搞笑幽默短信条
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寄语：人生的道路都是由心来描绘的。所以,无论自己处于多么严酷的境遇之中,心头都不应为悲观的思想所萦绕。生活，就应当努力使之美好起来。看一看小编分享的搞笑幽默短信60条吧。
1. 有一群鸡在院子里,有一个足球飞过篱笆刚好落在它们中间,一只公鸡走过去,研究了一下说:＂我并不是在抱怨,女士们,请你们看看隔壁母鸡的作品。
2. 根据统计，超过％长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯！嘿嘿，不用换手了啦，已经来不及了。猪头！哈…哈…哈
3. 丈夫：亲爱的，我被开除了。就正因一点小事，太不公平了！妻子：为什么？丈夫：我昨晚下班忘了关老虎笼子。可他们也不想想，谁敢偷老虎！
4. 英语测验后，英语老师对课代表说：让没PASS的同学留下。结果，课代表在黑板上写道：放学后，不怕死的留下。
5. 一只小猪猪,即将被屠宰。屠夫恶狠狠地来抓它,但小猪猪却慷慨激昂地说:＂死何惧哉,等我把这条消息看完。＂
6. `……我有一哥们喝高了，硬拉我们去卡拉OK，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往他家直奔了去，骗他说是去卡拉OK，到了他家，他老婆开的门，他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：＂这小姐挺漂亮的，有点像我老婆！＂他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回睡房了。
7. 天天有人给你发消息打电话，想必也是极好的，但若是太过频繁也让人心里生厌。方才灵机一动便起了换号的念头，私下里想着定要通知各位，以便叙旧同乐，共修心性。烦请记下XX的这个号码，以前的删了便罢，不想删就留下做个纪念吧。
8. 小强把考卷交给妈妈。妈指着考卷：＂我怎样觉得这分最后的一个'’，好像是后添上去的？＂小强立刻说：＂您看错了，这后面的两个'’都是后添上的。＂
9. 由于本人xx以前用的那个号码已被美国中央情报局二十四小时监控，特此刻换个号码xxxxxxxxx，敬请更新。
10. 施主：你今日所穿的内裤颜色凶多吉少，行事不利，万望即刻脱下扔进茅厕，以保平安。善哉善哉
11. 人对一结巴说：＂你学鸭子叫，我给你瓜子吃。＂结巴说：＂我不吃你的呱……呱……呱子，我也不学鸭子叫。＂
12. 为了你，我错过了满汉全席，一路狂奔，遇到了佛跳墙，并且路上堵满了烧鹅，但我还是义无反顾的奔向你，正因你是我的最爱，白云猪手。
13. 如果长得好看是一种错…我已经铸成大错；如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪；做人真难！…你就好啦，没错又没罪…真羡慕你。
14. windows用户（对微软说）：我们要的是安全，责任感！
15. 你比镜子更能反应人的缺点，比庄子还博学多才，比孙子还有博略，因此人们都亲切的称你镜庄孙子。
16. 你被通缉了……以下是你的罪行…对朋友太好，有够义气，善良纯真贴心又可爱…本庭宣判…一辈子做我的好朋友
17. 某天见你在超市把手伸进验价格的机器,显示猪蹄8元,你以为机器出了问题,把头伸进去,我差点笑死:猪头18元!
18. 中国人民银行发布最新鉴别伪钞的方法：将钞票平铺在**胸前蹭一下，再蹭一下，使劲蹭几下，然后观察纸钞上的**头像是否流口水，如是，则真钞耶！
19. 一个神经病躺在床上唱歌，唱着唱着，翻了个身继续唱，医生问他：你唱就唱吧砀陕鹧剑可窬∷担荷倒希珹面唱完当然唱B面！
20. 甲：告诉你一个好消息，经过一段时刻的刻苦学习，我的一篇习作最后被一家晚报采用了。乙：是什么文章？甲：一则遗失声明。
21. 某球员连接球都接不稳。练习传接球时，另一球员给他传了一个好球，怕他接不稳，于是喊了一声＂接稳＂，结果球砸在他头上，只听他说＂和谁？＂
22. 我对你一见钟情，你说我长得不行﹔我对你一往情深，你说我想得天真﹔我对你百分之百，你说我不够坦白﹔我对你千分之千，你叫我站到一边。
23. 小猪成立俱乐部说:会员要叫昵称叫我小猪猪!小狗:叫我小狗狗!小猫:叫我小猫猫!小鸡红着脸故做镇静地说:真没意思我有事先走一步
24. 两只洁白漂亮的小狗结婚后生了一只乌黑的狗宝宝。狗爸爸沉着脸问：＂这是怎样回事？＂狗妈妈低着头说：＂亲爱的，我忘了告诉你，婚前我吃了很多美白素，才变成这天这样的！＂
25. 仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住对你说：你放屁也不先说一声
26. 毕业各奔东西，都是为了生计，久久疏于联系，常常茶饭不思，如今换了城市，号码也是新的，最后鼓足勇气，发送我的消息，欲知近况如何，请听下回联系！
27. ＂螳螂向蚂蚱炫耀自我的双手:看我手里拿着刀多漂亮!过了一会公鸡把螳螂吃掉了,蚂蚱不屑地说:叫你牛,还拿刀呢,不知道此刻严打嘛!＂
28. 老夫妻到饭店吃饭，服务员见妻子一人独吃，丈夫做对面一口不动。＂您为杀不吃？＂＂我要等她吃完后把假牙还给我。＂
29. 龟：哥们，还敢比吗？兔子：小样，看赢了一回把你得瑟的！比就比，这次我不会睡觉了，我要一口气到终点！龟：好吧，这次比游泳。
30. 今天在阳台看见一同学拿着手机看着天空 我过去问他看什么呢？ 他说他在等飞机。我又说你看飞机又上不去。他说：我等飞机飞到我头上，就可以用微信摇一摇加空姐聊天了……我心中万只草拟马奔腾过去…这是得有多屌丝……
31. ＂紧吗？＂＂不紧！＂＂可以再进去一点吗？＂＂小心一点，应该可以！＂＂痛吗？＂＂不痛！感觉真爽！就买这双吧。＂
32. 三俗人士才能看懂：有个同学问：为什么麦当劳的薯条比肯德基的硬？全体沉默思考，然后一个同学说：啊呀，因为麦当劳是叔叔，肯德基是爷爷呀！
33. 累了才将心靠岸，错了才想到后悔，苦了才懂得满足，伤了才明白坚强，醉了才知道难忘，笑了才体会美丽，闷了就找我聊天，我永远是你的朋友，祝你快乐。
34. 一次叔叔从外面回来时手上包着药布，婶婶见了关心地问原因：你的手怎么受伤了？叔叔回答：我在马路上看见一个男孩儿拿着刀子刺向了一个女孩的屁股。婶婶：这跟你的手有什么关系？叔叔：这时我的手刚好在那女孩的屁股上。
35. 关于大学里谈恋爱的酷诗一首：寂寞啊寂寞，不在寂寞中谈恋爱，就在寂寞中变态。
36. 失去恋人是笨猪；相爱到老是懒猪；长相厮守是死猪；念念不忘是傻猪；风流一生是花猪；看了此信息是小猪；回信息骂人是野猪；不转发的是笨死的猪。
37. 一家有三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦，一天老三丢了，老大带老二去报警，到了警局，老大说：＂我是流氓，这天带菜刀来是找麻烦的。＂
38. IT业：二十一世纪什么最贵？人才！
39. 我现在内心充满了沮丧和绝望，使我失去了活下去的意义，我真的好想死掉！只有你能帮我……铐！刚刚上厕所十元钱掉到马桶里你帮我捡起来好不好？
40. 听说你被拐卖，真地把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！
41. 我有一个发小，屌丝中的屌丝，很牛逼，他小学文凭，十年前身上揣着200块钱来北京闯荡，至今，身上还剩100多块！
42. 因本人太帅不堪异性骚扰，特换新号，现号码为xxxxxx，请保存后立即删除本条信息，以防号码泄露，若有人问起，请严守口风，对于狗仔队给您造成的不便，尽请谅解！
43. 猜谜语:男人,女人,男人和女人,打中国三个民族.谜底:羌族,侗族,满族.
44. 算命先生与**对白：＂你命不好。＂＂ 为什么？＂＂ 因为你身上带有凶兆。 ＂ ＂那我把胸罩**了行吗？＂＂ 不行，你一**了凶兆，就会出现人生的两个大波。＂
45. 语文老师：请在＂不知＂前后各加一字组成成语。同学大声说：恬不知耻。老师：很好，还有什么呢？这时后排一个声音传来：我不知道。
46. 捡了一部手机，于是我在附近每家每户试试能不能自动连上wifi功夫不负有心人。最后找到失主了。我天天坐他家门口蹭网!
47. Intel：你过得了我吗？AMD:我想试试。
48. 天下四大绿：青草地，西瓜皮，王八盖子邮电局。
49. 一青蛙亲了兔子一口撒腿就跑,兔子紧追,青蛙情急之下跳进了池塘,不一会儿一只癞蛤蟆爬了出来,兔子大笑:哈哈!过敏了吧!
50. 我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；于是我在大街的每个角落写下你的名字…...我靠，我被警察带走了！
51. 女佣A：＂我真可怜，每天都要一直说‘是，太太；是，太太。’＂女佣B：＂我更歹命，每天都要不停地说‘不，先生；不，先生。’＂
52. 我生了个儿子，老公的哥们是个女儿。那哥们整日就在那念叨：谁让你生儿子的，走不尽的奋斗路，洗不完的脏尿布！你看我＂抽不尽的万宝路，穿不完的菲拉格慕！＂每次激完老公都说：让你得瑟，以后我只怕你女儿找不尽的老男人，看不完的艳照门！
53. 有一次，我突然想吃馅饼，就去买了一个，马上要吃第一口时，听到楼下有声音，我一看，一个男的对一女的说：＂嫁给我好吗？＂女的说：＂嫁给你？做梦，除非天上掉馅饼。＂于是我默默地把馅饼丢了下去。
54. 母：你啊，整天就知道玩，哪象你爸爸。孙子：爸爸怎样啦？祖母：他读书可用功哩！想当初，他光一年级就读了三年。
55. 儿子对父亲说：＂爸爸，我们学校成立器乐小组了，我想去参加。但是，乐器要自我带。＂父亲递给儿子一根筷子，说：＂你去学指挥吧。＂
56. 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：能咋办？踩坏了照价赔偿。
57. 很久很久以前,一个风雪交加的夜,一个老爷爷勇敢地在雪地小便,结果冻坏了小鸡鸡,为了纪念他从此人们叫他圣诞老人
58. 老师讲解溶剂与溶质的关联：＂必须的溶剂只能溶解必须的溶质。比如，你吃了一碗饭，又吃了一碗，第三碗吃下去已经饱了，你还能吃下去吗？＂有个学生提问：＂还有菜吗？＂
59. 一只大象问骆驼:‘你的咪 咪怎么长在背上？’骆驼说:‘死远点，我不和鸡 鸡长在脸上的东西讲话！
60. 根据世界卫生组织公布的数据材料显示，男性钢炮射击五千次便报废，女性下水道摩擦二十万次便失去知觉。你的次数已经进入倒计时状态，敬请节约燃料。