快生活 - 生活常识大全

在人际交往中你悟出过什么道理


  1 建立自己的人设,并保持一致
  语言决定人设,人设决定印象。
  你说什么样的话,你就是什么样的人。
  你想成为一个什么样的人?你希望给别人留下怎样的印象?
  ——假如,你想给人留下【成熟】的印象,那么,下面两句话,选择哪一句?
  A 哇塞,今天看了我本命男神演的新电影,好好看哦,星星眼,想嫁!
  B 这部电影的故事、题材、立意都很好,XXX的演技让人眼前一亮,的确是一部佳作。
  参考答案:选B。
  ——再假如,你想给人留下【可靠】的印象,那么,下面两句话,选择哪一句?
  A 啊?这个事情我不知道啊?那个他让我把这个文件给你的,我就给你了啊?
  B 这个文件是XX部门的XX主管让我交给你的,所以是文件出了问题对吗?我马上去核对一下。
  参考答案:选B。
  凡此种种。
  语言决定人设,人设决定印象。你说什么样的话,你就是什么样的人。
  如果你想成为一个"成熟,可靠,高情商"的人,那就从现在开始,多说稳定的话,多说核对责任的话,多说专业性的话,多说有效的话。
  少说变动的话,少说推卸责任的话,少说卖萌的话,少说无效的话。
  如此坚持一个月,如此坚持半年,如此坚持一年,你整个人的状态,以及你的社会评价,都会发生翻天覆地的变化。
  2 除非段位极高,否则不要轻易调侃他人
  幽默是语言的至高境界,若非天赋极高者,建议不要轻易尝试。
  因为,我们真的很难把握"开玩笑"和"伤害他人"这其中的度。
  "哈哈,你这脑门儿可真大,可以去演清朝人~~哈哈!"
  —— 这个玩笑好笑吗? 分人。
  也许你遇上一个心大的人,你这么一说,对方哈哈一乐,不当回事儿,那这个玩笑姑且就算好笑吧。
  但是,如果你遇上的是一个心思敏感的人,你这么一说,对方心里一沉,从此以后,"我脑门大,像清朝人"就成为了他的一块心病。
  其实,这个世界上绝大多数人都是希望被别人肯定,鼓励,称赞,而不希望被别人否定,贬损,打击的。
  即使那个心大哈哈哈的人,他开朗的笑容之下,也未必没有藏着一些委屈和无奈。
  幽默是一门高深的科学,如果我们在这方面没有极高的天赋或技巧,则尽量不要轻易尝试,因为弄不好可能就会伤到别人。
  如果一定要幽默的话,那就拿自己开涮吧,自嘲可以给大家带来快乐,却把槽点指向自己,至少不伤人。
  3 能花钱解决的事,尽量不用人情解决
  正在读这篇文章的朋友,不知道有没有学设计的?不知道你们是否遇到过这样的人:
  "哎,帮我P个海报呗,不用太复杂,简单弄弄就行。"
  这种人真的非常招人讨厌。
  相信除了设计师之外,在坐的各位摄影师,剪辑师,编曲师,程序员,心理咨询师,律师,翻译,等等凭借专业技能吃饭的同仁,也一定领教过这类人的威力:
  "哎,帮我剪个视频吧,不用太专业,配上字幕就行。"
  "哎,听说你是程序员,能不能帮我重装一下电脑系统?"
  "哎,听说你搞心理咨询,我最近心情不太好,能不能陪我聊聊天?"
  ……
  这种人真的非常招人讨厌。
  为什么呢?
  因为,当一个人开口要求一位专业人士免费帮自己干活儿的时候,他实际上是在否认专业人士的价值。潜台词就是在说:
  "你帮我免费设计个海报呗,反正你的设计能力,创造能力,你的劳动,你的时间,在我看来都没有价值的,我也不打算为此付费。"
  这种潜台词,实际上就是在打专业人士的脸,是完全不尊重专业人士的行为,所以这种人非常招人讨厌。
  ——"那我请他吃饭行不行?我送他礼物行不行呢?"
  ——不行。
  因为饭,礼物,不是一般等价物。只有钱,是一般等价物。
  钱,是可以直接反应对方身价的。
  钱,是可以自由兑换成任何物品的。
  而你的饭,你的礼物,不具备这种功能。
  所以,如果你真的爱惜朋友,那么,请他用专业技能帮忙时,最好主动表示愿意付费,这才是对他最大的尊重。
  ——"那如果朋友不好意思收钱,我该怎么办呢?"
  ——所以,从一开始,就不要找熟人办事,而是直奔专业人士聚集的地方。
  比如,直接上某宝网搜【海报设计】,直接找一个专业的,拿钱干活儿的设计师。
  这样一来,你们双方都不牵扯人情关系,直接一个甲方一个乙方,一个提要求,一个执行要求,谁也不欠谁的,谁也不委屈自己。这才是真正高效的办事方式。
  4 别问【在吗?】,直接说事儿
  轻易不要在微信上问别人"在吗?",因为这个动作有一种凌驾于别人之上的意味。
  当一个人问"在吗?"的时候,他的潜台词是在说:
  "我需要确保你在线,并且手头没有在忙别的事,我需要你端端正正坐着,安安静静听我说,我要确保我一旦开口说话之后你能马上给我回应,持续给我回应,不能中断,不能离开——这样我才会开口说的。否则,我就不说。"
  凭什么啊?
  每个人都很忙,每个人都有自己的一摊事情要顾,别人凭什么要为了你专门腾出一块时间,正襟危坐专心致志地等着给你解决问题呢?
  所以说,"在吗?"透漏出来的信号,会给人一种凌驾于别人之上的感觉,就像领导训话之前要先把员工召集起来开会那样。
  除非你本身就是领导,你真的要给员工召开微信会议,那这么说也无所谓。
  (据我观察自己身边的处级以上领导,没有一个会说"在吗?"的,这些真领导们,反而都很尊重下属的时间,即使有事要说,也会留言说:"有事找你说,方便时回电。")
  当我们主动向别人求助,或咨询时,我们是主动方,我们应该率先释放尊重信号,怎么释放呢?—— 直接留言把事情说清楚,然后等对方方便的时候给我们回应。
  如果事情很紧急,实在等不了,那就直接打电话,也好过文字问"在吗"。
  5 先发出邀请,后问【有没有时间】
  当你想要邀请别人参加某个活动的时候,不要上来就问:"周五有没有时间啊?"
  —— 别人周五有没有时间,取决于你组织的活动对他而言价值大不大。
  因为,人在排时间表的时候,都是按价值大的事情优先这样的顺序来排的。
  你上来就问对方周五有没有时间,等于是要求他在没有任何参考信息的情况下,"盲选"地做出判断:
  他要说有时间吧,那万一你的活动价值其实很小,那他也不好再拒绝;
  他要说没时间吧,那万一你的活动价值很大,那他就错过了一个重要的机会。
  这样,就把对方撂在了一个进退为难的境地。
  正确的顺序是:先发出邀请,说清楚你要组织的活动是什么,有什么吸引点,然后再问对方有没有时间。
  比如:"师姐,我们周五打算在学校附近小聚,导师和师娘也参加,不知你到时有没有时间?"
  在这个邀约里,"导师和师娘也参加",就是这个活动的价值点。提前把价值点信息告诉对方,然后对方自己去衡量判断,这样是给足对方空间,是一种极大的尊重。
  6 在最嗨的点,结束聊天
  不论是电话聊天,还是见面聊天,都要注意控制时长,不要过度倾诉。
  人的精力都是有限的,即使是朋友时间放松聊天,也是会消耗精力的。
  如果精力消耗到了极限,但聊天仍未结束,那么接下来,人就会出现情绪敏感,暴躁,挑剔,容易产生吵架和冲突。
  最佳的结束聊天的时间,恰恰就是在你们聊得最嗨,最尽兴的那一刻,赶紧找话头结束话题,不要恋战。在最美好的瞬间落幕,留下美好的念想。
  7 谁邀你入局,你对谁负责
  经常收到有的朋友留言说:"我不善于社交,我害怕参加人多的饭局,尤其是面对很多不认识的人,不知道该怎么表现。"
  其实你不用刻意表现,你不用照顾那么多陌生人,你只需要照顾好一个人就行了——就是那个邀请你入局的人。
  谁邀你入局,你对谁负责。
  全程紧紧跟随邀请者:去的路上就跟他结伴;到了地方坐在他身边;全程跟他交流聊天,帮他拿吃的,帮他看包,和他互相拍照;聚会结束后和他一起离开。
  就这样就行了。
  因为,是邀请者带你入的这个局,是他给了你这次参加活动的机会,所以你只需要承他一人之情就可以了。
  至于其他陌生人,如果遇到投缘的,多聊一会儿也可以,但一定要注意和新朋友把握好距离,不要只顾着和新朋友玩,冷落了那个邀你入局的人。
  最后,聚会结束后,回答家里,最好给邀请者发个短信,一报平安,二表感谢,谢谢他带你参加了一次美好的活动。
  如此一番下来,邀请者内心会觉得自己没白交你这个朋友,你们的关系通过这次聚会又更加稳固了。
  尤其注意!在职场上,那个邀请者恰好是你的领导的时候,更要全程紧跟他的脚步,全程对他负责,不要和新认识的人过于热络,不要在不相干的人面前瞎表现。
  8 不要迷信社交,实力才是王道
  如果你是一个不太热衷社交的人,也不必担心,不必盲目羡慕那些奔走于各种交际场所的人。
  如果你是一个社交耗电型人,你觉得社交非常损耗你的能量,那就大胆砍掉无用社交,给自己多攒些独处时间,来修炼自己的实力吧,你照样也可以成为非常成功的人!
  一个桌上吃饭的不叫人脉,能够互相交换资源的才叫人脉。
  如果一个人没有实力,只会社交,那实际上他的社交也只是在做无用功,因为他拿不出和别人交换的资源。
  反之,如果一个人很少社交,但是他身上有很稀缺的资源,比如某种厉害的技能,比如某种尖端知识,比如强大的创造力,那么,不需要他费尽巴拉地出去混圈子,也会有人拿着资源找上门来向他求合作。
  不必迷信社交,实力是永远的王道。
  关于社交的技巧,万变不离其宗,记住:尊重,边界,互惠,这三个原则,就可以了。
  【end】封面人物:珍妮弗安妮斯顿
网站目录投稿:芷容