小鹿乱撞十年后我偶遇初中的暗恋对象
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这个人是我青春期里的一个抹不去的人，虽然十年来我几乎已经忘记他…我上初一时他上初二，全校的人都知道他的名字，耳濡目染我也知道他的很多事，当然都是听说的，我知道他有个漂亮的妈妈，知道他的爸爸在他很小的时候就去世了，给他留了很多钱，他爸爸在我们这个小城市，是上流的人，他还有个奶奶，他妈妈嫁给了别人，他和奶奶生活，他爱他的奶奶，他不是很帅，学习也不好，可是大概全校的女生都暗恋他…他叫迟恒。
我学习还不错，在初中，大榜能在前十，我也很听话，可是我不暗恋他，我暗恋的是我后桌的一个个字很高的男生，学习很好的男生，很帅的男生，我想那是青春期的美好的回忆（我记得我上高中之后我的后桌给我写过一封信，收到到信我开心死了，信得开头我以为他的意思是对我有好感，可是看到后来，原来他是对我们班的另一个女生有好感，只是和我诉苦的，我觉得真可笑，我没有伤心，所以结束了我的暗恋）现在我的后桌还和我保持很密切的联系，但是我们是朋友，我从来没有告诉过他初中时我暗恋他来着，他要是知道一定会羞辱我的，哈哈。现在想来，那是美好的回忆！
至于迟恒，初中的时候我们没有什么交集，他打架，逃课的度过了他的初中，因为他家有钱，他自费上了重点高中。我学习好所以我考上了重点高中，他依然高二，高我一年级！
我们高中入校，那些闲着没事的高二高三的＂坏男生＂都会到高一各个班去看哪个女生好看，我不幸入选，这些＂坏男生＂里就有迟恒。我很胆小，在初中有人追我，我都会告诉我爸，我爸就会和老师联系，老师就会批评追我的人，后来就没有人追我了。高一上学期我总是会莫名其妙的遇到迟恒，他总会和我说话，那时候我也长大了，我感觉迟恒喜欢我，但是看到他我都躲开了，同学也都这样说，有很多女生追迟恒，有很多女生找我麻烦，我总是很害怕，害怕回家的路上别人修理，但是从来没有被修理过，（后来我知道，是迟恒告诉那些＂坏女生＂不要打我主意）一直到高二，我学习还是很好，大榜还是能在前十，迟恒还是没有追我…放学时他总是在校门口站着，我出来回家，我走在前面，他就会走在后面。我不知道那时候我是不是喜欢他，可是我却没有把他告诉我爸…
他上高三的时候，好像想学习了，我希望他能考个好大学，可是我知道，他的成绩连中等都不算，但是后来高考，他居然考到了3表，他去北京上学了，他高考后来学校看我，还是站在学校外面的大树下面…
迟恒站在那，正赶上放学，好多好多的人，但是似乎他定格在那了，这个男生默默的陪了我好久，我似乎真的喜欢上他了…迟恒说：你想考哪？想考北京么？我知道我的脸一定红了，我还是很害羞，每次和他说话，我都觉得心要跳出来了…他说：你要考北京的话，我等你！之后说了什么我都不记得了，后来我们一起回的家，我走在里侧，他走在外面，我们虽然是并肩，但是中间可能有两米，我在人行道的最里面，他在最外面，而且我走的很快，他是跟着我走的那么快的。怎么到家的我都不记得 了。
那个假期我们经常见面，都是他在校门口等我，然后送我到家，不知不觉的，一个假期就过去了，他就要去北京了，他临走前我们最后一次见面，他牵了我的手。
那个假期我们经常见面，都是他在校门口等我，然后送我到家，不知不觉的，一个假期就过去了，他就要去北京了，他临走前我们最后一次见面，他牵了我的手,我很害怕，我也不知道怕什么，怕被爸妈看见？怕他耍我？怕自己小小年纪怎么就能和男生牵手？总之他牵住我的手的时候，我飞快的缩了回来，我说：迟恒，我们还是做朋友吧。（我真晕，听起来是不是拒绝的意思啊）迟恒笑笑，他说：我喜欢你，你不喜欢我？我说：我没有，我真没有。我语无伦次。怎么回家的我也不记得了，（现在想想，可真白痴）。后 来的很长时间我都没有见过他，我想他应该是去北京上大学了…
没有迟恒的高三，觉得有些孤独，不会有人在校门口等我，不会在有人陪我回家，不会有一些关怀，问候,关于迟恒的一切好像一下子都没有了，我开始想念，开始发奋的学习，向着北京，我想迟恒在那里，他说会在北京等我…
高三的那个十一假期迟恒回来了，可是他没有理我，他也没有再在校门口那棵大树下等我，他看到我像没看到一样，我其实很难过，可是表面上还要装的什么事都没有，装做没有看到他…
和妈妈出去，妈妈的朋友都会说：苏望成大姑娘了，这孩子比小时候还好看，是不是有男朋友了啊！妈妈每次都是以：这孩子晚熟做为回答。我心想，妈妈啊，我的恋爱都还没有开始就结束了…
我知道迟恒是以为我不喜欢他，我很想找机会告诉他，我喜欢他，可是没有机会，我想往他家里打电话，可是也没有勇气，很多次我拿起电话只差最后一个号码就是不敢按下去，要么拨完了就飞快的挂掉，我想他家的电话铃都没有响。我想告诉他我会报北京的。
在我高考前的那个五一，我又看见迟恒，其实每个法定假日我都希望他回来会找我，可是他却从来没有找过我，我也希望在大街上能碰到他，我想我一定告诉我会报北京的，那个五一，爸爸带我出去，我在车上看见迟恒，爸爸的车前风挡有膜，外面看不见里面，我想迟恒没有看到我，我记得那天很冷下小雨，迟恒一个人，走的很快，我终于见到他，我一直盯着他看，爸爸问我看什么，我说看见一个同学，：＂爸你停一下＂我就下去了，我告诉我爸爸先走吧，迟恒好像还是没看到我，我站在他对面，他快撞到我的时候才抬起头，很显然他很意外，我说：迟恒，你回来怎么不去看我。他没有回答我，他说：下雨你怎么不打伞啊。然后他把衣服脱下来给我挡雨，他的胳膊搭在我肩上，两只手撑着衣服，他说快走吧，他好高啊，身上还有一种特别的味道，我第一次和他这么近，可是没走几步我发现我爸没有走，还在那等我，显然他看见了，我说：迟恒，我爸等我呢！迟恒说：那你先走吧，我明天就回学校了。我说：迟恒，我会报北京的。我说的很坚定，雨越来越大，我爸一定气疯了。迟恒说：好好考，我等你。然后他说：你看你爸把窗户摇下来了，你快回去吧，你爸该对我印象不好了。呵呵，还没怎么着呢，他就担心起这个来了。
我上车后，还冲他摆手，我和爸爸的关系很好，我爸问我他叫什么啊，家在哪啊，在哪上学啊，问了好多，我都没有理他，我爸说：苏望，马上考试了，你心里有数吧。我说：有数。其实我很害怕，我怕我爸回家会骂我，可是没有，他甚至都没有告诉我妈。考试前迟恒给我写了一封信，信上说：＂天很热，小鸟都飞不动了，狗也在吐舌头，我的同学都在约会，我闲着没事就给你写信了，就写这一封，你好好考，假期见＂。大概就是这样吧，字很少，但是我也开心的不得了。
在我高考前的那个五一，我又看见迟恒，其实每个法定假日我都希望他回来会找我，可是他却从来没有找过我，我也希望在大街上能碰到他，我想我一定告诉我会报北京的，那个五一，爸爸带我出去，我在车上看见迟恒，爸爸的车前风挡有膜，外面看不见里面，我想迟恒没有看到我，我记得那天很冷下小雨，迟恒一个人，走的很快，我终于见到他，我一直盯着他看，爸爸问我看什么，我说看见一个同学，：＂爸你停一下＂我就下去了，我告诉我爸爸先走吧，迟恒好像还是没看到我，我站在他对面，他快撞到我的时候才抬起头，很显然他很意外，我说：迟恒，你回来怎么不去看我。他没有回答我，他说：下雨你怎么不打伞啊。然后他把衣服脱下来给我挡雨，他的胳膊搭在我肩上，两只手撑着衣服，他说快走吧，他好高啊，身上还有一种特别的味道，我第一次和他这么近，可是没走几步我发现我爸没有走，还在那等我，显然他看见了，我说：迟恒，我爸等我呢！迟恒说：那你先走吧，我明天就回学校了。我说：迟恒，我会报北京的。我说的很坚定，雨越来越大，我爸一定气疯了。迟恒说：好好考，我等你。然后他说：你看你爸把窗户摇下来了，你快回去吧，你爸该对我印象不好了。呵呵，还没怎么着呢，他就担心起这个来了。
我上车后，还冲他摆手，我和爸爸的关系很好，我爸问我他叫什么啊，家在哪啊，在哪上学啊，问了好多，我都没有理他，我爸说：苏望，马上考试了，你心里有数吧。我说：有数。其实我很害怕，我怕我爸回家会骂我，可是没有，他甚至都没有告诉我妈。考试前迟恒给我写了一封信，信上说：＂天很热，小鸟都飞不动了，狗也在吐舌头，我的同学都在约会，我闲着没事就给你写信了，就写这一封，你好好考，假期见＂。大概就是这样吧，字很少，但是我也开心的不得了。
今天一下飞机，就觉得北京好温暖，我不知道这个感觉是不是因为迟恒在这个城市。十年来，我一直在北京，十年来，迟恒也一直在北京，偌大的城市我们从来没有碰面过，十年后，在这个尴尬的年纪，我们见到了，是啊，他未娶，我未嫁，或许我们可是开始，但是我希望的恋爱是能结婚的，婚姻两个字说出来好容易，可是是不是给对方承诺就很难？？
整理思路，我用力的回忆，可是好像想不起什么过程了，少女时期的记忆，似乎很清晰，又似乎很模糊…
高考之后的那个假期我去了无锡，奶奶那，呆了一个月，没有和迟恒联系，也没有办法联系，我以为我报的北大和北外一定会有个录取的，可是都落空了，相差7分，想想高考的打击目前来说是我人生最大的挫败了，那种失败感，失落…（我好像已经忘了那时候的失败，现在又被我想起来了）我不想吃饭，不想说话，我似乎自闭了，也忘了和迟恒的约定。
我落榜了，我想高考落榜的同学们一定体会得到那种心情，我不过多描述了，回忆起来只让人痛苦…后来经过爸爸的多方努力我走了自费北外，那是我的耻辱，也是全家的耻辱，大家以为我一定可以考上，结果却是费了九牛二虎之力才走上，现在想想虽然过去了，可是心还是会隐隐的惭愧，羞耻…
之后我便没有和迟恒联系，我一直以为自己是优秀的，可是高考落榜给我的打击很大很大，我没有好意思和迟恒联系，虽然也上了北京，可是也许自己太自负了，不好意思告诉迟恒我落榜了，我是走后门进的北外…
迟恒找过我，我妈说一个叫迟恒的打过几次电话，我告诉我妈不要把我的联系方式告诉他，后来我们就不了了之了，我的大一是在极度痛苦的状态下度过的，为此我还看过心理医生，我想迟恒慢慢的也忘了我，我同样也忘了他…这一过就是十年…中间断断续续的听到一些他的消息，他毕业了，他工作了，他带女朋友回家了，在后来他就接他奶奶来北京了，我也断了他的消息，直到前些日子见面…
我回到家，我的高跟鞋被我丢的东一只西一只，进门我打开冰箱喝了一大瓶的苹果醋，凉凉的很好喝，觉得好累啊，我的工作要面对挑剔的法国老板，其实他不是挑剔，只是一种工作态度，哎，活该自己是助理，而不是经理…
刚洗了澡，我冷静的坐下来，空调被我调的温度有些高，昏昏欲睡。我想我把少年时代的淡淡的喜欢都叙述了，接下来该是我和迟恒见面这10几天发生的事了…
那天在全聚德和迟恒还有爸爸的小同事吃饭，饭局很愉快，我和迟恒续着旧，迟恒和表哥也续着旧，十年没见我们好像这十年并不是空白的…而事实上我们真的是空白的，空白到没有一点联系…
我们是9号，周五那天遇见，和那年的五一我高考那年我们最后一次见面，刚好是十年，十年来我交了男朋友，大学交过一个，工作后也交往过一个，交往时我都希望可以嫁给这个人，也付出了很真挚的感情，但是也许没有缘分，终还是分手，分手后我会痛苦，会不想吃饭，会没有心情做其他事，但是过去的还是过去的，祝福我曾经的恋人，真心的祝福。没有暧昧的祝福。
现在见到迟恒，我其实是百感交集，是不是留恋的真的只是那份纯真的感觉而非那个人…？？
有些想妈妈想爸爸…在北京我没有亲人，虽然有很多朋友，可是不知道为什么遇见迟恒之后，我觉得我一点也不孤单了…
迟恒对我们的见面很惊讶，也很高兴，我每天每天都会看到他，在公司门口，在小区口，只是物事人非，已经不是我们那个小城市校门口的那棵大树下了，他身边已经有一辆崭新的宝马X5了，我知道他的生活要比我小康的多了…但是没想到当年的迟恒会这么小康，而我…现在他在我面前让我不得不低下我高傲的头…
我知道迟恒希望能有什么发展，但是我呢？我在迟疑…
迟恒说：苏望，以前你要是不喜欢我，现在我们都这岁数了，我加把劲，希望你能喜欢我。这是前天他发信息说的，我没有回，他会是真的喜欢我么？还是留恋的只是那份纯真的感觉而非那个人…？？我不能和他胡乱开始，那么彼此心中的那份美好就变了…但是我不知道我爱他么？？？喜欢？？有些喜欢，但是是爱么？？