素衣莫起风尘叹

　　多年未谋面的旧交发来跳舞兰的图片：＂看，像不像你？＂
　　跳舞兰花型奇特，如同身穿白裙翩翩起舞的女孩。翻出旧时的照片：白衬衫、白裙子、长发披垂，站在铁轨上，略显拘谨地望着远方。青春无丑女，即便不够精致美丽，也会有几分清纯可爱。别说，人和花还真有几分神似！
　　旧交又问：＂是否还留长发、穿白衣？＂许多老友都能记得我当年最常见的装束。
　　旧交的话让我蓦然惊觉：自己这样穿着打扮已经二十多年了。我有浓厚的白衣长发情结，特别爱折腾的我也可以执着若此。
　　从十五岁起，我一直偏爱白衣，喜欢这种清新干净的颜色。流行风潮穿城过巷汹涌澎湃，我依然如故：白色连衣裙，白色直身裙，白色摆裙，白色禅服，白色风衣。我经常自谑矫情装嫩，年过四十的女人肤色暗淡，面容无华，真的不太适合银装素裹，但购置衣服时，我还是不由自主选择白色。
　　从十五岁起，我始终长发及腰。总觉得身为女子如果不能鬓发如云青丝如瀑总是憾事。这些年来女人们在头发上吹拉烫染花样翻新，我从不心动。知道头发的生长周期大约五年左右，脱落还能再长，但梳落的长发还是让我惋惜。青丝三尺也不烦恼，无发可绾才让我烦恼。
　　旧交记得的是我离开父母异地求学时的模样，却不大记得我此前的形象了：灰暗臃肿的衣服，头发剪得乱七八糟，站在打扮得漂漂亮亮的同龄女孩子中显得灰暗晦涩老气横秋。
　　红橙黄绿青蓝紫，世间本无丑色，偏爱或厌恶某种颜色，必有自己的理由。那些痛苦的感受牢牢附着在意识里，只要类似情形重现，它们就会翻涌而出。四分之一世纪都过去了，我依然拒绝暗沉沉的铁锈红，暗蓝，青紫，固执地偏爱浅蓝、白色、暗粉等清新明亮的色彩，估计要至死方休！都说往事如烟，可是又何曾逝去，都浓缩成思想意识镌刻在生命里，影响人的思维判断情感言行。
　　那时，我真怨恨母亲，不给穿好看衣服也罢了，为什么还不给留长发，还要把头发剪得乱糟糟。
　　每次听着剪刀在头上咯吱咯吱响，我的心也随之咯吱咯吱痛。我在心中一遍遍呐喊：＂不！我不想这样！＂人都清楚自己想要什么，但未必有勇气表达，申告只会挨骂：＂小小年纪就这么臭美，长大了也不知道会烧包成什么样！＂不用照镜子，我也知道自己糟糕的模样，虽然极其厌恶自己的模样，但还是竭尽全力装作无所谓，只有这样心里才不会十分痛。
　　心之所向，就是真我，违背本心多是情非得已。但是，心口如一须要有足够的力量或良好的环境做后盾，而我两者皆无，所以只能屈从环境压抑天性。
　　父母都是公职人员，家里经济条件尚可。但是父母认为爱美的人会耽于享乐不思进取，更关键的是他们认为爱美的女孩爱慕虚荣，生性风流，招蜂引蝶，容易误入歧途，所以必须将她们爱美的天性扼杀。
　　他们说流行歌曲声嘶力竭粗制滥造，只有情趣低俗的人才会喜欢。
　　他们说就你这头大腿粗的五短身材，还能跳舞？
　　他们说诗词小说都是情情爱爱卿卿我我的，喜欢看的女孩子肯定心思不正。
　　至于少女青春期情感萌动是丢人现眼的丑事，女孩子收到情书更是不可饶恕的过错！
　　也许父母觉得人性皆恶，增加女孩子的羞耻感和罪恶感，泯灭女孩子爱美的天性，刈尽她们的自我意识，才觉得安全放心。
　　父亲说：女孩子冷漠无情方是高贵。什么都不爱的人总会觉得生无可恋，做人无趣，自然冷漠无情。我也没感觉到＂高贵＂，只有深浓彻骨的卑微和无处可逃的压抑。
　　十四岁那年冬天，我天天穿着五六十年代中年人穿的藏青涤卡上衣，带着老年妇女常带的长围巾，顶着豁牙癍饬的头发。语文老师在课堂上向同学们解说爱美是人的天性：＂没有女孩子喜欢把自己打扮成老太太。＂话刚落音，调皮的同学接过话头，大声说：＂谁说的？××就喜欢打扮成老太太！＂全班同学哄堂大笑，将目光转向我。很多年后，我能够坦然地讲述书写此事，但当时却是两耳轰鸣，浑身僵直，全身血液都涌到脸上，以至于听不见哄笑。
　　遭受强烈的刺激之后，当母亲又拿起剪刀时，我终于鼓足勇气护住头发哭着抗拒。母亲怒气冲天，她撂下剪刀大声训斥我：＂以后，你想干什么就干什么去吧！＂我虽然恐惧的发抖，但还是从椅子上站起来，抹掉泪水，对着镜子一点点修剪刘海。
　　那是我第一次为了自己的形象和母亲发生正面冲突。我终于如愿以偿地留起了头发，用浅蓝色的蝴蝶束起来，穿上小姨淘汰的白色泡泡袖连衣裙。我的白衣长发情结大约就是起始于此。
　　那时候，稍事修饰自己只是为了不被嘲笑。很多年里，我都觉得自己和美丽不沾边，别人的赞美也会让我羞恼，因为我认为是讽刺。所以，我总觉得自己不配拥有喜欢的一切，总是主动退而求其次，只有这样才觉得安全。若是痛失所爱，则会一边心痛如割，一边如释重负。降低欲求实际是为了避免打击，实现自我囚禁，表面看起来是自尊，实际上是因自卑而建立的心理防御。
　　人很难改变自己的思维方式和行为模式，挣脱父母的掌控后，我依然沿用他们的方式对待自己：对内自我攻击，抑郁憋屈，落落寡欢，生活态度消极不思进取，喜欢的事情不能做，不喜欢的事情不愿做，人自然浑浑噩噩。对外攻击他人，言语讥诮极尽讽刺挖苦之能，只有从这点上还能依稀见到一点幼时伶俐机敏的样子。人的天性中自带向美向上的因子，一旦被压抑人的性格就会扭曲变形甚至狰狞可怖。两代人就是这样传递着压抑天性的接力棒。
　　中年时期，反思人生，我才意识到生命成长其实就是天性成长，压抑天性就是压抑生命力。爱美也是人的天性，是对世间事物的美好感应，包括对美的欣赏和追随。如果不再爱美，要么是心老了，心老无情，不再容易被美打动，要么是生活过于艰辛，不得不克制天性。无论何种原因，他们的生命都会荒芜苍凉。
　　这么浅显的道理我居然用半生时间才领悟出来。虽然错过了最佳的成长期，但我依然受益匪浅：我终于停止自我攻击，将精力转向自我成长。解禁后，迟钝麻木的我对美的感受力逐渐敏锐起来，我开始为爱落墨，为自由书写。
　　成长除了要突破外界禁锢，更多的是突破自我禁锢。一个人要蓄积多少力量，才能摆脱来自他人、环境、习惯、观念等方面的束缚，自由独立地思考探索人生和世界？一个人要有多强的反省力量，才能为自己洗净尘埃，大胆地素颜朝天真心对世？一个人要被伤害多少次，才能主动拿起武器保卫自己？一个人要磨砺多久，才能拥有保护自己的力量？明白这些，如何不心生悲悯？人变强大，不是为了扭曲天性，而是为了保护自己以及自己所爱之人的天性，可惜，很多人弄反了。
　　那年，上小学的女儿从外面跑回家，冲着我拧着眉毛说：＂妈妈，你骗人！＂＂怎么啦？＂我正在洗衣服，满手都是水。＂外婆说你小时候一直都是短头发，你为什么说你梳过辫子呢？＂
　　我收敛笑容，叹了一口气，擦干双手，看着她清澈如水的眼睛说：＂小时候我一直都渴望能扎小辫子，但你外婆不允许，所以只好通过幻想安慰满足自己。＂
　　从不干涉女儿的衣着打扮、打击她的兴趣爱好，总是鼓励她将喜欢的事做好做精。因为留长发的欲求从没被压抑过，孩子对长发短发不以为意，经常果断地让我给她剪头发。而我却握着剪刀迟疑不决，一遍遍问：＂你真要剪么？要是剪丑了怎么办？＂
　　女儿经常从镜子里对我做鬼脸：＂妈妈，你有个爱臭美的孩子。＂＂爱美好啊！我希望你爱美，更希望你会美，成为内外兼修的女孩子。＂喜欢她自我悦纳的样子。
　　爱一个人会觉得TA配拥有所有美好的东西，会鼓励支持TA实现美的诉求，而不是控制TA，削弱TA对美的期待。我希望孩子向真向善向美的心愿能得到满足，而不是只能在幻想里寻求安慰。我怕她不懂美，丑恶低俗还浑然不知；我也怕她不爱美，漠视生活中美好，失去生命的热情；我更怕她懒惰，不肯追随美，自甘躺倒在粗糙、粗陋、粗俗、粗劣的生活里。我必须携盾配刀，替她挡开斧钺，让她慢慢成长直到拥有保护自己天性的能力。
　　年华如水，素衣胜雪，青丝三尺……一年一年过去，一代一代人老去，但人类向美的天性却始终如一，是引导人类发展的无形力量，请顺流而行。
　　旧交打趣：＂都老啦，怎么还这么浪漫？＂这哪里是浪漫？只是尊重人的天性罢了。天地清明，山河隽永，草木怡人，唯有爱者才能发现世界的千娇百媚。爱着的人开放宽容，更能海涵万物容纳他人；爱着的心柔软多汁，才能让心灵葳蕤葱茏。用爱丰满生命，用美提亮人生，方能不负此生！