小艾随即在后面叫住一辆车，紧紧咬着我们的车。车子在城内转了两三圈，还是没能甩开后面的车。眼看司机已经不耐烦了，我叫停了车。
十三.
小艾也下车，迎面走来，满眼的期待：＂叫他走，你是我的。＂
＂啪!＂我用尽生平的力气，甩掉着四年来的委屈和愤懑，＂这是你欠我的，你他妈给我滚!!!＂
小艾呆立在那边，就那样看着我，一个曾经把他捧在心里去爱的女人，今天扇去了他所有的尊严。
没有片刻停留，我走回车内，拉起京，头也不回地走了。
我们谁也没说话，走到一个没有人的地方，我坐下来，眼睛盯着远方的河流发呆，京也一直盯着我。
＂我的任务完成了?＂京轻轻地问我。
我抬起眼睛看他，清澈的眼神里出现一丝自嘲的神情，心蓦地一疼：＂你觉得你是个托?＂
没等他回答，我拉着他到了附近一家宾馆：＂今天别回去了，好吗?＂
也许有人觉得我不自重，我到现在都记得，我当时就一个想法，让他回去了，我就什么都没有了，连跟他之前的友谊，都没有了。我想让他相信，我是想认真跟他在一起，我不知道除了挽留他，还有其他什么办法。
十四.
进房间后的气氛没有想象中的尴尬，我帮他把包里带来的衣物理好后，一人坐在床边揉起了脚，抱怨鞋子太硬不合脚。他默默地听着，一边收拾着东西，不知什么时候坐到了我身边，又是那么突然地，吻了下去。
有床的确是个危险的地方，我其实早在进宾馆之前就应该想到，会发生什么事情。但还是有些不能接受，眼前这个人，我才跟他恋爱，我跟他在一个教室上课，就要这样毫无隐私地坦诚相见了吗?
我穿的韩版的娃娃衫，下摆很宽松。他的手毫不费力就进去了，细腻的指尖触着我的皮肤，我无力抗拒，心里只在想，就到这一步吧，今天先到这一步。
他的唇顺着我的耳垂往下吻，一路吻过脖子，再往下……
十五.
洗过澡后没有睡衣，便套上他大大的衬衫，刚好遮住内裤。他喊我给他递拖鞋，我还是有些放不开，用浴巾裹着腿下床了。他看着我，没有说话，在他的直视下我羞得低下头。他轻轻地吻着我，把我抵到墙边.喉咙里按捺不住地呜咽着，我习惯了小艾的自私与粗鲁，京的温柔让我从内而外地沦陷了。
猛然间我意识到自己的失态，在京面前，我想收敛自己的放纵，我喜欢站着做，这样有安全感，可第一次就采用这种姿势，会不会让京对我的过去产生联想?
＂到床上去，好吗?＂
十六
他终究还是从我身上爬起，睡到了另一张床上。还没到达巅峰便冷却下来，着实让我失落。我幽怨地看着他，却顾虑面子，嘴上很大度地说：＂好好休息吧。＂心里却敲开了小鼓，这个男人，不会有性功能障碍吧?如果真有，我还要跟他继续下去吗?正胡思乱想着，我翻了个身，却摸到床上冰凉的一块，心里明白了几分。听说男人第一次总会失败，眼前这个男孩，被我变成了男人。我心里漾起一丝感动，同样升起一股无私无畏的爱，我应该理解他，鼓励他。
我没有揭穿他，只是借口要跟他一起睡，也逃到那张床上。谁也没有说话，我们想着各自的心事，都不知道怎么开口。
我忍不住了：＂小处男今天失身啦?＂其实我挺自卑，因为我有过不堪的过去，想掩盖自己的伤疤，便在语言上表现得很开放，不是处女，就努力去做个熟女吧。
他微微一笑，把我搂到怀里，继续沉默。
＂你不想问问我的过去吗?＂我决定坦白从宽。我从来不敢隐瞒什么，我总觉得事情有一天会被揭穿，到时候我更难堪。
＂问什么?别多想了。＂他拍拍我，继续装糊涂。
我心里忽然很难受。京的条件不差，他抛弃了那么痴心爱他的女朋友，就为了我，一个早已经历过别人的不单纯的非处，我有点无颜面对他的感觉。
＂为什么装傻?你知道你怀里的人有什么样的过去吗?她为一个男人流过两次孩子。不要告诉我，你连这个都不介意。＂我的脑子热流直涌，他越是退让，我越要刺激他。
他叹了口气，轻轻吻了吻我的头发：＂其实有些事情我能想到的，你不用这么直白地提醒我。要说完全不介意，那是在骗你。但是已经产生的伤害，能怎么弥补呢?只有我们好好过，别去想以前的事了，好吗?＂
我鼻子一酸，把头埋到他胸前，轻轻吻起来。不知道女人是不是都有这种通病，一被感动，就有献身的冲动。我主动抚摸起他来,当我想继续下去时，他拉住我的手：＂对不起，没有套套，我会控制不住我自己的。＂
十七
.就这样在互相撩拨互相折磨中度过了一个下午，出去吃饭回来，路过一家性用品店，我们谁都没有勇气提要去买点什么，心怀鬼胎地回到宾馆。再一次的缠绵后，京忍不住在我身体里爆发了，他紧张得不知所措，直到我给他讲明白毓婷这东西存在的意义后，他才放心睡去。
月色透过窗帘照进来，我曾设想过无数次，离开小艾后跟生命中第二个男人上床时，我一定要在那个男的睡熟后在窗前点跟烟，祭奠我跟小艾的结束，还会伴随满脸的泪花，我觉得在那个男人进入我身体时我就应该流泪。可事实上京进入我身体时，我丝毫没有想到小艾，我想到的是怎样快点到达久违的顶峰。而现在，我很困，我不想到月色下的窗前去作秀。小艾现在在干嘛?如果他知道我今天做的事情，会怎么发狂?我在天马行空的思考中昏昏睡去。
十八.
我想说说小艾和我之前的男朋友们。我的父母在我中学时代因为婚外恋等诸多问题闹得不可开交，无人顾及我。为了躲避他们的战争，我在初三就躲到离家很远的寄宿学校去上学，在那里认识了JAY。JAY写得一手风花雪月的文字，在我孤单的时候用他的浪漫小诗打动了我，我不顾一切地跟他悄悄谈起了恋爱。
那个时候可谓情窦初开，偷偷传个纸条也会耳热心跳。中考时我失利了，为了能跟JAY一起，我坚持让父母出钱，终于进了这所高中。在进高中的第一个晚自习结束后，JAY约我散步，在无人处突然拉住我的手。我紧张得有种想吐的感觉，不舒服，月光下的手牵手一点都不美好，还带了一点强迫。他拉得很紧，一点都不温柔，就是为了达成某种目的的拉扯，而非感情的升华。JAY期待地看着我，我心里产生了强烈的反感，不知道出于什么想法，我突然吻了一下他的额头，挣脱了他的手，跑了。当时真的没有任何冲动，只是想找一种不会让彼此翻脸的脱身办法，或者，还想让我跟他的关系带点我需要的浪漫色彩。可是，他彻底地误会了，他认为我这是在给他某种暗示。
十九.
之后的一段时间，JAY频繁地约我，我害怕他的邀请，可我是个不善拒绝的人。一方面我依赖他，另一方面我害怕他流氓一样的举止。我偷偷看过几部言情小说，我甚至不懂，小说里隐晦提到的隔膜是什么意思。我希望他能像他的文字一样浪漫，而不是这么猥琐。
那天他落荒而逃，我不明所以。还好，之后，他再也没提过那种要求。
二十.
之前提到我喜欢站着做，可能拜JAY所赐。京至今不知道我跟JAY发生过关系，我不想坦白，也不愿意承认。
之所以叫他JAY，因为他像极了周杰伦。我高一时候正值JAY大红大紫，身边的女生像疯了一样迷恋周杰伦，因此JAY也成了好多女生心中的偶像。他本身是个风流成性又虚荣的人，这样的吹捧让他飘飘然，他的情诗不再是我的专利，我开始听说他给别的女生传纸条。再后来，我看到他用我给他买的新自行车带着一个小女生，还围着我给他买的围巾，美特斯邦威里周杰伦海报上的那款，迎风飘动，很有型。
我拦住他：＂你想要她，就跟我分手;你想跟我在一起，就放下她。＂也许这样的方式让他很没面子，他漠然地看了我一眼，骑走了。
我蹲在人来人往的大道上，惊恐得没了呼吸。怎么办?除了他我还能依赖谁?他不对我负责了我怎么办?他说过会娶我的……
二十一
那天我照例站在窗口往下看，希翼看到JAY的身影。给他写过一封信过去，告诉他只要他不丢下我，我什么都能忍，什么都不在乎。我看不起自己的卑微，可是我太慌乱了，我后悔自己的放纵，导致现在的无路可退。
我听到后面有人在窃窃私语，我知道文科班那几个男生，没事做就喜欢议论女生。我也知道那个时候的我，有值得他们议论的话题。我的皮肤很白很细，五官精致，可是我比较丰满。
那个平时最会耍怪的男生突然递给我一张纸条：＂你不要误会啊，是小艾给你的，小艾说他喜欢你。＂说完跑开了，外面传来他们的哄笑声。
我打开那个叠成心形的信纸：＂让爱化成相思雨，洒落你的身边，寄托我对你深深的爱恋。＂很显然是从哪儿抄来的一句话，跟JAY的藏头露尾诗比起来，逊色很多了。我把信纸揉成一团，刚打算扔。忽然闪过一个念头，为什么不能谈个恋爱，刺激一下JAY呢?
于是我回了一封很长的信，意思是我知道小艾是在开玩笑，我愿意跟他玩这场游戏。小艾下午也回过来了，这次是自己写的，我跟小艾算是正式建立了恋爱关系。
二十二
跟小艾谈恋爱没几天便是圣诞，他带我去看烟火，然后送我回宿舍，在宿舍门口变戏法似的出现一束紫色的玫瑰。透过玫瑰我看到了一双真实的黑眼睛，心不禁动了一下。这个真诚的男孩，我应该这样利用他吗?
我跟小艾每天开始出双入对，一起吃饭，一起上自习，一起逛街，很快被JAY知道了，果然，他又约我去了那个有包间的茶吧。他开始痛哭：＂我错了，回来吧。＂这是我期待的一幕，可这个时候我却开始犹豫。人心都是肉长的，小艾对我那么好，我能这样无情吗?我把我的顾虑告诉了JAY，希望他能想个解决的办法，或者找小艾谈一谈，让他成全我们?JAY有些生气：＂你爱谁就跟谁一起，这么简单的问题，爱情是不需要说抱歉的!＂我沉默了，最后我说：＂对不起JAY，我已经有小艾了。＂JAY的愤然离去，我至今记忆犹新，我看到的最真实的变脸过程。
从茶吧出来，意外地，我见到了小艾，他就在门外，我确定他是候在门外的，因为外面实在是太冷了。他用那么复杂的表情看了我好久，离开了。
二十三
看着小艾离去的背影，我有种想哭的冲动。我不知道我哪儿错了，我本意想做个好女孩，想好好爱一个人，可是现在，我不知道该何去何从了。
晚自习时收到小艾传来的纸条：＂既然你还爱他，就当我从来没有出现过吧。＂
很快放寒假了，我在家里努力地疗伤，试图调整好状态明年重新开始。
寒假快结束时收到小艾朋友的信息，告诉我小艾手臂断了。我有些担心，毕竟相处过一段时间，毕竟有点感情。我问到了他的新号码，给他发信息，问候他的情况。
＂打球摔的，没什么事，你还关心我吗?＂小艾幽怨地问。
我无语。这次意外让我跟小艾重新走到了一起，一个寒假的调节，已经让我彻底走出了JAY的世界。重新开始，我默默地下定决心。
跟小艾一起的日子无疑是开心幸福的，早上睁开眼睛便能看到他的信息，早上去教室，他已经捧着热乎乎的早饭在那儿等我。上课时一回头 ，便能看到他暧昧的笑容。吃饭也不再是孤单一人，他义不容辞地带我吃遍了大街小巷。下午活动课时，我回宿舍洗澡洗衣服，他像望妻石一样在宿舍楼下一等就是一小时，从无怨言。晚上无论多晚，他都会给我打电话，直到我睡着。这样的日子让我像吸毒一样迷上了小艾，我一边安心地享受，一边抱怨为什么没有早点离开JAY，原来世界是这么美好。
二十四
.跟小艾一起半年，他都没有什么过格的举止，一直维持着高中生恋爱应有的纯洁，现在想来，真是一段柏拉图式的爱情。有一次下暴雨，他被淋得跟落汤鸡一样，也没有钻到我的伞里。他小心翼翼地呵护着我，生怕他的任何举止会吓跑了我。回到教室时，他被一群男生严重鄙视了一番，我的心里又心疼又甜蜜，还有一丝担心，这个男人，视我如神明，如果知道我跟JAY之间的那些恶心的往事，会怎么伤心?
他的手臂一直吊着，每天坚持用一只手给我叠一颗心，这是我们恋爱以来，他每天必做的事。我一直收集着，他说等我们老了，拿出来数数，会有好多回忆。那天一起喝茶，在包厢里，收到他的心，上面写了一句话：＂等我的左手好了，能牵到你的右手吗?＂
我不敢看他，我的怀里像揣了一只兔子一样扑通直跳，这样的方式很暧昧很温婉，我又羞涩又感动。不知该如何打破这种尴尬，我突然将头埋到他的胸前。他的心跳同样很快，我们就这样拥着，一句话都不说。回来的路上，他的右手牵到了我的左手。
二十五
跟小艾的关系就这样慢慢发展，直到有一天，我跟宿舍同住的女孩闹矛盾了，我不想待在宿舍了，气氛太尴尬。我大晚上跑了出来，无处可归，打电话给小艾，他马上就出来了。我们一直在路上漫无目的地闲逛，眼看到了十二点多，路上已经没有行人了，再回学校已经关门了，我才开始后悔自己的冲动。还有大半夜，应该在哪儿度过呢?我们走了好几个网吧，过了十二点也都关门了，怎么办?我们依旧漫无目的地走，我累得两腿发软，不知不觉转到汽车站附近，两个女的过来搭讪：＂先生小姐，要住宿吗?＂
我们对视了一下，明知这是个暧昧的暗示，可是真的太累了，哪怕找个落脚的地方也好啊。于是他跟人家谈好价钱，一个女的带我们七拐八拐，穿过好几个弄子，进了一户民房里。房间很简陋，只有两张床，那个女的收了钱，跟小艾嘀咕了几句就走了。我累得一屁股坐下来，跟流浪狗一样沮丧。房间的简陋让他对我很内疚，我笑笑：＂没关系，凑合吧，你睡那张床，我睡这张。＂
睡下后，他没关灯，我很累，但是睡不着。一会儿小艾开口了：＂睡过来好吗?我想抱着你睡。＂
沉默了片刻，我答应了：＂只是抱抱，别乱来，好吗?＂
于是我来到他的怀里，他是个挺爱干净的人，衣服上带着洗衣粉和太阳的清香，让我顿生好感。他开始轻轻吻我，用一种很温柔让我无法抗拒的力道，手伸到我衣服里面抚摸我。我没有拒绝，在决定来这里的时候，我已经猜到我们之间会有所进展。他的皮肤让我有些迷恋，我回应着他的抚摸，渐渐进入了状态。
他开始解我的内衣，我有些紧张，突然口渴得厉害：＂等等，我要去洗手间。＂
因为旅馆很简陋，没有独立的卫生间，我还得穿上衣服去外面的洗手间。为了方便，我穿上了他的外套，蹲下系鞋带。他一直侧躺在床上，手撑着脑袋认真地看我，突然把头伸过来吻了我的额头：＂你真好看。＂
不知道是不是因为他的这句赞美，我觉得那个时候他是由衷地喜欢我的，有了这种爱，即使睡在简陋的床上，我也觉得好幸福。
从洗手间回来时身体已经冷却，很累，我往床上一倒就想睡。
我在他反反复复的折腾中已经睡着了。他就这样在我身上忙碌着，找不到地方，又不甘心放弃，不知道过了多久，无功而返，拥着我开始自言自语。隐隐约约听到他抱着我呢喃：＂宝贝，以后你是我的人了，我会对你负责任的。＂我来不及去感动，但我知道，那个时候我是幸福的。
二十六.
有了第一次，就会有第二次、第三次、好多好多次，我们的条件不容许我们夜里再逃出来，但他开始把我往茶吧私密的包厢里带
回几天后我突然意识到我的例假好久没来了。
我把我的猜疑告诉了小艾，我们徘徊在离学校很远的一家性用品店外，不敢去买所谓的验孕棒。终于小艾鼓起勇气走进店里，买了一个白色的密封的袋子，钱都没要找，就逃出来了。接下来，我要找个安全的地方测，我们在超市买了一个精致的折叠塑料杯，很贵，可是我们太紧张了，考虑不到钱的问题，就想平安地度过这次风波。
我在上课时间请假来到厕所，找了最里面一格，从怀里掏出那个杯子，把验孕试纸里的说明书看了一遍又一遍，按照上面的要求开始操作。
试纸上面的颜色渐渐变了，我屏住呼吸看着它的变化，一根线，两根线，天，我怀孕了!
二十七.
我清清楚楚地记得当时的感觉，我的第一个感觉居然是喜悦，我居然怀了他的孩子，我跟我爱的人有了孩子，这太让我兴奋了。我跑回教室时，抑制不住脸上的笑意。他迫不及待地望着我，用眼神问我：＂平安?＂我故弄玄虚地摇摇头。等到下课，他一溜烟跑到我身边：＂怎么样?＂
＂有了。＂我还是满眼的幸福。
他看着我的表情，很是疑惑：＂别骗我了，看你笑得这么开心。＂
我还是没能止住兴奋的心情，只是把开心的声音压得很低：＂骗你是小狗，我不知道为什么会这样，但是真的有了，我有你的孩子了!＂我狠狠地捏了他一下，不是埋怨，是甜蜜地撒娇。
他默默地回到位置上，趴在桌子上好久，过一会儿传了一张纸条过来：＂孩子他娘，我们离家出走吧，我打工挣钱养你跟小孩。＂
我摸了摸小腹，尽管我知道孩子还没有成形。我还是有头脑的，我知道这个孩子不能要的，我在班上成绩很好，我的父亲对我寄予了那么厚的期望，我不可能这么冲动做出这么疯狂的事情。但是目前我是幸福的，我的身体里有他的骨血，我跟他融为一体了。我相信每个女孩为自己所爱的人怀上孩子时，都有一样激动的心情。
我告诉他我的想法，他感激我的清醒。接下来几天我们一直在网吧在百度搜寻，我们知道了有一种叫做药流的方法，可以不用医生用钳子用剪刀在我身体里捣鼓。还好我们的家人给我们的零花钱都算大方，我们攒够了足够的钱，来到我们那边最好的医院。
我没想到在医院做检查会那么痛苦，做B超的时候，我脱光裤子躺着床上，张开腿，那个女的拿着一根很尖很凉的东西插进了我的下身，我痛苦地往上直缩。＂叫什么叫?＂那个丑女人瞪了我一眼，丝毫没有减轻手上的力道。身体和精神的双重屈辱让我无声地留下眼泪，我咬着手背，努力挺了下来。
从B超室出来时我很狼狈，但我拿着那张单子，激动地给小艾看上面的孕囊：＂这是我们的孩子!＂小艾什么也没说，抱着我狠狠亲了一口：＂宝贝对不起，我害你受苦了，我以后再也不会让你戳手指了。＂他还在为我刚刚验血内疚，又哪里知道，跟做B超比起来，我宁愿戳一百次手指头。
我们诚惶诚恐地在妇产科来回跑，最后按医生嘱咐拿回一种药，第一天吃一颗，第二天吃两颗，第三天吃三颗，第四天正好是周六，到医院来吃另一种药。
二十八.
到了周六，吃了最后一种药后，医生让我留在医院。过了几个小时，我感觉下腹开始疼痛，过一会儿，下身流了个类似血块的大东西。我去厕所，把流出的东西用卫生纸包好，给医生看了之后，医生说可以离开了。
我的第一个孩子，就这样消失了。我跟小艾说我们要记住这个日子，今天我们的孩子死了。小艾抱着我，眼睛湿湿的：＂宝贝，我一定会对你好的。＂
接下来的日子，小艾果然对我百般宠爱，只要有时间就腻在我周围，没人的时候喜欢用他下面鼓起的地方在我身上蹭两下算是撒娇，我们的感情比以前更粘了。整个年级都知道我们的甜蜜，包括JAY，对我来说，他已经是个转身就忘的路人甲了。
女人的坏脾气都是被宠出来的，有了这一次经历，我仗着小艾的内疚，开始恃宠而骄了。小艾快要过生日了，正好在我们恋爱一周年的那天。我们正合计着请哪几个朋友去庆祝时，班上的交际花C过来了：＂小艾哥，你生日那天我们在哪儿吃啊?＂把她打发走了之后我跟小艾发起了脾气，在我之前，C追过小艾好久，我跟小艾恋爱之后她也一直对我很苛刻，我打心底不喜欢她。小艾的生日我也算个主角，为什么要请那个我讨厌的人呢?小艾忙不迭哄我，说C现在是他一个兄弟的女朋友，不请不好之类的。我郁闷地回到了座位上，活动课到了，我知道小艾照例要来找我，我故意趴在桌子上，不想理他。我听到小艾叫我的名字，我还是没抬头。过了许久，没有声音了，我抬头一看，教室里已没有人影了。小艾呢?
我到处找，学校里就是找不到他，就剩一个地方了，篮球场。小艾很喜欢打篮球，没跟我谈恋爱时活动课都会去球场，现在他会在那儿吗?我走近篮球场，果然看到那个熟悉的身影，我还生着他的气呢，他还有心情丢下我去打篮球?
我更生气了，奈何他在篮球场，我不可能去把他拉回来教训。怎么出气呢，我正发着无名火时，突然想到夹在书本里的信。
二十九.
日子在这样的平淡中过去了，我以为就会这样平安地过下去，小艾就是我生命中永恒的男人，他是那样温柔而又不失霸道，充满正义感和责任感，更关键的是，他那么爱我。可是，我没想到，早在最甜蜜的时刻，我已经在无意间为我们的感情种下了定时炸弹。
那天中午，我照常在午睡之后回到教室，看到小艾时他冷漠地躲过我的眼神，我以为他在忙，便没在意。谁知整个下午没来找我，到了晚饭时候，他径直和那群兄弟一起出门了，看都没看我一眼。我不仅仅是莫名其妙了，还开始愤怒了，我没有吃晚饭，给他写了个纸条：＂既然你那么喜欢跟你的兄弟一起，就别来找我了，天天跟他们一起去吧。＂晚自习时他回来了，看了纸条，什么表情都没有，继续跟周围的人谈笑风生。
我更生气了，提前回宿舍休息了。晚上没有电话，没有短信，什么也没有。第二天上午还是一贯的冷漠，面对我质疑的眼神，他还是一句话没有。到了中午，他传给我一封信和一张纸条，我接过来恨恨地想：＂现在道歉已经晚了，我不原谅你了!＂
我先看的纸条：＂对不起，我总是不能让你开心，现在选择离开，愿你拥有幸福的生活。＂那是怎样一种五雷轰顶的感觉，我木然地站了好久，打开了另一封信。
不是小艾的，是初中追我的那个男生，天哪，他回信了!小艾显然已经拆过了，里面的内容的确让人误会，意思是追了这么久终于有了回音，他将再接再厉永不放弃之类的话，还再三感谢我给了他继续下去的勇气和希望，感谢我给了他机会。天知道，我只是回了简简单单的几句话而已!
我赶紧去找小艾，他已经放学回家了。我午饭也来不及吃，在教室里给他写了好长好长的信，解释自己的无辜，我天真地认为小艾是爱我才这么介意的，他受伤了，他需要我的一个解释。
下午过来，小艾看完信，还是毫无表情。晚上还是跟那群兄弟出去混到晚自习才回来。我按捺不住了，把他叫出来了。
＂你不相信我吗?不信我可以让他把信的原件寄过来，我确实……＂
＂不要说了，我们可能真的不适合吧。＂他打断了我。
＂为什么这么任性呢，只是一封信而已，你怎么能……＂
＂我累了，以前是我不好，牵绊着你的幸福。现在放手了，好好珍惜自己，去寻找幸福吧。＂小艾决绝地离开了。
三十.
我在浑浑噩噩中找了个台阶坐下，命令自己要清醒。我开始反省自己，才发现一直以来自己太任性，经常为了鸡毛蒜皮的事就拿分手来要挟。我想起那次为了一件小小的事，我一把火把小艾给我叠的心和我们一起拍的照片全烧了，小艾扑灭时已经剩下残缺的碎片。＂一定要这样吗?＂我现在才想起小艾当时受伤的眼神。我想起小艾手臂断了的时候，去医院换药回来，在楼梯口突然抱着我：＂我疼。＂我想起小艾带我到教学楼顶上的天台，我们在空旷的天台上做爱，听着下面人来人往，又紧张又刺激。一幕幕像放电影一样在我脑海里过，我的心一阵一阵地疼。我早就爱上这个男人，他说过对我负责的，我怀着他孩子的时候他也说过对我好一辈子的。我离不开他，我不能没有他。
下晚自习时我没去找他，他身边簇拥了太多的人，他的人缘总是很好，离开我他不会孤单，他的生活依然精彩。而我，却一无所有。
第二天中午我到他家楼下等他，离上课还有半个小时的时候，他和一个女生有说有笑地出来了，那是他老家的邻居，现在我们同班，他跟我解释说他们之间只是兄妹一样的感情，没有其他，可我还是经常嫉妒。现在，看着他们在一起，我纵使嫉妒又能怎样?我连责备他的资格都没有，我只能相信他们之间，是纯洁的。
我拦住他们，＂给我一点时间好吗?我想跟他说几句话。＂我对那个女孩说，她走了。
小艾有点不耐烦：＂你怎么啦?＂
＂不要生气了好吗?我错了，我知道以前是我太任性，我反省过了，以后我一定会对你好。请你相信我。＂我从来没想过我会这么卑微地祈求一个人，可是我什么都顾不上了，没有他的日子，太冰凉。
＂你别这样，我们分开，对你也有好处，我们好好学习，好好考大学吧。＂小艾推着车，就要去追前面的女孩。
＂不要走，我求你不要走。我不要什么大学，不要别的任何人，我不要前途不要未来，不要面子不要尊严，我只要你……＂我没有想到他这么坚决，我的绝望之情让我头皮发麻，我站在那里不知所措，只知道拉着他不让他离开。
小艾看了我好久，微微叹了口气，拉住我的手：＂走吧，要迟到了。＂
三十一.
小艾原谅了我，我们又重归于好，但这次变故让我接受了很大的教训，我反省了恋爱以来肆无忌惮的任性，我开始明白这个男人对我的重要性。每天我都暗暗提醒自己，不可以再不懂事，我要无条件对他好，用尽所有去爱他。我开始学着理解小艾，心疼小艾，我不再要求他每天等我，我给他充分的空间，让他去打球，让他去跟他的朋友们一起;我开始自己早早出去给他买早饭;我开始制造浪漫，给他绣手机套，给他织毛衣，把我们的纸条悄悄收着。我觉得，只有全心去付出，才有资格去得到他的爱。
小艾欣然接受了我给他的空间，他不再每天陪我吃饭，更多的时间他去打球、去上网，回到教室要看书，周末也不再积极地出来了。说实话我很想他，但是我时刻提醒着自己，不可以为了自己的私念，剥夺了他的自由，男人是需要自由的。
时间一天天过去了，我们从高二跨入了高三，为了让我更好地复习，我到校外租了房子，妈妈过来陪读。分班了，我跟小艾居然还在一个班。我欢欣，我雀跃，小艾却比较平静，他说，我们不能这样了，我们要好好学习了。
忘了说，虽然看起来我的生活很乱，我从来没提过我的学习情况。我在初中就是被学校以免学杂费免住宿费还配保姆洗衣做饭的优惠条件挖过去的，中考有一点失利，没能考入公费，但仍属于计划内指标，还是进了万人瞩目的重点高中。我承认因为这样乱七八糟的感情，我的成绩下降了很多，但我的底子不薄，在班上我成绩还是不差，高三时班主任对班上的学生做了估计，认为我考东南大学还是没问题的。所以，学习上面，我没有过多的压力。可是小艾，却是老师头疼的对象，上课不听，下课捣蛋，作业不交，考试作弊，是个十足的坏学生。
小艾说话的表情很凝重，很担忧，让我很内疚。一直以来我拖着他的时间，我不担心自己的前途，却从来没为他考虑过，我答应了他的提议，平时不约会，全心全意学习。我说到做到，哪怕自己再想他，也会忍住不去找他。我也开始认真听讲，看课本，不是为自己，我为他整理每门功课的大纲，整理成框架结构，把它打印出来悄悄放到小艾桌子里。每天把妈妈给我准备的营养早餐都放在他课桌里，自己饿着肚子上课。我觉得我什么都能扛得住，小艾，我希望他能好好努力，考个理想的学校。
三十二.
我不知道我的努力给小艾有没有带来一点作用，我很难与小艾对上眼，他似乎忘了我的存在，尽管每天在一个教室上课，还能在教室门口撞到。也许，他是想背水一战了吧，我这样想着，努力维持着这样艰辛的信仰。
我们高中时三列桌子靠在一起算一组的，所以我有左右两个同桌。左边的同桌倩，是个地道的上海姑娘，漂亮也自恋;右边的同桌便是C了，前面提到的交际花，据说跟她上床的男人有一个排了，我们班就有两个男生周日晚自习时聊天中发现，C在同一天跟他们两个人上床，一个上午一个下午，关于她的故事有太多，简而言之，私生活淫乱。所以相比较而已，我跟倩的话比较多。
这天晚自习，教室里比较乱，大家都在聊天。倩跟我话又多了起来，突然提到了小艾，倩问我：＂你们为了什么事情分手的啊?＂我笑笑：＂没有，我们都要学习，所以约好不说话而已。＂倩的眼睛瞪得大大的，欲言又止。我没有多心，继续跟她聊其他话题。
过了一会儿，她忍不住了：＂你怎么这么傻乎乎的，你男朋友追别人你也不知道吗?＂
我还是笑笑，小艾跟倩平时几乎没说过话，小艾的事她怎么可能知道呢。
倩急了：＂我没跟你开玩笑，小艾前天刚给我写过情书!＂
我心跳漏了好几拍。倩怕我不信，又急着补充起来：＂他问我有没有男朋友，我说有，他还要打我男朋友呢。还有，我听C告诉我，说小艾跟她经常写纸条。＂
＂是吗?反正我现在跟他也没话说，跟分手了一样，不管他的破事了。＂我装作毫不在意的样子，把话题扯过去了。心里却如割开的伤口，一滴一滴地疼痛。小艾，我一直在为你改变，可是，你真的离我越来越远吗?
下了晚自习，我一直跟着小艾，他跟他的兄弟们说说笑笑，无视我的存在。我一直跟了他好久，他终于停下来了：＂这么晚你怎么不回去?＂
我看着他，突然不知道怎么开口了，就这样可怜兮兮的站着，没有一点质问的气势。
＂你现在，有好好学习吗?＂我小心翼翼地问。
＂你这样闹，我能好好学习吗?＂好久好久没有说话，他一开口就是这种语气。我真的不知道，是什么让我们之间变成了这样。
＂我不闹，你真的就好好学习了?难道没有其他女生介入你的生活吗?＂我还是很小声地低着头，仿佛犯错的是我。
＂你什么意思?＂我越这样他越生气。
我便把我听到的一股脑都抛给了他，他把书包狠狠往地上一摔：＂那个贱货，我找她去!＂
我忙拉住了他：＂别，我就需要一个解释，你说什么，我都信。＂
他一边愤慨地砸着墙一边冲我发起了脾气，骂骂咧咧中我听明白了是他的那群兄弟搞的恶作剧，他不明所以地在最后签了个名字，就被他们送给了倩。至于跟C，他说根本是子虚乌有的事。
我默默地离开了，不管事情的真相如何，我选择相信他的解释。我接受不了太残酷的真相，我不想打破心中的信仰，我只要这样，平平安安地，远远地看着他，也够了。
原以为贴出来会有骂声一片，可是听到了太多的支持，感谢世界对我的宽容，我真的多了很多面对现实的勇气。
三十三.
第二天到了座位上，我告诉倩，小艾跟我解释过了。我没有跟倩说解释追她的事，我只说C是自作多情的，小艾不可能喜欢她的。我本可以不解释，可一来觉得自己太没面子了，两边的同桌都跟小艾有染;再者也不喜欢看到C小人得志的样子，我再差，也不能输给她啊。
倩果然是个传话筒，下课上完厕所回来，我就看到C在很激动地跟倩讲着什么，看到我，两个人散开了，我坐到了中间，女人总是虚伪的，我们又若无其事地聊起了哪个品牌的打折信息。
又是晚自习，这一般都是C出去约会的时间。倩跟我捣鼓起来：＂C下午带来了她跟小艾写的纸条给我看，我看她不像说假话哎。你看看是不是小艾的字……＂
我完全不顾个人修养了，在倩的指点下我从C的课桌里翻出了那些大大小小皱巴巴的纸条：
＂老公在干嘛?＂
＂在想你，怎么这么久才来?＂
＂又是舞蹈又是形体训练，烦死了，我累死了，睡觉……＂
＂那我们一起睡，乖哦。＂
……
我看不下去了，这字迹每一笔每一划我都那么熟悉，是小艾的。我怎么也无法让自己接受这个事实，他找张三找李四都行，为什么会是C?我连这个人尽可夫的女人都不如吗?亲热的＂老公＂＂老婆＂让我不寒而栗，我甚至开始联想他们之间亲密到哪一步了。我应该怎么办，应该怎么办……
小艾就在离我几米远的地方，认真地看着一本篮球杂志。我按捺不住，把C的纸条原封不动地扔给了他。我难得在班上扔纸条给他，他有点意外，捡起了纸条，慢慢地展开。
我看着他脸上表情的变化，他抬眼看了我一下，那眼神我看不懂，又垂了下去看了好久。接着，他把纸条狠狠地揉烂抛到窗外，他走到我跟前，狠狠地吐出了几个字：＂如果我考砸了，都是你毁的我。＂然后，大步走出了教室，我想今晚他不会回来了。
他的那几个字，尖锐地刮着我的心。我趴在课桌上什么力气也没有了，我知道他已经走远了。我还是不甘心，我想知道是什么让他变成这样，我想从源头上解决问题，让他变回以前那个有着清亮眸子的小艾。
手机振动了，一条新信息：＂ 两个人一起是为了快乐，分手是为了减轻痛苦，你无法再令我快乐，我也唯有离开，我离开的时候，也很痛苦，只是，你肯定比我痛苦，因为我首先说再见，首先追求快乐的是我。＂这是张小娴的一句话。他知道我喜欢张小娴，曾经为了买一本《张小娴语录》，他走了多少书店。现在，他用我喜欢的人喜欢的话，来告诉我，他要追求他的快乐了。
三十四.
我浑浑噩噩地回到租的小房子里，妈妈的话我半句也听不进，我一直在想，我哪儿做得不对，我应该怎样做才能挽回他的心。我已经不需要尊严不需要地位了，我不管他跟几个女生暧昧，我只知道我不能失去他。我舍不得曾经的那些回忆，舍不得记忆里那个疼我爱我的小艾，我始终认为，只要我努力改，那个小艾能回来的，他的本性是善良的。
那一夜我没睡，我捧着历史书，在空白的页面上密密麻麻地写，跟着自己的思绪，把我们之间的所有甜蜜都回忆下来，甚至曾经写过的纸条曾经说过的悄悄话，我一字不落地写了下来。我的泪无声无息地流湿了课本，妈妈睡在旁边，我压抑着自己的呜咽，使劲吞着道不尽的辛酸。亲爱的，你回来好吗?我可以做任何事情，来替你找寻快乐。
第二天一大早，我把写满的几张纸撕下来折好，放在他课桌里。他发现之后，打开看了好久，然后又叠好，放到了课桌底下，眼神不再那么烦躁，也温柔地看了我几眼。我就像溺水的人看到救命稻草一样，一下子看到了希望，我的小艾，也许真的被我感化了，真的要回来了。
中午妈妈打电话给我，说家里有事晚上不能来陪我了。我激动不已，我觉得这是上天给我的机会，我一定要抓住，不然我就会永远失去小艾了。我从课桌里找了一本空本子，买了两张动物贴画。我把各种憨态可掬的小狗小猫贴在每一页上，配上旁白，以我的口吻向他示好，请求他今晚陪我，给我一次机会。我们都喜欢小猫小狗，我曾经让人从南京给他带回来一只狗，想跟他一起养大，后来因为条件不允许，无奈送人了，谈起这件事，我们总有些遗憾。 我把本子让人传给他，他一页一页认真看着，看到最后一页时他笑了，抬头看我，点点头。我欣慰地流出了眼泪，不管是看狗的面子还是真的顾及跟我的感情，我终于有机会挽留他了。
自从我给他自己的空间以后，我们去茶吧的时间也就少了，但做爱的次数还是每周一两次，只是不再浪漫。他选了一门小课，平时没几个人上，却也占着一个教室。教室用的时间不多，他有需要的时候就要来钥匙，把我带到那间教室，没有任何前戏地进入我，释放之后又匆匆离开，留下一地狼籍和来不及整理的我。我习惯了他的冷漠，我只是尽着爱一个人所能极尽的力量，因为爱他，所以我无条件地承受着他直奔主题的撞击，没有快感，没有高潮，只有无怨无悔心甘情愿的爱。这次让他到我的出租屋，有床，有灯光，我们可以尽情表达尽情宣泄，我多希望能勾起他的温情，能用相拥入睡来唤醒我们的缠绵。
结果并不像我想象得那么美好，他并未表现出太大的热情，但我竭尽全力地去取悦他去讨好他。他没有戴套套，也没有问我需不需要戴。在他进入我身体的瞬间我想到这正是我危险的几天，可随之覆盖我的是一个更白痴的想法。要是再有了他的孩子，他就会重新对我好了。于是我抱住了他，开始了热辣的迎合。
三十五.
接下来的日子我们的关系并未有太大改善，对于跟小艾的爱情，我既不甘又绝望。我努力地让自己面对现实，也许，不爱了就是不爱了;也许，是我不够优秀，那就等我足够优秀了，再来乞求他的爱吧。
在我几乎已经放弃的时候，又出现状况了。我的例假又没来，我有一种很不好的预感，那天只是一时的冲动，难道真的中彩了?我自己去药店买来试纸，偷偷一测，果然。
我失魂落魄地走进教室，知道结果的那一刻我就告诉小艾了，他在教室里焦急着等着我。我回到座位，什么话也说不出来，只是看着小艾。我不知道自己想表达什么心情，我就想那样深深地看着他，看着这个我爱的男人，百感交集。
好久没见小艾这么重视我了，他蹲到我座位边上，抱住头，半响，抬起头恨恨地说：＂安安，你记住，如果你这辈子不跟我，我会把你全家都杀光的。＂说完，头也不回地走了。他总是这样，用别样的方式表达着他的意思。算是对我的承诺吗?那个瞬间我感觉不出丝毫甜蜜，经过了这么多，对所谓的未来，我已经失去了想象力。我就想，在我能爱的时候，我认真地爱他。
我们最终还是选择药流，为了不给他添麻烦，我主动提出来到私人药店买药自己吃，有了上次的经历，我觉得我已经可以自己解决问题了。小艾在我一番劝说之后同意了，他走了几家私人药店，跟人家谈妥价钱，很快就买来了。站在外面看他跟老板交涉的样子，想起我们第一次买验孕棒的紧张，我终于发现，我们不知什么时候，已经成长了。
小艾说老板再三交待只能在怀孕四十天之内吃，我心里有些忐忑，但我无路可退。这样的生命已经存在在肚子里，一天天在长大，我是肯定不能给它带来幸福的，因为我连它的父亲什么时候会一走了之都不确定。我必须让它消失。
按部就班走下来，最后一天上午，我还做一道解析几何，身体猛地抖了一下，我知道，流出来了。去了厕所，看着白色的一块胚胎，突然间我很难受，我不想把自己的孩子冲在厕所里，我对这个流失的生命充满了歉疚。我拿纸将它小心地包好，带回租住的房子，装在一个小瓶子里，怕时间长了会腐烂，我用药酒泡了起来。对不起，孩子，我真的不知道应该怎样善待你。
三十六.
整个流产只花了六十块钱，过程我写得很平静，当时做得也很平静。我只在心里给自己一个原则，尽量不给小艾添加麻烦。是我的一念之差造成的，苦果应该我来担。经历了这些事，我觉得自己成熟了。班主任找我谈话：＂你看看你，以前多白嫩水灵的一小姑娘，现在憔悴成什么样子!你要谈恋爱也不能找个那样的糟蹋自己啊!＂是的，都说堕一次胎老十岁，我在自己身上明显看到这些挫败带给我的痕迹，我开始从原来的珠圆玉润变得暴瘦，我的皮肤不再吹弹可破，脸色蜡黄。我越来越发现，有好多现实是我无力去改变的，比如恢复我的青春活力，比如唤回小艾的爱。我开始学着认输，我做好准备放弃。
我租的房子不大，装着胚胎的小瓶子很快就能被我妈发现。我又悄悄拿出了瓶子，我给小艾，希望他能存着，我不想我们的孩子在厕所里被蛆吃掉。他打开瓶子看了一眼，便远远地甩到窗外，自己跑到厕所里，据说吐了一场回来了。我趴在窗前，看着瓶子消失的方向，两行眼泪滑过脸庞。没了就没了吧，我们之间，还有什么能连接呢?
我决定放弃这个男人，不再缠着他乞求爱情，不再让他苦恼。我找了个妈妈不会过来的晚上，请求他再陪我最后一次。这次没带他到我的出租屋，我带他到了我们第一次去的那个旅社，我有点完美主义，总希望事情能善始善终，不能天长地久，就让结局来得圆满一点吧。
旅社老板没有安排上次那间，我要求去那间时被小艾拦着了，他觉得难以开口，在这种简陋的地方再挑再拣显得像个小市民。在陌生的房间我丝毫找不到第一次的感觉，流产后血还没有止，他便进入了我的身体。我知道不能如此践踏自己，可是我怕以后再也没有机会记住我们融为一体的感觉。他在我体内轻轻地动，抱着他我想到前年在隔壁的房间里，他吻着我的额头说＂你好美＂，他搂着我一夜不停地告诉我会对我负责，我泣不成声。他默默吻去我的泪，那一夜我们什么话都没有说。
第二天我们一起去学校，快要到的时候我拉开了跟他的距离：＂好了，要说再见了，以后我不会再让你头疼了，祝你幸福。＂说完我径直往前走。他在我后面跟了几步，突然叫我的名字：＂不分手，我舍不得你。＂
今天忙了一天，累得跟狗一样。回来看到好多支持和鼓励，还有好多同病相怜的伙伴，心里挺温暖。周末要回老家，单位里也压了几篇文章要我写，所以只能到后天再更新了。还有，好多朋友发站内信问是小说还是真实经历，我在这边一起回答了，除了名字没用真名，其他每句话每个字都是真的，我想在这个地方展现真实的自己，听取更多人的建议和批评。谢谢。
三十七.
女人的意志是如此不堪一击，我酝酿了几个星期，每天都努力地告诉自己，要冷静地放开他，要独立，要积极面对生活。我所有的挣扎在他一句＂舍不得＂面前，都付诸东流了。我定定地站着，没有回头：＂放心吧，只要你需要，我随时都在。＂
预设了多少遍我会如何决绝地离开他，任他忏悔挽留也不再回头。可是他轻轻一句话，我却不忍心拒绝。我对他已经不抱希望，却本能地告诉他我不会离开。我不想违背自己的内心，这个男人，我爱他，只要他能开心地生活，我什么都愿意做。我不指望他会感动，不指望他能回报，我想这就是爱的境界吧，我只想在现在还有机会为他做点什么的时候，认真执着地爱到底。高考结束我们就会天各一方了，我会填报一个离他很远的城市，断了所有联系。不知道在若干年后，在他经历过万水千山之后，还会不会记得，有个女孩曾这样爱过他。
接下来的日子可以用风平浪静来形容，并非小艾有多大改变，而是在我的心里，在那片无欲无求的天空里，无论什么都已经波澜不惊了。我知道他在热切地追求一个高二的学妹，我知道他在网上结识了几个女孩，他的信息总是能传送到我这儿，可我装无知，我只是告诉自己，既然他快乐，就让他无拘无束地去玩吧。
高考在我虔诚的企盼中来临了，也许他预感我们在一个教室的时间已经不多了，那几天对我格外热情。考数学的时候，我还有好几题没开始做，便看到他的身影在外面晃，他冲我骄傲地笑着，阳光照在他的脸上，恍惚间我仿佛看到了最初跟他在一起时他清亮的眸子。我只是走了个神，很快便低头做起了试卷，要想结束这种生活，我必须去一个色彩斑斓的城市，去一个干净纯朴的大学。
最后一门结束的时候我没有跟他打招呼，我坐上爸爸的车仓促地走了。我永远告别了那个严肃的学校，那个冰冷的教室，那段苍白的回忆，那个让我心疼的人。
非处，最怕的就是楼主这样的，不仅是身体受到伤害，而且是情感也受到严重伤害，伤口永远无法愈合。娶这样的女人，注定你一生都要生活在她前男友的阴影里。你无法进入她的内心，她的心已经被前男友占据了，你只能和她发生肉体关心，就像一个嫖客。
你耐心看下去，我会用我真实的经历告诉你，你的想法是错误的。
三十八.
在家的日子比学校平淡多了，妈妈晚上跟我一起睡，经常谈到深夜。因为我高考，她有很多话都没跟我说。现在，她幽怨地谈起我的爸爸，谈起他的风流韵事，谈起他对那个女人的温柔对自己妻子的冷漠，说到动情处，会梗咽住好久。而我总是出神地听着，看着她的悲跄，想着自己的经历，我发现自己不知什么时候开始变得冷血，我一点都不想哭，我觉得这个时候女人能做的，就是坚强而精彩地活下去。
高考成绩提前出来了，我没有像老师预想的那样考个二流名校。那年文科试卷难，身边很多人的成绩让人大跌眼镜，面对我这个不算好但也不算损失惨重的成绩，父母没有过多地苛责我。在填报志愿时我选择了警校，并非是对警察这个职业有多少向往，而是综合考虑我的条件，我身材正好，体能较好，眼睛不近视，长得也算眉清目秀，追逐名牌大学只能做凤尾，所以就报了这所大学，将来出来做个小公务员，安安稳稳过一辈子算了。高中的这段经历，已经让我从心高气傲志向远大，变得如此平庸。
小艾正好比我少了一百分，他只能读个本三或者专科。他是个眼高手低的人，成绩出来后他还在抱怨跟我谈恋爱所以没能上得了清华，很荒谬的逻辑，我已经不去计较他的幼稚。他对我的选择很鄙视，他看不起碌碌无为的行政人员，他选择了复读，他坚信凭他的聪明，会飞黄腾达。
我们高考结束完小艾就迫不及待换手机和卡了，换完后不久，因为又有新款手机上市，再加上他打篮球时把手机摔得残废了，整天便对着破败的手机哀叹。我买下了他砖头一样大的手机，让他自己去换个新款，心想这是我能为你做的最后一件事了吧。
捱到大学报到的那一天，我到了学校第一件事便是买了一张手机卡，在关机的那一刻我看着手机，别了小艾，你再也不会找到我了。手机在这个时候不识时务地响起：＂在学校要记得联系我，复读很苦，我需要你。＂
我想起那句＂只要你需要，我随时都在＂，我想起他曾经给我的那些美好回忆，我想起自己对他的退步有着不可推卸的责任，我想起自己对他深深的不舍与心疼，我决定再陪他一年，等他过了高考这道坎，等他功成名就时，我默默离开。
三十九.
我应该在这个时候认识了京，可是不像电视剧里放得那么美好，每个有缘的人相识都会有预兆的。我对京没有太深的印象，甚至在后来回想时我都不知道我什么时候知道他的名字的。警校的女生很少，所以进校时我比较引人注目，第一个跟我要号码的是志，因为我用的跟他一样的手机，他对我说，在人群里见到我，孤独而落寞的眼神，就感觉我是一个有故事的人，让他有一种冲动想娶我回家终身呵护。而我对志的印象也缘于他跟我要号码，看他跟我同班，又是同款手机，我用的小艾的黑色，他却用的红色，让我觉得挺有意思，就给他号码了。结果当天晚上志的短信没来，反而好多个陌生的号码发短信过来了，有要跟我交朋友的，有询问其他女生号码的，有想跟我聊天的，更有直接想做我男朋友的。宿舍里的女生跟我拉开了距离，在她们眼里，第一天上学就穿裙子已经够风骚，还跟那么多杂七杂八的人发短信，这让她们断定我不是个单纯的人。
我把这些迁怒于志，我觉得这一切根源都在他辜负我对他的信任，他把我的号码乱传。第二天正式军训，休息途中时我听到隔壁班两个男生在聊天，声音很大，我听清其中一个男生把我的号码正确流利地告诉另外一个。志就坐在离我不远的地方，我回过头很不客气地质问：＂为什么要这样?＂
＂什么?＂我主动跟志说话，看得出他有些受宠若惊。
＂为什么他们都知道我的号码?我把你当人，信任你尊重你，你却不把自己当人，你不值得人尊重!＂我情绪很激动，这些乱七八糟的追求没有让我自豪，我觉得很耻辱，他们都把我当成了C一样随便的女人。
志没有说话，在后来的军训中我的余光看到他一直在看我，这让我更恼火，恰逢教练在纠正我的动作，我顶嘴了，于是，别人结束军训了，我却一直被罚站着。在空旷的军训场上我失声痛哭，心里想象了千万遍大学生活的美好，却是这样一个不堪的开头，难道注定这一生我就这样万劫不复?
意料之外的，这么多人留言;意料之中的，很多人骂我。我现在特别特别后悔，用这个标题，说出我的职业，这不是我的初衷。第一次在天涯上发帖子，我看多了挣眼球的标题党，当时没想好题目，就随便打了上去。还有，有网友质疑我标榜自己的魅力，其实只是在那个僧多粥少的环境下出现的必然现象，并非我有多优秀。最后，我想再次为这份职业开脱，这只是我的个人行为，不代表职务行为。有网友说，不管54、64、77打得多好，褪下警服，我只是个女人;我也想说，不管我以前的故事多放纵、多堕落、多淫荡，穿上警服，我也只是个警察，与其他无关。请你们在批评我指责我的同时，用宽恕的眼光看待这份职业。从某种角度讲，这个身份也拯救了我，把我从堕落的深渊拉回来。
我没有太多的文采，没有太多的目的，我只是单纯地讲述自己的故事来获取心灵的救赎。在此特别为我的标题道歉，请你们原谅我对那个名词的玷污。感谢你们的祝福和理解，也感谢你们的批评与教诲，我会努力写下去，正如我会努力地生活下去一样，请你们相信，人性本善。
四十.
那天晚上，我便换了号码，不管别人怎么看我，我是想努力地开始我的新生活的。新号码只有小艾知道，刚开始两天，军训很累很累，我倒头就能睡着，可是一天只有晚上有时间能跟小艾说上几句话，于是我用一个脸盆放在床头，用毛巾冰着额头提神，坚持着不睡。因为手机导航键声音挺大，我只能把头埋在被窝里发信息，火热的九月，没有空调的集体宿舍，我闷得喘不过气来。但是，我的脑子里只有空空的那句话：＂只要你需要，我随时都在。＂所以，我必须这样做。到了这个时候，我觉得我爱的已经不是那个人了，我只是在坚持一个信仰，把自己心中那份爱继续下去，让自己老了的时候，不再遗憾当初的错失。
志终究还是搞到我的号码了，他向我道歉，当时只是不以为然地把我的号码给了同宿舍的舍友，他没想到男生们的信息流通得会那么快。他问我有没有男朋友，他要追我。面对这个棘手的问题，我不知该怎么回答。一方面，我跟小艾还没有断，我不想接触别的男生;另一方面，我们学校制度森严，不允许谈恋爱，我不知道这么高调地说自己有男朋友会不会给自己带来麻烦。我只能模棱两可地告诉他，我心里很满很满地装着一个人，我不想谈恋爱。
我没想到志是那么执著的一个人，他分析了我的话，认为我正处于单恋状态，觉得有机可乘，便加大了攻势。整个军训时期，我简直不敢抬头，一抬头就看到他热切地注视着我。可能因为对他已经有了先入为主的厌烦，我心里的反感无限放大。那天回到宿舍，我主动给志发了好长好长的信息，我说我有男朋友，他明年就能考上大学跟我团聚了，我让他不要在我身上浪费时间，最后很直接地说我讨厌他。
我能感觉到志受打击了，他沉默了良久，说，祝你们幸福。我松一口气的同时，心里有些惆怅，我是不配被他爱的，倘若小艾能这么对我，多好啊。
刚进大学总是很新鲜，在各种各样的活动中我淡忘了高三受过的伤害，我积极地生活，加入社团，交了好多新朋友。由于这么远的距离，让我跟小艾之间产生了美感，小艾规律地给我写信，说他那边的情况，说他对我的想念，说他要考我们学校，然后我们一起勾画未来。我在这样的满足中逐渐愈合了伤口，我原谅了小艾，我开始相信他给我描述的未来。
四十一.
封闭式的训练让我们半年才能回一次家，小艾找了个机会来看我，他又看上了一个新款手机，在我面前他毫不掩饰他对那款手机的钟爱。能怎么样呢?我的生活费是半年一次性打给我的，而他还算一个高中生，只有我有能力承受那部四千多的手机。我牙都没咬，给他买了。女人就是这样，只要爱的人开心满足，就是要整个世界，我都会想办法给他找过来。来看了我一趟，给他买了一部手机，一双耐克，临走时，我在他钱包里偷偷塞了几百块钱，我不希望因为我，给他的经济带来任何负担。只要你开心，我什么都愿意。
在车站时他哭得跟个小孩似的，他发誓他一定会考过来，不让我在这个城市孤单生活。我躲在柱子后面泪如雨下，也许，我的守候真的等来了奇迹，我的小艾，他又回来了。
回去后不久，他不断地发短信给我，他说他想我，特别想。他希望他过生日时我能回去看他，这在我们学校，是不可能的事，学校的白榜上总是贴着那些夜不归宿的人员的处分。没有特殊情况，谁都不能回去。可是我的小艾，我不忍心让他失望，我绞尽脑汁编了各种理由，终于骗过了中队长大队长，请了一天的假，回去了。
生日的细节已经记不清了，只是给他买了一只尾戒，吃了一顿生日饭便匆匆赶回来。就这么点时间，居然被我妈一个朋友看到，妈妈打电话给我时我已经到了学校，我不敢告诉她我确实回去了，妈妈自言自语道：＂我也说嘛，我女儿怎么可能回来了都不给我知道呢。＂听这话时我心如刀绞，为了这个男人，我做了多少伤父母心的错事，怎么弥补都救赎不了自己了。
这样的一来一去让我的经济陷入拮据，我在学校再也不能随心所欲地花钱了。我开始在嘴上节省，想吃什么时都要算一算剩下的钱怎么坚持到学期末，别人吃食堂，我在宿舍啃面包时我想起了我的高中，早饭省给小艾却被他扔进垃圾桶的心酸，我心里默默地为自己心疼，希望小艾真的回来了，真的会爱我一生一世。
这样的精打细算中我盼到了寒假的来临，妈妈摸着我的脸直呼我瘦了，寒假对我来说是快乐的，不用训练，想吃什么就吃什么，还能经常见到小艾。这样幸福如糖的日子让我怀疑它的真实性，我总觉得，幸福是不会在我身边太久的。果然，我再次受伤了。
那是我初中同学的生日聚会，老同学见面话都特别多，大家互相关心现在谁在上什么大学，一个男生自嘲道：＂你们都是大学生了，我还在补习班受苦受难呢。＂我立刻来了兴趣：＂补习班?你认识李艾吗?＂
＂认识啊，就在我们班，他可叛逆了!你怎么认识他的?＂
＂哦，我们以前是同学。他怎么个叛逆法?谈恋爱?＂我有种预感，我能知道一些我不想知道的信息。
＂谈恋爱算什么，他女朋友多得我都分不清哪个是正牌了。有一个在上大学，有一个是网友，有一个是下一届的，在班里还追着一个。上次去省城看那个上大学的女友，还给我们班这个带了好多礼物回来了呢……＂那个男生还在滔滔不绝地说，我却什么也听不进了。我想到我从牙缝里挤下塞他钱包里的几百块钱，我想起我重新燃起的希望和满心的憧憬，原来是我太傻了，我怎么就白痴地认为失去的爱可以再回来呢?
四十五.
我甚至都没有去质问他，即使问了，他会用比我更理直气壮的态度来否认，我相信那个男生没有理由骗一个他根本不知道是谁的女人，我害怕看到小艾抵死不承认的丑陋。就算他承认了，我能怎么样，我还是会被他勾勾小指头就会唤回去。我觉得我已经进入了一个死胡同，我破败不堪的身体让我不敢去想象别的男人。
我想到志对我一如既往地好。即使我在上面的回忆里一再忽视他，可是在受伤的时候，我还是不断地想到他。每天上课前在我桌子底下放一盒牛奶;我生日那天谁都不记得，唯有他跑到外面给我买了一盒哈根达斯;下雨时冒着暴雨跑回宿舍，只为了给我拿来伞;知道我为小艾准备着高考复习资料，他主动去新华书店给我买我需要的教材……我一再拒绝一再冷漠，他就那样无怨无悔地付出，不求回报，一如我对小艾的痴迷。
也许是对小艾的希翼，也许是内心深深的自卑，我始终不愿意接受志的感情。我跟志很诚恳地谈过，我把我堕胎堕落的事实都告诉他了，我甚至骗他说我为小艾生了一个孩子了。志却跟着了魔一样执迷不悟，他耐心地守候在小艾后面，他告诉我，如果哪天小艾不在了，我轻轻动一根指头，他就会来。好熟悉的一句话，好让人心疼的一句话。
在我视若无睹地放任中，小艾读完了他的高四，与他预期的分数有差距，不够我们学校。他毅然选择了另外一个城市的警校，来成全他这一年突然升起的对警察的崇拜。这个城市离我很远，远到让我怀疑他的存在。在他大学前夕的庆功宴上，我也去了。他的家人他的亲戚好奇地看我，小声地评论，在他们眼里，我已然是他未来的老婆。在那么多目光前，我惊慌失措，他呢?我在招呼着他的朋友们，可是他呢?我去楼上的KTV包厢找他，他慌乱地出来，后面还有一个可爱的小女生。哦，应该就是他高四班上的那个吧!
我再也无法伪装自己了，我把手上的皮包砸向他，转身离开了这个充斥着情欲与暧昧的地方。在路上我哭了，为自己心疼，只有我自己知道，皮包丢给他是让他支付那些奢侈的包厢费的，他身上的钱已经不够了。可是我自己，没有钱，没有手机，我能去哪儿。
我还记得与家里电话绑定的卡号，我拨通了志的电话，失声痛哭。我知道自己很卑鄙，只在这个时候才想到志，也许我现在的心酸，都是对我这种自私的惩罚吧。
＂我猜这个电话挂了，你还会回去的。＂志静静地听我说完，只说了这么一句，＂回去吧，我了解你就像了解我自己，不撞南墙你是不会回头的。＂
四十六.
我想我已经不能用原谅来说明自己一次次的回归了，我的心是死的，只为了践行那句＂只有你需要，我随时都在＂，我一而再再而三地执迷不悟。他上了大学，天天跟我讲述他有多苦，那是个不发达的城市，他在那边水土不服吃不惯睡不着，所有的所有都让我心疼。我告诉自己陪他走完最艰难的日子就离开他，我也能预料不需要等我离开，他就会找到自己的幸福。
也许是天生的痞子气质，他在那边居然混得风生水起，居然是一个支队的老大。这让我欣慰，也让我绝望，我能猜得到他在那边的生活。去看过他两次，国庆和一次骗来的假期，都是高峰期，火车上挤满了人，我忍受着车身的汗臭脚臭和狐臭，站上一天一夜，在凌晨到达一个陌生的城市。诺大的广场，寂寥的星辰，我只身背着一书包好吃的好用的，寻觅着能落脚的宾馆。偶尔会有搭讪的，都让我惊恐，在朋友口中，这是一个治安状况极差的城市，贩卖儿童拐卖妇女，尤其在这人烟稀少的时候，什么情况都会发生。稍许休息两三个小时，到学校看他一眼，他带上很多兄弟来见我，不管经历了长途跋涉的我有多狼狈。吃过饭他带我逛这座城市最繁华的地方，我努力地嗅着这儿的空气，想象他在这边的生活，心里悲凉却满足。短暂的停留后我又得回来，继续站上一天一夜，回家之后把自己丢到床上，狠狠地歇息。我很累，很累。
渐渐他的电话老是占线，他对我说，不要老是打电话来。我有些明白，我不再打电话过去。舍友渐渐恋爱，个个都很忙很甜蜜，我的孤单落寞越发凸显。课余时间我便在教室里上网打发时间，京也是在这个时候走近了我的生活。
四十七.
我跟京是在一个社团里接触后我才发现他是我的同班同学的，因为长得还算英俊，我对他的印象还不错;但也因为那张娃娃脸，我从来没有认为他跟我会是一个世界的人。在我眼里，他的世界那么纯净那么阳光，而我，心里满是灰暗与破败。
那次学生干部竞选的演讲，我参加了，也成功了，我听到下面京很夸张地鼓掌叫好。回到座位上之后他给我发信息：＂你的稿子写得太精彩了，借我再看一遍吧。＂这让我的虚荣心着实得到了满足，小艾的阴影在那个时候似乎也变淡了。
京毫不避讳对我的欣赏，打那以后，我在教室上网时，他总像个跟屁虫一样坐在我的后面。我们经常为争后面一张桌子闹得不可开交，也经常为谁去买午饭而斤斤计较最后剪刀石头布决定，我们像兄弟一样打着闹着，他不把我当女人，我也不把他当男人。我们毫不顾忌地开着彼此的玩笑，我性格中爽朗的一面，被他充分地调动出来。有时候周末，他会拉着我帮他去挑些生活用品，然后请我吃饭以示感谢;过几天又自告奋勇地替我去挑数码产品，然后要我请他吃饭。虽然经常吵闹，有时候闹得我很烦，但静下来的时候我还是感谢他陪我走的这段灰蒙蒙的日子，一点不伤及我自尊的援助。
说了跟京的这么多，并不意味着我情感上的变化。小艾来我们学校看我，我带着他光明正大地经过京，京扯扯我：＂你男朋友不怎么帅啊。＂我当着小艾的面把京熊了一顿，骂骂咧咧地走开了。小艾酸酸地看着我：＂你从来没跟哪个男的这么好过啊?＂我立马赌咒发誓自己不会跟那个京有任何瓜葛。的确，在我的心里，始终没把小艾跟京挂上钩，小艾还是小艾，那个让我疼痛的男人。离开后，他的信息越来越少，最后我说，你在那边有女朋友了吧?他刚想开始长篇大论的解释，我打断了他，我不怨你，但是我累了，分手吧。小艾想了好久，发来一个字，好。
就这样，我卸下了这段沉重的感情债务。那天洗澡时被澡堂的大妈无意锁在里面，我蹲下来放声大哭，似乎这四年来的委屈，都要伴随着止不住的泪水倾泻下来。
四十八.
离开小艾的日子还是很苍白，归根到底我的心里还满是他留下的伤痕。他跟我还保持着联系，与以前一样，时有时无。唯一不同的是他可以坦然地跟我讲他经历过的那些女孩子，他说他心里的烦闷，纠结于几个女孩子里的无奈，他给我发他们的照片，让我帮着参考。我淡定地看着他的精彩，不多作评论，曾经的主角，如今已成路人笑看风云，他似乎觉得我就是这么坚强的，我可以面对任何变故，可以无条件地接受各种各样的他。他从来不曾想过，我也会心痛。
又一个五一，京拖着个箱子急不可耐地会他女朋友去了。空荡荡的教室，我又开始伤感。小艾回家时会路过我这边，他凌晨到，我已经帮他开好房间，也帮他买好了回家的票，他不会像我当初一样在清冷的陌生城市无处可归了。
第二天他来到我的学校，分手后第一次见面，我没有感觉太尴尬。他很狼狈地告诉我，他回来的时候身上只剩下车票了。我刚用疑惑的眼神看他，他就忙不迭地解释，不是女朋友用的，是他自己乱买东西用掉了。我没有怀疑他这句话的真实性，只是那一瞬间我很心痛，他把他的现任女朋友保护得很好，生怕我的怀疑玷污了她的尊严，我看到他对那个女孩的爱和呵护。我，永远是历史了。
他给我看他手机里那个女孩的照片，他遗憾地说，就这一张，她不许我拍。我看不见那个女孩的脸，我只看到一个高挑的女孩用手捂住脸，调皮与甜蜜尽显其上。看不下去了，我转过头，假装看风景，咽下了快溢出来的眼泪：＂走吧，我给你取点钱去。＂
四十九.
日子就这么颓废地过着，天渐渐热了，我窝在宿舍不愿吃晚饭，不愿上晚自习。这天接到京的电话，他让我下去陪他吃西瓜。我热得一点都不想动，毫不犹豫地拒绝了他，最后很欠扁地来了一句：＂你送过来给我吧，我还想吃玉米。＂我只是百般无聊才想故意找茬跟他吵架的，谁都知道食堂跟女生宿舍隔了多远，京跟我那么计较，是不可能送过来给我的。在骂骂咧咧中京挂了电话，我继续在床上翻着复习资料，正要昏昏入睡，京的电话又来了：＂你下来吧，老子到你楼下了!＂我意外得来不及反应了，匆匆披上衣服便下楼了，京气喘吁吁地在那边扇着，看到我便急着歌功颂德，末了还加上一句＂还是我对你好吧＂。把他骂走后我心里说不出的堵，说真的，也许志现在给我送吃的我觉得理所当然，可跟京吵架习惯了，他一下子对我这么好，我还真有些感动。
之后的日子我开始毫不客气地使唤京，尽管每次都要跟他吵完之后才能如愿，这反倒让我安心，因为这不同于志，我不用处在深深的自责与内疚之中。我喜欢这样互不相欠的交往模式，真诚坦率，毫无心机。
临近学期末，我意外地拿到一笔奖学金，毫无疑问地，请京出去好吃好喝，也算是作为他最近为我做牛做马的酬劳。出了地铁我便看到一辆献血车，突然心血来潮要献血，京在我的百般怂恿中无奈地上了献血车，拼命指着后面的我：＂是她要献血!＂最后，在车上医务人员的鼓动下，无辜的京献了400cc，是我的两倍。他直呼吃亏，发誓要把献掉的全补回来，在吃饭时却选了最便宜的喜年来。我们叫了两份，我狼吞虎咽风卷残云般吃掉一大半;京惊悚地看着我，然后，出人意料地将他碗里的大排夹给了我。我包着满嘴的饭，定定地看着他，再次感动涕零，这个家伙，终于知道绅士了。
在艰苦的复习期间我跟京更加惺惺相惜了，他整天跟着我坐在图书馆看复习资料，有时候带上MP3让我听他最新下的歌，有时候带上大果粒给我个惊喜。我们像情侣一样出双入对，可是我却从来没动过一点点心，我的心，还在为那个人伤着。从小艾的空间里我找到了他女朋友的照片，心里刚愈合的伤口又在不停滴血，我把照片设为我的手机桌面，每天就这么看着，心痛着，告诉自己，不可以再爱，必须忘记。
京总在我不注意的时候把我的手机桌面换掉，他从一个朋友的角度监督着我，不许我再纠结这段已经逝去的感情和那个他认为不帅的人，我在他的督促下背下了所有科目的重点内容，没有让心中的伤口进一步波及到现实生活。静下来的时候，我也会在心底由衷地感激京的那些苛刻。
考试前一天志打电话给我，他终于知道我跟小艾分手了，他觉得他可以开始展开追求了。我毫不客气地再次拒绝了他，我告诉他，我的心里只有这一个人，我不想带着对别人的爱恋开始新的感情。
＂我等了好久，我想等你恢复了再来找你。可是我现在很怕，你会不会爱上京?＂
志的忧虑让我哑然失笑：＂不管什么原因，我不会爱你，以前、现在、将来都不会，我更不会爱京，我爱的只有小艾你明白吗?＂
＂我会继续等下去的，除了小艾，我不想输给任何人。＂
可是事情就是这样发展了，考完试那天，我很想出去放纵，去麻醉自己。京一直跟着我，于是就有了开头的一幕。
事情发展到这儿总算前后衔接上了，跟京的感情进展同样曲折同样心酸，我想我会继续回忆下去，因为接下来，的的确确有人取代了我曾经刻骨铭心的爱。很多人质疑它的真实性，我不想再解释。不管你们带着什么样的眼光看下去，我始终会写出真实的自己。如果有类似经历的JM们看到，请封存那些破败的记忆，重新开始新的人生。我可以，你们也可以的。
五十.
不知不觉已经写了三万多字，有朋友说这种回忆是揭自己的伤疤，让自己再痛一次。我想我真正的疼痛即将开始，回忆与小艾的那段过往仿佛在看自己的一段人生经历，不堪而漠然，而与京的种种充满了快乐与幸福，越回忆却越难舍弃。不多说了，也许这样的疼痛中我的话会有些语无伦次，请大家见谅。
从文章的开头说起，我在那个暑假，在小艾的刺激下，投入了京的怀抱。也许看故事的各位，甚至包括我，都难以接受，那么深那么深地爱着一个人，为什么会在下一秒上了别人的床。我不知道是否有女孩有类似的心理，痛得麻木时，便想狠狠地堕落自己，让他留在我身体的记忆完全抹掉。报复也好，麻醉也罢，我就是想忘记小艾，不择手段地忘记。
自打跟我捅破这层暧昧的关系后，京不再像以前一样跟我嬉笑打闹，他开始小心翼翼，我们之间反而多了不少生分。我们像两个处于磨合期的情侣，慢慢摸索着恋爱应该走的路，努力地给自己定位。其实，不管哪方面，我对他都没有要求，在我眼里，只要他能让我忘记小艾的伤痛，便是一个合格的男朋友。