五月的天空爱终于成为回忆

　　五月。我常常失眠。
　　半夜里突然被熟悉的梦惊醒，很疲倦的感觉，然后再无法合拢双眼。
　　仰头，望着只有一片像是漫进生命底层的黑色，或者前面就是一个黑洞。
　　就像我空洞的双眼。
　　终于觉得自己其实一直很寂寞，虽然我一再以为我已习惯，一个人。
　　好像深夜里兀立高岗上时，浸透灵魂的深刻的孤独感。
　　想起的依旧还是一个人，曾经路过我生命的女孩。
　　思念，终究不是纯粹的回忆。曾经的过往。
　　还有一片柔和纯银的月光。舒展的惬意。
　　还有一阵心灵的痉挛。无法逃循的痛楚。像是世界末日。
　　如果时间可以，倒退五年，或许可以重新再来过。
　　但我还是会选择同样的相遇，同样苍白的结局，同样的咖啡。
　　1:欣说她不会忘记我，以及我给她一整年的快乐。欣说的时候，纯净的眼睛一直看着我，洁白的牙齿咬着有些发紫的嘴唇。像秋天凋零但仍然美丽的花瓣。
　　我无动于衷，然后坚决地说，但我会忘记，我会很快找一个新的女朋友。她一定不会像你。我会开始新的生活。不会因你而有改变。
　　欣轻叹了一口气，转身进了机场，一直低着头。
　　我想欣一定没有看见，我眼神中赤裸裸的忧伤，一直跟着她上了飞机。
　　欣一向是很聪明的。
　　很奇怪，今天的黄昏竟然是赭红色的。
　　熟悉的音乐轻柔地震动着我的耳膜。舌尖轻触到微凉的咖啡时，似乎有些异味。也许我喝到的已不是纯粹的咖啡。
　　早上欣打电话给我时，我说我不会再去sky咖啡馆。我不想回忆。
　　在角落里，我看着那张双人桌发呆，我好像又看到欣浅浅略带邪气的笑。
　　第一次遇见欣是一个五月慵懒的午后。我正用那架破烂的笔试本电脑写一篇爱情小说。一边喝着不加糖的咖啡。
　　一个长发女孩坐到我的正前面。因为sky里人满为患，早已没有其他空位。
　　我抬头瞥了她一眼，看她坐下。很漂亮的脸，很有个性，或许因为独特的气质，再加上绝对一流的身材，整体给人舒服的感觉。
　　我继续写着悲伤的小说。无意间听见她叫了最苦的那一种咖啡。不要加糖。她的声音像午后的阳光，很舒服地流入我的耳朵。
　　我的视线又转移到了她的身上。因为她喝的咖啡的牌子和我一样。因为太苦，这种咖啡不受欢迎。
　　她抿着嘴小口地啜吸着，唇边有一个很深的酒窝。有时翘起嘴，脸上挂着略带邪气的淡淡的笑。
　　很特别的女孩。直觉告诉我。
　　差点忘了今天必须将小说写完传给编辑。我又回到那篇小说的氛围中，把自己融入其中。只有先感动自己，才能感动读者。这是写作的准则。
　　当我从小说回到现实中，天已暗了下来。sky里早已没几人，sky用来制造气氛的朦胧的灯光散落在我正前的空位上。
　　我忽然有些失落感。很久没有过的。
　　阳光还未透过落地窗时，隔壁的及在门外使命地捶着。
　　我穿好衣服，揉着睡眼开了门。
　　还没等我开口埋怨，及硬拖着我进了她家，她也是一个人住的。
　　正要甩开及的手，我看见屋里还有一个女孩。她缓缓转了过来。
　　我呆住了。
　　她显然也有些惊讶，然后微笑说，我叫欣。你是直吧。及说过你的。
　　怎么了，看见美女就发呆。及在我眼前晃着双手。
　　我回过神，也对她笑了笑。欣？及的表姐？及也说过的。
　　然后及说欣从另一个城市来，将在这里工作。和她住在一起。
　　我说那很好呀，你有个伴，以后不必这么再这么早叫醒我了。
　　你都睡这么晚吗？欣一边从一个淡绿色的包里取出包装很好的小说。
　　我耸耸肩。反正我无需早起。我的职业是没有职业。
　　欣疑惑，但没有再问。我看见她拿着一本淡红色的《挪威的森林》。
　　我昨晚刚看到一半的。
　　在暗黑的夜，我推开sky浅蓝的玻璃门，低头朝那个有复杂的印花的圆木椅走去。
　　直。我正要坐下时，听见背后很温暖的声音。
　　哦？我看见欣又笑着坐到我前面的圆木椅上。很像昨天。
　　1号咖啡。我们一起叫了waiter。
　　相视一笑。然后我问她，你也知道1号咖啡？
　　昨天你又叫咖啡时说的。
　　很苦的。
　　习惯了，就自然了。在W城我也一直喝这的。
　　我没再说话，就找开笔记本电脑。
　　你在打什么呢？昨天一直看你在打。很晚我再经过时，你还在。
　　我的工作。
　　是什么？
　　主要是为网站，杂志社写小说，也兼广告策划，还有一个网站的网管。
　　很自由的。
　　对。但太自由反而会有束缚。
　　真的？
　　透过透明的窗，我看见难得的星空。五月的星空。很静，很柔和的感觉。
　　出去走走吗？喝完咖啡，欣起身。
　　嗯，今晚我写不出什么东西。
　　还未入夏，所以头顶的星空不是很灿烂。散布的繁星发着朦胧的星光，笼罩着和我欣。在银白的光中，我像是从欣光洁的脸上看到了什么，记忆中很熟悉的感觉。
　　为何做自由撰稿人？
　　喜欢。我很早就写小说了。
　　主要写什么。
　　都市爱情。
　　你经历很多了吗？
　　不是。只是幻想中的。我在等有一天可以为自己的爱情写。
　　这里很宁静。比起W城的喧嚣。很久这样的感觉了。欣望着遥远的天空，像是在回忆着什么。
　　我不说话，也望着有些陌生的星空。
　　偶尔，有一颗流星划过。欣连忙双手合拢，放在胸前，很专注地许愿。那一刻，她很美丽。
　　我曾经一直以为这只是小孩子的游戏。不自由主我也在心中许了一个愿，很久的一个心愿。
　　回去吧。我看着专注的她，我说。
　　我和欣一路静静地回了家。在五月的星空下。
　　欣和我同时轻声说。晚安。
　　这一晚，我什么也没写出来。
　　2:早晨。和煦的阳光透过落地窗，洒到我床前时。我起床。
　　打开窗户，刚吸入一口清新空气时，我看见隔壁花园里，欣正捧着那本淡红色的村上春树的《挪威的森林》。
　　早。欣朝我挥手。
　　我也对她笑笑。早。
　　打开电脑，我点了那几首每天重复听的摇滚，像每个普通的早晨。
　　随着电脑里几声沉闷的启动声，狂野的音乐刹那从透明的音箱中冲出来，激荡在空气中。在习惯的旋律中，我开始新的一天。洗刷，然后早餐。
　　曾经有一段时间我沉迷于另类的摇滚。后来一个人生活，有了电脑，疯狂地下载免费的经典的摇滚。也许因为拥有了，便没有了那种偶然从一个偏僻的CD店找出一张包装纸也已泛黄的摇滚CD的珍贵的感觉。
　　早晨我在摇滚中清醒，然后，熟悉的摇滚便成了一种习惯，成为我生命中的一部分。
　　脑海中又闪出学生时代的欢笑与所谓的潇酒，以及在摇滚中找到灵魂寄托的岁月。
　　我还未到回忆的年龄。我对自己说。又回到现实中，回到眼前的黄油和咖啡中。
　　又来到那个街角的书店，偶尔的一两个人正随意翻着散乱在书架的书。很少会有人光顾这个偏僻的书店，它却一直存在着。有时候，我对自己说，也许它是单独为我而存在的。我搬回一本一本的小说，我在这些书中寻找灵感，那些飘灵深刻的文字为何只有我一个人欣赏。其实那个中年的老板很有眼光，只是不适合现代人的口味。
　　走出书店，中午的阳光懒散地洒在我的肩上，在拥挤的人群中我找到一种惬意的感觉。
　　餐厅里人来人往，内厅里已没有闲着的房间。我买了泡面回家。
　　电脑后已冒出热气，小说才刚开了一个头。
　　每天在冰冷的键盘敲出脑子里蹦出的爱情，用幻想的爱情感动自己。偶尔骗得几个读者。然而，哪一个以第一人称写的男主角，哪一个有我真正的影子?
　　窗外已是漆黑一片，我仰望着五月稀疏的星空。
　　这就是我的生活？我看着我暗淡孤独的影子。
　　突然想起昨夜和欣一起漫步在星空下，宁静的感觉，心弦轻轻被拨动的感觉。
　　房间里响起断续的铃声。一定是及。
　　我打开灯。开了门。
　　我带了夜宵。欣举起手中的白塑料袋。
　　我惊讶看见穿着浅黄色上衣的欣站在门口。
　　不欢迎？欣笑着。
　　哦。请进。我以为是及。
　　及说你经常不吃晚饭。欣看着电脑边狼籍的泡面包装袋。
　　吃饭很麻烦，既然是一个人，也无所谓。
　　对身体不好。欣把手中的袋子递给我。给我看看你写的小说吧。
　　我犹豫了一下，我打开我的文件夹。里面有我三年来写的所有小说，诗，散文。
　　我用方便筷夹起一块乳鸽肉，舌尖触到一种久违的感觉。
　　我看到欣把文件夹复印了一份，寄到一个好像是新浪的邮箱。
　　欣坐在我每晚坐着的圆木椅上，静静地看着我的小说，脸上有着我无法捉摸的表情。
　　吃完夜宵，我拿起看了一半的《挪威的森林》，耳边又响起第一次翻开这本书时听见甲壳虫乐队的那首略带忧伤的《挪威的森林》。我的脑海中许多熟悉的场景重叠了起来。翻书时，我瞥见专注的欣，心中像是吹过微凉的晚风。
　　一直到深夜。
　　我看了三分之一。我复印一份到我的邮箱。不会反对吧。很晚了，我该走了。欣回头望了我和我手中的《挪威的森林》一眼。晚安。
　　我似乎从欣的明亮的眼眸中看见颤动的银光。打开门。我说，晚安。
　　看着欣的影子穿过我的花园，然后消失在对面桔色的门后。我怅然若失，没有等到欣对我写的文章评价只字片言。
　　醒来时，日已上三竿。似乎睡过头了。
　　照例把熟悉的摇滚从音箱中释放出来。
　　黄油进肚后，我把手中的咖啡搁在电脑边，准备走近昨天刚起头的小说。一直空置的电子信箱里有一封mail，发自一个陌生的邮箱。
　　[emailprotected]?
　　直：
　　昨晚睡得好吗？
　　你的窗子还关着，都8点了还在睡懒睡。
　　看完你的小说，很难描述刹那的感觉和长久的感动。对爱情对生命的迷茫和忧伤，如风一样淡淡的诉说。像是被刺破了一道浅浅的伤口，没有滴血，却总是有些疼痛。让人隐入其中，像是陷入挣脱不了的忧伤的沼泽。
　　淡淡的爱情，淡淡的过往，曾经的曾经。
　　你像是一个局外人，却又有着一颗受伤的心，因爱而隐隐作痛的心。
　　这真的只是你幻想的爱情吗？看着看着，我像是和你在对话。
　　…………
　　回忆又淹没了我。欣看完我写的小说的感觉，竟然和脑海里残存的片断重合了起来。那遥远的学生时代，那个美丽的女孩。那个女孩看完小说，曾经问我，你的心是不是有一道浅浅的伤痕，也许平时看不见，半夜醒来却总会隐隐作痛？
　　但我深爱的女孩终究还是走出了我的视线，走出我的生命。
　　那么，欣，在我的生命中又将扮演什么样的角色？
　　打开卧室紧密的窗户，我感觉气流涌了进来。
　　直，收到我的信了吗？欣正在隔壁的花园里修剪着红得欲滴的玫瑰，并笑着朝我招手，和煦的阳光洒满她微红的脸颊。
　　刚看完。我僵冷的脸突然对欣现出了一个微笑，很久没有的会心的笑。也许我可以重新找到自己，在旧路中迷失的我。
　　过来吃晚饭吧。及去同事的生日party了。
　　好。我没有犹豫。
　　几个小时在我的时间观念里只是一瞬间，今天的时间却仿佛凝固了。晚餐时间前的时间尤其难熬，让我回想起提前来到公园等待那个女孩的焦急的心情。
　　我穿了白色休闲服，有些犹豫地敲了桔色的门。
　　欣马上开了门，让我怀疑欣是不是一直等在门后。
　　今天穿得蛮整齐的。欣在淡蓝色上衣的映衬下显得很恬静。
　　客厅很干净，像是刚洗过，以前及一个人住时，往往很久才洗一次。
　　这是你最喜欢的乳鸽肉，sky对面那家餐馆买的。欣夹了一块乳鸽肉放在了我的碗里。
　　你怎么知道………
　　当然是及给我提供的情报。
　　怪不得昨晚你送夜宵，正好有乳鸽肉。
　　说说你的小说是怎么构思出来的。那么多的灵感。哦，还有那些空灵的诗。
　　我从高三开始谈起，一直说到昨天。欣沉浸在我的述说中。我发现，我又变得健谈了。也许只是因为很久没有人静静聆听我。我没有说那个女孩，那个心底隐痛的伤口，我没有说那部分校园爱情故事是为她而写的。也许我很快便不再深陷回忆中。
　　晚饭在我很熟悉的感觉中结束。我和欣一起整理完狼籍的桌面，我进了欣的房间，看到在床头的那本《挪威的森林》。
　　你喜欢看吗？我指着它。
　　嗯……给你看一样东西。你一定想不到。
　　欣带我到及的房间，及的电脑正开着。欣打开她新浪的邮箱，点到草稿箱，然后狡黠一笑：
　　慢慢看吧。
　　欣走进厨房，我看着屏幕上疏密不均的文字。越往下看，我的惊讶就多一层。
　　很清新的小说。没有性，没有死亡。校园，家园，爱情……
　　淡淡的描述中倾述着火热。我也学着欣把她的小说复印一份到我的邮箱。
　　欣走到我背后，笑着对我说。怎么样？
　　你为何不告诉我，你也……
　　我只是随便写写，何况你又没问我？她咯咯地笑。
　　我无言。然后我说，欣，出动走走吗？
　　我和欣肩并肩走在，七月宁静的星空下。
　　真的很香。
　　是说刚才的晚饭吗？
　　不，不仅仅。我在心里说。
　　欣，你觉得五月的星空和七月的星空，哪个美丽？
　　五月。欣不加思索说。
　　五月，哦，是的。
　　我和欣一直没有再说话。直到我送她回家。欣温柔地看了我一眼。
　　深夜，我坐在电脑边。一个字一个字地看欣写的文章，心底涌起的感觉将我层层淹没了。
　　凌晨，万籁俱寂，我在心里说。欣……
　　3:酷热的夏天很快过去。9月的某一天，天空很阴暗。
　　我突然想起反复无常的少年时我最经常玩的一种游戏。从许久不动的纸箱里，我翻出一叠白纸，很薄的略透明的那一种纸。
　　很认真地折出每一个折痕，重温着往日的心情。一个简单的纸飞机往往耗费我很多的时间。
　　那个暑假，那个女孩，就这样，静静地呆在我的身边，看着我折一个又一个的纸飞机，看着我为她折的纸飞机在蔚蓝的天空中优美地滑翔，划出一个美丽的弧线。
　　她说我是完美主义者，所以现实中只有碰壁。
　　她说我的纸飞机是美丽的，就像我的文章。
　　我说，可惜为你做的这一切都是无谓的。
　　她说，你是很优秀很令女孩动心的男孩，只是我只能当你是朋友，我的心无法为你而激荡。
　　我说我明白，感情是没有理由的，无法强迫的。我只是无法放弃，无法抹去你在我的脑海中留下的微笑。也许时间会冲淡这份感觉。
　　这是我对她说的最后一句话。她静静地看我折了一整天的飞机，很专注地。然后，是各奔前程，我们没有再联系。
　　只是我犯了一个错误，我太低估了这份自己全心投入的感情。时间改变了我的脸颊，磨平了我的锐气，而思念却渗进我的血液，和我的生命一起呼吸。
　　于是我的黑夜，我的梦只剩下了一个女孩精致的脸和浅浅的难以捉摸的笑。
　　看着眼前滑翔的纸飞机，欣的脸和微笑忽然间也涌了上来，和记忆中的女孩揉合在了一起，同样地对着我笑，难以捉摸的淡淡的笑。
　　我心里突然有一种说不清楚的滋味，不知道我正在为谁折的纸飞机。
　　门外传来缓慢的敲门声。我知道是欣。
　　刚才看见你折的纸飞机了，真棒。怎么突然有了兴致玩这样的游戏，这可不像你。欣又站在门外笑着。
　　我说，无聊嘛。
　　不止吧。刚才我朝你挥手，你都没有反应。只是茫然地呆望着天空。
　　我冲了一杯咖啡给欣。你想听一个故事吗？我的故事。
　　当然。
　　然后，我用缓慢的语气轻声说起了心底的女孩，毫无遗漏地。
　　像是那个女孩重新站在我的面前，我的心底又流过宁静的音乐，也许只能感动自己的音乐。
　　说完了故事，我看着欣明亮的眼眸说，你真的很像她。
　　欣的眼神突然暗淡了下去，她说，你把我当成了她，是吧？
　　我急忙说，没有，不是的……
　　但欣没有听我说下去，径直走了。我没有拦她。
　　我看着桌上不再冒白气的咖啡发呆。我没想到欣的反应会是这样。
　　那么我是不是真的把欣当成了她？我努力问自己，却找不出答案。
　　天气早已转好。
　　透过落地窗，我望着窗外洒在隔壁屋顶上的金色。
　　我就这样站了一个下午。
　　走过栅栏，我看着二层靠右的房间。欣不在。
　　推开sky淡蓝色的玻璃门，我看见欣坐在那个位置上，小口地喝着咖啡。
　　我坐下。叫了咖啡。我不知道该说些什么。
　　刚才对不起了。沉默了一会儿，欣说。
　　我看欣纯净的眼眸，我似乎看到欣对我的在乎。看着此刻的欣，我的脑海里没有再涌起那个女孩浅浅的笑，我发现此刻我是这样地在乎欣。也许生命中的一些东西终究要过去。也许生命中的一些东西终要到来。
　　忽然间，心里一阵轻松。
　　我知道我该选择什么了。我忽然握住欣柔嫩的小手。欣，你真的很像她。但你与她是不同的。刚开始，我从你的微笑中找到了她。但现在，以后，都不会。你的笑声已经替代了她的。我希望我可以抓住这一次也许是最后的幸福。
　　欣睁大眼睛，看到了我眼中的真诚。然后笑着点了头。不过，就这样答应你，好像太便宜你了。你的小说中可不是这样写的。
　　等一会儿！我突然想想起了什么。
　　我飞奔回家，用最快的速度在花园里摘了几朵红得欲滴的玫瑰。那是我曾经为她栽种的，今天我终于可以不再忧伤地对着她们。
　　我气喘吁吁地把美丽的玫瑰放在欣的手中，欣无言地看着我手中一道被玫瑰刺刺破的伤口。我看到欣眼眶中有什么晶莹的东西在闪动。
　　先不要告诉及，好吗？欣依偎在我怀中轻声说。
　　嗯。我感到耳中只剩下了欣动人的声音。很久没有的宁静的感觉。我只想虔诚地感谢上天安排的我与欣的相遇。
　　9月微凉的街上，暖意从欣的手中传入我复苏的心。头顶稀疏的恒星对着我们笑了。
　　欣出差了。
　　晚餐时间，及让我陪她去街角的餐厅。
　　及点完我爱吃的菜，坐在我旁边。及穿着白色的长裙，披肩的长发在灯光照耀下乌黑发亮，淡淡的香水味在空气中渐弥漫开来。
　　好像我们很久没有在一起吃饭了。
　　可能吧。我忽然觉得及今天有些伤感。
　　然后及一直沉默着，好像努力想说出些什么。直到菜一盘盘地端上来。
　　其实，直，你知道吗，有个女孩子一直很喜欢你的？及突然抬起头对我说。
　　是吗？谁呀？我心里突然有些莫名的不安。
　　是……就在你的眼前。
　　我看着表情很认真的及。别说笑了。我一直当你是妹妹呀。
　　及低下头。直。我说真的。只是你从来不知道。
　　我忽然间不知该怎样说。我真的很珍惜及这个妹妹，虽然是我一厢情愿。
　　及又说。其实，我知道你喜欢欣，昨天我看见你们在公园里了。这样也好，哥哥终于有人要了。及的语调又轻松了起来。虽然我知道那里装出来的。
　　及。我们还是朋友的。
　　不!是兄妹，你说的。
　　我愣在那里，然后马上笑了起来，和及一起。
　　睡觉前，欣打来电话说很想我。
　　我轻柔地说。欣，我也是，很想。今天及……
　　当我正准备开口说今天的事时，我突然想到不说会更好。
　　怎么了？欣问。
　　哦，没有，只是及请我吃了晚饭……睡个好觉，记得梦见我，否则……
　　你也一样。直。晚安。
　　4:冬天携着柔美的雪花，在我和欣的甜蜜中消融了。及也很快恢复了往日的开朗，像以前一样和我打打闹闹。我的心中填满了欣的一切，只是偶尔想起那个女孩，我对她说，我真的抓住了这一次的幸福。
　　一整个冬天，我和欣在我的房间里，听欣动听的歌声，我写有关冬天的美丽的小说。偶尔欣也写。
　　欣说我的小说有了一丝亮色，我说，因为我有了你了，我内心不再有抑郁的色彩，它不会再主导我的小说了。我可以为自己写小说了。
　　很快，美丽的雪冬在我和欣的不情愿中消失了踪影。
　　淡绿色给早春铺上了一层美丽的颜色。
　　四月某一天的上午。阳光中有着熟悉的味道，空气有些温暖潮湿。
　　我特意穿上欣送的那套淡白的休闲服。在拥挤的飞机杨，我有些莫名的兴奋。
　　欣打电话说她已在飞机上，早上9点到。说话的时候好像很疲惫。
　　我问怎么了，欣说没什么，有些累罢了。
　　很久以来，我已习惯一个人。 欣回W城的这一个月，我再一次知道了什么是寂寞的滋味。梦里一直有欣的温柔。
　　只是莫名有些担心，好像觉得会失去欣。
　　9点刚过，我看见欣垂着头拖着她简单的行李走过来。
　　我接过行李。欣，怎么？很累吗？
　　嗯。欣一直看着我，眼神有些异样。
　　我笑笑。是不是一个月不见，太想我了。
　　欣听见我的玩笑，没有像往常一样露出深深的酒窝。只是转移了视线。
　　把行李拿进欣的房间。我惊讶于路上打的的这十分钟，欣一句话也没有说。
　　晚上去sky，现在我有些事要想。
　　我没说什么，一个人回了家。我想欣应该看见我走出她房间时，我脸上写满了不高兴。毕竟一个月没见。
　　当头顶闪烁着四月的繁星，我推开sky淡蓝色的玻璃门。
　　欣正在正中的座位上喝着咖啡。看见我时，欣的眼神很复杂。
　　我疑惑地坐下，叫了咖啡。
　　欣有些吞吐地说。我想有些事我该告诉你。
　　什么事？说呀。我隐约有些不安。
　　十天后，我……去纽约。
　　纽约？你不会开玩笑吧。我心里顿时一惊。
　　直……我真的不想走……从欣的眼神中，我知道她不是在说笑。
　　欣!你说过的——生中有好几次幸福，但每次几乎都是擦肩而过。如果再有一次机会，我不会再错过。欣!你说过的！难道你真的要走吗？
　　……可是没有办法。
　　为了我，难道不能……
　　直！你知道的，我的父母都在纽约。两个月前，他们已说起我去纽约的事。我没答应，没跟你说，只是怕你担心。回W城时，他们打电话回来说，我的护照已办妥，机票也买好了。我本来坚持说不去，父亲生气地说：你知道我们在这里求了多少人，花了多少钱才帮你办好护照。你现在说不去，好，你不去，就不要叫我们爸妈。然后就生气地挂断了电话。
　　我无力地瘫倒在椅子上。我知道已无可挽回。
　　一直以为都我们已成年，可最后还是拗不过父母的意思。
　　我和欣就这样坐着，喝着咖啡，直到sky打烊。一直到今天我才知道，原来这咖啡真的很苦，苦到心底。
　　这十天，我和欣天天在一起，在sky喝咖啡，在公园看稀疏的星空。
　　我做了许多无谓的努力，然后和欣一起沉默。
　　离别有很多种，缠绵，淡然，干脆，我选择了最后者。
　　我说欣，你走吧，一切都会变成云烟。 我会重新找一个女朋友。 我很快会忘记这一切。
　　欣低头黯然地进了飞机场。她忘了我是怀旧的人，是不轻易忘掉过去的人，是带着回忆生活的人
　　……
　　sky里的灯光渐渐暗了下去，就像我的回忆，就像我的思想。
　　5:离开欣的两年，我的生活再次只剩下了咖啡，摇滚，虚幻的爱情小说和无孔不漏的空虚 。
　　欣每周发mail给我，我淡漠地回信。
　　偶尔看到欣寄的她写的小说，她说男主角很多有我的影子。
　　我在深夜看她的小说，然后一个人喝着咖啡，看着窗外无边的夜色。
　　我到了一家网络公司工作，拼命地工作，企图用工作来麻痹伤口。
　　两年后。五月的某一天，信箱里静静躺着一封欣发的mail。
　　她说：我在唐人街遇到一个很优秀的男孩，有些像你。我曾经提过他的。他对我很好。下个月，我准备和他结婚，做一个幸福的女人。
　　我回了信。那很好，祝你们幸福。
　　我和我的女朋友也很好。
　　以后，我们不要再通信了。我们都有自己的事了。
　　6:纽约的五月实在令人窒息，不能和记忆中的柔和的五月和五月澄净的天空相比较。
　　的确像欣所描述的。
　　我站在繁忙大街的街角，仰起头，面无表情地望着正中纽约遥远的五月的天空。
　　另一角是记忆中的五月的天空。还有欣不变的浅浅的笑。
　　我一直没有告诉欣我已来纽约两年了。没有去找她。
　　我想欣也一定不会知道，她发给我最后一封mail那天早上，我刚刚订了去纽约的机票，刚刚领到去美国的签证。
　　本来我是想给欣一个惊喜。