一个人的情殇
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岚，月亮升起来了，故人万里，对影成双。窗外竹影轻掠，叶声漫透，篆烟袅袅，轻逐绿纱。你最爱的金骏眉也沏好了，且慢慢品着这香茗，月亮和我陪你，走进那些曲曲折折的陈年旧事——
一
谢谢你，圆慧，这第一盏最甜又最苦的茶，就献给我的初恋吧。
嗯，那一年已经太久远了。三十年前了。18岁的我正在高三。那个冬天，同学们都在高考前的准备考阶段，每天做不完的套卷，背不完的政史地，同学们每天伏在书桌前抬不起头来。但就是这样一个冬天，元旦前我突然接到了一张贺卡，卡上只有简单的一行字：祝你在新的一年学习进步！看到贺卡的字我有些发呆，因为虽然两耳不闻窗外事，但他曾经被语文老师当范文而展览过的字体，我们还是一眼都认出来了。何况，他一直是常常被老师表扬的，居前三的优秀生，更何况，他是我扭头都会碰倒的后排的邻居，尽管我从不扭头。
上世纪八十年代末，改革开放的春风还没有吹到我们小县城，偏安于县城一隅的一高更是保守封闭。班里除了几个来自县城的同学，敢男女生肆无忌惮的聊天说笑打闹外，大部分来自农村的学生基本上是‘’男女授受不亲‘’，互相读书之声相闻，老死也不说话的。所以那张贺卡的内涵在我和同桌看来也就非同小可了：基本上可以视为＂我对你有好感＂，或者就是变相的情书了。从来没有跟男生说过话的我大惧，一脸懵逼的问比我大两岁的同桌怎么办，好心的同桌担忧之色溢于言表：你的麻烦来了。然后探究的审视着我，咱班恁多美女，他怎么可能会看上你？
是啊，直到现在，我依然想不通，他怎么会看上黑不溜秋，干瘪瘦弱的我的，我那么不起眼，往人群里一撒，瞬间消失不见。而他，学生堆里妥妥的人中之龙啊。对于我的好奇，他说，是我笑起来迷死人的月牙般的眼睛先吸引了他，然后就不可救药的喜欢上了我说话时柔柔的声音和温柔静默的性格。我不信，他说那时候，他和同桌抢着坐我左后的位子，就是想在上课时多看几眼我的眼睛。我依然不信，我猜，他是怕伤了我卑微的自尊吧。
果不其然，两周后，我就被他叫出去了。我不能拒绝，也无法拒绝。他那么高大帅气，玉树临风，英俊疏朗；他成绩那么出类拔萃，几乎是所有青春偶像剧里男主角的样子。但我私下里觉得，那些男主都比不上他：教室里沉默寡言的苦读者，球场上的龙腾虎跃的佼佼者，光荣榜上的雄居榜首的醒目者，男生群里不怒自威的老大，女生们床上卧谈的男主角。谁能拒绝了这样的男生的狂热攻势呢！当然，还有一个原因就是他很霸道，霸道到我无法抗拒：只要他想见我，约我出去，但凡我有反抗之意，那是全班都无法安静的上自习的，他会在我座位旁边的窗户上不停的敲，直到我在大家心照不宣的众目睽睽之下，从教室里落荒而逃，乖乖跟他走。
从此，我们成了那个年代里的一股胆大包天的逆流，我们毫无遮掩，轰轰烈烈的恋爱开始了。
在那个严禁谈恋爱被明文规定写尽校纪的年代，学生谈恋爱是被视作洪水猛兽的，学校绝对黑手无情。但是我们两个竟然都没有被开除，也许是归功于我们两个成绩都很好的缘故，他是班里的前三名，我也在班级的前五六名。所以尽管班主任对我们的行为嗤之以鼻咬牙切齿蔑之入骨，也只是把我叫到他狠狠地批评一通了事。我现在还记得班主任当时把我叫到他办公室里痛批我的情景，他痛心疾首的说：高中谈恋爱99。99%都不会成功。你们不要再玩火了，那样只会把你们拉向落榜的深渊！回来后我把这句话转告给他，他边热情凶悍的吻我边信心十足的说，我们就做那个0.01%！将来我们结婚了，我们领着礼物去看老师，给老师说，老师，我们成了！可惜的是班主任依然一语成谶。最有讽刺意味的是，若干年后，我挺着大肚子去医院待产，一进妇产科，远远望见了我的班主任，原来他的女儿是妇产科大夫，恰巧给我接生。他已经退休，在给他的女儿带孩子。他自然已经不认识我，在我悄悄避开的那一刻，我忽然悲从中来。我后来反复的琢磨：班主任的确是好意，但是他话的杀伤力，与我而言，真的是空前绝后。以至于后来我沦为人师后，但凡遇见情窦初开的小儿女，从不痛下杀手，也不恶语相向，一直采取云淡风轻避而远之的鸵鸟政策。
那一段从新年开启的初恋，是我今生最纯洁无暇最刻骨铭心最投入精力的一场恋爱。在高考的压力，家人的阻力，同学们的怪异的目光里，我们爱的很辛苦。能坚持下来，当然是因为我们在一起的感觉更甜蜜。学校院墙外面的小铁路上，郊外的小河边，南山的山坡上，空旷的原野里，处处留下了我们相偎相依的身影。
后来我看过很多青春校园恋情的电影，但我私下里依然觉得，他们的疯狂，他们的甜蜜，他们的种种狗血与狗粮，和我们相比，当真是不值一提。在我这只有剧情没有爱情的叙述里，我们的爱的甜蜜实在是可以忽略不计。
犹记得，相爱的第一年的春节，是我们第一次分开那么长时间，一日不见如三秋的他，竟然在除夕之夜从家里偷跑出来，买了鞭炮，到荒郊野外的一个无人小楼边——我们常去约会的老地方，寒风呼啸声中，呆了整整一夜，只为陪伴他眼中我们的爱情圣地。回到家里，已是大年初一早晨，人家拜年领压岁钱，他因为夜不归宿，生生受了他暴跳如雷的父亲一棍子。年后我们相拥小楼，看着炮仗皮留下的满地残红和他在青砖上刻下的＂岚，我永远爱你！枭＂几个字，我泣不成声。那个时候，真的不知道永远有多远，以为那一刻就是永远。后来每次回故园，我都会去那座小楼流连，我们的永远，早已在那个破败的小楼面前灰飞烟灭，只有小楼漠然伫立在春花秋月里。他为那座青砖小楼取名＂小青楼＂，我当时未觉不妥，分手后我每每读到那句＂青楼梦好，难赋深情＂时，都抑制不住如万箭攒心的痛。冥冥之中，上苍把一切都安排好了啊，连谶语都不例外。
犹记得，我家距离学校只有三四里之遥，是而每周都可以回家打个牙祭洗洗头换换衣服，必经的那个小铁路上人烟稀少，两边都是密密麻麻的庄稼。他总是不放心我一个人走。每周日的下午，他都会沿着小铁路一路去接我。一天他出门的时候，晴朗无云，可是走到半路上，下起了滂沱大雨，那个小铁路四周荒无人烟，前不着村后不着店，他连个避雨的地方竟也找不到，硬生生在雨中挨了那一顿暴雨。而我因为下雨的缘故，以为他不会来，等到雨停了，沿着小铁路返校，看见淋得落汤鸡似的浑身湿透的他，一绺一绺的头发还在往下滴水，我边用手绢给他擦，边抱怨他不知道折回去。心里既心疼又感动。也许只有初恋中的男女，才会那么犯傻吧。
犹记得，当时班里有个不知天高地厚的男生，有天偷偷给我塞了个约会的小纸条，没有落款。我当成玩笑，顺手把纸条扔给了他，就忘到九霄云外了。几天后，那个同学转学了。后来，我才听说，是他，夜自习下课后，把那个男生掠到学校操场边上的杉树林里，用皮带狠狠的教训了他，如惊弓之鸟的男生在高考前最关键的几个月，从一高转到乡下高中。从此，任何男生都知道了，我是他的＂私有财产＂。那时的我，从没有想过要逃出他的＂魔掌＂，既排斥着他的霸道，又依恋着他的霸气。
…………
相爱的第二年，我高考胜出，跳出了农门。这场恋情中，我们都是痴情者，没有第二，但他绝对比我投入，他所有的心思与情爱，都花在了我身上，于学习是一点一点的疏离了。我的政史地薄弱，而他是强项。常常，我们逃课出去，是一边恋爱一边他给我提问背题，和我一起做政史地。我的成绩突飞猛进，而他的，则日见其减，最终，高考败北。
犹记得，我领到大学录取通知书的那天，月上柳梢，我们相约在黄昏的小河边。夏风阵阵，蕴含着一场暴雨，静默了许久，落榜了的他说，我们分了吧。我扑到他胸前，捶着他，不许他说下去，泪水浸湿了他的衣衫。我们以皎月为媒，小河为证，邀天地为宾，拈芦苇为誓，今生今世，永不分离！一别之后，两地思念，未及相见时，我鸿雁传书，一封又一封，青鸾有信频频寄，只愿他金榜题名终有归。
犹记得，上了大学后，女生寝室里风行织毛衣，每个女生的床上都堆着毛线和编织针。从来没有碰过编织的我，也学着从女伴的样子买回来针和线，笨手笨脚的开始尝试着织。给谁织毛衣，是个很敏感的话题。我回避了大家的猜测，课余饭后，织了拆，拆了织，一针一线，密密织进了我对他的情意。一个多月的灯前周末，背心终于完工了，很坦然的告诉大家，是给男朋友织的。拿回去亲手给他穿上，很拙劣的针线活，他却很开心，那件衣服，直到我们分开，他还穿在身上……
一年又一年，复读依旧，落败依旧。用他父亲的话说，他是因为我而分的心，我就是那个祸水泱泱的红颜。尽管我当时只是丑小鸭一枚。那个时候，我们都没有意识到，是因为他的骄傲与自尊，他的男子汉的本能使他喜欢以孔雀开屏的姿态，一直在我面前展现出他最强的一面，而他薄弱的英语和数学，则成了他补不上去的短板。若果那时有觉，我们一定可以做双宿双飞在大学校园里的天之骄子。
在他最后选择卷起铺盖，从学校黯然回家的那一年，我已经拿到了大学毕业证，我们的恋情没有终止，但是已经带有很重的苦恋的味道。我们在一起，已经是习惯上的坚持。面对他时，他对我的百般的好，我唯有全心回报。但面对世俗，我在假装坚强的同时，也常常在无人处舔舐自己的不堪一击的软弱。我不是超人，那时巨大的城乡差别，不仅是我要顶着世俗眼光的绞杀，连我的父母都觉得他们辛辛苦苦培养出来的山沟里飞出来的金凤凰，没有带给他们应有的荣光。尽管，开明的父母并未给我任何压力，但我能读出他们隐藏在眼底的深深的失落。
毕业两年后，这场苦苦坚持了五年多的恋情，最终还是以劳燕分飞结束。五年里，我们熬过了一无所有的清贫，抗得了高高在上的老师，抵住了才子佳人的青眼，却没能扛得住世俗的冷酷。当再没有棒子向我们这对鸳鸯挥过来的时候，我们自己却再也走不下去了。我们的分手，打碎了我们班女生对于象牙塔里纯粹爱情的最后一丝幻想。为此，除了几个闺密，我自绝于同学圈子很多年。
决定结束这段苦恋的那晚， 我独自在学校的单身宿舍里，一个人灌下了整整一瓶白酒， 亲手埋葬我此生的第一场爱情。大醉之后吐了一屋子酣睡了一天一夜醒来的时候，看见黄昏的落日下，我床前坐着的一脸忧郁一脸忧伤一脸担忧的憔悴寂寥的父母，我沉默无语，无以为对。三个月后，匆匆把自己嫁了出去。
在那场恋情结束时，我们谁也没有惊天动地的寻死觅活，连执手相看泪眼无语凝噎的剧情都省略了，平平静静的只影分飞。直到半年后，他结婚的请帖发到我们单位另一个同学那里，被我不慎看到，我情难自禁，一把夺过来撕了，惊的同学目瞪口呆，我自己丢下同学，跑到一个无人角落里，哭了个雨打梨花，落英缤纷……
从此以后，谁也从不敢在我面前提及他的名字。直到现在，我不得不承认，在我曲曲折折的情路上，几乎所有之最的桂冠，它都当之无愧当仁不让的摘取了。很多年，我不敢回视这份让我遍体鳞伤的情，伤口太深太痛，每一次触及，都让我溃不成军。十几年光阴冲洗，时光都结了茧，那场情殇才在我的内心云淡风轻。
这场恋爱耗尽了我的青春。曾经沧海难为水，随着这场恋情的结束，我的青春就此落下了帷幕，画上了最残缺的句号，由彩霞满天变成了夕阳山外山，沦陷红尘，万劫不复。
二
圆慧，这第二杯苦涩难咽的茶，就献给我的第一场婚姻吧。
那场认识了两个月零两天就匆匆走进围城的婚姻，从一开始，我就错了。
错的缘起，就是我在赌气。那场爱情的长跑，我已累极倦极，又伤情太重，没有忘情水可以让我忘记，我只想找一个港湾，让自己在里面疗伤。我当时很清楚，那个时候，只要是个男的，跟我求婚，对我说，嫁给我吧，哪怕又聋又瞎，我也会嫁的。他就在那个时候出现了。所以本源上，错先在于我。我们都是受害者。
和初恋一样，我们相识在错误时间。只不过，这次，是错在我不该在情绪的马里亚纳海沟的深渊，去抓住他这根不能救命的稻草。表面上，我需要一个疗伤的避风港，心底里，我并没有想接纳任何人。我还做不到，那么快忘记那刻骨铭心的情。所以，结婚只是让我从一个深渊走进另一个深渊。
我全力对待这一场婚姻，用贤惠端淑来弥补我对他情感上的空壳的愧疚。年少的爱情来的再疯狂，而一生的相守，才是真正的担当。
虽然并没有爱上他，但我已经做好了和他相守一辈子的准备。从被宠溺到云端的公主蜕变成任劳任怨的家庭主妇：洗衣做饭，勤勉持家，周旋亲朋，相伴朝夕。为了婚姻，我把自己放低到了尘埃里。家属院里的男人们对我赞不绝口，主妇们则对我睥睨声讨，说我把男人惯坏了。
最终，他还是对我情感上的游离有所觉察。他又回到他自己的圈子，喝酒打牌，夜不归宿成家常便饭。也许是因为我对他的做法置若罔闻，他更加肆无忌惮。源源不断的关于他的各种风流韵事，纷至沓来。从歌厅到饭店，从农家女到有夫之妇，都是关于他的传说中的女主角。最后，连我的亲戚都亲眼见到，我无颜见江东父老，羞惭难当。跟他提出了离婚。
我没有想到的是，他的恼羞成怒的激烈程度。他断然拒绝，而且恶狠狠的对我甩下一句话：你就是一个花瓶，我也要你永远摆在那里！想离开我，做梦！
现在想想，他当时不肯放手，并不是因为舍不得，也许他只是觉得没面子。因为在那场婚姻里，我们，都未曾体验到过幸福。
所以最终，当我们最后相看两生厌，终于放手的时候，彼此都把对方伤得体无完肤，连最后一点点温情的回忆都不曾留下。离了婚还能成为朋友的海阔天空之语，对我们来说，就是一句笑话。记得我曾说过一句经典之语在好友里广泛流传：别人是一日夫妻百日恩，我是一日夫妻百日恨！托翁说，幸福的家庭是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。信夫！
直到现在，要我挖掘出关于我们恩爱的情节来，我估计比做高数题难的多。所有能想起来的，都是一地鸡毛的不堪。尽管对他本人，我并无恶评如潮。
那个时候我们真的还是因为太年轻啊，不知道我对于家庭的点点滴滴的付出，其实也是一种爱，一种对家的爱，对婚姻的爱。他和我一直在渴求的，那种灵与肉的汇合，我们始终没有，所以他用出轨来麻醉自己，也重重的伤了我。我们都不明白，没有这些，其实婚姻一样可以维系。
当我们的婚姻最终走到了尽头，我带着年幼的女儿开始单身之旅的时候，我确实没有想到，我会为这份选择付出了如此惨重的代价，我更没有想到，一个人带着孩子生存竟是如此艰难……
离婚后到我离开老家的那三年，我不仅饱尝了生活的艰辛，更尝尽了世态的炎凉，人情的凉薄以及他的种种无赖的嘴脸。一次又一次，我陷于穷困潦倒，一次又一次，觉得走到了末路穷途。还好，有我的家人，一次又一次，向我伸出了救援之手，我才得以勉强度日。
三年后，当研究生的录取通知书送到我手里的那一刻，我喜极而泣：庆幸自己没有被生活向我扑来的这一波巨浪打倒，庆贺自己走出了这个湮没我的一潭死水的小县城。我终于要和过去画上最干净利索的句号了。
三
圆慧，这第三杯飞蛾扑火的茶，就献给我的第二次婚姻吧。
当我一脚迈进省城，找到了自己满意工作的那一刻，正是寒冬腊月，朔风凛冽，但我的心里阳光明媚，白鸽翱翔：我的人生要翻开新的一页了！
那年新年，我漫步黄河边：脚下是流水，头顶是蓝天，前方是那不断闪现的笑容。凝视远方的山峦，我翻身跃上一匹枣红色骏马，心里繁花似锦，豪情万丈：我要日行千里，征战南北，我要穿越荒凉的戈壁，抵达楼兰古国！
冥冥之中，仿佛有个前世之约在远远地向我招手。
当同学把他领到我的面前，我沉寂了六年的心湖泛起了微微涟漪。他幽默风趣的谈吐，渊博独特的学识，他举手投足，一笑一颦，都在招招摇摇的吸引着我。
三十多岁了，历经风雨的我早已越过了肤浅和虚荣的沟渠，在意的是一个男人的内在。他，恰好都具备。我们一见如故，相谈甚欢。
直到现在，我每每想起他茶余饭后对任何一个话题的惊人之语，依然从内心里叹服。
订婚仪式上，当他脉脉含情的把钻戒套在我无名指上的那一刻，笑意充溢了我的容颜，泪水模糊了我的双眼。婚礼上，当他深情款款的对我说，感谢上苍，把你送到了我的身边，弱水三千，你是我至爱时，我的心在幸福的颤抖。我同样感谢上苍，让我在经历了一场失败的婚姻后，能够遇见最好的他。
可是我没有意识到：他是个极端的理想主义者，毫不考虑现实的制约。他是个精致的利己主义者，从不在意他人的感受。
我们的情投意合惺惺相惜，一旦踏进生活的河流里，立刻被裹挟着翻腾着，瞬间被湮没了。
他很优秀，所以对于任何事情的近乎完美的苛求，让我和女儿每天战战兢兢，如履薄冰：为女儿吃饭时掉下的几个米粒，为我不慎飘落在床上的几丝长发，为电视的声音打扰到另一个屋子电脑前的他，为炒的某一个菜的色香味不够……他都会阴云密布，不到七岁的女儿，吃饭不敢发出声音，吃完饭赶快自己去收拾碗筷，因为他规定，谁最后吃完，必须打扫干净所有 ……
再婚后遇到的种种难题，使得结婚时以初婚之情全心全意对待对方的愿望，成了永远的空中楼阁般的痴心妄想。身边的爱他的亲人，卯足了劲，五马分尸般，将两个人往各自的身边拉。我们都眼睁睁的看着对方渐行渐远，却无能为力。直到有一天，我得了肺结核，这个不大不小却传染的病，将我们彻底的分开了。我从不怪他，被亲情层层环绕重重包围的我们不能生活在真空。
那场繁华绮丽的相识，最终仍是在流年里归于寂寞。以为灵魂的相知，就能执子之手，与子偕老，却不曾想仍是一个转身，天各一方。
人生如果可以假设，我想：如果我们不是夫妻，我们会是＂我见青山多妩媚，料青山见我应如是＂的知己，我们会是高山流水，琴为你摔的知音，我们会是＂醉笑陪公三万场，不用诉离觞＂的知心朋友，任凭风雨虐，江湖永相守……
四
圆慧，这第四杯如火般灼热的茶，就献给我的那场相思吧。
诗人说，总有一份遇见，唯美了整个曾经。我想，说的一定就是我和他的遇见。
永远记得，那天的天地留给了飞雪，天地茫茫。把诗意留给了我。如果没有他，我定会挥洒自己的诗意到永远。可是，有了他，空灵与静寂中，有了那一场浪漫邂逅，一切都变了模样。
那一年，那场冬日的雪花，一片一片地翩跹，那么突然，那么纯净，这个城市许久没有雪的踪迹，第一场雪，我雀跃惊喜，呼朋引伴，想和这雪花冉冉共舞，恣笑欢声。
那一晚，没有寒冷侵袭，夜空雪花飘，绿蚁新醅酒。酒微醺，醉红颜，莫许杯深琥珀浓，未成沈醉意先融。踏雪无痕寻梅去，狂歌一曲带笑还。
那一刻，疏狂的我，诗意的他，以酒为媒，手机相隔，相识恨晚。我的心，被一种莫名的情愫震撼：积石如玉，列松如翠。郎艳独绝，世无其二。有郎若他，令我心折。那场雪引领我，一脚踏进了他的世界。
从此，半世情怀，为他，落定尘埃。
犹记得，那个艳阳高照的冬日去游湖。天，湛蓝。风，和婉。踏遍青山人未老。风景，因我们而独好。
树林深处，我们倚树踏草，偎依静听，听着天空的风，听着天地的静，听着山河和岁月，听着人世与禅机。
迎风堤岸，我们牵手高歌，追逐嬉闹，闹得千山带笑不语，闹得飞鸟匿了踪迹。飒飒荒草迎风展，悠悠白云不忍还。
漫步湖边，我羡慕水鸟，自由游弋，无拘无束，交颈而鸣，长相厮守。他眼热鸿雁，自在翱翔，碧水长天，永不离分。
流连那旧时亭台，曲苑回廊，早已人去室空，却有书趣隐隐。他品味书法，我自羞不识狂草书；我咀嚼诗意，他却笑未了琴鹤情。
累了，我们静守这一幅缓缓打开的山水画，听石下湖中流水的清唱，听山海云边风声的和鸣。推柴门，闻犬吠，我们品尝渔家热情的人间烟火；傍狭径，踏莎行，我们惊喜于石缝罅隙间的瑟瑟小花。
碧水蓝天，相拥湖山，我们胜似神仙侣眷。闲庭信步山前，追逐嬉戏水边，碧水平添了几许柔情，青山写满了我们的浪漫。我不是江南采莲的丽人，他不是游冶赏花的少年，流水落花我不伤感，流年沧桑他不遗憾，我们只是两个铅华洗尽的凡间男女，错过了华年，终于遇见，再也不肯辜负岁月，只想守着这份静好，携手人间，将风景看遍。
一场欢愉一场梦。返程途中，我回望那山那水，渐行渐远。
那个冬天，就这样，被我浑然不觉的恣意挥洒。 那个冬天的雪，是我今生从没有过的温暖。
我把我的爱，写进了雪里。那个冬天，总也有飘飘扬扬的雪花，遥遥的我们，总在隔雪相望。我迎着雪花去接他，他披着雪花来看我。有了他，这个被雪雕镂的城市，连钢筋水泥的高楼大厦都脉脉含情。
他把他的情，融进了雪里。那个冬天，忙碌的我偷得半日闲，和他冒雪迤逦，在那空无一人的河边公园，我们寻红梅，觅暗香，听雪声，探幽径，追欢声，逐笑语。雪漫天飞颺，我们的幸福，宛在雪中央。
如果我知道，这终究只是一曲风花雪月的故事，任信誓旦旦的花事相约，终究不过是一场肝肠寸断的红尘离别，我宁愿，一口饮尽忘川河的水，把它，一笔抹去。
如果我知道，那只是一曲忽如一夜春风来的短暂的歌，只是一阵开到荼蘼花事了的飘渺的梦，终究抵不过滚滚红尘中的一阵微风轻掠，我宁愿，不来这红尘之外，不在这绮丽的雪里，走这一遭。
那一天，他说，他再也不能来，要我不必等。他的话穿过电波传来，惊落遍地落红如雨。我不知所措，心中茫然，如茫茫天地，一片空白。我想走，想逃离，可我不知，能逃到何方。我抬起脚，一落步，竟像是用尽一生的力气。回家的路只有八百米，那天，却那么漫长，我无力走回。就像我无力穿越天地，无力从前世寻到今生，无力将他拉到我身边，对他说：我，不能没有你……
终究，除了祝福我什么都没有再说。因为我知道，我们都不敢义无反顾地迷醉于真情与爱恋之中，不敢顽强地踏上一条最为悲壮的生死之恋的旅途，等待我们的，是永远没有结果的牵挂，永远不能相守的残缺。与其遥遥相思，不如相忘于江湖。
终究只能将这一切，交付给流逝的时间，退后的风景，邂逅的他，终究是一场镜花水月，一场梦醒一场空……
常常梦见那场雪，梦见我们像梁祝一样，变成了飞颺的雪花，一起飘，一起落，一起共舞到天涯……
五
圆慧，茶已经凉了，这一场场情殇，如天际的烟花，也都散尽了三千繁华，最终归于沉寂了。
一切都结束了。寻寻觅觅三十年，一个情字，漂染了我半世的离合，我最终没有找到生死相随，不离不弃的良人；没有人在我耳畔低语：执子之手，与子偕老；没有修得现世安稳，岁月静好的归宿。我内心所求的一生一世一双人的梦，零落成泥碾作尘。空荡荡的屋子，伴我的，唯一张素琴一盏淡茶……
正如日升月落的更替，正如春夏秋冬的轮回。万水千山走遍，兜兜转转，我还是又回到了原点。我就像那个海明威笔下的圣地亚哥，三十年的漫漫情路，我捕获了一个又一个大马林鱼，待我精疲力竭的回到岸边，依旧行囊空空。所有的恋情，都没能陪我走到最后，依旧是我一个人落寞的行走。不再有滚滚红尘里的叙事，不再有超然凡尘外的抒情。旅途上，只铺着一层薄薄的月光，照着我前行的路。风吹走了花的热烈，叶的葱茏，吹散了爱；但吹不散月，吹不走星，吹不走青山，吹不走长河。它们，依旧陪着我奔波。也许，此生只能以无尽的奔波替代那些铿锵的诺言，以永远的孤单替代那些缠绵的红烛，以淡然的守心自暖替代那些儿女情长。从此，无心爱良夜，任它，明月下西楼。
但我不后悔。我的一颗心，在蜜水里浸过，在苦水里泡过，在辣浆里蛰过，在冰里冷冻过，在火里升腾过……生命中最真挚的，最折磨的，最美丽的，最痛苦的，我都经历了，感受了。那无数个盼望的日子，等待的日子，泪湿青衫的日子，魂梦相牵的日子，饱满了我的世界，充盈了我的情怀。我不遗憾，因为不论是缘起还是缘尽，我付出的情，都是真的！
明天，太阳照常升起。