再见

　　那天，你不再为我流血而哭泣；那天，你不再为我满身淤青而痛惜，我便知道，我已不再是你的宝贝，而你，也不再是我温柔的港湾。
　　那个时候，我们是真正的形影不离。朋友们总戏称我们为连体婴，也有人开玩笑地说我们之间的最大距离也不超过五厘米，你说不，你说我们之间的最大距离不超过一厘米。是呀，我们吃饭睡觉上课都在一起，就是去厕所也是一起的。我们的最大距离又怎能超过一厘米？也许是高四的生活太过枯燥、痛苦，她们总是问我什么事都让你陪着，难道结婚如洞房也非要你陪着吗？我认真地考虑了一下说当然，不然我不去。瞧，那个时候多傻。
　　那个时候你把我的生活料理得井井有条，穿衣吃饭睡觉喝水看医生洗衣服补袜子……每一步你都参与到位。所以高兴时候我总是喊你小姐姐，而你就是再为难也会竭力满足我的要求、我的无理取闹。看你的表现，朋友们都以为你很勤快，而我是被你宠坏的小懒虫。其实只有我清楚你的本性，以前你的衣服可都是别人洗的，我好像是你的克星，看到我，你就忍不住为我做很多事。
　　在你家里，你的倔强无人能敌。你家的小孩，比你大的让你，比你小的怕你，所以你一直说一不二。但是，你遇见了我，我的倔强更胜你一筹。所以你经常叹息，为什么你的倔强碰见我的倔强就自动软化了呢？是呀，为什么？
　　你知道吗，现在我都不会自己剪右脚的指甲，你说该怪谁？那个时候你为什么总是叹口气，忍不住夺下我手中的指甲剪？在你的心里，我到底把我当成了谁？我喊你小姐姐，而你为什么像小妈妈一样照顾我？
　　那时，你也曾担忧，你曾很多次地对我说，如果上了大学，如果没有你在我身边，那么我该怎么办。叹息过后，你是一如既往。
　　上了大学，室友们总是怪我提你太多次，不愿接纳新朋友。可是我又如何能不提你？自己去买饭的时候我会想起你；自己洗衣服的时候我会想起你；自己去提水的时候我会想起你；自己面对开了口的衣服手足无措的时候我会想起你；自己去端洗脚水的时候我会想起你；自己谁在冰冷的被窝里的时候我会想起你；自己去买东西的时候我会想起你；自己不知该什么时候穿什么衣服而感冒的时候我会想起你；自己胃痛的时候我会想起你；自己面对错综复杂的人际关系的时候我会想起你，自己打扫卫生的时候我会想起你……你像无空不入的水银，我的生活中充满了你，你在我的生命中留下了太深的痕迹，教我如何不提你？
　　那天，你说，没有你的日子不好过吧。是呀，不好过，是真的不好过。那是我第一次面对你说出自己的脆弱。你知道吗，当我面对冰冷的水中浸泡的那个小棉袄时，我是真的无所适从、手足无措、欲哭无泪，我是真有一股冲动，打电话让你来。如果没有老大帮我，我自己真的不知怎么办。所以，那次是我上大学以后第一次真心跟人说谢谢，也是第一次想哭，想痛痛快快的哭。可是我告诉自己，我是大人了，不能哭，因为我是真的想长大。
　　那天，你说，好好照顾自己，不要总是让你担心好吗。我听后，心里有股酸酸的痛。有多长时间了，没人再对我说我总是让人担心，让人放不下。连爸爸妈妈都认为我已经长大了，可以独立面对生活，那个爱哭泣的小女孩好像已经消失了，取而代之的则是坚强的我。也许，只有在你面前，我才有机会脆弱。
　　那天，我说，我已经长大了。你说不，你说在你的心里我永远是个长不大的孩子，永远不懂得照顾自己。嫂嫂说我生活自理能力基本为零。在你眼里，大概连＂基本＂都用不上，是根本为零。是有啊，没你照顾我，我的活的不很好，对，我承认，是很不好。可是，你看，我到现在不是还活着吗？所以，你不必太担心。
　　那天，你说，没有你在身边的日子里，我应该找一个人照顾自己。我是真的想按你的话去做。可是，我发现自己做不到。其实也不是我做不到，而是你说的＂另一个人＂做不到，看到任何人，我没法子不在心里让他们和你比，比来比去，就是现在这样了。还记得吗，以前你说过以后我有了男朋友，若是他知道你为我做的事，肯定会怪你把我宠得什么也不会做。现在你可以消除这层顾虑了，没人会怪你。我是终于明白为什么总说不要和王子谈恋爱，虽然情况不同，但可以类推不是没啊？
　　还记得以前我跟你说的那句话吗？两个人若是分开了，就会越走越远，永远不会有重逢的一天，破镜重圆也只是安慰人的美丽谎言而已，两块镜子就是勉强凑在一起也会有一道深深的永远抹不去的裂缝在里边。其实，爱情如此，友情又怎能两样/从上大学那天起，我们就真的分开了，我们分别开始了新的没有彼此的生活，再无交集。
　　其实，我们本来就是两个世界的人，不是吗/你追求轰轰烈烈的事，而我只想要平静的生活，只要有书可读就足够了。你是现实地生活，积极地创造生活，而我一直逃避。以前有你为我遮风挡雨，现在我必须自己承担生活。你能照顾我多长时间，八年？十年？以后你纵有心照顾我，恐怕也没这能力了。
　　我们是在合适的时间合适的地点遇上了，这大概就是缘。也有聚必有散，这也是缘。即使分开了，可留有美好的回忆在心里不是更好吗？所以，今年我不愿见你。
　　该来的总会来。纵有留恋，纵有不舍，我也只能同你说再见。